Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: ФЕДОР, 20 Августа 2009 18:38
Чуть больше сорока дней назад умер брат,для меня это тяжелая утрата,с
которой я все таки смирился,чего нельзя сказать о жене брата.Понимаю
прошло еще мало времени,но жена не может смириться с потерей мужа.Что
еще усугубляется тем,что живет она одна,детей нет,подруг похоже
тоже.Приходит в опустевший дом,где осталась только кошка,которая тоскует
по хозяину,и постоянно мяучит.Что тоже добавляет угнетенности.Чем
реально можно помочь человеку в такой ситуации -интернет полон советов
вспомнить о боге,или ожидать когда само проидет.С уважением Федор.
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2009 18:38
Здравствуйте, Федор!

Вы пишете о тяжелой потере,которая случилась в семье. Да, Вы правы,
говоря, что время - один из основных целительных факторов, помогающих
постепенно пережить утрату близкого человека. Однако, каждый человек в
силу своих особенностей реагирует на это по-своему, и каждому требуется
свой срок, чтобы горе стало не настолько острым, как в первый момент. В
среднем на это требуется не меньше года-полутора. Вы, как мужчина,
традиционно более сдержанны, и вам, возможно, кажется чрезмерной сильная
эмоциональная реакция. Женщины чаще реагируют на тяжелые переживания
слезами, однако психологи на практике убеждаются в том, что не случайно в
культуре принято горевать по умершему. Оказывается, что слезы
целительны и оплакивание помогает принять и осознать потерю ценного,
которое было связано с ушедшим человеком, и через это прийти к своему
страданию и боли, пожалеть себя, утратившего такое ценное, и
парадоксальным образом стать себе ближе. Горевание помогает найти
утешение и принять факт случившегося. Безусловно все это произойдет не
сразу, а постепенно, и, конечно, лучше будет, если на первых порах
оставшиеся в живых близкие не оставят женщину в опустевшем доме в
одиночестве, хотя и с кошкой. Хорошо было бы просто сидеть с ней рядом,
держать ее за руку, если она это позволяет, гладить ее по голове или по
плечам, говорить, что вы понимаете, как ей сейчас тяжело. Если она
захочет вспомнить что-то об умершем или начнет вновь переживать момент
смерти или похорон, ни в коем случае не надо ее останавливать и
говорить, что все пройдет и наладится. Эти разговоры и возможность
выплеснуть тяжелые переживнаия вовне являются целительными, правда
выдерживать такое сопровождение не всегда по силам тому, кто рядом, если
он тоже участник событий. Поэтому попробуйте понять, кто из родных
может стать для жены Вашего брата такой опорой а в случае, если никого
нет, постарайтесь найти возможность получить очную помощь от
профессионала.

С уважением, INsight
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Лера, 20 Августа 2009 16:59
Здраствуйте!У нас проблема с сыном.Я думаю что не у нас одних такая
проблема,и всех кого эта тема волнует будет рад узнать квалифицированный
ответ специалиста.У нас обычная семья.Живем в деревне,обратиться к
личным психологам нет возможности.Проблема возникла 10 лет назад,вот
тогда и надо было что-то предпринимать.Но мы были моложе и думали что
это переходный возраст,перебесится и все наладится.Теперь видим что это
не так,но ни чего поделать не можем,наверное поздно.Но все таки есть
маленькая надежда на то ,что можно и в нашей ситуации найти правильное
решение.Только какое?С детства сын был хорошим
ребенком,сходчивым,послушным,хорошо учился,помогал по дому.Мы никогда
его не наказывали ,да не за что было.Покупали все что он захочет,но в
пределах разумного.Но сын вырос,и начался т
рудный переходный
возраст.Изменился быстро,стал пропускать занятия,врать,пропадать из
дома,приходил поздно вечером,начал курить.Мы пытались на него
подействовать,разговаривали и по хорошему объясняя ему,что он ломает
себе жизнь,и наказывали его не пускали на улицу к друзьям.Но это
выходило плохо,т.к. мы утром уходим на работу ,а он в школу,но в школу
он не попадает,а гуляет.Мы с работы приходим его естественно нет дома,и
приходит поздно вечером.Друзья были все старше его на 3-4 года. 9
классов закончил  с одними тройками,хотя раньше был почти
отличник 1-2 четверки,остальные пятерки.Учится не хотел, только одна
улица была ему интересна.В наше время все можно сделать за деньги,и это
очень плохо.Но мы ведь думаем ,что помогаем своим детям,а получается
вредим.Но это понимаем очень поздно.Вот таким путем мы закончили
10классов,потом за деньги училище,и техникум.В Армию тоже не ходил.Пока
мы думали за него,он жил как ему хочется.Друзья,гулянки.Это
заканчивалось милицией или больницей.Каждый раз мы ждали откуда нам
позвонят и скажут забирать.Достаток у нас небольшой,т.к мы рядовые
рабочие и зарплата как у всех.Вот 10 лет живем из долгов в
долги,занимаем,потом расплачиваемся.А платим за все проблемы сына:то
подерется,заводят уголовное дело,то украл ,то побил стекла,то лежит в
больнице с сосрясением,то с язвой,то ребра поломаны,то руки поломаны,то
бесконечные аварии,выплачиваем за разбитые машины.Уже было 5
аварий.Вобщем мы превратились в рабов, которые работают и отдают все что
заработали людям.Жизнь стала безрадостной,только одно сплошное горе.Сын
себя не считает виновным,и говорит:" А сейчас все так живут".Если мы
начинаем возмущаться,что устали за него платить,то он отвечает :"А я и
не прошу вас ни о чем".Действительно он ни разу не попросил нас ни о
чем,и ни разу не поблагодарил нас ,что мы не однократно его спасали от
тюрьмы.Может конечно родителям не говорят сейчас спасибо?Сейчас
положение очень осложнилось тем,что долгов много,а денег нет
платить.Остается только продать дом.А что дальше.Как жить?Как быть с
сыном он не хочет ничего понимать.Работать не хочет.Если работает,то не
на долго.У него жизнь: спит,ест,гуляет и никаких проблем.Мы говорим, что
надо долги отдавать ,надо работать,а он:"Я ни у кого ничего не
занимал".Что нам делать в этой ситуации,как жить дальше?Помогите
советом,очень надеемся на ответ.Заранее благодарны.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2009 16:59
Здравствуйте, Лера!

Действительно, проблема, которую Вы описываете, достаточно часто
встречается в практике семейного психолога. Однако, как нет ни одного
похожего человека, так нет и единственного решения для всех случаев.
Безусловно, в помощь Вам можно сказать о некоторых основных стилях
воспитания и соответствующих им принципах, а вот определить, к какой
системе Вы можете отнести свои действия, и выбрать, как действовать
дальше, можете только Вы с мужем.

Ясное понимание того, что вы делаете, очень важный момент, потому что
вашей конечной целью как родителей, является воспитание счастливого,
здорового и успешного ребенка. А для этого, безусловно, определяющим
является достижение самой главной задачи в развитии нового человека -
его умение самостоятельно справляться со всеми непростыми
задачами,которые возникают в его жизни. Для того чтобы достичь этой
цели, вам нужно проявить свои лучшие родительские качества.



Четыре различных стиля воспитания определяются масштабами заботы и
контроля, направленных на ребенка. Эти два ключевых фактора сформировали
четыре основных стиля воспитания: потакающий, авторитарный, влиятельный
и безразличный. Каждому из этих стилей свойственны различные
воспитательные ценности, методы, поведение, а также баланс между
требованиями и ответной реакцией.



- Потакающие родители более отзывчивы, нежели требовательны. Практикуя
снисходительное отношение к детям, такие родители не требуют от своих
детей зрелого поведения, наделяют их самостоятельностью и постоянно
стараются избежать конфликтов. Потакающие родители далее подразделяются
еще на две группы: демократичные родители, которые несмотря на
снисхождение, являются более добросовестно вовлеченными в воспитание
детей, и либеральные родители.



- Авторитарные родители очень требовательны и настойчивы по отношению к
детям, при этом они совсем не отзывчивы. Они не поясняют своих
требований, наоборот, они ждут от детей полнейшего повиновения.
Придерживающиеся данного стиля родители создают для воспитания детей
хорошо упорядоченную и организованную обстановку с четко установленными
правилами. Авторитарные родители также подразделяются на две дальнейшие
группы: умеренно навязчивые в отношении власти и чрезвычайно навязчивые.




- Влиятельные родители являются как требовательными, так и отзывчивыми.
Они устанавливают четкие стандарты в отношении поведения ребенка, но их
дисциплинарные методы воспитания направлены скорее на поддержку ребенка,
нежели на наказание. Такие родители настойчивы, но не навязчивы, потому
что их целью является воспитание настойчивых, ответственных,
дружелюбных и самостоятельных детей.



- Безразличные родители абсолютно нетребовательны и неотзывчивы. В
некоторых случаях, данному стилю воспитания также свойственно отчуждение
и пренебрежение.



Стили воспитания отличаются друг от друга не только в отношении
требовательности и отзывчивости, но также и в отношении психологического
воздействия, оказываемого на ребенка. Психологический контроль являет
собой попытку воздействовать на психологическое и эмоциональное развитие
ребенка при помощи таких воспитательных методов, как: чувство вины,
стыда и лишение заботы. Авторитарный и влиятельный стили воспитания
отличаются друг от друга масштабами психологического контроля.



И авторитарные и влиятельные родители очень требовательны к своим детям,
и они ждут от детей должного поведения и повиновения установленным
правилам. Однако авторитарные родители также ожидают, что их дети будут
принимать их суждения, ценности и цели без лишних вопросов. Напротив,
влиятельные родители более открыты в общении со своими детьми. Поэтому,
несмотря на то, что авторитарные и влиятельные родители значительно
контролируют поведение своих детей, влиятельные родители оказывают на
ребенка меньше психологического воздействия в отличие от авторитарных
родителей.



Изучите внимательно эти стили. Они могут встречаться и в смешанном виде,
либо меняться в разные периоды жизни. Полумайте, какой стиль был
основным в описываемый Вами период? Хотите ли Вы продолжать действовать в
этом ключе?Главное, чтобы вы с мужем решили для себя вопрос о границах
вашей с ним ответственности за судьбу сына и его жизнь, потому что то, о
чем вы пишете, никак не выглядит тем, за что вы можете возлагать
ответственность на него. Он не просил вас вытаскивать его из сложных
ситуаций, не провоцировал денежные займы, возврат которых представляет
для вас сейчас такую проблему. Он продолжает идти своей дорогой, и все
ваши действия похоже выглядят осмысленными только для вас двоих, которые
пытались сохранить мнение других людей и свое представление о семье,
как "хорошей", закрывая глаза на реальность того что поведение сына
давно дает основание для других оценок о том, что происходит. Вас можно
понять, вы хотели остаться хорошими родителями и думали, что действуете
во благо. Однако опыт показывает, что такие ваши действия ведут не к
благу, а наоборот. Задумайтесь еще раз, стоит ли продолжать такой ценой
поддерживать иллюзию "хорошей семьи"?

С уважением, INsight
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Зоя, 18 Августа 2009 21:22
здравствуйте! помогите разобраться: я перешла на 5 курс. Летом прохоже
практику в приемной комиссии. И вот к нам на практику пришел мальчик-он
абитуриент, поступивший к нам. Объяснять всю суть нашей работы пришлось
мне с первого дня его прихода. Парень достаточно своеобразный.
Интересный. У нас, как оказалось много общих интересов. Суть моей
ситуации: 1) во-первых разница в возрасте и статуса...2)во-вторых, я уже
3 года в отношениях с молодым человеком, в сентябре он на год уезжает в
китай... У меня появилось отвращение к моему парню и безумный интерес к
новому мальчику... Помогите!!! я просто схожу одна с ума!!! все мысли
об абитуриенте, а он еще и в добавок безумный бабник... не хочу
причинить боль людям...
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2009 21:22
Здравствуйте, Зоя!

Перед Вами сейчас стоит сложный выбор, Вы сравниваете два возможных
пути, и задаете вопрос: «Как мне поступить: поддаться новому сильному
увлечению и пойти на риск, не имея никаких гарантий, или сохранить
привычные отношения, не причиняя боль другим?» От выбора первого пути
Вас удерживает разница в возрасте, статус студентки 5 курса, наличие
длительных отношений, опасение причинить боль другим и легкомыслие
молодого человека. От выбора второго варианта - постоянные мысли о новом
молодом человеке, общие с ним интересы, возникшее отвращение к
нынешнему партнеру.

Результаты любого выбора – всегда непредсказуемы, и делая его, важно
принять на себя ответственность за все его последствия. Но, возможно,
стоит сосредоточить внимание не на только новом чувстве, а внимательнее
присмотреться к старым отношениям? Похоже, возникшая ситуация
сигнализирует о том, что в них не все в порядке, если так легко
появилось отвращение, если есть потребность в разделении интересов.
Каковы Ваши отношения с молодым человеком? Испытываете ли Вы к нему
какие-нибудь теплые чувства? Устраивают ли Вас эти отношения? Чего Вам в
них не хватает? Когда в отношениях завершается этап романтической
«слепой» влюбленности и партнеры начинают видеть друг друга такими,
какие они есть, важно честно ответить себе на вопрос: подходим ли мы
друг другу? Что мы готовы сделать, чтобы поддерживать и развивать
отношения, спасая их от пресыщения и скуки?

Если Вы хотите более детально разобраться в своих чувствах, пишите в личный кабинет, или звоните нам на горячую линию 626-37-07.

С уважением, Tania.

  

Тема: Категория не указана
Вопрос задан: наира, 16 Августа 2009 01:57
здравствуйте.меня зовут Наира мне 17 лет,  я встречаюсь с
молодым человеком уже год ... и если чесно нам в принципе с ним не о чем
разговаривать ... все темы для обсуждений уже исчерпали себя ... я
очень боюсь того что скоро я стану для него совсем неинтересной и наши
отношения подойдут к концу....подскажите пожалуйста что делать ....за
ранее спасибо!!!
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2009 01:57
Здравствуйте Наира,

Из Вашего письма чувствуется, что хотя Вы и понимаете, что Вам с молодым
человеком не о чем разговаривать, Вы все же боитесь, что Ваши отношение
подойдут к концу.

Прежде всего, Вам необходимо понять, что Вы хотите от Ваших отношений, а также что Вы готовы для них сделать.

Имеет смысл обсудить сложившуюся ситуацию с молодым человеком, понять как он к ней относиться, чего он хочет.

Помните отношение это всегда совместная работа двоих людей, в одиночку их не построить.

Если Вы хотите более детально разобраться в своих желаниях и
потребностях, пишите в личный кабинет или звоните нам на горячую линию
626-37-07.

с уважением Asha

Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Екатерина, 15 Августа 2009 15:40
Здравствуйте! Моя проблема в том что у меня иногда трясуться руки, это
может происходить как и с знакомыми мне людьми так и незнакомыми. Ходила
к нервопатологу проверяться, назначили успокоительные, но к сожалению
ситуация не изменилась. Налить чаю гостю или поесть в кафе я не могу,
вообщем ситуации всегда разные а исход один, руки не избежно трясуться.
Возможно ли у вас получить помощь по моей проблеме?
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2009 15:40
Здравствуйте Екатерина,

Вы начали работу в правильном направлении, трясущиеся руки далеко не всегда могут быть психологической проблемой.

К сожалению, Вы не написали город, в котором живете, поэтому я дам координаты центра в Москве.

http://www.msph.ru/

Это центр психологического консультирования, в нем работают не только психологи, но и неврологи, психотерапевты.

Вам необходима очная консультация.

С уважением Asha

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей