Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: наталья, 2 Августа 2011 11:52
Здравсвуйте!Моей дочери 1г 2м у нас проблема,что она меня никуда не
отпускает! С бабушкой даже 10 минут не остаётся,может посидеть поиграть
со старшей сестрой(родной)ей 8 лет ,максимум 10 минут! Незнаю что
делать,скоро выходить на работу,её прийдётся с бабушкой оставлять или
если будет место ,ио в садик.Помогите, подскажите как быть? С чего
начать? X
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2011 11:52
Здравствуйте, Наталья!



У Вас серьезные опасения за спокойное возобновление карьеры после
рождения дочери. Вы не написали, по какой причине собираетесь так скоро
выходить на работу, но по всей видимости, Вы приняли решение сделать это
после окончания оплачиваемого декретного отпуска. Хорошо можно понять
Ваши мотивы поступить таким образом, но понимаете ли Вы, какими
последствиями это может обернуться для психики Вашего ребенка?
Взвешиваете ли, принимая это решение, на какой риск идете?



Наталья, по какой-то неведомой причине Вы надеетесь на то, что малышка
1года 2 месяцев от роду должна к этому моменту быть готова оторваться от
Вас и спокойно остаться на весь день с незнакомыми людьми (если вы
отдадите ее в сад) или с бабушкой (если оставите ее дома). Ваша дочь из
того, что Вы описываете, относится к категории детей, которым мама рядом
нужна дольше. У взрослых существуют свои представления о том, что
должны делать дети. Дети же исходят из собственных ощущений, основанных
на ИХ реальности. Вспомните, как это было, когда Ваша дочь училась
ходить. Могли ли Вы заставить ее сделать это раньше, чем она была готова
держать равновесие и отпустить Вашу руку? Скорее всего, нет. Вы могли
тренировать ее, придерживая под обе руки, потом за одну ручку, держа уже
почти символически, но все равно оторвалась она только когда смогла
почувствовать в себе силы и уверенность для этого.



Когда ребенок будет готов к тому, чтобы встать на собственные ноги, он
пойдет - не раньше и не позже, когда захочет сам выйти во двор и играть с
другими детьми без мамы - тогда и сделает это (а если мама никогда не
давала ему попробовать это, то может так и не выйти), когда сможет
оставаться без мамы - тогда и отпустит ее.



Пожалуй, из моих слов Вы можете вывести неутешительный для себя вывод,
что Вам не удастся осуществить намеченный план по выходу на работу в
нужные сроки и Вы решите, что мои доводы направлены на то, чтобы
призвать Вас сидеть с ребенком до школы. Вовсе нет. Я просто хотела
обратить Ваше внимание на то, что с детьми нужно обращаться с учетом их
индивидуальных особенностей и реальных возможностей. А еще хорошо было
бы тренировать их, постепенно отучая от залипания на одном человеке,
предоставляя сначала возможность просто быть рядом в одной комнате,
затем выходить из нее ненадолго, оставляя ребенку возможность видеть,
что Вы где-то рядом, или слышать Вас. Затем уйти совсем ненадолго и
вернуться, давая столько самостоятельности, сколько она может выдержать,
но не требовать невозможного.



Почитайте замечательную книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым" и Вам на многое откроются глаза.



С уважением, INsight.

Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Настя, 2 Августа 2011 11:11
Я встречаюсь с парнем 3 месяца а недавно я сним переспала и после этого он перестал мне звонить. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2011 11:11
Здравствуйте, Настя. Вы пишите, что после
того, как Вы переспали со своим молодым человеком, он перестал Вам
звонить. Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации.

Попробуйте позвонить ему самостоятельно и обсудить все вопросы которые Вас волнуют.

С уважением, Савинков Станислав.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с другими близкими родственниками
Вопрос задан: Оксана, 2 Августа 2011 10:09
Здравствуйте! Мне 25 лет. Живу с родителями и сестрой 18-ти лет. 5 лет
встречаюсь с молодым человеком.Мы ровесники. Можно сказать, живем на 2
дома, то у меня, то у него.Он тоже живет с родителями. Жить отдельно
пока нет возможногсти.Одна из проблем в том, что у него не складываются
отношения с моей мамой (с папой отношения у него хорошие). Он довольно
замкнутый человек, очень остро реагирует на критику в свой адрес, ему
тяжело проявлять чувства любви ко мне на людях, поэтому ведет себя
довольно сухо. Хотя на самом деле он дюбит меня и  заботиться
обо мне, и  когда мы остаемся в двоем или просто находимся у
него дома, он раслабляется, становится нежным и ласковым. У моей сестры
тоже есть молодой человек, он прямо пропорционален моему-жизнерадостный,
открытый и
т.д. Встречаться сестра начала с ним совсем недавно, но мама
принимает его лучше, чем моего парня, т.к. с молодым человеком сестры
ей легче и проще общаться. Мой же парень очень переживает по этому
поводу и ревнует молодого человека сестры к моим родителям. От этих
переживаний получается ещё хуже, время от времени он впадает в депрессию
и общаться с ним становиться трудно даже мне, т.к. он все время
раздражается и злится. Иногда мне кажется, что я скоро сойду с ума, т.к.
с одной стороны мне выговаривает мама, о том, какой мой парень не
такой, и что я достойна лучшего, а с другой стороны мне изливает душу
мой молодой человек, о том как ему сложно. Иногда ему кажется, что его
все ненавидят. Как мне его переубедить, что надо проще смотреть на
жизнь, не искать в каждом слове подоплеку, стать более дружелюбным и
менее "колючим" по отношению к окружающим? Тогда и моя мама станет
относиться к нему лучше. Я их очень люблю, хочу видеть гармонию в семье,
а получается один сплошной "комок нервов".
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2011 10:09
Здравствуйте, Оксана!



Вы переживаете из-за того, что у Вашего молодого человека не
складываются отношения с Вашей мамой так хорошо, как они складываются у
парня Вашей сестры. Вы невольно делаете сравнение не в его пользу,
поскольку Вам хотелось бы видеть в большой общей семье гармонию и
всеобщую любовь. Но так благостно это выглядит только в Вашей голове, а
на деле получается сплошной "комок нервов". Вы считаете, что для того,
чтобы изменить ситуацию в нужную Вам сторону, достаточно всего лишь
переубедить Вашего молодого человека проще смотреть на жизнь и стать
более дружелюбным. Получается, что Вы хотите переделать его в угоду
маме.



Позвольте Вам заметить, что Вы недооцениваете всей сложности ситуации. В
ней задействовано много действующих лиц с разным весом и авторитетом. В
настоящее время Ваша семейная система состоит из трех пар: это Ваша
мама с папой, Вы с Вашим молодым человеком и сестра с ее молодым
человеком. Напоминаю Вам, что хотя все эти три пары время от времени
живут под одной крышей, сам по себе этот факт не означает, что все вы
составляете единое целое, управляемое из единого центра. Внутри каждой
пары может быть свое представление о том, как правильно себя вести в
присутствии других людей, зависящее от индивидуальных особенностей и
таланта к общению, представлений и воспитания; свое понимание
интимности, то есть границ того, что может быть показано посторонним
людям и многое другое. Кроме того, в силу личностных особенностей у
каждого человека может быть разная степень чувствительности к критике и
недоброжелательности.



Судя по тому, что Вы приводите в качестве примера, Ваш молодой человек
относится к категории ранимых и чувствительных людей с замкнутым складом
характера, которые полностью могут раскрыться лишь в присутствии самых
близких людей и не способны легко общаться с теми, кто их осуждает и
критикует. Ваша мама этого не увидела, а Вы не смогли ей объяснить
доходчиво, почему выбрали этого человека в спутники жизни и встречаетесь
с ним уже целых пять лет. Похоже, что сейчас Вы больше смотрите на
ситуацию ее глазами и хотите перекроить характер Вашего парня на более
легкий и жизнерадостный, похожий на второго молодого человека. Едва ли
это Вам удастся. Они никогда не будут похожими. Единственно возможный
вариант прийти к гармонии в отношениях - научиться принимать своего
парня таким, какой он есть, не оглядываясь на то, какими могут быть
другие люди, и перестать оправдываться за это перед мамой.  



С уважением, INsight.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Вадим, 2 Августа 2011 00:50
Здравствуйте!Я в семейном тупике.Уже 1,5месяца не могу понять что
происходит.Жена говорит что она устала,избегает наших встреч, несколько
раз срывался были скандалы,но как мы нормально разговариваем,говорит что
она попала в неприятную ситуацию,предлагает пожить раздельно месяца
2-3,попробовать перезагрузить наши отношения,вчера поздравила с днем
рождения и сказала что все востоновится,попросила отпустить ситуацию и
принять пока все как есть.Может она и права?!Мы наговорили много
ненужного друг другу,должно пройти время,чем общаться заново?Но почему я
пишу,я просто не нахожу себе места,сейчас сьехал к другу,мне тяжело
психологически без нее,без общения с ней,проходит момент и душа
заполняется болью разлуки тем более я не знаю на время или
нет,понимаете?В последнем разговоре я дал
понять,что если был какой-то
роман краткосрочный-я готов простить.Я помоему сделал все что мог.А
правильно это,Как вы считаете?Можно после этого выстроить отношения или
ее обещания были сказаны для галочки??Спасибо заранее за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2011 00:50
Здравствуйте, Вадим!



Вот уже полтора месяца, как начался тупиковый этап в Вашей семейной
жизни. Вы в недоумении, не понимаете, что происходит, и пытаетесь найти
ответы на важные для Вас вопросы. Но поскольку Вам непонятно, что
происходит, Вы не знаете, как правильно себя повести - что стоит делать,
а что нет. Вас мучает главный вопрос: чем этот кризис закончится для
Вашей семейной жизни?



Прежде всего, чтобы помочь Вам понять то, что Вы не можете понять
самостоятельно, хотелось бы разобраться в том, что между вами двумя не
так. И тут сразу хочется отметить, что в ситуации много «белых пятен». С
женой что-то происходит, но что, она Вам так и не сказала. Она говорит,
что устала, ведь из-за этого, по Вашим словам, она хочет пожить
отдельно 2-3 месяца. У Вас есть подозрение, что ее поведение связано с
возможной изменой. И Вы даже сделали шаг навстречу, сказав ей о своей
готовности простить ей краткосрочный роман. Но так до конца и не знаете
настоящей причины ее желания запустить «перезагрузку в отношениях».
Попробуйте сами себе ответить на вопрос, понимаете ли Вы, что она может
иметь в виду под этой усталостью? Если усталость связана не с Вами, а с
этой "неприятной ситуацией", то, может быть,  это не имеет
отношения к Вашей с ней совместной жизни. Судя по ее словам о том, что
все восстановится, эта версия наиболее близка к тому, что есть на самом
деле.  Если же речь действительно идет об отношениях с кем-то
другим,  то этот вариант Вы уже начали прорабатывать.



Если это временная ситуация, пережить ее для Вас, скорее
всего,  не составит  особого труда, лишь была бы
уверенность, что в будущем все восстановится, а вот если это начало
краха семьи, то душа заполняется болью разлуки.  Так обычно
бывает, когда возникает угроза утраты чего-то очень ценного. Вы хотели
бы получить от психолога подтверждение правильности своего шага
навстречу. Вадим, думаю, что такая готовность говорит о Вашем очень
серьезном отношении к жене и о высокой ценности этих отношений для Вас.
Вам сейчас очень тяжело, потому что Вы не являлись инициатором этой
разлуки и вдобавок пребываете в неопределенности. Самое главное для Вас
сейчас – получить уверенность,  что это не конец отношений.



Давайте посмотрим на эту ситуацию с некоторой дистанции. Отношения в
паре - вещь нестабильная,  они не всегда развиваются по
гладкой кривой вверх. В них случаются периоды сложностей и кризисов,
которые поверяют отношения на прочность. Такова жизнь. Она не бывает
абсолютно гладкой. От того, как любящие люди проходят эти непростые
периоды, как могут выдержать эти испытания,  зависит их
совместное будущее. Это напоминает очищение зерен от шелухи, выделение
главного, обретение ясности и устойчивого понимания взаимной ценности
друг друга. В итоге, когда трудности будут преодолены совместными
усилиями, у обоих появится бесценный совместный опыт, а сами
они  поймут как, они важны друг для друга, их взаимность может
стать прочнее.  Как будто старый заросший пруд очистится от
тины и засверкает яркая гладь воды.



Жена ясно дала Вам понять, что переживает непростой период и попросила
дать ей время, это признак ее доверия к Вам. Вдобавок она сказала, что
верит в то,  вы с ней сможете восстановить отношения.
Поскольку Вы говорите, что сделали все, что в ваших силах, больше от Вас
ничего не зависит. Остается довериться ей и, набравшись терпения,
пережить время разлуки.



С уважением, INsihjt.
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Анатолий, 1 Августа 2011 20:48
У меня такая проблема. Я работаю в небольшой руководящей должности
связанной с безопасностью движения транспорта. Работа связанная с
большой ответственностью. Работа требующая больших затрат нервных сил.
Последние годы от постоянных нервных перенапряжений я нахожусь постоянно
в депрессии и заторможенности.Самому мне оставить эту должность
непредоставляется возможным,так как лишусь вообще работы. А мне
необходимо выработать льготный стаж,чтобы в 55 лет уйти на
пенсию(осталось 3,5 года). Начальство меня ценит как
ответственного,исполнительного и неконфликтного. Но я знаю,что я такой
только потому,что я нервно истощён и у меня нет психической энергии
чтобы сопротивляться и где надо отстаивать свою позицию.Испытываю
постоянный страх.К психологу или психиатру идти я боюсь, так как мо
гут
отстранить от этой работы и я не выработаю необходимый льготный
стаж.Посоветуй те что-нибудь.  
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2011 20:48


Здравствуйте, Анатолий! Большая ответственность и большие затраты сил на
работе привели вас к «нервному перенапряжению», но обстоятельства не
позволяют Вам уволиться либо сменить её. Вы чувствуете, что
самостоятельно не справляетесь со своей проблемой. Есть желание
обратиться за помощью, но мешает страх, что могут отстранить от
работы.  Хотелось бы уточнить, как сложилось ваше
представление о том, что если человек обращается за помощью к
специалисту - психологу, то его увольняют. Во-первых, работа с
психологом носит конфиденциальный характер. Во-вторых, Ваше обращение за
помощью и получение этой помощи – не свидетельство того, что Вы не
можете работать в должности, связанной с высокой ответственностью, не
диагноз. Наоборот, это говорит о том, что Вы осознаете свои проблемы,
трудности и готовы их решать.

С уважением, Ольга

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей