Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 2 Июня 2016 11:25
Здравствуйте. Меня зовут Виктория, недавно мне исполнилось 18 лет. Это тот возраст, когда жизнь должна быть наполнена светом, радостью, беззаботным весельем. Ключевое слово - "беззаботным".

Действительно, жизнь беззаботна. Я живу с родителями, они меня обеспечивают, платят за учёбу в университете. Учусь на первом курсе. С родителями отношения нормальные.

Вроде бы, чего тут кажется страдать?
Проблема во мне. Точнее в моём внутреннем мире.

Я всегда была полной, и на данный момент тоже. Удалось как-то похудеть, но я перестала поддерживать вес.
Спустя столько лет я понимаю, сколько комплексов я себе нажила.
Их не перечесть.
Дело в том, что из-за этих комплексов я не могу полноценно жить.
Т.е. даже внутренний мир - ужасен, его просто нет.

Уже около полугода я не могу нормально общ
аться с людьми, сверстниками.
Во всех них я вижу угрозу, или прям вижу по их выражению лица что они обо мне думают. Сейчас даже незнакомых людей боюсь. Ехать в общественном транспорте - испытание, а приходится, каждый день по нескольку раз в маленьком автобусе, в толпе людей.

Не понимаю своих сверстников - у них совсем другое в голове. Им постоянно весело, они не спешат домой после пар. Они ни о чём не парятся, ни придают особого значения тому, что я считаю глобальными проблемами.

Я за всё сильно парюсь, сильно переживаю. Иногда действительно больше, чем нужно.

В компании одногруппников не могу нормально поддержать разговор. Я вижу, что со мной скучно. Хотя они нормально относятся ко мне.

Я уже потеряла нескольких друзей по причине того, что я скучная, неинтересная, постоянно ною, жалуюсь.
Я не вижу никакой радости вокруг, никакого спасения, мне ничто неинтересно.

Осознаю сейчас какой я человек. Я правда всегда жалуюсь.
Я жутко несамостоятельная. Самой от этого неприятно. Постоянно перекладываю ответственность на кого-то, не могу сама решить проблемы или справится с трудностями.

Есть у меня один единственный человек, который является смыслом моего существования. Я живу им. Я живу разговорами с ним. (Мы часто говорим по телефону).
Этот человек помог мне во многом, многое перетерпел, всегда был рядом, когда мне было плохо.
(Я общаюсь с этим человеком в реальной жизни. Только с ним.)

А что я?
Никакой благодарности взамен.
Я обидела этого человека своим безразличным отношением к нему.

В общем, этим отношениям придёт конец (а если так, то я вообще потеряю всякий смысл) если я не изменюсь.

У меня есть последний шанс измениться.
Это ужасно, но меня практически ничего не мотивирует.
Я ужасный эгоист.
Проблема на проблеме. Я дожила до 18ти, а у меня нет ни моральных принципов, ни ценностей, не расстановлено никаких приоритетов.
Я не умею ценить дружбу, отношения, родителей, не могу правильно отблагодарить человека за всё, что он делает для меня. Не умею платить взаимностью. НЕ УМЕЮ ДОРОЖИТЬ ЛЮДЬМИ.

Мой словарный запас очень мал, я не читаю книг, редко смотрю фильмы, а если и смотрю - то не могу вынести оттуда никакой смысл, не могу проанализировать нормально или пересказать. Мало общаюсь с окружающими. Я деградирую. Хобби нет.
Всё время трачу на учёбу - учу два языка.(только лишь)
Моя мозговая деятельность минимальна. Я не понимаю многого. Не понимаю как устроен мир. Что вообще и как. (Элементарно не знаю, чем отличается коробка автомат от механики; как правильно расплачиваться кредитной картой; и подобное). Я глупа.

Я осознала, что я НИКТО.
Не интересуюсь ничем, не развиваюсь, не меняюсь, не общаюсь.

Так вот моего родного человека достали ми жалобы и отношение к миру и к самой себе. У меня есть последний шанс измениться. Иначе всё рухнет.
Я надоела настолько своими проблемами, что он уже в открытую говорит, что я достала, что это уже вообще переходит всякие границы. Он хочет, чтобы я изменилась. Он устал от таких отношений, и от отношений вообще. Даже просто общение со мной уже невыносимо. Ему надоело всё решать за меня. Самому.
Я очень виновата перед этим человеком, много натворила плохих поступков.

Естественно, я во всем виновата сама.

Я понимаю, осознаю, что мне нужно вначале измениться внутренне, расставить приоритеты, правильно поставить цели, научиться самостоятельности, избавиться от комплексов, поменять отношение к миру, а значит - и к себе. Полюбить себя.
Наконец, начать РАЗВИВАТЬСЯ.

Затем измениться внешне, похудеть, правильно ухаживать за собой.

У меня очень, очень мало времени.
Я просто не знаю с чего мне начать. Я будто проснулась после долгого сна. Открылись глаза. Я теперь вижу себя со стороны.

С чего начинать? Это очень сложно для меня.

Прошу хотя бы какого-нибудь совета.

Огромное спасибо, что хотя бы прочли это.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2016 21:53
Здравствуйте, Виктория!
Прочитав ваше письмо – откровение, письмо – анализ, становится ясным, чего вы хотите, и самое главное, что это ясно ВАМ. Угроза существующим отношениям, риск потерять дорогого человека привели вас к осознанию необходимости перемен.
Хочется отметить, что ваш возраст характеризуется поиском себя, своего места в жизни, предназначения, приоритетов и целей. Следовательно, ваше внутреннее побуждение «понять себя», работать над собой абсолютно нормально. Как правило, внешние изменения приводят к внутренним, и, наоборот, т.к. тело и душа взаимосвязаны.
Виктория, вы спрашиваете, с чего начать, я предлагаю воспользоваться алгоритмом решения проблем.
1. Составьте список.
2. Распределите по степени срочности или по степени сложности.
3. Сделайте проверку, нет ли взаимосвязанных между собой проблем. Проверьте формулировки, они должны отвечать на вопрос: какой результат я хочу получить? к какой цели прийти?
4. Рассмотрите первоочередную проблему. Представьте, что она решена, как поймёте, что произошли перемены, по каким признакам. Понравятся ли вам эти перемены?
5. Нарисуйте линию, разделите её на 10 отрезков, пронумеруйте их. Там, где ноль – начало решения проблемы, где 10 – полное её решение. Где на этой шкале находитесь вы сейчас?
6. Поиск ресурсов. Черты характера, окружающие люди, финансы и т. д. (то, что поможет вам реализовать задуманное).
7. Этапы решения проблемы. Нарисуйте лестницу, на верху – ваша цель. На какой ступени вы сейчас находитесь? Каждая ступень – конкретное действие, движение к цели. Напишите эти действия и начинайте двигаться.
Успехов вам, Виктория!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: галинка, 19 Мая 2016 14:55
Добрый день!у моего парня депрессия.изменился по щелчку.на все мои попытки поделиться и поговорить со мной он ничего не отвечает вразумительного.чувствую как отдаляется от меня.но в тоже время сам мне звонит и пишет.не видимся с ним уже 3 неделю.стал часто прикладываться к алкоголю.говорит мне ,что смысла жизни нет.и даже посещают мысли о суициде.я очень за него переживаю и не знаю как мне быть-с одной стороны не хочется на него наседать и навязываться,с другой -не хочу его одного оставлять.думала о том,что бы предложить ему взять паузу в отношениях,что бы он все решил и тогда бы спокойно встретились.но не знаю как быть.не хочу его терять.ему 29 лет,мне 25.
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2016 15:49
Здравствуйте, галинка!
У Вашего парня депрессия - он говорит о потере смысла жизни, суициде, стал выпивать, все больше отдаляется.. вместе с тем - сам Вам звонит и пишет. Вы сильно переживаете за него и не знаете, что делать..
Сложно судить по Вашему небольшому письму, однако в большинстве случаев такие резкие перемены в состоянии человека не происходят без причины.. Более вероятным кажется предположение, что в жизни Вашего парня что-то произошло. Если Вы знакомы с его друзьями, родными, если есть общие знакомые - может быть, имеет смысл обсудить происходящее с ними, подумать, как Вы сообща могли бы поддержать его в данной ситуации.. Также, в разговоре с Вашим парнем Вы можете упомянуть о возможности обратиться за психологической помощью - очно, по телефону или обратившись на наш сайт..
Вы пишете, что не можете определиться - с одной стороны, опасаетесь оставить парня одного, с другой - не хочется навязываться.. пишете, что думали о том, чтобы "взять паузу в отношениях, чтобы он все решил". Однако, если Ваш парень звонит и пишет Вам сам, вероятно, сохранение контакта с Вами для него важно - даже при том, что Вы чувствуете с его стороны отдаление. Как вариант, у Вас всегда есть возможность напрямую сказать парню о своей тревоге а него, желании помочь, а также спросить о том, в чем в данный момент эта помощь могла бы заключаться.. спросить, как для него сейчас лучше - побыть одному или ему важно быть с Вами на связи - иногда это помогает прояснить ситуацию и лучше понять человека. Также Вы всегда можете позвонить на доступный телефон психологической помощи и обсудить ситуацию более подробно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Алиса, 29 Мая 2016 18:04
Добрый день!

Я молода, но уже замужем, детей нет.
Когда-то во время болезненного разрыва, решила, что если буду выходить замуж, то главное, чтоб этот человек был мне в первую очередь другом. Так и случилось.
С мужем до свадьбы долгое время встречались, я несколько лет отказывала на "пробные предложения руки и сердца", так как знала, что не люблю его так, как он любит меня. Я его уважаю, ценю, дорожу им, но только в роли друга, а не любовника.
В итоге, под давлением общественного мнения я согласилась на замужество.

Живем неплохо, полно общих интересов, нам вместе нескучно. Все было более-менее хорошо до недавнего времени, пока я не встретила другого мужчину.
Я влюбилась в него почти сразу же. Я ему тоже понравилась, и однажды он меня поцеловал. После этого моя жизнь пошла под
откос. Постоянно думаю о нем, понемногу страдая от того, что по роду своей деятельности он окружен женщинами. Да и флирт, судя по всему, в его крови.

Я прекрасно понимаю, что из-за такого человека нельзя рушить семью, и что мне надо бы "остыть" и забыть свои чувства, но не получается, хотя я очень старалась.
Нужно ли дать себе "волю", если тот мужчина предложит что-то большее, чем флирт и поцелуи? Что делать с тем, что я уже считаю себя гнилью перед мужем?

Как вообще жить с этой нездоровой любовью?

P.S.- самое ужасное, что из-за того, что они нравятся мне по-разному, я начинаю понемногу с ума сходить..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2016 12:14
Здравствуйте, Алиса!
У Вас с мужем хорошие отношения, но Вы относитесь к нему скорее как к другу и вышли за него замуж под давлением мнения других людей. Недавно в Вашей жизни появился мужчина, к которому испытываете сильные чувства и теперь не знаете, как поступить. Возможно, Вы опасаетесь потерять то, что имеете сейчас с мужем, и в тоже время есть желание «дать себе "волю", если тот мужчина предложит что-то большее». Чувствуете, что ведете себя неправильно по отношению к мужу.
Алиса, перед Вами сейчас стоит непростой выбор. И это будет, прежде всего, Ваш выбор, с которым Вам предстоит жить дальше. Для того, что бы принять взвешенное решение важно обратить внимание на некоторые моменты.
Первое – то, что происходит сейчас между Вами и другим мужчиной действительно нечестно по отношению к Вашему мужу. Для Вас отношения с мужем, это отношения, в которых Вы чувствуете себя комфортно. Муж друг, которого Вы цените, а Вы для него – любимая женщина. Вы понимаете, что в этой ситуации муж Вас любит, а Вы эту любовь принимаете. И в тоже время, рассматриваете вариант продолжения отношений с другим мужчиной.
Второе – постараться определить, чего Вы сами хотели бы в этой ситуации. Понимаю, что Вас сейчас разрывает от невозможности определиться. Постарайтесь честно ответить себе на вопрос – какой самый неблагоприятный для Вас вариант развития ситуации? Что будет, если это произойдет? Ответы могут помочь понять, чего Вы на самом деле боитесь, что или кто для Вас важен прежде всего.
Третье – Вы пишете о том, что «что если буду выходить замуж, то главное, чтоб этот человек был мне в первую очередь другом». Но, похоже, что быть другом – это не все, чего Вам хотелось бы видеть в мужчине рядом с собой. Алиса, читая Ваше письмо, создается ощущение, что Вы не можете определиться с тем, как поступить еще и по той причине, что оба мужчины обладают важными для Вас качествами. Вы пишете «они нравятся мне по-разному», ведь Вам, вероятно, важно что бы рядом был и друг и человек, к которому Вы испытываете сильные чувства. Возможно, что по этой причине, кого бы из двоих Вы бы не выбрали, в какой-то степени, Вы все равно останетесь неудовлетворены исходом. Поэтому, может быть стоит подумать еще и том, что для Вас значит брак. Попытаться понять для себя, чего ожидаете от мужчины рядом с собой, какой он, муж с которым Вам не нужно искать чего-то еще?
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Полина, 18 Мая 2016 02:00
Здравствуйте! Мне сейчас 35 лет, почти 36. На меня годами не обращали внимание мужчины, 5 лет я была одна. Случайно в магазине познакомилась с молодым человеком младше меня. Закрутились отношения, вдруг я почувствовала себя снова молодой, красивой, счастливой. Через какое-то время мы расстались. Сейчас я понимаю,что у меня во-первых, генетальный герпес, во-вторых, я узнала,что я беременна. Живу с отцом, у отца больное сердце. Больше близких родственников нет. Прочитала совершенно душераздирающие истории про больных детей, про уродства в случае беременности в такой ситуации. Несколько дней подряд принимаю горячие ванны. Месячные не начинаются. Сохранять больного ребёнка? Сделать сейчас выкидыш, а потом пролечившись, спокойно забеременеть, мне правда не от кого, но всё же? Запуталась.Хоть ве
шайся!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2016 09:25
Здравствуйте Полина!

Если я вас правильно понимаю, вы практически в отчаянии от того, что вам уже 36 лет, а отношения с мужчинами не складываются. Более того, последняя попытка отношений оказалась неудачной. Осложняется всё тем, что последняя попытка привнесла в вашу жизнь дополнительные проблемы со здоровьем. На фоне всего этого вы находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии, вам тяжело. Сильные эмоции затуманивают взгляд на ситуацию и осложняют принятие важных решений. Тем не менее, проблемы надо решать и решать их надо по порядку. Для принятия взвешенных решений вам потребуется помощь квалифицированных специалистов. Посетите врача, проконсультируйтесь по вопросам беременности. Решение принимать вам, но для этого вам нужно обладать полной достоверной информацией. Займитесь своим здоровьем, пройдите лечение. Следующим шагом я порекомендовал бы вам обратиться за профессиональной психологической помощью по вопросу ваших взаимоотношений с мужчинами. Нередко взаимоотношения с лицами противоположного пола складываются по модели, усвоенной еще в детстве во взаимоотношениях с родителями. Возможно, что-то подобное происходит и в Вашем случае. На консультации можно было бы поподробнее поговорить про Ваши взаимоотношения с отцом, тем более что пока он практически единственный мужчина в Вашей жизни. Очень вероятно, что это помогло бы понять причины той ситуации, в которой вы оказались, и которую вам хотелось бы изменить. В любом случае, как бы ни было вам сейчас трудно, у любой проблемы есть решение. Начните с самого важного.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Марина, 1 Июня 2016 17:26
Здравствуйте.У меня такая проблема,меня сильно раздражает младшая сестра,у нас разные отцы.Она младше меня на 18 лет.Ее отец умер почти 2 года назад.Меня он не воспринимал и поэтому когда мама ушла жить к нему ,мне было 14 лет,я осталась жить дома с отцом.Хотя мой отец и запойный алкоголик,но мне так было лучше.мама правда ревела постоянно разрываясь между мной и своим мужем.но я ее не осуждала.на тот момент как подростку мне это наоборот было на руку,меньше контроля.но через 4 года родилась сестренка.я ее люблю и тк мама очень много работает всегда с ней приходилось сидеть.я с института бегала сразу к ней...постоянно приходилось сидеть и даже моему мужу.на тот момент парню,меня это раздрожало,я постоянно была обречена не на свою личную жизнь,а сначало на то что мнеинельзя было как всем гу
лять тк приходилось помогать маме в работе.потом работу эту она эту бросила,т.е подработку и тут появилась сестренка.сижу с ней.маме не на кого было расчитывать и нудо было платить за институт.ее второму мужу естественно не до моих проблем и поэтому она тянула так и пеня и сестру.муж ее второй тоже был алкоголиком и часто бил ее и выгонял вместе с ребенком и она приходила жить часто ко мне.на тот момент мы дом разделили с отцом и я жила одна.мне каждый раз это приносило неудобство и раздражение.путало мои планы,но понимала, что и маме идти некуда...потом мама развелась купила квартиру и ушли с сестрой туда.а до этого жили год вместе.я на тот момент родила и замуж вышла.но до сих пор ощущение что мама здесь хозяйка приезжает когда хочет.все ей не то.все стоит или висит не так...я не могу расслабиться дома...постоянно страхчто придет увидит беспорядок и начнет отчитывать...постоянно в напряжении от этого...и сейчас когда сестренка стала подрастать она стала раздрожать своим хорактором.ей 8лет.но больше всего раздрожает ее внешнее сходствос ее отцом.он маленький был,коренастый,полный,неуклюжий...и она такая же.я понимаю что она маленькая и не виновата в этом и очень хочу избавиться от этого чувства....мне стыдно за то что оно есть...я взрослая и разрожаюсь на ребенка...но меня бесит как она ест,как ходит,как говорит,какая она неуклюжая,так и ассоциируется у меня с телком или бурёнкой...я конечно не говорю и сдерживаю это.тк меня с детства бабушка родная обзывала что у меня и попа стулом и ем я много и на меня это в итоге повлияло наличием комплексов.но как мне избавиться от токой подлой злобы на сестренку я не знаю...и как ни страннл я ведь правда знаю что люблю ее,но вот это не могу из себя убрать...помогите(((
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2016 02:38
Здравствуйте, Марина!
К своей младшей сестре Вы испытываете, как говорят психологи, амбивалентные чувства – комплекс эмоциональных состояний, связанных с двойственностью в отношении к человеку или явлению при одновременном его принятии и отвержении. Т.е. свою сестренку Вы с одной стороны любите, а с другой не любите и злитесь на нее. Амбивалентность чувств у человека может проявляться в отношении тех людей, чья роль в жизни этого человека также неоднозначна. В Вашем случае это было примерно так. Мама родила сестренку, когда Вам было уже 18 лет. В этом возрасте девушки обычно встречаются с друзьями и подругами, ходят на свидания, устраивают свою личную жизнь, учатся, кто-то, возможно, работает. Но Вам, судя по Вашим словам, приходилось все свободное от учебы время проводить со своей младшей сестренкой, а не с друзьями. Т.е. сам факт ее рождения для Вас уже был неоднозначным событием. Вы понимали, что придется много помогать маме, тогда как хочется гулять со сверстниками. Наверное, с тех пор у Вас и стало формироваться эта двойственное отношение к сестре. Сейчас Ваше отношение к ней стало менее терпимым, т.к. она подрастает и проявляет свой характер. И Вам сложно справляться с раздражением.
Марина, каждому ребенку жизненно необходимы любовь и принятие близких людей. И Вы знаете на собственном опыте, как негативные оценки родственников могут формировать психологические комплексы. И так как для Вашей сестренки Вы и мама самые близкие люди, поэтому, конечно, здесь нужно стараться не навредить ей. Старайтесь быть осознанной и мудрой в отношениях с сестрой. И это очень взрослая и ответственная позиция. Один из способов справляться с раздражением – представлять себя на месте Вашей сестры, когда Вы только начинаете злиться на нее. Представляйте, каково это, когда на тебя злится твой близкий и любимый человек. Это здорово снижает раздражение. Другие способы работы с гневом посмотрите по ссылке: http://uspeh-success.ru/gnev/. Для более подробного разговора Вы можете обратиться к психологу очно, либо позвонить на доступный для Вас телефон доверия.
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей