Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александр, 10 Августа 2019 14:53
Здравствуйте, мне 21 год, на протяжении последних нескольких месяцев я все чаще думаю о самоубийстве, как о выходе из постоянного круга серых будней. Работа, дом, дом, работа. Кроме этого в моей жизни нет почти ничего. Только друзья иногда помогают, вытаскивая меня из дома, на какое-то время становится легче, а потом все наваливается с новой силой. На личном фронте не ладится, с родителями отношения напряженные. Задумывался о смене обстановки и чего-то в жизни, но нет возможности и желания. Хоть вешайся
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2019 12:36
Здравствуйте Александр.
В письме Вы пишите о том, что уже несколько месяцев думаете о самоубийстве, как о способе избавится от серых будней. Пишите о том, что у Вас есть работа и дом, а кроме этого почти ничего. В этом месте прочтения письма становится грустно, печально. Читая письмо, понимаю, что сейчас особенно тяжело и непереносимо. Возможно, сейчас Вы особенно ощущаете отсутствие чего-то важного в Вашей жизни. Как давно Вы чувствуете себя таким образом? В какой период изменилось восприятие мира, жизни, себя? Может быть, произошло какое-то важное событие, которое потребовало от Вас душевных, эмоциональных, физических сил больше, чем у Вас было? Или накопились переживания от прожитых дней? Чтобы не было, вероятно Вам требуется сейчас больше поддержки и понимания, чем когда-либо. Вы пишите о том, что есть друзья, которые помогают Вам, однако этого не достаточно. Осознавая свое состояние, Вы написали к нам на сайт, для меня это значит, что Вы тот человек, который ищет возможные пути решения, не останавливается, а движется дальше, это вызывает у меня уважение к Вам.
Александр, Вы пишите, что Вам 21 год. Возможно это то время для Вас, когда Вы сопоставляете запланированное и реализованное в настоящий момент. На мой взгляд, то, что Вы уже работаете, получаете оклад, обеспечиваете свою жизнь – это немалое достижение. Если Вы видите цели, которые еще не достигнуты, но продолжают быть важными, то не стоит от них отказываться. Зачастую человек чувствует себя обессиленным, когда обесценил все то, что уже достигнуто, то, что уже у него получилось. Человеку, который обесценивает свой труд, достижения тяжело двигаться дальше. Если Вы чувствуете, что это похоже на Ваши переживания, то я рекомендую Вам подчеркнуть все то, что Вы уже смогли сделать, то, что у Вас получилось. Это может быть все, что угодно. Помните – у каждого свой уникальный «капитал». Оценив самому свой труд по достоинству, рождаются новые силы двигаться дальше…
Александр, Вы пишите о том, что задумывались о смене обстановке, жизни. У меня рождается много интереса к тому, чем бы Вы хотели наполнить/обновить свою жизнь? Что Вы цените, что для Вас является важным? На мой взгляд, ответы на эти вопросы помогут сделать один шаг вперед к пониманию того, что сейчас происходит.
Далее, постарайтесь ответить на следующие вопросы:
«Как бы вы могли изменить ситуацию?». На мой взгляд, отвечая на данный вопрос, следует избегать ответа по типу «Никак», «Ничего» и т.д. Проговорите или напишите пять первых приходящих в голову вариантов. Пусть это будут маленькие шаги, но они послужат изменениям. Например: любая физическая активность, новые увлечения, посещение мероприятий, прослушивание музыки и мн. др.
Александр, Вас поддерживают друзья. Возможно, есть еще кто-то к кому Вы хотели, могли бы обратится за помощью. Может сейчас самое время рискнуть, и открыто попросить об определённой форме поддержки. Отказ или получение не в той форме на столько же вероятно, как и получение желаемого. Только разрешая себе пробовать, появляется ясность.
Александр, учитывая информацию о том, что Вы находитесь в данном состоянии на протяжении нескольких месяцев, рекомендую обратится за очной консультацией к профильному специалисту по месту прописки: неврологу, психиатру, психотерапевту. В том случае, когда организм физически истощен необходимо поддержать его медикаментозно. Визит к доктору не стоит откладывать надолго. Чем быстрее Вы получите консультацию специалиста, тем вероятнее быстрее наступит восстановление, появятся силы двигаться дальше.
Для получения психологической поддержки, Вы можете обратиться к нам на сайт и продолжить общение со специалистов в формате «личный кабинет». Или же позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50 (абонент оплачивает только услуги связи согласно тарифу оператора) и получить необходимую консультацию.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Полина, 7 Августа 2019 05:49
Мне 18,парню 22,вместе 2 года, он работает, живёт с другом на квартире, родители у него хорошие, я ещё учусь в колледже, сейчас летом работала, мать отпускает гулять до 10, постоянно орёт что я плохая дочь и не помогаю по дому, хотя убираюсь в основном я. Пару дней назад спрашивала ночевать у парня(друг уехал на неделю), сказала нет.(знает что мы спим,и детей нам тоже не надо пока что). Хотя два года два назад на свадьбе сестры парня, я тоже отпрашивалась ночевать к парню,(он тогда с родителями жил и родители были бы дома) сказала в другой раз, я ей напомнила, в ответ "такого не было " Постоянно я у неё хреновая дочь,все для меня стараются, хотят чтобы мне лучше было, а я ничего не ценю, разговаривать не умею. Хотя разговариваю я с ними так потому что достало все это, они сидят п
ри мне в другой комнате и обсуждают какой у меня херовый парень, цветы не дарит, никуда не водит, ни к чему не стремится, учат как надо жить. Я разговаривала с ней на счёт того чтобы не лезли в наши отношения, разберёмся сами, в ответ "не доросла ещё чтобы разбираться самой". Хочу снять сейчас с парнем квартиру, жить отдельно, тоже не разрешает, диплом принесёшь тогда делай что хочешь. Надоело вообщем все, разговоры не помогают, она говорит что хочет как лучше, а получается только хуже.Сейчас пригласили на свадьбу на турбазу,а родители собрались на эти же выходные ехать к маминому брату в Новосибирск. Я сначала не знала куда пойти, сначала вроде в Сиб хотела, а потом подумала что город никуда не денется и можно туда позже съездить, а свадьба у молодых один раз. Она сама говорила выбирай, а сейчас заявила что она уже решила и мы всей семьёй едем. Я сказала что не хочу,и пойду на свадьбу, она давай опять орать на меня, говорит если в Сиб не едешь, ты будешь жить у бабушки и все равно не пойдёшь на свадьбу. И так постоянно, постоянные запреты, упрёки. Говорит пока живу с ней буду делать то, что она скажет, говорю что могу съехать, имею право, она говорит нет. Парень в курсе всего этого,говорит собирай вещи переезжай ко мне пока друга нет,она всю жизнь так и будет тебя контролировать(бабушка до сих пор контролирует мать, хотя ей за 30,если она ночью на корпоративе, бабушка не спит и ждёт пока та домой придёт). Не знаю что делать, все достало,может и правда пока к парню переехать, жить так невозможно. Помогите советом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2019 22:10
Здравствуйте, Полина.
В обращении Вы описываете частые конфликты с родителями, в основном с мамой. Вас раздражает, огорчает то, что Ваши просьбы чаще всего встречают отказ, Ваше мнение не учитывается.
Полина, в любом конфликте всегда две стороны. Нам действительно бывает сложно понять наших родителей, их тревоги и опасения за нас, особенно если в Вашей семье не принято это обсуждать. Может ли быть так, что мамины запреты – это отражение ее беспокойства за Вас и Ваше будущее? Тогда ее желание, чтобы Вы, прежде всего, учились – вполне объяснимо. Кроме того, для наших родителей мы всегда остаемся детьми (какими бы большими мы не были), и принять взрослость своих детей им бывает очень тяжело. Вероятно, таким контролем Ваша мама справляется со своей собственной тревогой от того, что Вы уже взрослая и стремитесь сами принимать решения.
Полина, Ваше желание самостоятельно распоряжаться своим временем, уделять время тому, что хочется именно Вам (отношениям или учебе, друзьям или работе) вполне понятно, и вызывает уважение. Это важный этап Вашего взросления. Но взрослый человек не стремится только удовлетворять собственные желания, он еще и учитывает потребности окружающих людей, наши взаимоотношения – это умение договариваться и искать компромисс.
Полина, в Вашем обращении есть описание конфликтов, столкновения интересов, а есть ли у Вас с мамой случаи, когда вам удалось договориться? Что тогда помогло достичь компромисса? Может если мама видит от Вас какие-то действия (уступки, помощь, доброжелательное отношение), то и она готова Вас услышать? Есть ли в ситуации с переездом к Вашему молодому человеку на неделю какой-то альтернативный вариант? Можно сейчас настоять на своем и поссориться с родителями, но если через неделю Вам все равно возвращаться к ним, то нужен ли такой конфликт?
Полина, в отношениях, конфликтах – нет готовых решений, Ваше письмо – это показатель того, что Вы не готовы «рубить с плеча» или наоборот просто подчиниться, что Вы ищете «свой путь». Желаю Вам удачи в этом! Если Вам потребуется регулярная поддержка, то Вы можете открыть тему в Личном кабинете у нас на сайте.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Ольга, 25 Июля 2019 16:03
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 29 лет, живу в республике Саха (Якути). Мне кажется у меня проблемы. Я ненавижу свою жизнь, всю жизнь. У меня есть гражданский муж, дочка 3 года, и я их тоже не люблю. Дочь страшно бесит, не слушается, делает все наперекор, балуется, ни минуты покоя, беспрерывно мамкает, муж тоже раздражает, ни чего без пинька не делает, все на потом, любимое занятие это пить пиво по вечерам перед телевизором. На работе начальница больная какая то, во всем ищет подвох, считает меня глупой, хотя доказывал обратное много раз. Долги, долгов почти миллион, не знаю как из них выбраться самой, поэтому и живу с мужем наверное. Вроде бы все хорошо, муж работает, дочь не болеет, работу люблю, но у меня постоянные депрессии и мысль о суециде, мне все так надоело, я ни секунды не н
ахожусь одна, мне хочется просто уйти, бросить все и всех. Я не знаю достаточно ли я написала про свою жизнь, но она меня не устраивает, даже с пониманием, что все не так уж и плохо. Я работаю, держу дом в чистоте, недавно была в отпуске, немного отпустило, но этого хватило на неделю, я не уделяю времени ребёнку, я постоянно чем то занята, работаю, убираю, стираю, готовлю, пытаюсь отдохнуть. Надоело бороться со всем этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2019 22:29
Здравствуйте, Ольга.
В обращении Вы пишете, что Вас не устраивает Ваша жизнь: Вы испытываете ненависть, раздражение, усталость. Создается впечатление, что во всех сферах жизни есть что-то, что отравляет их: дочка хорошая, но «бесит, не слушается, балуется»: муж работает, но «раздражает, ничего не делает сразу», работа – любимая, но придирается начальница. В итоге «хочется все бросить», «надоело со всем бороться».

Ольга, состояние, которое Вы описываете, похоже на депрессивное или близкое к этому. Ваши чувства – это некий «индикатор», который показывает, что что-то идет не так, как Вам бы хотелось. Эта «невыносимость» - толчок для того, чтобы Вы стали чего-то менять. Согласитесь, мы часто начинаем что-то менять только тогда, когда совсем «припечет». Поэтому осознание того, что «так жить не хочется», необходимости перемен – это первый шаг, уже сделанный Вами.

Ольга, подобное состояние может быть следствием как психологических трудностей, так и физиологических изменений в Вашем организме. И если с первым видом причин Вы можете разобраться с помощью психолога, то для выявления второго – требуется медицинское обследование, и, возможно, консультация психотерапевта (который может подобрать необходимую медикаментозную коррекцию).
Разбираясь с психологическими причинами, ответьте себе на несколько вопросов:
1. Давно ли Вы находитесь в этом состоянии? С детства, последние 2-3 года, несколько месяцев?
2. Есть ли конкретная причина «общего недовольства жизнью»? Может имело место стрессовое событие, или рождение ребенка и изменения после этого вызвали такое состояние, а может быть это «накопленный стресс» (явление, при котором мы «копим» в себе стрессовые события и не даем себе ни пережить их, ни отдохнуть)?
3. Как Вы обычно справляетесь с напряжением, отдыхаете, «балуете» себя?
Все эти вопросы могут стать содержанием как Вашего анализа, так и работы с психологом (в очном формате, по телефону доверия, или в «Личном кабинете» на нашем сайте).

Ольга, мне кажется важным соблюдать достаточно простые, на первый взгляд, правила психогигиены (они действительно простые, но мы часто забываем про них). Во-первых, это находить время на отдых. Прямо планировать его, прислушиваясь к собственному состоянию. Согласитесь, отдохнувшая мама и жена для близких гораздо важнее, чем вымытый пол или сложное блюдо на ужин. Вы пишете, что ни секунды не находитесь одна и это сильно Вас раздражает. Попробуйте найти время для себя (даже если это всего полчаса в ванной), объяснить мужу, насколько для Вас это важно. Тем более, что недавний отпуск показал, что это работает.
Во-вторых, возможно сейчас лучшее время провести ревизию того, что ценно в Вашей жизни, и начать тратить время на то, что действительно эту ценность имеет. Время – это конечный ресурс, возможно, Ваше состояние «сигнализирует» о том, что оно тратится на ненужные вещи. Можно попробовать составить список того, что важно. Если сложно это определить, то можно начать с того, что не нравится (бесит, раздражает), а потом рядом написать то, что хочется (например, бесит, что дочка не слушается; хочу, чтобы слушалась или играла самостоятельно и т.д.). И потихоньку реализовывать пункт за пунктом (но только потихоньку, не надрываясь). Может оказаться, что самыми важными окажутся взаимоотношения с мужем, или дочкой, или хобби или встречи с друзьями. А то, куда мы направляем наши усилия, время и энергию, неизбежно меняется.
В-третьих, необходимо заботиться о себе: и подпитывать свои ресурсы, и «радовать» и «баловать» себя, и доставлять себе положительные эмоции. Ольга, подумайте, что Вас радует, вызывает улыбку, доставляет удовольствие? Жизнь всегда разная, в ней есть и положительные и отрицательные моменты, и выносить последние нам как раз помогает наш позитивный опыт. А если его мало, то и сложности выдерживать гораздо труднее.

И напоследок мне бы хотелось поделиться еще одной мыслью: когда мы настроены на негатив, то во всех событиях начинаем видеть только плохое и часто загоняем себя в такой депрессивный круг (я знал, что будет плохо – случилось именно плохое, это подтверждает мои предположения – я снова настраиваюсь на плохое). Попробуйте увидеть даже неприятном событии что-то положительное (например, дочка балуется, но при этом она такая милая, свободная, так мне доверяет, что может вести себя при мне как угодно). Пусть сначала это будет всего один-два момента в день, но постепенно это войдет в привычку и Ваш взгляд на жизнь изменится.
Ольга, я желаю Вам удачи. Только от нас самих зависит, какая будет наша жизнь и какими красками она будет окрашена.

С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей