Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Евгений, 11 Февраля 2017 13:34
Подскажите пожалуйста адреса кризисных суицидологических служб в г. Новосибирске.
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2017 10:53
Здравствуйте, Евгений!
Благодарю Вас за обращение. Мы готовы оказать психологическую помощь в случае возникновения у Вас кризисной ситуации, для этого наши психологи работают круглосуточно и конфиденциально. Уверена, что в Новосибирске есть специалисты и центры, которые оказывают помощь в ситуации кризиса. Адреса их Вы сможете найти обратившись в Администрацию города или района, где Вы проживаете.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Наташа, 22 Февраля 2017 15:48
Мы с моим парнем прожили вместе почти год. Пару месяцев назад он начал в "шутливой" форме говорить о том что я ему немного поднадоела своим чрезмерным вниманием, поцелуями и "обнимашками". До этого у нас были отличные отношения, мы оба любили друг друга очень сильно, были большие планы на будущее. Совсем недавно мы с ним немного повздорили и он сказал что хочет расстаться, потому что я ему надоела очень сильно, он от меня очень устал, что он нацеловался и наобнимался уже на целый год вперед. Я думала что он сказал это все не со зла, а под действием алкоголя и ссоры, но на следующий день я написала ему смс с текстом о просьбе его вернуться ко мне, проигнорировав сообщений 10-15 он ответил "нет, мы расстаемся, ты меня задолбала, решение я свое не изменю" и т.д.
Через несколько дней от друзей я узнала что он постоянно без настроения, загруженный, врет маме о том что я просто уехала временно в город на работу, и написала ему снова, он не отвечает.
Как он сказал "я не люблю тебя, ты просто привычка", но я в это не верю, потому что не знаю как человек может разлюбить так быстро, когда у него были серьезные чувства ко мне.
Что мне делать? я Хватаюсь за малейшую надежду, но не знаю есть ли в этом смысл.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2017 14:26
Здравствуйте, Наташа!

Вы запутались и не можете определить, как Вам относиться к расставанию и стоит ли надеяться на возвращение парня. С одной стороны, Вы хотите быть вместе с ним. Вы не верите в то, что его чувства могли так быстро пройти. С другой стороны, Вы видите, что шансов на возобновление отношений не так много.

Наташа, чувство любви, как и другие чувства, могут непредсказуемо как возникать, так и угасать. Чувства, как правило, не поддаются логическому объяснению. К тому же они индивидуальны, например, кто-то может очень долго переживать любой эпизод своей жизни, а у кого-то чувства крайне мимолетны: сегодня ему нравится одно, а завтра другое. Может быть, Вы правы в том, что чувства молодого человека исчезли не в один миг. Вспомните, как пару месяцев назад он шутил над тем, что ему надоело Ваше чрезмерное внимание. Возможно, уже тогда его чувства к Вам стали остывать.

Вы хотите вернуть молодого человека, но что Вы для этого можете сделать? Кажется, активные попытки выйти на контакт и поговорить Вы уже неоднократно предпринимали, но нужного результата это не дало. Не исключено, что Ваши постоянные звонки и смс воспринимаются молодым человеком как те же поцелуи и «обнимашки», и он видит в этом продолжение чрезмерного внимания с Вашей стороны, которое ему уже надоело. Может быть, немного отдохнув какое-то время, парень сам решит сделать первый шаг навстречу к Вам, но, если чувств к Вам он больше не испытывает, этого может и не случиться. Есть ли в таком случае смысл хвататься за малейшую надежду? Другой вопрос заключается в том, хотите ли Вы меняться ради отношений с парнем и будет ли Вам комфортно в отношениях, где нужно будет либо находить другой способ проявления своих эмоций, либо сдерживать их? Ведь прежние отношения привели к расставанию и, соответственно, в случае, если парень вернется, чтобы ситуация не повторилась, Вам нужно будет выстраивать новые отношения.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Татьяна, 21 Февраля 2017 16:39
Здравствуйте, меня зовут Татьяна мне 34 года, за мужем, 8 лет как узаконили брак, с рождением второго сына. Инициатива была полностью мужа, я до сих пор не считаю штамп в паспорте чем то обязующим. Это ещё не кого не спасало от эмоционально - не обдуманных поступков. Нас по крайней мере не спасло. Вместе мы уже гораздо дольше,16 лет, и в первые пять лет наших отношений он очень сильно гулял,правда стараясь всячески это скрыть,расставались, даже в разные города переезжали, пусть даже на 2,5 часа езды, но живя уже совсем другими жизнями и не видясь больше чем по году, каждый раз нам хватало лишь увидиться для возврата отношений. Поверте я понимаю как это всё звучит,а иногда думаю мягко говоря о полном отсутствии нужного содержимого у меня в голове, раз сама сознательно иду обратно. Подскажи
те это у меня отсутствия ума или моральный мазохизм. Ведь я до сих пор его не простила, не доверяю, подозреваю, и всё так же не приятно,это опять мягко говоря,когда случай даёт понять что я не одна. Я прекрасно могу жить, не скучая, без него, пробывала. Подскажите пожалуйста хоть что-нибудь, может мне ему прямо сказать о том что не забыла....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2017 12:43
Татьяна, здравствуйте

Татьяна, вы просите меня указать вам на причину ваших трудностей. Вы склоняетесь к тому, что у вас либо «отсутствие ума», либо «моральный мазохизм», либо так выражается ваша ирония по отношению к самой себе. Я вам на это ответить не смогу. Да и что собственно вам даст этот некий «диагноз». Вы просите подсказать вам хоть что-нибудь и даже намекаете на конкретное содержание подсказки. Вы хотите прямо сказать вашему мужу о том, что вы ничего не забыли? Скажите, выскажите все, что у вас накипело. Не держите в себе, не копите. Позаботьтесь о себе. Но высказывая, рассказывайте о своих чувствах и переживаниях, о том, что вы не приемлете, а не о том, в чём виноват ваш муж. В вашей истории меня удивляет то, как вам удалось прожить вместе 16 лет, учитывая, что ваш муж в первые пять лет сильно гулял. А пять лет это всё же солидный срок. Неужели вы уже тогда всё это терпели? Все пять лет? Или вам это было не столь важно? Если всё же терпели, то возникает вопрос - «ради чего?». Наверное, было ради чего. Хорошо, если вы осознаёте ради чего и принимаете это. Не имеет значения, как вы поступаете или поступали ранее, если вы поступали так осознанно, принимая решения. Если вы осознаёте свои желания и осознанно принимаете решения, то вы не столкнётесь с тем, что вас что-то не устраивает в ситуации, что вы терпите и страдаете. Попробуйте сформулировать для себя по пунктам, что именно вы хотите в отношениях, что для вас приемлемо, а что не приемлемо. И исходя из этого принимайте решения – жить вместе, жить одной или жить с кем-то другим. Главное для вас, это осознавать и отстаивать свои интересы в отношениях и тогда вы не столкнётесь с подобного рода проблемами.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Маргарита, 18 Февраля 2017 09:46
Здравствуйте!Помогите разобраться в данной ситуации,так как я в тупике и не знаю,как правильно поступить,дабы потом не жалеть.Мы с гр.мужем вместе 4 года,дочке у нас 2 года.По началу всё и как у всех было замечательно,но со временем человек начал меняться!В марте 2016 года мы расстались с ним,я ушла от него,так как всё надоело,устала от всего.Не жили мы 8 месяцев,на протяжении этого времени муж (правда только в смс)просил всё вернуть назад,снова быть вместе,мол всё исправит и сам изменится.Я до последнего не желала с ним сходиться,но случилась ситуация,что я вынуждена была принять его предложение и сойтись с ним.Но сойдясь с ним,я увидела,что человек не изменился ни чуточки,так же продолжал пить,гулять и друзей ставить на первое место.Недавно узнала,что беременна,срок 10 недель,но беременн
ость нежеланная ни с его ни с моей стороны.Проведение аборта пока под вопросом,по мед.показаниям.
Сейчас у меня есть желание уйти от него,но ребенку нужен папа,останавливают такие мысли,временами он бывает хорошим очень.Недавно даже ходила к бабке,чтоб она прочла на него что-нибудь такое,чтоб не пил и как можно меньше гулял.С того времени прошло 2-3 недели,вроде пить стал меньше,но в выходные эти ушёл и на сутки,гулял в свое удовольствие.Позже я узнала,что он с так называемым другом(приспособленцем) ходили в сауну и соответственно время проводили с девочками по вызову.По началу он отрицал всё,но я уже знала точно,что и как всё было.Написала жене его друга,об их похождениях,друг его тоже всё отрицал(таким образом я подумала,что смогу предотвратить на будущее подобные похождения,что жена того как-то может запретит общение с моим мужем,и даст взбучку ему хорошую,что и у них желание не скоро появится туда идти)Мы поговорили,я решила постараться закрыть глаза на всё это,но сживемся дальше,но осадок сидит плотно в душе.Муж,конечно,даже не извинился за содеянное(((Но говорит,что это был первый раз,был сильно пьян,ничего не помнит и т.д.Бывает от обиды ему что-нибудь скажу,по поводу того его похода в сауну,что-нибудь колкое,уходит и обижается еще на меня((((
Ещё основная причина моего желания уйти-это то,что при каждой ссоре,говорит мне(всё,уезжай домой к себе,каждый раз расстается со мной,и не пытается решить проблему),а мы живем далеко,за 300 км от него,там родители мои.И постоянно ездить с вещами,с баулами огромными,стыдно уже и не серьезно,да и я устала от его непостоянства.Ребенок из-за этого пропускает прививки,наблюдение врача,так как мы то там,то здесь и не получается наблюдаться в одной определенной поликлинике.Жить с родителями-это не плохой вариант,они нас любят и рады всегда нам,но там нет работы вообще и ущемлять их не хочется.Да и если уедем,он спустя время снова будет предпринимать попытки вернуть нас.И я не уверена,что смогу отказать.Чувства к нему,конечно есть и внешне он очень красивый,но чувства разные,когда он хороший,чувства светлые к нему,светлые,а когда ухожу от него,хочу чтоб у него в жизни всё было плохо и так далее в этом роде.Даже желаю,чтоб пропал без нас,спился....В этом городе у меня есть любовник,с ним мы никогда не будем вместе,мы это оба знаем,у него семья и он её не бросит.Я его уводить не собираюсь,потому что там детки маленькие,но в таком общении нам очень хорошо вдвоем,у нас искренние чувства и я не хочу их прерывать.А если мы уедем,то наши встречи прекратятся(((
И вроде ситуация понятна и в тоже время нет.
Дочь к отцу тянется только тогда,когда я к нему расположена,когда мы не в ссоре,а как только поругаемся,так она от него ломится,хотя я ей вообще ничего такого не говорю,что не подходи в папе,мол он плохой.Когда долго с папой не видеться она,часто говорит о нем,упоминает слово папа,или еще хуже,дедушку папой начинает называть((Хотя я сама такого мнения,что деткам лучше видеть родителей счастливыми порознь,чем вместе вечно ругающихся
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2017 12:40
Маргарита, здравствуйте

Маргарита, вы поделились своей историей, подробно описали свою ситуацию. Вы просите помочь вам разобраться с вашей ситуацией, а точнее помочь вам принять верное решение, что бы потом не жалеть об этом. Правда в том, что как бы хорошо и подробно вы ни изложили бы мне свою историю я не смог бы дать вам совет как поступить правильно. Во-первых, я не вижу всей ситуации целиком, а только то, что вы мне изложили, а во-вторых жить с последствиями принятого вами решения придётся именно вам. Примечательно, что вы не сформулировали конкретного вопроса к консультанту. А потому я могу лишь изложить вам свой взгляд на описанную вами ситуацию, что я и сделаю, а что-то с этим делать, выбирать и принимать решение всё равно вам.
Итак, я изложу, как я вижу описанную вами ситуацию, несколько упростив её. Вас не устраивает то, как поступает ваш муж, если вы живёте вместе. А именно вас не устраивает то, что он пьёт, гуляет, изменяет и не желает меняться. Более того ваш муж каждый раз предлагает вам вернуться домой, вместо решения проблемы. Но факт в том, что мужа своего вы не измените, а потому вы либо принимаете своего мужа таким, какой он есть и любите его со всеми его достоинствами и недостатками, либо вы с ним расстаётесь и не страдаете от его поступков. Конечно, возможно для вас есть некие вторичные выгоды жить с вашим мужем, т.к. в вашем родном городе нет работы, ну и вдобавок ваш муж красивый, а ещё ваши дети пропускают прививки из-за постоянных переездов, да и папа детям вроде нужен. В общем-то, плюсы совместной жизни тоже есть. И правильного решения в данной ситуации тоже нет. В любом случае вы что-либо теряете, принимая то или иное решение. Но решение принимать нужно. Если вы выберете жить с мужем, то вам придётся смириться с тем, что ваш муж пьёт, гуляет, изменяет, более того, вам нужного будет под него периодически подстраиваться. Если вы выберете жить отдельно, то у вас в худшем варианте развития событий могут возникнуть трудности с поиском работы в вашем городе, а дети могут вырасти без отца. Правда ещё и в том, что мы не знаем, как сложится наша жизнь в будущем, а потому не знаем, какие решения окажутся наиболее верными в долгосрочной перспективе. Я не могу призывать вас позаботиться в первую очередь о своих интересах или, наоборот, в первую очередь об интересах детей, или возможно об интересах ещё неких не известных мне лиц. Это всё зависит от вас, от ваших ценностей и взглядов на жизнь. Возможно, вы даже сможете найти третий вариант, не меняя своего мужа, не разъезжаясь с ним и реализуя все свои интересы и интересы своих детей по совместной договорённости с вашим мужем. Поймите что для вас наиболее значимо, чётко сформулируйте для себя наилучший и наилучший из худших вариантов решений и примите решение. Помните, что даже плохое решение лучше, чем отсутствие решения.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей