Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Саша, 1 Февраля 2016 14:23
Здравствуйте! Мне 21 год. Как закончил школу стало плохо, постоянно дурные мысли. Нет чувства что я часть чего либо. Боюсь общаться с новыми людьми. Забросил учёбу и уже 2 года вру родителям что учусь. Сегодня признался. Так плохо что зря трачу время, огорчаю родителей. Даже друзья не знают о том что мне плохо. Не подаю виду. Как взять себя в руки? А то думаю о самоубийстве. Незнаю что делать. Сам дурак помогите
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 22:15
Здравствуйте, Саша! Вы пишете, что после окончания школы ваше эмоциональное состояние ухудшилось, стали появляться дурные мысли, которые спровоцировали страх общения с новыми людьми. Этот страх заставил вас забросить учебу. Два года во лжи, чувство вины перед родителями. Но все же, вы набрались смелости и признались родителям в том, что обманывали их. А смогли ли вы открыться им о причинах ваших таких поступков? Как я поняла из вашего письма, никто из вашего окружения не знает о том, как вам плохо, вы скрываете это умело, но себя то не обмануть… Есть во всем этом один большой плюс – не смотря на свой страх, вы не полностью себя изолировали от мира людей, а смогли сохранить прежние дружеские связи. Сейчас вы пришли к пониманию, что нуждаетесь в помощи, что самостоятельно не справляетесь со своей проблемой. И очень верно, что написали нам на сайт, пусть это письмо станет первым шагом на пути избавления от социофобии.
Саша, избавиться от данной проблемы возможно, для этого потребуется помощь профессионального психолога, который поможет выявить причины развития страха перед людьми и найти пути его преодоления.
Социофобия успешно лечится при помощи когнитивно-поведенческой терапии. В поведенческой терaпии социофобии выделяют три вaжных положения: 1. Рaботa с вызывaющими тревогу мыслями. 2. Вырaботкa социaльных нaвыков. 3. Преодоление отчуждения.
Для диагностики социофобии наиболее распространенным и хорошо зарекомендовавшим себя тестом является шкала оценки социофобии Лебовича. В целом, что нужно знать и делать человеку, который обнаружил у себя симптомы социофобии: 1) Формировать положительный образ себя, чтобы не зависеть от оценки окружающих, сдерживающих его общение и активность в обществе. 2) Ни в коем случае не избегать пугающих ситуаций - тем самым социофобия только усугубляется, может перерасти или пополниться другими расстройствами, например паническими атаками или агорафобией. 3) Начать избавляться от социофобии нужно с самого малого - т.е. впускать в свою жизнь ситуации, которые тревожат наименее всего. Делать маленькие шажки в сторону своего страха, а затем постепенно усложнять задачу. Обязательно хвалить себя на каждом этапе. 4) Уметь расслабляться, когда тревога зашкаливает. Найти или выработать свои приемы релаксации - например, прослушивание любимой музыки, занятие творчеством, медитацией, прогулки на природе, чтение литературы и т.д. 5) Усвоить одну очень важную мысль! Вы не обязаны всем нравится! Вы должны нравиться себе! 6) Люди большую часть времени думают о себе. Социофобы наиболее озабоченные собой люди. Причем оценивают себя в негативном ключе. Переведите свое внимание с собственной персоны на окружающий вас мир. Запомните: никому не придет в голову думать только о вас, причем искать в вас сплошные недостатки. Находите и развивайте в себе свои сильные качества. Поймите, что ваши "недостатки" в плане общения или умения нравиться другим не имеют такого решающего значения для окружающих.
Саша, хочу предложить вам для прочтения книгу "Тренинг социофобии" Биик Дж.У., которая позволит вам самостоятельно менять себя, своим мысли и представления о том, что вас пугает. Обязательно обратитесь за очной помощью к психологу, работающему с такого рода проблемами. Удачи вам на этом пути.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Айрат, 22 Января 2016 12:31
Добрый день.
Долгое время не знал кому обратиться с моей проблемой,в итоге решил написать Вам.Надеюсь вы мне поможете.
Расскажу все по порядку.Два года назад я познакомился с девушкой,ей тогда только исполнилось 18 лет(зовут ее Алина).Отношения наши были не долгие,буквально 3-4 месяца.Расстались по моей инициативе,так как я параллельно с ней возобновил отношения с бывшей девушкой.Начал пропадать,реже приезжать к ней.В последствие чего начались скандалы.Что и привело к расстованию.Я начал встречаться с бывшей,но буквально через пол года мы расстались понимая что прежние отношения уже не вернуть.
Все эти 2 года я виделся с Алиной хоть она и встречалась с другими парнями,так же эти два года мы занимались любовью.Она очень часто пыталась меня вернуть.При каждой встрече задавая вопрос "ч
то ты хочешь от наших отношений".А я только отвечал что ни чего не хочу,ни хочу отношений.Буквально 4 месяца назад мы возобновили наши отношения,начали встречаться заново.
Я знаю что она меня любит,я вижу как горят ее глаза рядом со мной.
Но в последнее время мне все тяжелее и тяжелее зная то что все эти два года у нее были парни.Они ласскали ее,обнимали,занимались сексом.Я узнал про всех у нее,точнее путем долгих расспросов,мучения вытащил от нее все что было.Она рассказала все.
Я не хочу ее потерять,но эти мысли меня убивают.С каждым днем все больше и больше.
Прошу Вас не судите меня строго,а лишь протините руку помощи.
Подскажите как быть.Объясните мне как психолог что мне делать в данной ситуации?
Спасибо за уделенное время.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 20:58
Здравствуйте, Айрат!

Возникает ощущение, что Вам трудно справиться с противоречивыми чувствами не только потому, что обстоятельства отношений с девушкой оказались непростыми, но и потому, что Вам не удается пока полностью осознать то, что произошло за последние 2,5 - 3 года.

Вот, что пока получается. Вы встречались с девушкой, но вскоре вернулись и к прежним отношениям, что привело к ссорам и разрыву. Спустя полгода, вернулись к героине Вашего обращения и в течение 2 лет вы с ней оба встречались с несколькими партнерами. И вот 4 месяца ваши отношения восстановились и продолжаются, однако, проблема в том, что именно сейчас Вас мучает ревность.

И Вы не просто ревнуете Вашу девушку к ее прошлым отношениям, а постоянно терзаете себя выяснением все новых и новых подробностей.

Значит, если Вы хотите просто избавиться от чувства ревности, то Вам не следует задавать вопросов Вашей девушке о ее отношениях с другими парнями в период разрыва Ваших с ней отношений.

Однако, может быть и так, что Вы сами стремитесь к Вашим мучениям, а это рождает внутренний конфликт между двумя противоположно направленными намерениями: с одной стороны, Вы хотите знать все, чтобы создать у себя иллюзию контроля, а с другой стороны, Вы хотите сделать вид, что Вашего разрыва с девушкой никогда не существовало, что все стало как прежде, когда вы только познакомились.

Проблема в том, что вы оба изменились, у Вас обоих теперь есть история отношений, которая никуда не пропадет, не сотрется из памяти. Но если Вы хотите смотреть в будущее, Вам нужно научиться оценивать прошлое, каким бы оно ни было, как нечто такое, что не может быть важнее настоящего.

Иными словами, чтобы повзрослеть (вместо того, чтобы "сломаться" от ревности), Вам необходимо учиться расставлять приоритеты и отделять в отношениях то, что важно, от того, что не важно.

Это позиция взрослого человека, который осознает, что мир не идеален, и что он тоже не идеален, но настоящие чувства и ценные отношения могут существовать между неидеальными людьми в неидеальном мире.

Только в том случае, если мы сами готовы осознать собственную неидеальность и продолжать нормально жить с этим, мы готовы гораздо спокойнее принять неидеальность нашего партнера.

Если Вам потребуется дополнительная консультация, Вы можете обратиться в рубрику "Личный кабинет" или позвонить по телефону, указанному на нашем сайте.

С уважением, consultant
Вопрос задан: Алексей, 1 Февраля 2016 14:34
Что за привычка грызть ногти? Откуда она берётся? И как от неё избавиться?

Я понимаю, что это всё от нервов. Но откуда корни растут? И как с этим бороться? Играю в одну известную игру и переживая за результат, я начинаю грызть ногти, отгрызать куски плоти на пальцах рук и на ногах делаю тоже самое, только руками. В итоге хожу постоянно с заусенцами, которые кровоточат и болят. Готов поспорить, что ни у одного меня такая проблема.
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 20:55
Здравствуйте, Алексей.

Итак, по поводу вредной привычки грызть ногти. Ваше предположение, что это имеет невротическую природу, в общем, верно. Данное навязчивое, повторяющееся действие является признаком невроза, который в свою очередь, следствие хронического стресса. Вполне вероятно, что сопутствующими симптомами, кроме обозначенного вами, могут быть повышенная тревожность, эмоциональная неустойчивость, проблемы со сном. Я могу предположить, что в последнее время(может достаточно продолжительное) в вашей жизни было множество стрессовых ситуаций, которые на данный момент существенно истощили внутренние ресурсы организма, а также, нехватка позитивных впечатлений, качественного отдыха, что скорее всего, у вас наблюдается. Дополнительными негативными факторами, помимо хронического стресса, можно предположить определенные, травматичные для психики события, участником или свидетелем которых, человек может являться. Могу предположить еще личностную тревожность, как вашу персональную особенность.

Теперь, что с этим можно делать. Условно говоря, ваши действия можно разделить на два направления – самопомощь и помощь извне.
Под помощью извне, я имею ввиду профессиональную помощь психолога, психотерапевта специализирующегося на работе с навязчивыми состояниями, привычками, эмоциональными травмами. Наиболее подходящие направления консультирования, это эриксоновский и классический гипноз, краткосрочная стратегическая терапия, дпдг(это краткосрочные направления позволяющие получить хороший результат достаточно скоро.) Дополнительно, в зависимости от степени тяжести состояния, может потребоваться медикаментозная поддержка для стабилизации эмоционального состояния(это через обращение к районному неврологу, психотерапевту).
Что касается самопомощи, то основная задача состоит в том, чтобы доступными вам способами восстановить внутренние ресурсы и повысить стрессоустойчивость.
Для восстановления внутренних ресурсов. Самое простое и доступное, это соблюдение баланса труда и качественного отдыха. Можно порекомендовать курсовой прием безрецептных препаратов на растительной основе - для сна(релаксозан), в течении дня( МигСтресс, Новопассит и т.д.; эти препараты не влияют негативно на процессы внимания и памяти).
Для повышения стрессоустойчивости в целом, рекомендую занятия спортом( двигательная активность), контрастный душ, прием растительных адаптогенов( китайский лимонник, родиола розовая и тд.), также, можно освоить простые методики саморегуляции эмоционального состояния в условиях стресса( в инете масса предложений).

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: матвей, 31 Января 2016 21:56
Поссорился с девушкой переписывался в вк и сам не заметил как начал контролировать все ее действия где она была что делала, она не выдержала и сорвалось назвала меня мудаком и что больше не будет писать, я сильно обиделся и удалил ее из друзей в порыве эмоций, теперь она меня ненавидит, а мне очень больно что делать?
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 17:17
Здравствуйте, Матвей!
В отношениях с девушкой Вы заметили склонность со своей стороны контролировать все ее действия. Это привело к разрыву отношений. И Вы теперь сильно переживаете по этому поводу…
Матвей, так бывает, мы в жизни совершаем множество ошибок. Но не всегда признаем свою ответственность за некоторые из них. Вы же смогли признать свою ошибку. И это очень хорошо. Теперь Вы знаете, что может разрушить отношения. Вы поняли, что в отношениях для другого очень важно иметь свое личное пространство, чтобы чувствовать себя свободно. Вы получили этот опыт. Вам осталось его полностью осознать, чтобы в дальнейшем не повторяться. Осознание не дается легко. Оно происходит через эмоциональные переживания и душеную боль. Но добавляет нам мудрости в итоге. Так что страдания Ваши не напрасны. Этот опыт поможет Вам в будущем выстраивать более гармоничные отношения.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Георгий, 31 Января 2016 21:02
Добрый вечер. Мне 19. Я уже 3 года в негативе в 16 лет, я влюбился и уехал в незнакомый город где нет ни друзей ни родных,была только Даша. Всё было отлично, я поступил в колледж, подрабатывал и был с ней. Через некоторое время она мне рассказала правду, что я был на время и она поругалась со своим парнем и ей нужна была замена, а я просто удачно попался в нужное время, просто вещь которая ей больше не нужна. Я постоянно вспоминаю это и не могу выкинуть из головы, я старался уйти в учёбу, найти девушку, жить для других, но эти мысли не уходили! Я думал пройдёт время всё пройдёт, что я встречу другую и всё будет отлично, да и я был прав... Я встретил в ноябре прошлого года Анастасию ей 21 успешная девушка, знает чего хочет, умна. В начале просто общались, как выяснилось у нас было много общ
его и так потихоньку я начал снова гореть, я жил в ней и снова стал счастливым и я даже не мог поверить вначале, что всё так отлично. Вот прошли 2 месяца и я влюблён как в первый раз у нас всё супер и она мне говорит, что всё кончилось и она помирилась с бывшим и повторяется та же ситуация, что была, я узнаю, что они поругались, а я познакомился с ней в нужный момент и помог ей отвлечься и я снова просто вещь которой воспользовались и выбросили. Я забил на учёбу, работу, семью,друзей, я просто сидел дома и ничего не делал и пытался понять ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО, где я совершил ошибку. Может дело в том что я помогал всем кому мог? Или может не нужно было поддерживать каждого, ведь было очень трудно, когда сам еле держишься, а к тебе идут и жалуются на свои проблемы, а ты через не хочу идёшь и помогаешь, а после чего они принимают это как должное и даже не пытаются сказать хотя бы спасибо. Каждый раз одно и то же помогаешь, а они уходят и забывают это пока не появятся ещё проблемы. Я уже на пределе даже сказать об этом всём некому, кроме этого форума, я понимаю, что это грех и наступит белая полоса, но сил уже нет терпеть всё это, я не вижу будущего и не хочу видеть. Раньше держала семья и обида от того что они в меня вложили много ресурсов, но теперь уже и это не останавливает.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 11:59
Здравствуйте, Георгий!
Чувствуется, что Ваша вера в людей и в возможность настоящих отношений с девушками существенно пошатнулась… И есть отчего. Две истории отношений повторились одна за другой. Девушки, повстречавшись с Вами какое-то время, вернулись к своим бывшим парням. И Вы теперь чувствуете себя использованным. Вы пытаетесь понять, почему это произошло, и что Вы сделали не так…
Георгий, трудно сейчас сказать с уверенностью, почему все именно так сложилось. Можно только предположить из Ваших слов, что Вы в своей любви очень самоотверженны и самозабвенны. Ради первой девушки Вы переехали в другой город, где у Вас не было ни близких, ни друзей. Про вторые отношения Вы пишите: «я начал снова гореть, я жил в ней». Т.е. чувству Вы отдаетесь весь без остатка и начинаете жить жизнью того человека, которого любите. Но при этом Вы можете терять себя. Такое ощущение, что Вы чрезмерно вкладываетесь в отношения со своей стороны. Но тогда баланс может нарушиться. Возможно, девушке не хватает места в пространстве отношений для выражения своей любви, так как все оно уже занято Вашей любовью. Приблизительно похожее происходит и Ваших контактах с другими людьми. Для Вас характерно помогать другим, «жить для других», «когда сам еле держишься, …, а ты через не хочу идёшь и помогаешь». Т.е. Вы очень многое делаете для других людей, заботитесь о людях, помогаете им. Но заботиться также необходимо и о себе. Иначе получается какой-то перекос в пользу других. И в этом нет гармонии. Вы же тоже человек, как и другие, и также порой нуждаетесь в помощи. Но другим Вы всегда готовы ее оказать, а себе нет.
Георгий, наверное, сейчас настало время для Вас обратиться к себе. Посмотреть в глубь себя и понять, а что же нужно мне? Чего хочу я? В чем нуждаюсь? Направьте часть любви, которую Вы отдаете другим, на себя. Вам станет легче от этого. И Вы уже не будете так сильно зависеть от внешних обстоятельств. Ваша любовь к себе может стать внутренней опорой для Вас. И Вы сможете перераспределить свое внимание. Это очень гармонично, когда человек и другим помогает и о себе не забывает. Берегите себя!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей