Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дмитрий Трейстарь, 4 Апреля 2019 11:50
Мне 16 лет , я в 10 классе . Закончил 9 класс с отличием , но сейчас понимаю , что уделял внимание не знаниям , а оценкам . Я понял , что ничего толком не знаю . Каждые 10 - 15 минуты у меня случаются мини-панические атаки ( Раньше были раз в день ). Меня бросает в дрожь , проходит горячее сквозь все тело и сердце жутко колотится . Все из-за страха того , что я ничего не знаю , кругозор скорее всего узкий . Мысли о будущем меня просто убивают . Постоянная напряженность , ни секунды спокойствия . Неуверенность зашкаливает за самую высокую отметку . Из-за этого всего я даже не могу сконцентрироваться на учебе, не получается ничего делать . Когда не получается я все больше утверждаюсь в том , что у меня мало знаний . Настроение никакое , но я этого вообще не показываю другим. Все думают , чт
о у меня все отлично , но внутри я просто бомба замедленного действия . Я не знаю , что мне делать . Я просто не могу так жить . Это ужасно . Помогите , пожалуйста , я правда не могу ...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2019 12:49
Здравствуйте, Дмитрий. В своем обращении Вы описываете чувства напряженности и недовольства собой. Несмотря на объективные высокие оценки Ваших знаний учителями, Вам кажется, что Вы мало знаете и как будто у Вас узкий кругозор, что приводит к большей неуверенности, плохому настроению, страху перед будущим и плохой концентрации на учебе.
Дмитрий, очень хорошо, что Вы обратились за помощью к психологу, потому что Вам нужно разобраться в причинах своего состояния и определить пути его улучшения.
Начнем с того, что Ваш возраст - это время серьезных преобразований как в физическом, так и в интеллектуальном и в духовно-нравственном плане. Это время становления мировоззрения, пересмотра детско-подростковых представлений о себе, мире, взаимодействии с людьми с новой взрослой точки зрения. Это нормальный кризис взросления, который у всех проходит немного по-разному. У Вас он проходит довольно остро, вероятно, из-за завышенных требований к себе, высоких притязаний. Скорее всего, Вы предъявляете к себе требования исходя из своих представлений о том, что нужно и должно знать и делать взрослому, и поэтому ощущаете некоторую недостаточность знаний. Но переход ко взрослому состоянию не происходит мгновенно, нужно еще какое-то время для достижения соответствия Ваших желаний и возможностей. В любом случае, описанное Вами состояние свидетельствует об интенсивном личностном росте.
Для того, чтобы достичь душевного комфорта в этот период необходимо принять следующие меры. Во-первых, важно признавать свои достижения и хвалить себя за них. Наши победы и достижения (если мы не обесцениваем их и не принимаем за должное, еще и с пометкой «мог бы и лучше!») - это основа, фундамент, на котором стоит человек и который дает возможность стартовать все дальше и выше. Благодаря осознанию и мысленному удерживанию этих достижений мы становимся более уверенными в себе, и жизнь от этого становится красочнее и приятнее. Дмитрий, окончание одного из самых трудных классов - 9! - с отличием - это действительно большая победа, которой нужно гордиться (ведь получить отличные оценки нужно постараться - и подход к учителям найти, и материалом владеть). Для изменения отношения к своим заслугам Вам необходимо выполнить следующие упражнения. Перечислите на листе бумаги по пунктам все свои достижения, которыми Вы гордитесь. Это необязательно должны быть общественно признаваемые свершения, в список могут входить все Ваши личные заслуги перед самим собой. Перечитывайте этот список, дополняйте его. В течение года записывайте достижения за каждые два месяца. Это поможет Вам выработать привычку акцентироваться на своих больших и маленьких победах и принесет чувство уверенности в своих силах. Далее составьте свою формулу самовнушения, т.е. короткую оптимистичную, жизнеутверждающую и вселяющую уверенность фразу без частички «не», построив ее в настоящем времени, например: «Я молодец, Я - Победитель, у Меня все получается!» Составленную фразу необходимо мысленно повторять как можно чаще, а в затруднительных ситуациях - всегда.
Для снижения страха перед будущим (который совершенно естественен при скором переходе со школьной скамьи к взрослой жизни) следует сделать еще одно упражнение. В спокойной обстановке сосредоточьтесь и обдумайте желаемое будущее (чем планируете заняться, где конкретно учиться или работать и т.д.). Запишите по пунктам все желаемые цели. Дальше на каждую цель составьте подробный план, шаги для ее достижения (тоже в порядке очередности по пунктам). И тогда только следует придерживаться своего плана, а не волноваться перед лицом неизвестности.
Дмитрий, когда Вам трудно будет сконцентрироваться на учебе - отвлекитесь на другие мысли и дела. Не нужно насильно заставлять себя всегда выдавать хорошие результаты. Наоборот, регулярно давайте себе передышку, больше гуляйте на свежем воздухе, чередуйте интеллектуальные нагрузки с приятными процедурами, достаточно времени уделяйте сну. Сейчас у Вас продолжается интенсивный физический рост, происходят гормональные изменения, которые, скорее всего и являются причиной участившегося выброса адреналина в кровь (Вы называете это мини-паническими атаками). Но все же причины такого состояния следует прояснить, обратившись к своему участковому врачу. Если не будет противопоказаний, то рекомендательно также уделять больше время физическим тренировкам и упражнениям для выплеска излишней энергии и улучшения общего состояния организма.
Дмитрий, верьте в себя и у Вас все обязательно получиться!
С наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Наталья, 7 Апреля 2019 16:25
Здравствуйте!
Никогда не обращалась к психологам, но в последнее время все чаще осознаю, что мне нужна помощь. Хочу в кратце рассказать о своей ситуации. Мне 34 года. Отношения с мужчнами были - в основном всегда долгие и серьезные. Только одни продлились меньше года. Но я всегда эти отношения заканчивала сама. При чем происходило это как то, как мне кажется очень глупо с моей стороны. Я никогда не могла спокойно поговорить и закончить отношения, я как будто бы специально людей провоцровала на ссоры, чтобы они сделали что то чтобы мне было проще поставить точку.
Но 1,5 года назад я встретила человека, который мне показался прям "моим" как родственная душа, так хорошо с ним было и комфортно, но не без "но". Дело в том, что он живет в другой стороне - ему 35 и у него нико
гда не было серьезных долгих отношений - он объясняет это тем что в той стороне не мог никогда найти человека по душе (сам он русский). И в связи с этим так или иначе возникали конфликты, потому как мне кажется, что он просто не понимает некоторые моменты в отношениях (общения с другими девушками, внимание, забота и тд)
Вообщем конечный итог такой, что мы расстались (пока не официально) - он сказал что ему нужно подумать, тк для него слишком много конфликтов в последнее время. И тут стоит рассказать самое главное - у меня проблемы со здоровьем, я не могу забеременеть и врачи сказали, что если я сейчас не сделаю ЭКО - потом шансов не будет
2 месяца назад он согласился со мной это сделать
Я сейчас собирала все документы и анализы
И те, конфликты которые сейчас были из за моей несдержанности связаны с тем, что я нахожусь в большом стрессе
я ему это объяснила, но он особо не отреагировал на это
И мне сейчас так сложно, кажется, что я все испортила c человеком, который мне казался прям что вот - это он тот самый, с другой стороны, неужели действительно причина только во мне и все обстоятельства не заслуживают какой то лояльности в мой адрес?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2019 12:39
Добрый день.
Наталья, в своем письме Вы пишите о нескольких темах: об отношениях с мужчинами, о конфликтах в отношениях сегодня, о проблемах со здоровьем. На каждую из этих тем, на мой взгляд, важно говорить в отдельности, но между тем они все безусловно взаимосвязаны. Так как Вы пишите, что самое главное сейчас – это проблемы со здоровьем, то я постараюсь держать фокусом внимания в своем ответе эту тему. На мой взгляд материнство очень важная составляющая в жизни женщины. Но у каждой представительницы свой путь к деторождению, свой смысл. У одних желание стать матерью рождается при игре в «Куклы-матери» и уже остается самой главной потребностью, которую женщина стремится реализовать. Другие устремляют свое внимание и энергию в поле профессионального развития, материального успеха и только спустя какое-то время обнаруживают свою готовность и желание стать мамой. Ценности и смыслы у каждой женщины также индивидуальные, сразу отмечу, что нет плохих и хороших смыслов. Каждой женщиной движут собственные, жизненно важные потребности: продолжить род, дарить другому свою любовь, заботится о другом, передать малышу свои знания и опыт, не быть одинокой, соответствовать социальным нормам и ожиданиям, порадовать родителей и родных и многие другие. Наталья, в Вашем письме Вы описываете разговор с докторами, на мой взгляд, фраза «…если я сейчас не сделаю ЭКО - потом шансов не будет» не оставляет выбора, ставит в тупик и шокирует. В таком состоянии действительно человек испытывает стресс, о котором Вы и пишите. Возможно ощущение «туннельного восприятия окружающей действительности», когда есть возможность видеть ситуацию сужено. Рождается потребность быстро действовать: сдавать анализы, договорится с партнером, найти хорошего доктора и т.д. Не могу игнорировать сложность и важность данного вопроса, однако, Наталья рекомендую, немного замедлится. Образно говоря, «отдышаться», «осмотреться», ответить на вопросы: Что я сейчас делаю? Для чего? Какие есть варианты? Что можно сделать в данной ситуации? Кто меня может поддержать в этой ситуации?
Наталья, Вы пишите о конфликтах с мужчиной: «…так или иначе возникали конфликты», «…конфликты которые сейчас были из за моей несдержанности». По всей вероятности, конфликты в паре были и до принятия решения о Вашем ЭКО. Конфликты в паре говорят о важности прояснять отношения. Есть вопросы, на которые каждый из Вас смотрит по-разному. И это нормально, ведь Вы два разных, взрослых человека со своим жизненным опытом, ценностями и взглядами. Поэтому так важно проговаривать сложности с уважением к другому и его индивидуальности. Решение в паре стать родителями – это в целом кризисный момент, серьезный этап, требующий от пары большого труда для сохранения и будущего развития отношений. Наталья, Вы пишите «… из за моей несдержанности», «…кажется, что я все испортила», «…неужели действительно причина только во мне». Скорее всего, Вы обвиняете себя за сложности, которые сейчас возникли. На мой взгляд, Вы совершенно правы, когда объясняете свое состояние стрессом, сложностью переживанием и потребностью в поддержке. Самообвинение сейчас не лучший помощник, важно просить о поддержке у окружающих, однако еще более важное - сохранить лояльность и нежность по отношению к себе.
Наталья, если есть необходимость, мы можем продолжить с Вами общение в формате «Личный кабинет». Также Вы можете обратится за очной консультацией к психологу по месту проживания.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Иван, 7 Апреля 2019 06:38
Мне 30 лет. Всю свою жизнь я прожил под гиперопекой родителей в лице мамы, в то время как отец никак не хотел заниматься моим воспитанием. Мои желания и воля зачастую подавлялись под фразами "мы ведь знаем как лучше", "да я тебя знаю больше, чем ты сам" и пр. В/о получил по не нравящейся, не интересной мне профессии, с работой тоже помогли, устроили туда же, где работали сами. В общем устроили всю мою жизнь за меня. А я вырос безвольным, подавленным, с кучей комплексов и полным не знанием самого себя. На 1.5 года я вырвался (27-29 лет) и немного успел почувствовать себя свободным от всего этого, но устроить свою жизнь не смог, пришлось добровольно вернутьсяна старую колею под страхом не выжить совсем. Только сейчас наружу вылезло осознание серьёзности и ужасно ти такого
положения. Я ненавижу себя, свою жизнь, свою работу, пропал нормальный сон, аппетит, отношения вот вот разрушатся - девушке нужен мужчина, а не больной невыросший подросток(и я её понимаю) , здоровье подорвано под волной нервных переживаний. Мне бы вырваться из этого и начать делать свой выбор, но оставаться один уже не могу, принимать решения - очень затруднительно, зачастую мозг уже не справляется с решением задач. Мысли близки к суециду. С горечью понимаю, что такая жизнь - не жизнь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2019 10:32
Здравствуйте, Иван!

Вы находитесь в непростой ситуации, действительно сложно строить свою собственную жизнь, когда Вы находитесь под гиперопекой, когда кто-то считает, что знает лучше Вас как Вам жить, где работать, что делать. И суицид здесь не выход. Вы не сможете вкусить полноту всей жизни, если оборвете ее. У вас просто не будет шанса все исправить. Пока Вы живы у Вас есть возможность пробовать жить, как Вам хочется. Если Вы заберете у себя самое ценное – жизнь, то Вы уже ничего не сможете изменить. А так же перечеркнете жизнь своих любимых и родных.
Иван, то что Вы признаетесь себе в наличии проблемы – это первый шаг к выходу из-под гиперопеки. Иногда так бывает, что люди не осознают, что они находятся под тотальным контролем своих родителей. Так как Вам становиться тесно и Вы хотите почувствовать себя свободным, то возможно предположить, что вы хотите выйти из сложившейся зоны комфорта. Вы говорите о том, что «мне бы вырваться из этого и начать делать свой выбор» и тут же обозначаете что «принимать решения – очень затруднительно, зачастую мозг уже не справляется с решением задач». То есть с одной стороны Вам уже хочется выйти из-под опеки, но готовы ли Вы принимать самостоятельные решения? От каких комфортных условий Вы готовы отказаться? И готовы ли Вы решать возникающие вопросы? Например, очень удобно быть всю жизнь под крылом у мамы, которая Вас всегда накормит, оденет на свой вкус, устроит на нужную по ее мнению работу, уложит спать. А если что-то не так, то всегда можно сказать это не я. Это мама так сказала. Это она довела меня до такой жизни. А я плыл по течению. Но Вы всегда будете находиться в комфорте. Вам не нужно будет принимать решения. Всегда есть человек, на которого можно сложить всю вину за свою жизнь, еще и сказать ему «Это ты виновата, это ты не давала мне жить, так как я хочу».
Либо другой вариант развития, когда Вам необходимо брать ответственность за свою жизнь самому. Самому решать, где жить, что есть, где и за какую цену покупать одежду. С кем общаться. Самому решать бытовые задачи. Но тогда будет свобода. Ведь чем больше у нас свободы, тем больше и ответственности. Тогда не на кого переложишь ответственность за ошибку. Если что-то пошло не так, то ответственность за это принимаете Вы. И признаетесь себе «Это моя жизнь и я так захотел сделать». В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь.
Иван, но если Вы принимаете решение оставаться под гиперопекой матери и избегаете «принимать решения», так как это «очень затруднительно» и «зачастую мозг уже не справляется с решением задач», то это тоже только Ваше личное решение и здесь только Ваша личная ответственность. Когда Вы говорите себе «да, меня устраивает такое положение дел, и я согласен продолжать такую жизнь». Главное быть честным перед самим собой. Так как у Вас всегда есть выбор.
Вы говорите о том, что Вашей девушке нужен мужчина, а не больной невыросший подросток. Это Ваше решение стать взрослым мужчиной, или желание Вашей девушки? Подумайте чего хотите именно Вы? Для чего Вам это надо? Как Вы видите свою жизнь, когда Вы свободный человек? Что Вам необходимо, что бы вырасти из подростка в мужчину? Обратите внимание, что это должно быть именно Вашим желанием, а не желанием Вашей девушки. Вы сами должны захотеть этого!
Вы характеризуете себя в данном состоянии ни как ребенка или мальчика или сыночка, а пишите о себе как о подростке. Подростковый возраст – период развития человека, переходный этап между детством и взрослостью. То есть человек уже становиться самостоятельной личностью, которая готова самостоятельно принимать решения, совершать поступки, нести за них ответственность. В данный возрастной период человек выходит из-под опеки родителей, совершает ошибки, учиться на своем опыте. Каждый человек переживает определенные периоды жизни. Что бы повзрослеть, необходимо прожить все периоды взросления. И подростковый период также является неотъемлемой частью на пути к взрослой самостоятельной жизни. Вы говорите, что Вам 30 лет. Но в данном случае лучше позже, чем никогда!
Для того, что бы найти выход из сложившейся ситуации, возможно, Вам стоит прочитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». После того, как Вы познакомитесь с этой книгой, сделайте следующее упражнение:
Напишите, какими Вы видите идеальные взаимоотношения Вас и мамы?
Какие, по Вашему мнению, реально возможно достичь взаимоотношения с матерью?
Какие на данный момент Ваши взаимоотношения?
Нарисуйте шкалу от 0 до 10, где на 0 – находится человек с наихудшими отношениями с мамой, а на 10 – с наилучшими.
Где сейчас, на этой шкале Ваше текущее положение?
Где идеальное?
Где реально достижимое?
Посмотрите на данную шкалу и решите, что Вы можете сделать для того, что бы изменить Ваши взаимоотношения. Может быть, Вам захочется поговорить с мамой, сказать про свои чувства, как вы себя ощущаете, когда за Вас решают, что делать, нарушают Ваше личное пространство, Ваши границы. Как бы Вы хотели с ней выстраивать взаимоотношения. Возможно, этот разговор будет непростым, и даже может проходить не один раз. Это нормальная реакция родителя. Если Вы чувствуете, что Вам сложно будет разговаривать с мамой, переживаете быть не до конца понятым, то для начала также можно написать письмо. Это письмо не стоит отдавать ей, там Вы можете поделиться своими переживаниями и ожиданиями.
Очень важно не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Лучше научится выстраивать собственные границы, начать говорить «нет», высказывать свою точку зрения.
Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. Но и награда более чем достойная: избавление зависимых отношений и прекращение негативного жизненного сценария.
Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельно проходить этот путь сложнее, чем если бы Вы решали эту проблему с помощью психолога. Очная встреча позволит обсудить детально Вашу ситуацию, подобрать оптимальные пути решения. Так же Вы можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.

С уважением, Татьяна.

Вопрос задан: Ангелина, 7 Апреля 2019 22:10
Здравствуйте. Я предполагаю, что у меня ОКР, изучила это расстройство. Сначала возникали сомнения кое-какие, потому что мое ОКР немного нетипично и даже немного походит на синдром Туретта. Я часто подергиваю шеей, у меня возникает навязчивая мысль сделать это, и я не могу противиться ей. Особенно это усугубляется в обществе, наверное, из-за того, что я испытываю дикий страх помешать, опозориться, показаться странной. Из-за этого очень не люблю, когда меня снимают, когда на меня смотрят или просто когда тихо, потому что желание сделать это усиливается. Из-за этого недуга у меня также возникают депрессивные мысли по поводу того, что если люди узнают об этом, то отвернутся от меня, посчитают ненормальной, возненавидят, да и я в принципе стала считать себя странной и неполноценной. Что думаете
по поводу моего анализа?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2019 16:56
Здравствуйте Ангелина!

У Вас возникли проблемы со здоровьем. В связи с этим появилось масса переживаний и негативных эмоций. Особенно сильно Вы это чувствуете, когда вокруг люди. Вы боитесь, что о Вас плохо подумают. Падает самооценка.

Ангелина, дело в том, что вы «предполагаете», что у Вас ОКР. Но насколько понятно из Вашего обращения не проходили обследования у специалистов соответствующего профиля. Для того, что бы знать точно, необходимо пройти полное медицинское обследование и обратиться за очной консультацией к психотерапевту. Если Вам будет поставлен такой диагноз, тогда будут даны комментарии специалистов, которые будут заниматься Вами, и назначено необходимое лечение, которое поможет Вам справиться.

При возникновении каких – либо проблем со здоровьем, большую роль играет самовнушение. Иногда люди обнаружив у себя симптом какого-то заболевания (или как им кажется) начинают очень сильно переживать по этому поводу и постоянно думать об этом из-за чего состояние на самом деле усугубляется. Поэтому лучше своевременно обратиться к специалистам, узнать, что с Вами на самом деле.

Желаю Вам Ангелина здоровья и благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Александр, 4 Апреля 2019 10:51
Здравствуйте.
Мне 29 лет, последние полтора месяца испытываю постоянный стресс, тревожность, пропал спокойный сон, негативные мысли мешают жить. За последние полгода сменил три работы, испытываю сильный дискомфорт и не проходящий стресс на последних двух местах - эти работы по моей специальности, связаны с металлургией, работой в цехе. Не знаю сколько протяну на последнем месте. Работа хорошо оплачиваемая, но связана с большой ответственностью, руководством людьми и сложным опасным оборудованием. Я понял, что для меня сложно даже просто общаться с людьми, не то что руководить. На это место попал по знакомству. Думал иные условия и знакомство что то изменит, но стресс стал только более накапливаться. Других вариантов работы у меня сейчас нет. Получил это образование под давлением родителей
- тогда было желание идти в другом направлении. Сейчас понимаю, что 10 лет своей жизни потратил просто в никуда, а дальше тоже никакого просвета не видится, и находясь постоянно в таком стрессе долго не протяну.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Апреля 2019 17:44
Александр, доброго дня!
Как я понял из вашего запроса, вы переживаете ощущение тупика в связи с тем, что вынуждено занимаетесь деятельностью по своей специальности, а соответствующее образование было получено «под давлением родителей». Вас угнетает большая ответственность, которую вы испытываете в связи с тем, что работаете со «сложным опасным оборудованием» и руководите людьми, что тоже не приносит вам удовлетворение, и даже напротив, приводит к постоянному стрессу.

Думаю, что это очень непростая ситуация. Ощущение тяжёлой ответственной ноши, которую нельзя бросить, может измотать любого человека, особенно, если мечталось о другом.

Важным, мне кажется, тот факт, что, проанализировав данную ситуацию, вы самостоятельно уже пришли к существенным для себя выводам: «…тогда было желание идти в другом направлении. Сейчас понимаю, что 10 лет своей жизни потратил просто в никуда», - и: «находясь постоянно в таком стрессе долго не протяну». Т.е. с точки зрения логики вопрос уже не в том «куда жить» дальше, а в том, как это организовать. Правильно?

Возникает еще одни вопрос. Если всё настолько прозрачно, и вы сами даёте себе пусть не простые, но внятные ответы, что мешает вам начать двигаться к исправлению допущенной когда-то ошибке самоопределения?

Собственно, мне кажется, что варианта дальше у вас всего два.

Или вы сейчас, в своём письме, всё-таки слишком утрируете и в вашем былом выборе был-таки отчасти удовлетворительный компонент, что вам и позволило пройти десятилетний путь по вашей дороге. И тогда у вас еще есть время, чтобы взвесить все за и против.

Или на сегодня вы действительно исчерпали собственные резервы терпения («испытываю постоянный стресс, тревожность, пропал спокойный сон, негативные мысли мешают жить»), и тогда хочешь - не хочешь, нужно выходить за пределы привычного дискомфорта, возможно идти на материальные потери, но всё-таки нащупать пути к возвращению «к себе». Т.е. прекращать заниматься тем, против чего противится ваша душа, провести нужный ей стратегический манёвр своей жизни. Я понимаю, что это весьма трудно, но, если продолжать быть глухим к собственной натуре, можно также столкнуться с весьма неприятными последствиями.

Александр, простите, если был в своем ответе слишком резок. Меня взволновал ваш короткий, но ёмкий рассказ. Фактически – это очень жизненная ситуация, каждый из нас в той или иной степени в своё время вынужден делать выбор в пользу «своей» жизни. Мой совет, будьте честны с собой, и дальше следуйте тому, что вы себя про себя скажете. Не стесняйтесь, если ваш собственный ответ будет расходиться с мнением окружающих. Жить вам и пожинать плоды тоже вам.

Если ваш выбор падёт в сторону изменений, то постарайтесь по возможности совершить этот разворот плавно. Если такой возможности не будет, то и ладно, пусть будет резко. Главное начать двигаться в верном направлении.

Если же вы всё же поймете, что вашей текущей работе всё же есть удовлетворяющие моменты, то всё равно важно что-то изменить. Найти более эмоционально комфортный вариант организации вашей работы. В любом случае нельзя пренебрегать теми симптомами, что вы описали.

Думаю, что было бы неплохо в это важный момент вашей биографии получить более регулярную, возможно личную поддержку специалиста-психолога. Вы, верно, сделали, что обратились на наш сайт. Взгляд со стороны может быть весьма полезен. Продолжайте разбираться, не стесняйтесь обращаться за помощью, это может помочь найти наиболее мягкий и эффективный вариант любого из избранных путей трансформации.

Удачи вам.
Консультант службы
Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей