Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 2 Февраля 2016 20:34
Добрый вечер. В последнее время все чаще замечаю, вспышки агрессии у себя, их может вызвать каприз ребенка или незначительный скандал с мужем, мне хочется ударить, закричать, что то разбить, заплакать, раньше такого не было. Пока мне удается сдерживать эти порывы, и наверно я понимаю их происхождение, но никак не решусь обратиться к специалисту, не верю что мне помогут. У меня было очень сложное детство, я пережила смерть: сестры, мамы, бабушки, дяди. Стала жертвой маньяка. Мама была алкоголиком, все детство мне вбивали в голову что я урод, никому не нужный, а я старалась быть нужной и любимой. Я привыкла держать все в себе, никогда , никому не рассказывала о том как мне больно, плохо, одиноко, привыкла делать вид что все у меня хорошо, так и жила все это время. Сейчас мне 26 лет, я жена
и мама 2их детей, у меня есть жилье и любящий муж. Но я никак не могу побороть страх что с моими близкими может что то случиться, продумываю как себя буду при этом вести, потом гоню от себя эти мысли т.к. понимаю что это бредово. После изнасилования прошло 11 лет, но я по прежнему боюсь подъездов, выйти из квартиры для меня испытание. Пытаюсь поднять самооценку шопингом, салонами красоты, но все-равно чувствую себя не уверенно. Чувствую что детям не хватает моей любви и ласки, понимаю что нужно больше разговаривать с дочерью, но вместо этого только раздражаюсь и избегаю общения. Помогите, что со мной происходит и поможет ли мне обращение к специалисту? Порой я думаю что схожу с ума.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2016 19:27
Здравствуйте, Татьяна.
Сожалею, что Вам пришлось пройти через такие болезненные события. Чтобы пережить все это, требуется немало мужества и сил… И Вы справились, смогли создать семью и родить детей. Все это время Вы старались пройти через испытания молча, чтобы никто не заметил, как Вам плохо. А в душе накопилось столько боли, что она начала давать знать о себе. И вероятно настал тот момент, когда Вы устали создавать впечатление собственного благополучия, и обратили внимание на свои чувства…
Я думаю, что каждый этап в Вашей жизни, связанный со смертью кого-либо из родственников, или с отношениями с мамой, или со встречей с маньяком, требует отдельного внимания и консультации со специалистом-психологом. И Вы, в общем-то, начали замечать в себе готовность обратиться за помощью. Ведь сколько бы не прошло лет с того момента, как Вы стали жертвой насильника, боль еще живет в Вас и напоминает о себе. Мне очень жаль, что Вы страдаете, что не справляетесь с собой и своими чувствами. И потому поддерживаю Ваше решение пойти к специалисту. Не со всем в этой жизни мы можем справиться самостоятельно, и обращаться за помощью тогда вполне уместно. Существуют также телефоны доверия для женщин, находящихся в кризисной ситуации и переживших насилие, например 8-800-7000-600 (центр «Анна» http://www.anna-center.ru/ ), +7-499-901-02-01 (центр «Сестры» http://sisters-help.ru/about.html ), +7-495-682-84-50 (центр «Ярославна» http://www.line-help.ru/krnsultatsiya-telefon.html ).
Татьяна, если Вы чувствуете, что детям не хватает Вас и Вашей любви, что раздражаетесь и уходите от общения, тогда настало время позаботиться о себе. И принять все необходимые меры, чтобы достичь душевного благополучия, а вместе с тем – улучшить взаимоотношения в своей семье. Вы нужны своим детям и мужу, потому постарайтесь сохранить свое здоровье как физическое, так и эмоциональное. Я желаю Вам найти хорошего специалиста, с которым Вы преодолеете возникшие трудности и разберетесь в своих чувствах.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Наталья, 25 Января 2016 19:20
Здравствуйте! У меня двое детей 3 и 1 год. Недавно сделала аборт в страхе, что муж оставит меня с тремя детьми. А сама хочу еще ребенка. Хочу сейчас, а не через несколько лет. Не могу сказать, что я хорошая мама, что дети у меня все умеют. Я бы с удовольствием забеременела вновь как только получится, как только организм немного восстановится. Как избавиться от этой навязчивой мысли? Почему я хочу беременности, ребенка? Я поссорилась, не хочу общаться с родственниками, которые настаивали на аборте и на первом и на втором. Они считают меня ненормальной, а я никак не могу переключить свои установки, приоритеты в жизни. К мужу я чувствую жуткую агрессию, ведь это он отдал меня под нож. Но он меня не бросил, помогает тогда, когда родственники отвернулись. Как не плакать и двигаться дальше? Когд
а я была беременной у меня были силы и желания на все - дом, игры с детьми, а теперь нет. Не знаю от куда их взять? Откуда? Я так обрадовалась отсрочке аборта, тому, что его мне не сделали перед новым годом. Но это не спасло моего ребенка.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2016 15:30
Здравствуйте, Наталья!
У Вас есть большое желание родить третьего ребенка. Но это желание не разделяют родственники и Ваш муж, и из страха потерять супруга Вы сделали аборт. Это решение Вам далось тяжело, кроме того – теперь Вы переживаете из-за преследующих навязчивых мыслей о новой беременности, ощущаете злость по отношению к мужу.
Вы хотели бы понять, как избавиться от навязчивой мысли родить ребенка и в чем причина Вашего желания забеременеть. Возможно, чтобы найти ответ на этот вопрос, есть смысл поразмышлять о том, что для Вас значит иметь детей? Что значит быть матерью? Что для Вас беременность и что Вам она дает? Что новый ребенок приносит в Вашу жизнь?
Могу предположить, что само ожидание ребенка для Вас несет в себе нечто очень важное. Ведь будучи беременной, похоже, Вы ощущали прилив сил – могли и хотели заниматься и детьми и домашними хлопотами. Возможно, поняв, что именно Вам давала беременность, Вы сможете найти другой способ для удовлетворения имеющихся потребностей.
Вы испытываете злость по отношению к мужу из-за того, что он настоял на аборте. Такое действительно непросто принять от близкого человека. Но, в тоже время, читая Ваше письмо, сразу возникает множество вопросов об отношении Вашего мужа к пополнению в семье. Хотел он ребенка? Готов ли он к этому? Чем объясняет свое нежелание появления третьего ребенка? Сколько детей он хотел бы иметь?
Создается впечатление, что решение о рождении детей в семье Вы принимаете единолично, не учитывая мнение Вашего мужа. Но рождение ребенка это серьезный шаг, который совершают по обоюдному желанию оба родителя: ведь растить и воспитывать, кормить и одевать родителям нужно будет вместе. Особенно в ситуации с несколькими детьми, поскольку тяжелый груз финансового обеспечения семьи целиком и надолго падает на плечи мужчины, в то время как женщина, зачастую, себя посвящает детям.
Наталья, Вам сейчас непросто – тяжело пережить потерю ребенка, которого Вы очень хотели, чувствовать, что Вас не могут понять родственники и муж, справиться с желанием снова забеременеть. Сложно находиться в таком состоянии и сохранять желание заниматься домашними делами. Возможно, есть смысл Вам обратиться к психологу или психотерапевту на очный прием, чтобы получить необходимую психологическую поддержку и помочь Вам найти ответы на имеющиеся вопросы. Так же Вы можете воспользоваться любым доступным для Вас телефоном психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Татьяна, 31 Января 2016 17:27
Подскажите, как быть? Учусь в одной группе с парнем, он психолог по образованию. Постоянное чувство манипулирования мною. У меня всё валится из рук. Перестала быть "собой", неуверенность, закомплексованность появилась, стала ругаться, скатилась до троечницы. Он в отличниках ходит, радуется...
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2016 13:58
Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишите, что в последнее время перестали быть собой, появилась неуверенность и закомплексованность. Причиной таких перемен Вы считаете манипуляции, направленные в Ваш адрес со стороны одногруппника. Но к сожалению Вы не описываете конкретной ситуации, исходя из которой я могла бы давать какие-то рекомендации. Также не очень понятно, что лично для Вас значит слово «манипуляция». Исходя из собственных представлений, манипуляция это некое скрытое воздействие на человека, с целью добиться от него то, чего хочет сам манипулятор. При этом человек, на которого оказывается это воздействие, считает, что его действия вызваны собственным желанием. Обычно при этом ощущается дискомфорт. И тогда способ противостоять манипуляции – это, пожалуй, прояснять намерения манипулятора, задавать уточняющие вопросы, прислушиваться к собственным чувствам. Вырабатывать свою внутреннюю устойчивую позицию и следовать ей.
Я могу также предположить, что Вы связываете факт манипулирования со стороны одногруппника с тем, что он является психологом по образованию. Однако это вовсе не взаимосвязанные факторы, и любой человек может прибегнуть к нечестному способу взаимодействия. Возможен и такой вариант, при котором человек не замечает за собой, что он использует манипулятивные приемы при общении с другими людьми. Так что если Вы хотите более подробно прояснить ситуацию, я рекомендую Вам обратиться за консультацией психолога в любую доступную Вам службу (телефон доверия, наша служба экстренной психологической помощи и т.д.) или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Татьяна , 2 Февраля 2016 22:50
Здравствуйте. Мне 24 года. В 16 я встретила своего мужа, первую любовь. Любовь была безумная. В 17 я забеременела. Мы решили оставить дитя. Я руководствовалась принципом мол, ребенком привяжу к себе. в 18 родилась девочка. Через неделю после родов я попала в больницу - проблемы с почками. Грудью не кормила. Первый месяц с ребенком занимался папа. Когда я вернулась с больницы, каких то материнских чувств к девочке не испытала. Когда дочке исполнилось 1,5 года мы разошлись с супругом. Через два года мы опять сошлись, ради дочки. Три месяца назад у нас родился сын. Вот уж не думала , что смогу так любить. Я обажаю сына. С ним я почувствовала себя мамой. С дочкой такого не было. Я считаю ее кем то вроде сестры что ли... Она видит как я люблю сына и конечно ревнует. Мне очень ее жаль, но я не м
огу заставить себя испытать к ней те же чувства, что и к сыну... Я в таком смятении, я не знаю, что мне делать, помогите советом...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2016 12:59

Здравствуйте, Татьяна! Три месяца назад вы во второй раз стали мамой - у вас родился сын. И так случилось, что именно с рождением второго ребенка вы почувствовали себя мамой. Вы написали об этом коротко, всего пара строчек. Но даже эти пару строчек хорошо передают весь восторг вашего сердце, всю радость и счастье, которое дарит вам сейчас материнство. Вас это очень удивило, вы не ожидали, что способны на чувства такой силы - ведь с дочерью все было иначе. И сейчас, Татьяна, внутри себя вы сравниваете свои чувства к сыну и дочери, и видите, что это разные чувства. И они, действительно, будут разными, в любом случае не одинаковыми; поэтому нет смыла принуждать себя почувствовать к дочери такие же или такой же силы чувства, как к сыну. Мне здесь скорее, Татьяна, не хватает понимания в другом: на сколько ваши чувства к дочери сейчас свободны от условий? Ведь ее рождение было обусловлено тем, что таким образом вы рассчитывали привязать ее отца к себе. Но все же это оказалось не крепкой веревочкой и через полтора года вы с ним расстались, спустя два года снова сошлись, и снова ради нее - ради дочки. Вы спрашиваете совета, Татьяна. Мне кажется, что прежде всего было хорошо разобраться с собственным сильным смятением - что за ним стоит? Может быть те самые условности, которые сопровождали рождение дочери? Может быть, что-то другое. Но, когда ваша внутренняя буря уляжется, вы разберетесь в своих чувствах, станете спокойнее и ваша дочь также почувствует себя спокойнее увереннее. Возможно, что и ревность тогда уйдет на второй план.
Еще, Татьяна, мне вспомнился очень хороший образ из сказки А.Н.Толстого - образ Папы Карло. Папа Карло любил Буратино только потому, что считал его своим сыном. Хотя Буратино был всего лишь деревянным мальчиком, выструганным из полена, непригодного даже для ножки от стола. Кроме того, он уважал и ценил в Буратино индивидуальность, иначе бы - не оставил сыну (по его же просьбе) длиннющий нос. Если добавить, что Буратино портил вещи, шалил и убегал из дома, станет ясно, что Папа Карло, безусловно, был замечательным родителем. У него есть чему поучиться: воспринимать и принимать ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от того, какого рода фантазии на тему “детей» посещали мам и пап в ранней юности. Действовать по принципу «Ты существуешь - значит, я люблю тебя», и не бояться говорить ребенку от этом. Принять во внимание, что ребенок, по сути дела, ничего не должен родителям, ведь он появился на свет вовсе не по своей воле.
Если у вас будет необходимость, Татьяна, вы можете создать тему в Личном кабинете или позвонить на наш телефон доверия, он указан на сайте.
С уважением, Наталья
Вопрос задан: Анастасия, 25 Января 2016 18:54
Здравствуйте! Возможно, моя история покажется немного странной, но... У меня тяжело больна любимая кошка - ей скоро будет 14 лет. Рак молочной железы. И я, и родители любим кошку, взяли её с улицы месячным котёнком, поили из пипетки и т.п. Но... я чувствую просто раздирающее чувство вины перед кошкой, с которым мне тяжело жить. Мы не стерилизовали свою кошку - сначала не знали, т.к. жили в деревне, потом боялись ("поздно", "жалко"). Опухоль нашли в мае 2015 г., совсем маленькую, но тогда как-то об операции нам никто ничего и не сказал (мол, если хотите, но мы не видим необходимости, там маленькие зёрнышки). Теперь опухоль "потекла" и операция уже под большим вопросом - выдержит или нет, сколько проживёт после неё. И я терзаюсь чувством вины и какого-то щемящег
о страха за кошку, из-за которого не могу нормально есть, спать и жить вообще. Вроде всё понимаю - что мы старались быть добрыми и любящими хозяевами для Дашки, кормили, ласкали, играли с ней, но не могу с собой справиться. Всё могло быть иначе... гораздо лучше. Плачу при каждом взгляде на кошку, не знаю, что будет со мной потом, когда кошки не станет... Умом понимаю, что сделали для кошки немало, несмотря на свою вину перед ней, сердцем не могу - постоянно плачу, то заедаю переживания, то запиваю. Близкие меня успокаивают - мол, и я не виновата, и потом могу завести питомца ещё, когда оправлюсь от утраты. Но мне всё равно больно...
Спасибо вам заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2016 12:15
Здравствуйте, Анастасия!
Ваша кошка тяжело больна. Она много лет прожила с Вами, стала любимицей и членом семьи. Вы боитесь и вините себя в том, что сделали не достаточно для нее, тяжело принять то, что ее скоро не станет.
По Вашему письму чувствуется, насколько Вы дорожите Дашкой, как тяжело от того, что не можете ей помочь. Анастасия, Вашей кошке очень повезло с семьей, ведь Вы, как ответственные и заботливые хозяева предприняли все доступные Вам на тот момент меры, что бы помочь и сохранить ей здоровье, беспокоились, как не сделать ей плохо. Она прожила долгую счастливую жизнь в кругу любящих ее людей, что выпадает на долю далеко не каждому. Вы пишете, что могло быть «гораздо лучше». Сложно предсказать, как могло бы быть, если бы что-то сделали иначе, ведь мы не в силах повлиять на обстоятельства. Может быть лучше, может быть хуже или даже так же - этого узнать нам не дано.
Сейчас Вы можете побыть с Дашкой последние отведенные ей дни, попрощаться. Разрешите себя плакать, если чувствуете, что хочется. Делитесь переживаниями с близкими, родителями, возможно, вместе, семьей Вам легче будет пережить происходящее. Сил Вам!
С уважением, Veronika L.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей