Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Лена, 2 Февраля 2016 19:23
Здравствуйте. Мы с парнем встречаемся полгода. У нас совершенно разные взгляды на жизнь. Для меня главное - семья, дети, а для него эти вещи не важны. Он не хочет жениться(однажды рассказал мне, что это потому что рядом с его домом находится кафе, в котором каждые выходные празднуют свадьбы и он говорит:"Да, для молодожёнов это всё в новинку, но я всё это уже знаю и не хочу этого праздника"), не хочет рожать детей. Но однажды, когда мы поссорились на эту тему, он сказал, что ещё молод и через некоторое время всё может поменяться и он может поменять своё мировоззрение.
Ещё мне не нравятся его шутки. Серьёзных отношений с девушками у него до меня не было. И он не знает как себя со мной вести. Я ему стараюсь подсказывать, но он меня не слушает. Например, он считает, что если он назо
вёт меня тупой, то мне от этого должно стать весело. И искренне не понимает почему я расстраиваюсь. Ещё мы постоянно делаем то, что нравится ему, а не мне. Складывается впечатление, что ему наплевать на то, что я хочу. Один раз я хотела с ним расстаться из-за его поведения, но он так испугался, что может меня потерять, начал спрашивать что именно мне не нравится, пообещал исправиться. Я дала ему шанс. Он действительно изменил своё отношение. Всё было идеально. Но потом мы поругались из-за того, что я его приревновала. И он с горяча наговорил гадостей, сказал, что у меня невыносимый характер и со мной невозможно быть. В этот же день мы с ним встретились случайно и я подошла к нему поговорить, он не разрешал даже до себя дотронуться и быстро сбежал. Но в этот же день вечером мне позвонил, голос был уже поспокойней и ситуация уже была в моих руках, а не в его. На следующий день он просто начал за мной бегать. Он почти плакал, постоянно извинялся, говорил, что такого больше не повторится и что он меня очень любит. Мы помирились и он пылинки с меня сдувал. Но вот пришёл Новый год и я уехала к родителям в другой город на неделю. Тут то и началось. Он опять начал себя вести так, как пожелает. Потом я приехала, но, к сожалению, почти ничего не поменялось. Первые дни он был очень рад, что я приехала, потому что очень соскучился. А потом опять начал так себя вести. Сейчас я почти на 2 недели уехала к родителям. Мы каждый вечер созваниваемся, разговариваем. Но он опять ведёт себя так, как будто меня не любит и я ему в принципе не нужна. Но при этом говорит, что очень соскучился. Через 2 дня я опять приеду. Я несколько дней буду жить у него. Но уже не знаю стоит ли. Я его люблю и не хочу расставаться, но и понимаю, что, во-первых, я хочу семью, детей, а он детей не хочет(хотя говорит, что со мной хочет быть всегда), во-вторых, я не хочу привыкать быть несчастной, не хочу страдать от такого его отношения ко мне. Я понимаю, что он вот такой человек, но он же может вести себя по-другому, я же видела его отношение ко мне раньше. Помогите мне, пожалуйста, спасти наши отношения. Подскажите что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2016 00:57
Здравствуйте, Лена!
Вы встречаетесь с молодым человеком полгода. И за это время Вы поняли, что выстраивание гармоничных отношений – большой труд. Отношения не строятся сами по себе, в них необходимо вкладываться, за ними необходимо ухаживать. Когда оба партнера это понимают, то отношения развиваются и укрепляются. С Ваших слов, получается, что Вы в большей степени заинтересованы в развитии вас как пары. Вы хотите семью, детей. Молодой человек, со своей стороны, пока к этому не готов.
Лена, трудно сказать, как у вас все сложится дальше. Но пока создается впечатление, что Вы с молодым человеком не стремитесь дополнить друг друга, чтобы создать некоторое общее целое, а как две противоборствующие стороны сражаетесь за право главенствовать. («…я хотела с ним расстаться, но он так испугался… Я дала ему шанс.»; «…я его приревновала… он с горяча наговорил гадостей… Но в этот же день вечером мне позвонил… и ситуация уже была в моих руках, а не в его…»). И то, как Вы в целом описываете ваши отношения, наводит на мысль, что у Вас есть четкие представления о том, как должен и как не должен вести себя Ваш молодой человек. Хотя из письма не совсем ясно, как он так ведет себя, что Вам кажется, будто он Вас не любит. Т.е. можно предположить, что когда Ваши представления о том, как все должно быть в отношениях не подтверждаются реальностью, Вы, в большей степени, вините в этом его. Но, возможно, в чем-то и Вам нужно поменять свои взгляды?... Не слишком ли Вы давите на него?...
Лена, в принципе, все то, что происходит между вами, это нормально для начала отношений. Вы из разных семей, каждый со своими взглядами на отношения. Вы сейчас знакомитесь друг с другом более глубоко – с чертами характера, с психологическими особенностями, с мировоззрением. И порой между вами происходит непонимание. Но все можно и нужно прояснять в диалоге. Важно доносить до другого свое представление по теме, и также важно выслушивать другого, чтобы искать компромиссные решения. Как гласит восточная мудрость «все твердое и жесткое обречено на гибель, а мягкое и текучее – на жизнь». Попробуйте быть более гибкой в отношениях.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Настя, 2 Февраля 2016 15:13
Доброго времени суток. Моя проблема заключается в том, что я уже неделю не спала. Меня мучают кошмары и бессоница. Я засыпаю везде, где только можно(общественный транспорт, учеба, работа), но только не дома. При чем страшные сноведения мучают меня лишь ночью и только дома.
Я отрубаюсь на каждом шагу, я перестала есть, мне сложно концентрироваться и отвечать на простейшие вопросы.
Мои сны начинаются всегда одинаково: я сплю в своей кровати, как в действительности. Затем является обнаженный человек мужского пола, лицо которого я точно описать не могу, но знаю, что оно вызывает дикий ужас. Он просто смотрит на меня с улицы в окно, через зеркало из другой комнаты, лежит со мной в пастели, стоит около нее или надо мной. При всем этом он никогда даже не дотрагивался до меня, он просто смотрит и
улыбается нечеловеческой улыбкой. Под конец, из-за чего мне все таки дается проснуться(а это отдельная тема), он начинает очень громко зловеще хохотать, что потом переходит в истошный визг. Что касается того, что я не могу проснуться. Я понимаю, что это сон, я четно пытаюсь закричать, встать, да хотя бы просто пошевелить пальцем на руке, и ничего не выходит. Порой случалось, что мне удавалось проснуться, как мне казалось, но я просыпалась снова во сне, и снова этот загадочный человек. Самый "глубокий" сон состоял из трех снов во сне.
Так же стали проявляться маниакальные наклонности - я не могу ночью смотреть в зеркала, вглядываться в пейзаж за окном и т.п. Я стала бояться громких звуков, яркого света, кромешной темноты, мне страшно ночью заглядывать за углы квартиры.
Интересная особенность. Просыпаясь, моя собака всегда обеспокоино смотрит в темноту и лает.
Сегодня ночью мне удалось поспать 10 минут... Пожалуйста, помогите. Я очень хочу спать.
П.С. пару раз спасало алкогольное опьянение. Спала, как убитая.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2016 23:26
Здравствуйте, Настя!
Частые ночные кошмары могут свидетельствовать о переутомлении, истощении нервной системы, о стрессе. Вы учитесь и работаете. Возможно, это накопившаяся усталость продуцирует такие сны... Кошмары также могут быть вызваны беспокойством и тревожностью о какой-то реальной жизненной ситуации, неразрешенными внутренними эмоциональными конфликтами. Если кошмарные сновидения начали сниться после какого-то серьезного события – потери близкого, болезни, развода, серьезной угрозы жизни и здоровью, то это может быть симптомом развивающегося посттравматического стрессового расстройства. Или же они могут сигнализировать о том, что у нас есть нерешенные проблемы, которые нас настолько пугают, что мы избегаем даже думать о них. Т.е., как Вы видите, причины у таких снов разные. И необходимо понять, какая причина у Ваших ночных ужасов. Для этого нужно обратиться к психологу или психотерапевту за очной консультацией.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Светлана, 2 Февраля 2016 13:42
Здравствуйте. Расскажу вам свою историю... мне 22. Мужу 25. На данный момент у нас сложная ситуация в которой я запуталась и мне нужна помощь. Пол года назад мой муж познакомился в онлайн игре с девушкой. Их общение было дружеским и я не была против. Но со временем их общение становилось больше похожее на флирт и начало отношений. Мы часто ругались с мужем на счет этой девушки. В итоге когда я сказала либо развод либо эта девушка муж прекратил общение с ней... но не тут то было... в итоге у мужа получился роман с этой девушкой. Недавно я узнала, что муж мне изменил с ней. Эта девушка из другой страны, она специально приезжала к мужу для встречи. В итоге муж был первым в интимном плане у этой девушки... после того как я обо всем узнала муж сказал что меня больше не любит... любит эту девушк
у...и их любовь взаимна.... но при этом муж не хочет уходить из семьи, ему хорошо со мной, я его полностью устраиваю как девушка, у нас есть с мужем интим и теплые отношения, мы проводим время вместе нам хорошо в двоем. И в то же время муж не перестает общаться с девушкой в которую влюблен. На мои вопросы о дальнейших их оношениях они не дают мне точного ответа. Собираются ли они быть вместе. Знаю что муж жениться на ней не собирается. И заводить еще детей не хочет. Я общалась с этой девушкой, она не знает нужен ли ей мой муж или нет. Съезжаться они не собираются. По крайней мере муж не собирается переезжать к ней в страну... вообщем я очень сильно запуталась во всем происходящем, мне больно от их общения, я чуствую себя ненужной и порой посещают мысли о суициде... что так будет проще для нас 3... муж спокойно сможет строить отношения с этой девушкой и я не буду им мешать. Меня останавливает только то, что у нас с мужем есть дочь. Ей 2 года. С мужем мы вместе 7 лет. 3 года в браке. Я устала от этой неопределенности... подскажите что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2016 22:16
Здравствуйте, Светлана!
Такое впечатление, что в этом вопросе Вы сами ничего не решаете. Вы ждете, как оно все сложится. Какое решение примет Ваш муж и/или та девушка. И как будто заранее смиряетесь с любым исходом. Словно в этой ситуации от Вас ничего не зависит. Получается, что другие люди управляют Вашей жизнью, а Вы подстраиваетесь под их выборы. Ваш муж, говоря житейским языком, хорошо устроился. У него есть Вы, которая заботится о нем, имеет с ним интимные отношения, да еще и с «пониманием» относится к происходящему, и одновременно, у него есть та девушка. Полный комфорт со всех сторон. Но, возможно, Ваш муж не догадывается насколько он больно ранит Вас? Обсуждали ли Вы с ним это? Он говорит Вам, что больше не любит Вас, но Вы его устраиваете. Вы, что, биоробот без души и сердца, предмет мебели?...
Светлана, у каждого из нас есть свои представления о семейной жизни. И для кого-то такое поведение мужа оказалось бы неприемлемым. Для этого человека в принципе не стояло бы вопроса как поступить. А у Вас, скорее всего, нет позиции в отношении того, что происходит. Вы понимаете, что что-то не так, что какие-то Ваши ценности под угрозой, но четкой и ясной позиции пока нет. И тогда, по всей видимости, ее нужно сформировать. Чтобы и Вы, на полных правах, могли принимать здесь решения. Иногда, конечно, наши решения нам самим даются очень нелегко, но, если они приняты в соответствии с внутренним пониманием того, как здесь дОлжно поступить, то Вы при этом остаетесь в согласии с собой, сохраняете себя.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анна , 1 Февраля 2016 18:53
Мне кажется, что моя способность испытывать сильные эмоции гораздо слабее, чем у остальных людей.
Я понимаю эмоции окружающих, и могу оказывать на них какое-либо влияние, но собственных у меня при этом не возникает. У меня никогда не было мыслей, что я в чем-либо хуже (неправильнее) других людей; вначале мне казалось, что проблема именно в окружающих, что их чувствительность – проблема их глупости/наивности/нерациональности, а я просто выше этого. Но по мере взросления необходимость общения с людьми возрастала, и я начала замечать, что моя неэмоциональность часто выходит мне же боком, и в делах, где требуется умение посочувствовать, показать доверие или понимание, другим действовать легче, чем мне. Я могу скопировать чью-то реакцию, но у меня самой ее нет, чаще чувствую раздражение и непр
иязнь, что мне надо делать что-то ради другого человека.
Все положительные реакции связаны только с физической частью жизни – мне нравится вкусная еда, комфорт и другие приятные вещи, которые я могу почувствовать. У меня хорошие отношения с семьей и есть друзья, но сильных привязанностей я к ним не испытываю, они интересуют меня больше, когда мне что-то от них надо. Я не испытываю потребности в общении, у меня никогда не было желания создать большую семью, завести множество друзей. Я никогда не была заинтересована в человеке больше пары недель.
Когда я впервые задумалась об этом, я вспомнила о нашумевшей из-за популярных сериалов социопатии, но когда почитала о ней подробнее, пришла к выводу, что не соответствую описанию. Я избегаю лжи, у меня никогда не было склонности к делинквентному поведению, любви к поджогам, воровству и прочим нарушениям порядка; часто я проявляю бОльшую ответственность и деликатность, чем окружающие. В детстве я могла быть крайне жестока с другими людьми и особенно животными, была в восторге от любого насилия, но сейчас я осознаю неправильность подобного и необходимость толерантного и неагрессивного поведения с окружающими, гуманности к животным.
Я вполне довольна и таким раскладом дел, но сейчас оканчиваю школу, собираясь поступить в медицинский ВУЗ, и не испытываю уверенности в том, что смогу стать хорошим врачом без базовых способностей к сочувствию или хотя бы терпению к чужим чувствам.
Является ли низкая эмоциональность неизменной чертой моего характера и личности, и могу ли я как-либо повлиять на нее?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2016 00:07
Здравствуйте, Анна.

У вас вызывает определенное беспокойство психологическая особенность, которую вы у себя отмечаете. Вы считаете, что у вас низкая эмоциональность, серьезно осложняющая социальные контакты, хотя при этом, вы можете понимать эмоции других людей, сознательно «выдавать» в общении необходимые эмоциональные реакции, но, внутри оставаясь эмоционально холодной. При этом вашему восприятию вполне доступно все, что связано с удовлетворением физических потребностей, ощущением комфорта, более того, для вас это основной источник приятных впечатлений, переживаний.

Я хотел бы обратить ваше внимание на следующие моменты, которые я увидел из вашего письма:

1. Когда человек считает, что у него низкая эмоциональность, то, скорее всего, речь идет о подавленных или вытесненных чувствах, которые являются табуированными для него и его семьи.
Когда в семье запрещено чувствовать базовые негативные эмоции такие, как злость, печаль/горе/боль, страх или отвращение, тогда человек начинает их или вытеснять, или подавлять, чтобы быть хорошим ребенком для родителей. Это природный защитный психологический механизм, программа, которая позволит ему быть принятым родителями и выжить физически.
Это имеет побочный эффект в виде подавленных или вытесненных позитивных эмоций. То есть без чувствования негативных эмоций, человек не сможет чувствовать позитивные.
Чем сильнее табу на чувствование и проявление негативных эмоций, тем больше шансов развития низкой эмоциональной чувствительности или по-другому, у ребенка будет низкий эмоциональный интеллект.
Еще одна возможная причина низкой эмоциональной чувствительности, когда ребенок растет в семье, где оба родителя также отличаются низкой эмоциональностью и он лишенный необходимого опыта эмоционального реагирования, вырастает с низким эмоциональным интеллектом.
Хочу добавить, что с уровнем интеллектуального развития это никак не связано, порой, даже напротив, как определенная компенсация, интеллект может быть весьма развит( что как раз, подтверждает ваш случай, об этом можно судить по тому, как вы излагаете свои мысли).
Вы сами видите последствия подобной низкой эмоциональной чувствительности, это приводит к низкому социальному интеллекту, то есть человек не может проявить искреннее сочувствие, не может оказать искреннюю поддержку другим людям, не может устанавливать искренние и глубокие отношения.
Это может говорить о травме, который ребенок перенес в семье, а так же о травме ,которая перенесла сама семья. Человек, получающий удовольствие от насилия над людьми и животными, скорее всего, растет в семье, где уже есть роли Жертвы и Агрессора, а также, где запрещена эмоция гнева у взрослых. По закону сообщающихся сосудов запрещенные эмоции взрослых берет на себя ребенок из лояльности ко взрослым.

2. Врачи и эмоциональное выгорание
При том, что вы отмечаете у себя низкую эмоциональную чувствительность, вы выбираете профессию помогать людям.
В помогающих профессиях самый частый и высокий процент эмоционального выгорания. Это происходит потому, что высокоэмпатичные люди чувствуют сильные переживания других людей и не выдерживают. Поэтому многие врачи отличаются здоровым цинизмом, как проявлением защитного механизма помогающего избежать серьезных последствий выгорания.
Поэтому в данном случае, как раз ваш уровень эмоциональной чувствительности может сыграть вам на руку и принести пользу не только вам, но и вашим пациентам. Вы всегда сможете быть уравновешенной, спокойной, не принимая «близко к сердцу» их проблемы и не выгорать эмоционально. Во многих случаях это то, что на самом деле нужно пациенту, а именно, уверенность и спокойствие врача и хороший результат от лечения.

По поводу того, можно ли как-то повлиять на эмоциональность.
Да, можно и нужно. Для этого следует обратиться для очных консультаций к психологу или системному семейному терапевту, которые работают с наследуемыми в семье поведенческими и эмоциональными моделями.
В очном формате будет понятно, что на самом деле происходит с эмоциональностью в вашем случае и если вы хотите повлиять на ваш эмоциональный интеллект и начать его развивать, вам придется пройти личную терапию, которая будет заключаться в том, чтобы понять, какие эмоции в вашей семье запрещены, почему и что с этим делать лично вам.
Чтобы начать чувствовать других и проявлять эмпатию, вам придется научиться осознанно делать все то же самое с собой: эмоционально чувствовать себя и поддерживать себя на эмоциональном уровне. Это и есть высокое развитие эмоционального интеллекта.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Сережа, 1 Февраля 2016 14:33
Умирает любимый человек от рака, мы уже 3 года любим друг друга, и такая беда врачи ничего не говорят, на операцию денег нет, стоит ли молиться боженьке и верить в чудо глупо да? Ребят поддержите что нужно делать в такие моменты очень тоскливо сейчас боюсь.. потерять
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 23:42
Здравствуйте, Сережа! Очень больно терять дорогих и близких людей. Ваш любимый человек болен раком, врачи прогнозов не делают, вы в отчаянии, не знаете как ему помочь, не знаете как справиться с отчаянием. В такой ситуации и вы, и ваш друг нуждаетесь в поддержке. Жаль, что пока медицина не придумала "волшебных средств" от этой болезни, да и от душевных мук тоже нет таких лекарств. Именно поэтому важно знать, как поддержать близкого человека, как поддержать себя. Существует АНО «Проект СО-действие», который занимается комплексной поддержкой людей с онкологическими заболеваниями. На сайте этой службы есть статья "Бережная поддержка: советы и рекомендации" психолога Елена Бусель (http://co-operate.ru/patients/psy/), которая может помочь вам найти ответы на свои вопросы. Также существует всероссийская горячая линия психологической помощи онкологическим больным и их близким
8-800-100-01-91, звонок бесплатный на территории России. Воспользуйтесь возможностью поговорить со специалистом психологом данной службы, и информируйте о такой возможности вашего любимого человека.
Сергей, не отчаивайтесь, случаются и чудесные исцеления, которые запускает сам человек. Кому то помогает сильная вера, кто-то опирается на опыт других людей, кто-то ищет собственные пути исцеления - это могут быть аффирмации (Книги Луизы Хей), настрои Г.Сытина от новообразований, различные медитативные техники и техники визуализации распада опухоли, новый взгляд на свою болезнь (книга В.Синельникова "возлюби болезнь свою").
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей