Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 19 Июня 2019 18:35
Здравствуйте. Я просто в тупике.
Недавно развелась, 5 лет были вместе. Любила больше жизни. Красавчик, спортсмен, работает в полиции. Очень весёлый, душа компании. Но ленивый не описать. Я прошу что-то сделать, ладно завтра. Завтра забыл, и снова по кругу, до скандала. Детьми не обзавелись, 2 беременности, болезнь почек несовместимая с жизнью. Есть дочь от первого брака, подросток. С мужем они так и не нашли общий язык. Ему это было просто не интересно. Не серьезно относился. Хи-хи ха-ха подколы, она обижалась, он не обращал внимания. Итог: она его ненавидит. Ко мне отношение было невнимательное. Никуда не ходили, цветы по великим праздникам, а подарки приходилось выклянчивать или скандалить. (На день рождения). Я же наоборот, ужин как в ресторане, завтрак в постель, подарки могла и без
повода.
Короче устала я. Ушла и подала на развод. Развелись со второго раза. Он заявление забирал
Во время этого неприятного процесса я познакомилась с молодым человеком. Полная противоположность мужа. Работает, старается угодить, дочь его обожает. Замуж зовёт. Живём мы уже вместе. Но я не могу забыть!!!!! Реву и заливаю алкоголем. Меня ничего не радует. Я понимаю что умру от тоски с этим человеком. Хотя он хороший, добрый. Финансовое положение у него лучше. Пыталась порвать с ним, он плачет. Говорит любит.
Несколько раз пыталась вернуться к мужу, но не могу снова поверить ему! Как будто стена(((( Он клянется что исправился, всё понял, жизни своей без меня не представляет. Устроился на другую работу, чтобы времени свободного было больше.
Сейчас заблокировал меня везде. Ему плохо.
Короче всем плохо. Я эгоистка. Не знаю кого выбрать. По темпераменту мне бывший муж больше подходит. Как снова поверить ему если он постоянно врал. Начать снова доверять. Или начать новую жизнь, но более спокойную, нудную. Но зато стабильную идочь будет довольна.
Помогитееее!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2019 22:33
Здравствуйте, Ольга!!! Вы находитесь на распутье, не знаете каким путем идти дальше, как строить свою личную жизнь. Как я поняла из вашего письма, вы недавно развелись с мужчиной, которого любили больше жизни, но не смотря на все его плюсы, минусов оказалось больше, и вы ушли от него. В период бракоразводного процесса вы познакомились с другим мужчиной, он полная противоположность мужа. Работает, старается угодить, дочь его обожает, замуж зовет, уже живете вместе, но… Вы не можете забыть бывшего мужа, много плачете и спасаетесь от душевной боли алкоголем. Вас не радуют новые отношения, стабильность, уверенность в завтрашнем дне, теплые отношения между мужчиной и вашей дочерью... Ваш ум твердит: «Я умру от тоски с этим человеком», и толкает вас вернуться к мужу. Несколько раз вы возвращались к нему, но отсутствие веры и доверия в то, что он изменится, заставляло возвращаться к новому избраннику. В этом любовном треугольнике каждый страдает и мучается. Бывший супруг, как я поняла из вашего письма, старается полностью исключить с вами общение, новый мужчина ждет и надеется, что вы останетесь с ним, а вы мучительно делаете выбор то в пользу одного, то в пользу другого. Как быть?
Ольга, в ситуации развода, разрыва отношений психологи рекомендуют не спешить вступать в новые отношения, дабы дать себе время прожить и принять процесс переживания, связанные с прекращением отношений. Что значит прожить и принять разрыв? Это значит, что необходимо время, чтобы эмоциональная связь потеряла свою силу. В случае расставания люди в первую очередь расстаются физически, но эмоциональные связи по-прежнему могут иметь силу. В этот период времени у человека возникают различные чувства и переживания, он может жить и надеяться, что все наладиться, кто-то ставит точку окончательно и тихо страдает, наблюдая за «руинами своей жизни», а кто-то ищет замену, чтобы справиться с душевной болью. Такой способ можно назвать «Лейкопластырь». Он нужен, чтобы прикрыть боль, уменьшить ее, а когда рана заживает мы перестаем нуждаться в нем. Так и в вашем случае происходит. Вы четко понимаете, что новый избранник вам не подходит, вы это чувствуете, но голова убеждает и уговаривает сделать выбор в его пользу. Тело, душа, эмоции кричат, что вам нужен бывший муж, но вы слушаете свою голову, которая говорит: «Ему верить нельзя, он врун».
Что же делать? Я не знаю все ваших обстоятельств жизни, возможно именно они и заставляют вас использовать сейчас «Лейкопластырь», чтобы не стало еще хуже. Но все же хочу сказать, что вы вправе сейчас отказаться от необходимости выбирать одного из двух, дайте себе время побыть одной со своими чувствами и мыслями, оградите себя от траты сил на метания туда или обратно. В ситуации стресса людям свойственно, как правило, принимать неверные решения. Попробуйте сейчас найти возможность восстановить свое психоэмоциональное состояние, хотя бы до нейтрального. Предлагаю вам обратиться на консультацию к очному психологу, либо на телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства, мысли и возможные варианты решения проблемы.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Кира, 17 Июня 2019 15:34
Хочу расстаться с человеком, к которому нет чувств, объясняю ему всеми возможными способами что не хочу отношений, нет будущего, чувства остыли. Но человек категорически не хочет слушать это, просит что бы я этого не говорила, умоляет на коленях что бы мы не расставались, а я человек мягкий и чувствительный, понимаю как ему больно, ведь он не виноват в том что чувств нет, и от этого мне на душе очень плохо, я совсем не хочу продолжать такую жизнь, хочу новых отношений но и человеку больно делать тоже не хочу, начинаю впадать в истерику от безысходности, а он дальше пишет мне любовные сообщения.Помогите прошу, мне очень плохо на душе, не понимаю как закончить отношения что б человек отстал от меня.
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2019 15:32
Добрый день, Кира. В письме Вы обращаетесь с вопросом о завершении отношений с партнером. Пишите, что хотите расстаться, чувства остыли, не видите будущего рядом с этим человеком. Хотите новых отношений. Насколько мне удалось понять, сложность заключается в переживании причинить другому «боль». Кира, к сожалению, при завершении отношений без «болезненных» переживаний не обойтись каждому из партнеров, как тому, кто оставляет, так и тому, кого оставили. Каждый из партнеров за отношения и их результат несет свои 50% ответственности. Если Вы чувствуете желание завершить отношения, идти дальше, быть открытой для новых встреч, то это Ваши 50 % ответственности. На мой взгляд, взвесив свое решение, прислушавшись к своим чувствам, Вы сообщаете о своем решении партнеру. В этот момент не стоит рассчитывать на полное согласие и принятие. Отрицание, гнев неотъемлемые этапы в проживании горя, чем и является расставание с любимым человеком. Кира, Вы пишите о том, что Вы мягкий чувствительный человек, понимаете как больно Другому. Возможно, Вам поможет сказать партнеру еще раз о принятом Вами решении закончить отношения, завершите обращение словами признания, благодарности за время и события вместе. Кира, на мой взгляд, продолжая отношения с партнером с осознанием того, что будущего вместе нет – это не самое благое дело для вас обоих. Не завершая отношения до конца, Вы как будто не верите в силу, ресурсы Другого человека с этим справится, преодолеть. Еще один вариант, который возможно может препятствовать – это ваше неосознанное желание оставаться самой в этих отношениях. Возможно Ваш собственный страх или что-то ценное, что дают эти отношения (признание, ценность, нужность, нежность, любовь и т.д.). Мне кажется, что в этой ситуации хорошими «помощниками» послужат: а)чувствительность к себе, уважение к себе, своим чувствам и желаниям; б) вера в силу и признание Другого.
С уважением, Екатерина Л.
Вопрос задан: Татьяна, 18 Июня 2019 19:47
Добрый день!Проблема с мужем,живем вместе 2.5 года,женаты год, в отношениях в целом 9 лет.Мне кажется, что он старается всячески избегать контакта со мной,может легко оттолкнуть,если я его долго обнимаю,работаем в разные смены,я в первую,он во вторую,видимся только по выходным и праздникам,интимной жизни нет уже 1,5 года,причём он утверждает,что это его особенности,если я прошу у него поддержки или пытаюсь с ним поговорить,он начинает говорить что я неправа.Почти все бытовые вопросы решаю я одна.Подсознательно переношу на свою ситуацию опыт родителей,они в разводе.Жить больше так не могу,появляются суицидальные мысли,что если он меня потеряет,то будет жалеть.Хотя со стороны большинство говорит что мы неплохо подходим друг другу.Друзей чтобы полностью выговориться нет.Очень тяжело.Хочу откр
овенно с ним поговорить,но заранее боюсь что он в очередной раз скажет,что я это всё придумала ,психанет и уйдет.Маме рассказать не могу-не хочу её волновать.Умоляю помогите.Очень жду вашего ответа.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2019 08:42
Здравствуйте, Татьяна!
Вы длительное время в отношениях со своим мужчиной, год назад вы поженились. Вас беспокоит, что в отношениях нет близости, нет интимных отношений. У вас есть потребность в ласке, объятиях, сексе, а супруг не настолько в этом нуждается - старается избегать контакта с вами, может оттолкнуть, когда обнимаете. Ваши графики не совпадают- видитесь вы редко и мало, что усугубляет ситуацию. Интимной жизни нет уже полтора года, был разговор об этом, супруг сказал, что это "его особенности" и видимо, на этом тему закрыли. Разговора не получается, на просьбы о поддержке он отвечает отказом, говорит, что вы не правы. Кроме того, почти все бытовые вопросы легли на ваши плечи. Вы находитесь в тупике, жить больше так не хотите, а что дальше делать, не представляете. На фоне всего этого у вас появляются мысли о суициде, вы представляете, как будет жалеть ваш супруг, когда вас не станет, настолько вам горько и обидно.
Сочувствую вам, Татьяна. Не этого вы ожидали от семейной жизни, не случайно вы вспоминаете опыт родителей, которые сейчас в разводе.
Татьяна, поддерживаю ваше желание серьезно обо всем поговорить. Интимные отношения, близость и поддержка важны в паре и надо понять, почему ваш партнер уклоняется от этого. Может быть имеет смысл сходить совместно на консультацию к специалистам- сексологу, психологу, а супругу- посетить врача- андролога для диагностики возникающих проблем с мужским здоровьем.
Вам сейчас очень нужна поддержка. Для профилактики развития депрессии желательно все же найти того, с кем вы сможете делиться, кому можете доверить свою историю. Поищите возможность прийти на консультацию к психологу очно. В любой момент вы можете позвонить на нашу линию или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Антон, 18 Июня 2019 18:53
Я невротик. Мне 22 года. Я веду паразитический образ жизни. Не умею радоваться жизни. Я не умею или не знаю как работать, даже на элементарной(несложной) работе (разнарабочий-водитель, грузчик, продавец) я косячу почти каждый день. Прошло полтора года, как меня взяли к себе родственники, я не оправдал их ожиданий, всё что я делаю, только разочаровываю их. Мне кажется если я даже сменю работу, пойду, например, грузчиком или дворником, я по-прежнему буду косячить, а может нет. Из-за того что я плохо выполняю обязанности, да иногда создаю проблемы меня потихоньку ненавидят и жалеют, что связались со мной. От того что я косячу и слышу отрицательные разговоры за спиной мне самому становиться морально плохо, но я всё равно не исправляюсь, не знаю, что делать. Как был валенком, так им остаюсь. К
акую-то копейку мне платят, меня научили не транжирить деньги, я коплю, откладываю. Сам готовлю, не хожу в кафе трапезничать, не покупаю полуфабрикаты, постепенно пытаюсь отказаться от фаст-фуда. Занимаюсь абсурдными вещами, а не теми, которые помогут жить легче. Я ничего в жизни не умею делать профессионально, надолго меня не хватает. Я пробовал заниматься рисованием, покером, ставками на спорт, изучением немецкого языка, но всё бросил, год ходил в тренажёрку с тренером и тоже бросил. Я не пью, но что толку. Постоять за себя я тоже не умею. У меня получилось избавиться от одной вредной привычки. Теперь пытаюсь избавиться от другой. Из-за того, что я невротик, плюс я странный (оригинальный), глупый и жадный от меня уходят все люди, теряют доверие ко мне или просто видят, что я идиот. Не то что девки, друзей у меня нет, есть знакомые с кем я редко вижусь. Родители хоть неродные многое мне прощали и терпели в жизни, а я как дебил с детским максимализмом ненавидел их. В жизни были моменты, когда меня спасало чудо, один раз я упал с дерева на железки, но стался жив. В другой раз я соскользнул с плота, не умея плавать, каким-то образом выплыл. Ещё случай- меня чуть не сбил автомобиль, я промчался в пару см и кроме испуга ничего не получил. Находясь в одиночестве я подавился едой, еда застряла у меня в горле, всё прошло само собой, это потому что еда была не твердой, а разлагающей. Вот я задаю себе вопрос, а для чего я живу, зачем меня спасал ангел хранитель?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2019 08:33
Здравствуйте, Антон!
Вы очень критично к себе настроены. Хотя вы работаете, вы считаете, что ведете паразитический образ жизни.
Самокритика это иногда неплохо, но в таких количествах вы просто убиваете всю уверенность в себе. А добились вы на самом деле немалого. Вы зарабатываете небольшие деньги, но это постоянный доход. Вы учитесь жить по средствам и экономить, готовить себе, пренебрегать фастфудом. Вы во многих областях себя попробовали, вы пытаетесь бороться со своими вредными привычками, хорошо (иногда даже слишком хорошо) чувствуете настроения других людей. Вы оригинальный, скромный и экономный. Вы трезво оцениваете свои способности, но планка ваших ожиданий насчет себя настолько высока, что многие свои способности вы склонны обесценивать.
Антон, вы вспоминаете уникальные жизненные ситуации, когда буквально чудом спаслись от смерти, словно вас уберегли какие-то высшие силы. Вы спрашиваете- для чего вы выжили, зачем вас спас ангел -хранитель. Антон, я не специалист в теологии, наверно, на этот вопрос лучше ответит батюшка в Храме. Но со своей стороны могу добавить, что ваша жизнь (как и жизнь любого из нас) имеет огромную ценность, она уникальна, какой смысл вы в свою жизнь вложите, так и будет. Вспомните истории реальных и сказочных персонажей- каких успехов они достигали. Герой русской народной сказки- всем известный Иван, не имея ничего, добивался царевны и пол-царства в придачу. Можно не иметь высокого интеллекта и каких-то стартовых данных, но при этом быть счастливым. Посмотрите фильм "Форест Гамп". Как бы ни случилось в жизни, можно учиться любить себя и ценить каждый момент своей жизни.
Антон, но есть то, что вы можете делать самостоятельно, ведь позиция "я не могу ничего" расслабляет и расхолаживает. Вы можете продолжать изучать и расширять свои умения и навыки. Ведь мы учимся и приобретаем опыт на протяжении всей своей жизни. Вы можете разбираться в причинах своего "косячения"- по какой причине вы совершаете ошибки, критичны ли они, что заставляет вас снова и снова ошибаться- проблемы с вниманием, памятью, мышлением; либо какие-то эмоции, страхи. Вы можете пройти диагностику на очном приеме у психолога, чтобы лучше понять себя, свои сильные стороны и найти способ избежать проблем в будущем.
Желаю вам удачи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Анастасия, 18 Июня 2019 12:55
Здравствуйте. В старших классах я начала встречаться с парнем, который на 7 лет старше меня, в 17 лет я от него забеременела, он отказался от ребёнка, родители запретили мне делать аборт, во время беременности у меня были постоянные срывы, я всё время плакала, т.к мои планы на будущее рухнули,и я не знала как мне жить дальше, ребенка я не хотела, но когда он родился и я взяла его на руки, всё изменилось, его я очень люблю, 4 года я занималась исключительно только им, жила я в деревне, где работы нет, уехала в город работать, вот уже 2 года я работаю в городе, пока ребенок находится у бабушки с дедушкой. Приезжаю я часто, и они приезжают. Очень хочу забрать сына к себе, но помощи здесь у меня никакой, я стараюсь хоть как то встать на ноги, но родители постоянно упрекают меня в том, что я пл
охая мать и т.п, хотя всё, что я делаю, это исключительно для ребенка. Личной жизни у меня никакой, я 5 лет встречалась с женатым мужчиной, влюбилась по уши, но из семьи он уходить не собирается. Я решила эти "отношения" прекратить, но у меня не получается создать новые, т.к они начинаются и через пару месяцев прекращаются, меня бросают, хотя я не могу себя отнести к глупой или страшной. И вот мне 26, у меня ни семьи, ни ребенка я не могу забрать, у меня в общем то ничего, родители постоянно отчитывают. На фоне всего этого у меня постоянные срывы, я всё время плачу, начались панические атаки, я задыхаюсь, как только немного перенервничаю. Такое состояние, как будто я существую, а не живу, будто живет моей жизнью кто то другой, а я просто наблюдаю. Многие говорят, что я сильный человек, что справляюсь со всем плохим, что происходит в моей жизни, а мне кажется (так я думаю и есть), что это совсем не так. Так же в последнее время, я начала всерьез думать о суициде.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июня 2019 21:22
Здравствуйте, Анастасия.
Искренне сочувствую Вам в этой ситуации. Понимаю, что Вы прошли непростой путь - родили ребенка, только закончив школу, воспитывали его без отца. Вы очень много отдали своему сыну, а теперь пытаетесь наладить свою жизнь, работать. И пока обстоятельства так складываются, что сын живет у Ваших родителей. Вы часто слышите от них упреки, и сильно переживаете по этому поводу. Понимаю, что на фоне конфликтов, трудного финансового положения, отсутствия надежного партнера, Ваше эмоциональное состояние ухудшается. Вы срываетесь, плачете, много нервничаете. Но давайте попробуем рассмотреть ситуацию с разных сторон.
Первое. Вы уехали из деревни в город, где Вы постоянно работаете, и оставить ребенка не на кого. Потому вполне понятно, что полностью забрать сына пока не получается. Вопрос следующий - Вам финансово сложно будет быть с ним, на двоих не будет хватать, или за ним некому присмотреть? Есть ли вариант отдать его в ближайшую школу, нанять няню? Или может Вы ждете, пока он еще немного подрастет и будет справляться самостоятельно, пока Вы на работе? Подумайте, тут большое поле для разных вариантов. Далеко ли родители живут, можно ли на них рассчитывать в экстренном случае?
Второе.Ваше желание найти себе любимого мужчину и вновь создать семью вполне нормально. Но, пока Вы сами еще не вполне устойчивы в жизни - переживаете по поводу ребенка, много работаете, пытаясь обустроиться, поиски и неудачи в отношениях лишь отнимают много энергии и расстраивают Вас. На мой взгляд, попробуйте сосредоточиться на чем-то одном, более важном. И тогда то, куда вкладываете больше энергии, быстрее начнет получаться. Если очень хотите быстрее забрать сына к себе - поставьте такую задачу и распишите все возможности, с чего начать, что нужно для этого сделать, при каких условия это точно можно сделать...
Третье. Родители отчитывают Вас, говорят, что Вы плохая мать и прочее. Конечно это очень ранит Вас, это больно слышать. Ведь Вы и правда стараетесь изо всех сил. Так сложно растить сына без отца. Без человека, который по идее должен разделить с Вами все обязанности. Вы не можете идеально исполнять свою роль, когда вокруг так много проблем, в том числе финансовых. На Вас большая ответственность. И я уверена, что Вы справляетесь с ней на столько хорошо, на сколько позволяют ресурсы и возможности.
Могу предположить, что родители переживают за Вас, и переживали все это время. Но у них нет других слов, чтобы выразить это. Я думаю, что они много дали Вам, и продолжают делать все возможное. Но они, как и все люди, не идеальны и делают так, как умеют.
Вы действительно справлялись со всем плохим, что происходило в Вашей жизни. Сейчас просто очередной сложный этап.
В Вашем письме много тем для более подробного обсуждения. Если у Вас еще есть необходимость в получении психологической консультации, то позвоните по нашему номеру 8 495 989 50 50.
Я также рекомендовала бы Вам обратиться к врачу (например, психотерапевту), по поводу панических атак.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей