Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 17 Июля 2019 08:48
Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться и разрешить эту ситуация с минимальными потерями для всех сторон. Возникла сложная ситуация с мужем, сказал что любит другую, но и меня тоже. Если бы не дети (6 и 11 лет), то было бы проще, отпустила бы и пережила. Реву в подушку, не ожидала от него. 11 лет в браке, никогда не ссорились, душа в душу. Как?
Сказал, хочет уйти к другой, чтобы нам было легче. На вопрос чем легче, ничего не говорит. Не понимаю как взрослый мужчина 36 лет может из-за любви разрушить семью и бросить детей, почему он не понимает своей ответственности и обязанностей. Сам ходит как в воду опущенный, ко мне не притрагивается, только смотрит. Мне очень тяжело, не могу спать, есть, все время слезы, боюсь сказать лишнего, но и видеть его тяжело, лучше бы он просто умер. Дет
и не знают, т.к. сейчас в отъезде. Помогите разобраться и не наломать дров.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 16:15
Здравствуйте, Екатерина.
Очень сочувствую Вашему состоянию. Это правда ужасно - видеть, как может уйти близкий человек... По каким-то причинам связь между Вами и мужем оказалась под угрозой. Особенно болезненным оказалось то, что Вы не ожидали такого развития ситуации. Ведь жили вместе 11 лет, явных конфликтов не было, двое детей...
Но пока давайте не будем спешить с решением.
Сейчас Вы испытываете очень много чувств. Вам больно, обидно, наверняка Вы сильно злитесь на мужа. С таким острым эмоциональным состоянием и правда можно наломать дров. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы найти место и время для своих чувств. Возможно, стоит обратиться к близкому человеку (подруге, например), рассказать, выплакаться. Можно позвонить в нашу службу по телефону 8 495 989 50 50 и поговорить со специалистом. Хорошим вариантом был бы также очный визит к психологу.
Дайте себе время, чтобы пережить самые сильные эмоции. Не требуйте от себя срочного принятия решения. Подумайте, сколько времени это может занять?Месяц, три, полгода? Помните, что решение можно принять всегда. А выбор, сделанный на эмоциях, может потом вызывать сожаление.
Постарайтесь найти силы для того,чтобы немного позаботиться о себе. Хорошо было бы наладить сон и почаще есть. Если со сном самостоятельно не получается разобраться, обратитесь к врачу-неврологу или психотерапевту.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Альбина, 13 Июля 2019 21:55
Добрый вечер. Мне не совсем нравятся наши взаимоотношения с мамой. Они не гладкие и мы иногда цепляемся. Я так думаю, что я совершила ошибку. Мне всегда по жизни все давалось тяжело. И я всегда хныкала маме, жаловалась, вешала свои проблемы на нее. Мне было больно и я вешала свою боль на маму, потому что мне так хотелось с кем то поговорить, утешиться, а больше не с кем. Но мама ведь моя она не умеет утешать, она либо молча слушает, либо меня учить начинает, она не реагировала на то что я ей говорила. И так получалось со стороны, что я истерю, жалуюсь, говорю одно и тоже, а мама молчит.И поддержку как бы я не получала. Иногда ощущение что со стенкой общаюсь. Мама мне часто говорит я не знаю что тебе сказать. Но так как плохого было много в моей жизни, проблемы и в общении и в жизни, и воо
бще все тяжко мне было и давалось. Но теперь мне все возвращается. Все что я рассказывала маме идет против меня, все мои слова,все мною сказанное идут против меня. У мамы сложилось мнение обо мне. И она на меня смотрит с каким то укором. Относится ко мне как то не так, как мне хочется. Она не гордится мною, ну да, потому что не чем же гордиться. И я ей доставала много хлопот и проблем. И теперь когда возникает какая то малейшая бытовая ссора, мне всегда все выходит, что то типа «со мной всегда так», «вот это твоя и ошибка, ты всегда на все обижаешься и берешь на свой счет», « вот вот поэтому у тебя ничего с людьми не получается». « мы достали друг друга», мама намекает что я ее достала.. Даже из за маленькой домашней ссоры , где возможно даже я права , но я слышу о том, что со мной всегда так..что со мной как будто невыносимо.. Я хочу менять поведение, но я не знаю как. Тем более мама сама возвращает меня в прошлое, в мои ошибки, и я не могу выйти из прошлого своего такого смутного и больного.. Потому что вот эта фраза ЧТО СО МНОЙ ВСЕГДА ТАК она меня вгоняет в такую черную депрессию…это так звучит как будто я безнадежна..Как будто мне уже поздно что то менять, как будто я не изменюсь, как будто у меня нет шанса.. Мне больно так что мои нервы в трубочку просто сворачиваются, от такой какой то вот боли..внутри меня такая накаленность..
Но мама к сыну относится по другому, она принимает его таким какой он есть, со своими тараканами, и просто не говорит заранее зная что ему не понравится,т.е мама думает прежде чем ему что-то сказать, а ко мне нет..вот почему так? Я так хочу это понять… А когда мы с мамой ссоримся может подойти брат и сказать « вот вечно с вами так»..опять эта фраза..и обычно виноватой остаюсь я..неужто я такая невыносимая..?
Что самое смешное что наши ссоры из за какой то ерунды..из за пустяка..но это так изматывает. Что у меня уже хронически просто нет настроения.
Часто ссоры происходят в основном из-за того, что у меня очень возбудимая нервная система и я часто не контролирую свои эмоции. Моя главная проблемная эмоция-это агрессия и раздражительность. Например, когда мы с мамой выбираем одежду, то она может советовать то, что мне не нравится. Я сначала нормально отказываю, но когда она опять так же продолжает делать, то я уже сильно раздражаюсь и могу её обидеть, но не словами, а просто своим тоном. Также мама говорит ты будешь там что-то из еды, я говорю-нет, а мама стоит на своем, опять мне повторяет уже командным голосом, а я говорю не хочу есть, а она говорит иди ешь. И я уже могу психануть. НО мама часто жалуется на мой тон, что я высказываюсь грубо, агрессивно, раздраженно. Мама постоянно указывает на это, на мой тон. А потом я чувствую себя виноватой, что как будто все проблемы из за меня. В тоже время я люблю маму подхожу к ней, стараюсь чем то радовать, обнимаю ее. Но не все вот ладится..
Да, я не самая лучшая дочь. Да я проблемный человек и проблемная дочь. Но ведь каждый человек имеет право на второй шанс. И зачем она на меня клеймо поставила как будто..Почему мама не хочет меня понять, понять меня такой какая я есть, и немного подстраиваться под друг друга. Почему у нас с мамой не такие гладкие отношения и мы часто цепляемся? Почему мама хочет меня переделать..мама как будто борется со мной.. И мама как то умудряется всегда меня из себя выводить. Как быть?Как с мамой отношения наладить? Как мне следить за своим тоном? как выйти их этого?мне 23 года. Прошу, помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 15:58
Здравствуйте Альбина!
У вас сложные взаимоотношения с мамой. Испытывая трудности в жизни, вы много жаловались маме и постоянно ждали от нее помощи и утешения, но не получали их. Считаете, что из-за того, что доверяли маме, делились своими трудностями, и проблемами у нее сложилось негативное мнение о вас, и она считает, что вы являетесь сама причиной всех своих проблем. Думаете, что к вашему брату мама относится лучше и вас это задевает. Не знаете, как наладить взаимоотношения с мамой, как измениться самой. Вам очень тяжело.
Альбина, из вашего обращения понятно, что в семье есть напряжение , вас многое обижает во взаимоотношениях с мамой, хочется, чтобы она изменила свое отношение к вам и свое мнение. Но пока ничего не получается и мама постоянно пытается вас перевоспитать, «переделать».

Сначала немного о маме. У мамы есть свои индивидуальные особенности, как и у любого человека. Она реагирует и ведет себя так, как ей свойственно, по-другому она не может. И вы не можете ее изменить. Но от этого она не перестает быть вашей мамой, близким человеком. Можно только понять и принять ее такой, какая она есть, и общаться с ней с учетом особенностей ее характера, не ожидая от нее того, что она не может вам дать. А «переделать» она вас пытается, поскольку хочет видеть вас другой, есть то, что ей в вас не нравиться, и относится к вам по прежнему как к ребенку, а не как к взрослому человеку.

Вы признаете, что у вас сложный характер, есть проблемы и есть желание поменяться. Вот это, как раз ваша зона ответственности, поскольку менять мы можем только себя и то, что от нас зависит. А когда мы меняемся сами, то и жизнь вокруг нас меняется, и окружающие люди меняют свое отношение к нам.
А если используются привычные стратегии поведения, то и результат будет такой как обычно.

Альбина, наверняка у вас есть масса достоинств и сильных сторон, о которых вы, может быть, забыли или просто не считаете их сильными. Подумайте об этом. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины. В первой половине напишите то, что считаете своими недостатками, во второй половине, то, что считаете своими достоинствами и сильными сторонами. Ваши сильные стороны – это ваша опора, ваши ресурсы, которые вы можете использовать для саморазвития и личностного роста. Ваши недостатки – это возможности для роста, то над чем можно работать и эта работа сделает вас еще сильнее.

Необходимо поверить в себя, не ожидая этого от других и начать работу над собой, тогда и начнутся изменения в лучшую сторону.
Да, это не просто, потребуется много времени, много сил с вашей стороны и помощь профессионального психолога, по крайней мере, первое время. При очной работе с психологом, можно выявить причины вашего состояния, подобрать эффективные методы и приемы работы и осуществить саму работу.

Альбина, вы, к сожалению, не пишите о том, чем вы занимаетесь. Учитесь или работаете. Есть ли у вас финансовая возможность жить отдельно от мамы. В вашей ситуации это имеет очень большое значение. Вот почему. Вы взрослая девушка и естественно имеете свои представления об этой жизни, свои интересы, привычки и т.д. У вас есть свой жизненный опыт, который, скорее всего очень сильно отличаться от маминого. И это абсолютно нормально. Ссоры из-за разницы во взглядах, привычках и т.п. случаются у всех людей. Но когда есть раздражение из-за накопившихся обид и претензий, то любая мелочь может стать поводом для скандала. Для того чтобы не жить в постоянном напряжении и негативных эмоциях, можно рассмотреть возможность отдельного проживания. Тогда и мама увидит, что вы самостоятельная и можете сама справляться со всеми трудностями. Но это при условии, что у вас такая возможность есть. А если пока нет, то работать над собой и стремиться к тому, чтобы возможность появилась.

Предлагаю вам прочесть одну из сказок Эльфики. Возможно, вы найдете в ней что-то полезное для себя.
«Злыдня»
Поселилась во мне Злыдня. Нет, так-то я белая и пушистая, родители меня как следует воспитали: все пойму, всех прощу, где надо – смолчу, обиду – проглочу. В общем, плюшевый зайчик, а не женщина! И откуда эта Злыдня объявилась – ума не приложу?!
Только вот стала я замечать, что иногда мне хочется заорать во всю глотку, высказать все, что наболело, шмякнуть, плюнуть и растоптать. Так меня, понимаете ли, все раздражать стало…
С утра встанешь – и сразу уже раздражаешься. Муж что-то речитативом бубнит, сын басит, свекровь третьим голосом подпевает, и всем чего-то от меня нужно – такая вот опера. На работу придешь – целый хор: сплошное жужжание, что почем да кто кого, и так до 18.00. С работы вернешься – муж по телевизору спортивный канал смотрит, стадион гудит, муж вслух комментирует… Сын музыку свою включит – «ды-дынц, ды-дынц», все мозги выносит. Свекровь вся такая приторно-ядовитая, как крысиный яд, ни слова без подковырки, кукует и кукует, только года мне в минус идут…
И ведь что характерно – раньше я как-то со всем этим жила, и ничего. А тут вдруг стала Злыдня из меня вылезать. Поднимет голову – и подстрекает меня на неадекватные действия. Ну, например, запустить в телевизор вазой – и чтобы оба вдребезги! Или налить в стереосистему водички и посмотреть, как она потом свое «ды-дынц» делать будет. А на работе карантин объявить, чтобы все марлевые повязки надели и хоть немного помолчали. А еще лучше – гранатой запулить, чтобы уж наверняка. Это не я, это Злыдня мне такое нашептывает… И понимаю, что держусь я уже из последних сил, вот-вот начну все это в жизнь воплощать.
Злыдни я боюсь. Каждый раз, как она вылезает, я начинаю ее мысленно обратно запихивать и коленкой утрамбовывать, чтобы не дай Бог, никто не подумал, что Злыдня – это я. Но, конечно, не всегда получается. Иной раз сорвусь и кааак наору! Прямо до истерики. На работе, конечно, я себе крайне редко такое позволяю, когда уж совсем край, а вот дома иной раз не сдержусь. И сама потом удивляюсь: повод-то обычно бывает какой-нибудь мелочный, яйца выеденного не стоящий, а вот как понесет меня – так и не остановишь. А потом сама себя поедом ем, потому что стыдно, и чувство вины гложет. А семейство мое словно чувствует – начинают во мне эту самую вину подогревать и раздувать, так что я потом себя и правда начинаю Злыдней чувствовать. Хотя она – не я!!! Я же хорошая, добрая по натуре, если бы не Злыдня – я бы никогда такого себе не позволила, а она вот провоцирует…
И вот однажды после очередного срыва сижу я в гордом одиночестве и размышляю, как бы эту Злыдню в себе изничтожить. Чтобы не было ее вообще, чтобы не мешала мне быть белой и пушистой, окружающих собою радовать. Интересно, где во мне эта Злыдня сидит и как бы ее оттуда выковырять?
И тут случайно глянула я в зеркало, а там – о господи! – вроде я, а вроде и не я. Такая дамочка востроносая, с прищуренным глазом, с улыбочкой на один бок, будто что-то ехидное сказать хочет.
- Это еще что такое? – ахнула я. – Неужто галлюцинация?
- Нет, — говорит, — не галлюцинация я, а твоя любимая Злыдня, прошу любить и жаловать. Ты меня хотела выковырять – ну так я не стала дожидаться, сама объявилась.
- Ах, вот как! – говорю, — стало быть, ты и есть та сущность, что мне жизнь отравляет и в глазах общественности мое реноме по полу валяет. И откуда ты взялась, такая наглючая да агрессивная, и кто тебе разрешил во мне поселиться?
А она мне в ответ:
- Здравствуйте-подвиньтесь! Да я тут вообще с рождения прописана, потому как я – твоя неотъемлемая часть и имею полное право на самовыражение.
- Очень, — говорю, — здорово! Ты, значит, самовыражаешься, а мне расхлебывай? А то, что меня из-за тебя Злыдней за глаза зовут – это как вообще? Думаешь, приятно? Я ж не такая!
- Такая-такая, — расхохоталась Злыдня мне прямо в лицо. – Люди зря не скажут! Поскольку ты меня не замечала, подавляла, дышать мне не давала, я и разрослась. Специально, чтоб заметили!
- Да уж куда больше-то, тебя не заметишь, как же! – отвечаю я. – И чего тебе надобно, неотъемлемая часть?
- Мне – ничего, — и плечиками эдак пожала, — а вот тебе, как я понимаю, порою хочется разнести все вокруг вдребезги пополам, уничтожить, с землей сровнять и на этом месте новое построить. Можешь не возражать, я ж – твоя жиличка и про тебя все знаю.
Конечно, я ей хотела выдать по первое число, что, мол, нет, ни о чем таком я не мечтаю, а потом думаю: «А чего врать? Так-то Злыдня близко к правде оказалась, порою хочется мне все на слом пустить и начать жизнь с чистого листа».
- А не получится, — скалит зубы она. – Я-то никуда не денусь, с тобой останусь, значит, и по новой у тебя все так же пойдет. Неправильное решение!
- А какое правильное?
- С этого бы и начала, — говорит Злыдня. – Я ж, как и ты, тоже не вредная, а вовсе белая и пушистая. Ежели со мной по-хорошему, так я со всей душой отвечу и разъясню, зачем я тебе нужна и почему такая большая стала.
- Да? Ну, не могу сказать, что я тебе так уж и поверила, но послушаю со всем вниманием. Будь добра, расскажи!
- Сначала-то я была Здоровой Злостью, маленькой такой, компактной. Она каждому от природы выдается, чтобы сигнализировать о неудобствах. Разозлился на что-нибудь или на кого-нибудь – значит, неудобно тебе, некомфортно, надо меры срочно принимать. Как только положение изменилось – я сразу калачиком сворачиваюсь и засыпаю. А с чего тебе злиться, если все хорошо? Ну, а если ты не услышала, не увидела, хорошо себе не сделала – уж не обессудь. Ты в раздражении, а я им питаюсь. Для меня раздражение, что для тебя драже – раздуваюсь, как на дрожжах. А когда меня слишком много становится, ты меня уже так просто не задвинешь – я тебя сильнее становлюсь. И я из Здоровой Злости перерождаюсь в Нездоровее Самолюбие. Извини, ничего не поделаешь, природа моя такая.
- И я заметила, что ты из-под контроля выходишь, — кивнула я. – Раньше-то я тебя подавить запросто могла, а теперь вот срываюсь. Ругаю себя потом, а ничего поделать не могу – словно взрывает меня изнутри!
- Это я такая необъятная и всепоглощающая стала, вот наружу и прошусь, — объясняет мне Злыдня. – И не думай, что меня это радует. А просто работа у меня такая, и должна я ее честно выполнять.
- Ага! Тебе – работа, а мне – полная хана! – говорю ей я. – Меня это тоже не радует. А нельзя сделать так, чтобы и тебе, и мне снова радостно было?
- Отчего нельзя? – отвечает моя Злыдня. – Можно! Если ты меня на диету посадишь, перестанешь меня раздражением пичкать, так я быстро похудею и слова стану миниатюрной, буду спать себе в уголке и сладкие сны видеть.
- А как же мне не раздражаться? – опечалилась я. – Целыми днями все эти «ды-дынц», «бу-бу», «жу-жу», «ку-ку», «гоооол!». Знаешь, как достает?
- Мне ли не знать, — ухмыляется Злыдня. – А только кроме тебя никто ситуацию не разрулит и к общему знаменателю не приведет. Давай, коллега, самоопределяйся.
- Так у них же тоже право на самоопределение есть? Мне только и остается – молчать, пыхтеть и злиться.
- «И злиться» – «излиться», — подсказывает мне Злыдня. – Ты не копи раздражение, а сразу изливай его в доступной форме. Чтобы мне меньше досталось!
- Да ты что! – испугалась я. – Ну как я свекрови скажу, что она – змея из семейства пресмыкающихся? В смысле, что сынок ее, а мой муж, перед ней всю жизнь пресмыкается, и я вместе с ним. Она меня тогда совсем заглотит!
- А ты в глаза и не говори, ты возьми чистый лист бумаги, да на него и излей весь свой гнев. А потом сожжешь и пепел по ветру развеешь. Считай, и освободилась!
- Ну, свекровь – ладно. А остальные?
- И с остальными так же. Тебе что, бумаги жалко?
- Да не жалко. Заведу я такой гроссбух, назову его «Гневник». Ну, как «Дневник», только от слова «гнев». И писать в нем буду свои претензии. Как тебе идейка?
- Хорошая идейка, — одобрила Злыдня. – А потом выдрала лист, пожамкала его от души, и сожги его. Излила душу-то, считай, гнев свое и отполыхал.
- Только это что же получается? – спохватилась я. – Ведь если снаружи ничего не поменяется, я только и буду, что Гневник свой вести. Каждый день что-нибудь да случается! Я ж не могу телевизор выбросить, сыну музыку запретить, а свекрови рот заткнуть?
- Им – не можешь, а вот себе – за милую душу, — подсказывает Злыдня. – Да и с ними как-нибудь договориться можно. Подумай, ты ж умная!
- Слушай, а разве злость – это хорошо? Хотя бы и здоровая? Злиться – неправильно, неприлично и неестественно, — засомневалась я.
- Все, что в тебе есть – Богом дано. Вот себя гнобить, гнев внутри копить – точно неприлично и неестественно.
- А «гнобить» и «гнев» — не родственные слова, случаем? – спрашиваю.
- Еще какие родственные, — охотно подтвердила Злыдня. – Почему гнобить-то начинают? Да потому что не принимают что-то в этом мире, отрицают, видеть не хотят! Гнев поднимается – зачем оно существует? И неважно, вовне или внутри себя, главное, что гневаются: как, мол, природа такое уродство допустила? А в природе уродства и вовсе нет, в ней все целесообразно и на пользу человеку придумано!
- Ладно, вроде, дело ты говоришь, попробую, — согласилась я. – Так и так надо что-то делать, а то я скоро кусаться начну, а то и вовсе кого загрызу. Благодарю за советы!
- Всегда пожалуйста, лишь бы только обращалась, — отвечает Злыдня. – А то пока ты меня видеть не желаешь, я ж ничего полезного до тебя донести не могу, сама понимаешь.
В общем, Злыдня оказалась не такой уж и Злыдней – даже мне понравилось с ней беседовать. Резковатая, зато энергичная и волевая – как раз то, чего мне, белой и пушистой, по жизни не хватает. Проговорили мы с ней в тот вечер долго, я даже о своем чувстве вины как-то забыла. И наметили мы план действий, которые я стала в жизнь воплощать.
Первым делом я приобрела для себя в аптеке «беруши», а в «Электронике» — MP3-плейер. Закачала туда музыку, которая мне нравится, сунула наушник в ухо – хорошо! Апробировала на работе – никакого «жу-жу-жу», сплошной релакс и нирвана! К меня работоспособность в разы повысилась, и не устала ни капельки. Это потому что не раздражалась, а пребывала в полном душевном равновесии.
А домой я притащила с работы гроссбух, написала маркером крупно «ГНЕВНИК», устроилась на диване, приспособила беруши и стала изливаться. Уж излилась так излилась, все всем сказала, что раньше не решалась! А перед сном сбегала на улицу и за гаражами костерок небольшой развела из скомканных листов. Штук 10 их получилось, хорошо горели! Даже поплясала вокруг немного!
И так мне все это понравилось, что я осмелела и сделала следующий шаг. Приобрела две пары наушников, самых навороченных, одни сыну, другие – мужу. Вручила им подарочки и объяснила, что шум очень мне жить мешает, так что ни на чем не настаиваю, но прошу по возможности обеспечить дома покой и тишину. Они удивились очень, с чего это я вдруг, но подарки приняли и даже использовать начали. Дома стало куда тише, никаких «ды-дынц» и «шайбу, шайбу!».
Со свекровью – с той посложнее оказалось. Но у нас с ней отношения простыми никогда не были, так что я и не удивилась. А сделала я в конце концов вот что: подарила ей тоже МР3-плейер, куда закачала в аудио-формате сначала ее любимого Зощенко, чтобы хитро завлечь, а следом Зеланда и Синельникова. И так свекровь увлеклась этим делом, что ее не видно ее и не слышно стало! А потом начала свекровь с нами знаниями полученными делиться. И ядовитости у нее поубавилось – просто на удивление! Видать, ее личная Злыдня тоже села на диету, перестала драже раздражения подпитываться. Смотрю я на нее и думаю: «Вот ведь чудеса какие, оказывается. Нам и поговорить есть о чем, и во мнениях мы в целом сходимся!». Так что ее Злыдня меня больше не гнобит…
А моя-то уж давно обратно превратилась в Здоровую Злость, свернулась калачиком и почивает себе мирно. А как только я почувствую, что она голову приподымает – сразу реагирую, не жду, когда она проснется и расти станет.
А вот записи в «Гневник» я делаю все реже и реже. Просто повода нет!
Так что спасибо моей Злыдне, я снова белая и пушистая и ужасно себе нравлюсь. И в жизни у меня теперь снова все просто замечательно.
А вы со своей Злыдней уже подружились? Если нет – то очень советую! И вам хорошо, и для окружающих безопасно, и все счастливы. А быть счастливым – уж точно прилично и естественно! И самое главное – целесообразно!

Автор: Эльфика

Альбина, еще предлагаю вам прочесть книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду», она так же есть в интернете аудио – формате, можно прослушать.

Желаю вам всего хорошего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Леся, 7 Июля 2019 19:52
У меня никогда не было парня и свиданий, хотя мне 27 лет..Так получилось я выросла в провинции, небольшой городок, училась всегда здесь, никуда не уезжла. Застенчивая и стеснительная. И не ходила на дискотеки, встречи. И не было жизненного настроения и энергии. Я как всегда помню я тосковала. Были проблемы с общением. Но сейчас мне становится как бы тяжело дышать от того что у меня никогда не было парня, близких доверительных отношений с противоположным полом, не ходила на свидания, и парни не ухаживали за мной. А сейчас мне плохо от этого, становится страшно. Хочется найти своего человека, найти любовь, но как ее найти, тем более я не молодею с годами и не могу начать активно себя вести. Тем более у меня есть зажим какой то перед свиданием, перед встречами. Страх есть.Я как представлю ч
то я встречусь с парнем и расскажу что я не с кем не встречалась, мне кажется меня не поймут, и не будут общаться, и сразу бросят. И мне будет больно. И не хочется раскрывать свои тайны, выглядеть такой неуклюжей. Потому что мои сверстники и старше в основном все уже общительные, более такие уже опытные, многие уже женаты и воспитывают детей. А я как девчонка 15 лет. Но дело в том что мне уже давно не 15 лет. а у меня в те годы были безответные чувства к одному парню, и мне казалось что он любовь всей моей жизни и я кроме него ни на кого не обращала внимания, я из за этого тоже время потеряла. И я в последнее время злюсь на себя, и ругаю, что где же я была, когда все искали свою любовь, половинку, время так прошло быстро. Также мне хочется начать отношения с дружбы, потому что мне важно знать, что меня уважают, тем более я долго привыкаю к людям, но такое ощущение что мужчины не воспринимают слово дружба. Как найти свою любовь, как решится на отношения? Как быть в моей ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2019 23:13
Здравствуйте, Леся!
В письме Вы поделились очень деликатной темой и достаточно актуальной для многих девушек. Как встретить своего человека, как найти любовь и построить с избранником отношения?
Если я скажу, что готова рассекретить место, где соединяются влюблённые сердца или поделиться рецептом счастливых отношений –то с моей стороны это будет лукавством. Потому что и место есть, и рецепт видимо есть, но у каждого человека это происходит по-своему. Никто не знает, когда и где встретит поистине удивительное чувство, сколько времени должно пройти для того, чтобы найти того самого, своего надежного и любящего человека.
К теме влюблённости и любви обращаются поэты, писатели и философы всех времён и народов. И все сходятся в одном – единого рецепта на всех не существует! Но можно сказать точно, что нужно быть открытым к отношениям, и тогда, уверена, соприкоснуться с этим чувством способен каждый человек.
Леся, Вы написали, что однажды уже пережили сильное чувство к молодому человеку, но это была безответная любовь с его стороны. Прошло много времени перед тем, как Вы решились на новые. Очень важно, Леся, что это желание у Вас осталось. Несомненно, очень болезненно воспринимается ситуация, когда не получаешь ответной реакции от человека, который нравится. Но любая непростая ситуация может стать опытом. И эта в том числе, если Вы сделаете правильные выводы для себя. Как извлечь уроки из несостоявшихся отношений? Проанализировать, почему так долго ждали ответных чувств: знал ли молодой человек о том, что он Вам симпатичен? как он мог понять, что нравится Вам? Хотели ли Вы, чтобы он знал об этом? Если не хотели, почему? Может быть, безопаснее для Вас было любить на расстоянии? Как Вы смотрите на эту ситуацию сегодня? Ответив себе самой на эти и другие вопросы, Вы можете понять, почему сложилась такая ситуация длительного безответного ожидания. Похоже, Вы пребывали в своих фантазиях и не предпринимали никаких шагов , не совершали попыток как-то проявить свои чувства. Но сейчас Вы уже не подросток, а взрослая девушка.
Сейчас важно понимать, что изменилось за это время: как долго Вы собираетесь ждать настоящей встречи и отношений? Планируете ли проявлять активность или будете действовать по старой стратегии ожидания? Предлагаю Вам провести анализ прошлого опыта и определиться, как будете действовать сегодня.
Леся, но важно не просто хотеть построить отношения. Для начала, важно почувствовать и понять себя, научиться быть естественной? Потому что проблема скорее у Вас не в том, чтобы найти отношения, а в установлении контактов и их поддержании. Ведь мужчин вокруг много, важно захотеть вступить в контакт (создать ситуацию общения) и уметь находиться в этом контакте. И для того, чтобы комфортно было быть рядом с другим, нужно научиться понимать в первую очередь себя: понять, кто Вы сами, что вы знаете о себе, что можете предложить другому человеку, чем заинтересовать другого? Узнавайте себя, свои интересы, наполняйтесь впечатлениями. Для этого можно посещать смешанные группы (где есть и мужчины и женщины) по интересам: танцы, экскурсии, творческие "квартирники", походы в театр, чтение книг, шахматы, спортзал, кинотеатр,одним словом, всё то, что заинтересует вас. Почувствуйте интерес к жизни, к людям, будьте в кругу этих людей и тогда рядом с Вами будут те, кто Вам нужен. Если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, встречаться, быть любимой- проявляйте активность, начинаете действовать!
Есть хорошая метафора на эту тему: как цветок не бегает за пчёлами, а привлекает их своим ароматом, красотой, нектаром, так же и человек, наполненный, влюблённый в жизнь, вдохновляющий будет собирать вокруг себя других людей.
Дело в том, что активность бывает разная, не обязательно преследовать мужчин, искать с ними встречи и изливать свои чувства. Если говорить об открытости к отношениям, нужно понять, чего вы действительно хотите: дружбы или любви? Что вообще вы вкладываете в эти понятия? Как вы поймете, где ещё дружба, а где началась любовь? На эту тему можно философствовать сколько угодно. Но видимо сначала лучше разобраться, как Вы относитесь в целом к мужчинам? Кого Вы хотите видеть рядом с собой? Что Вас пугает в мужчинах? С чем ни при каких обстоятельствах Вы не готовы мириться в своём будущем партнере? Что конкретно Вы сделаете, если встретитесь с неприемлемым для Вас отношением и поведением со стороны мужчины? Попытайтесь найти ответы для себя. И представьте тот образ человека, его качества, с которым хочется быть рядом. Каким он должен быть? По какому отношению Вы поймёте, что это он и есть? На что Вы будете обращать внимание? А дальше - слушайте своё сердце. Что это значит? Прислушивайтесь к себе, как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком? Вам спокойно, волнительно или напряжённо.
Что касается неудобных вопросов, которые могут вас смущать, например, о том, был у вас парень или нет, или любой другой вопрос, только Вы сами можете принять решение, хотите отвечать на них и насколько полно. Важно не корить саму себя за сделанный в юности выбор и это точно не то, за что нужно испытывать стыд.
Леся, а вот для самой себя стоит определиться с тем, что Вы вкладываете в тему уважения, любви, понять своё отношение к вопросам интимной жизни – это те темы, которые составляют полноценную жизнь взрослого человека. Если какая-то тема вызывает негативные чувства, есть страхи, тогда Вам желательно проработать их со специалистами в том формате, который Вы выберете сами.
Не забывайте, что можно открыть тему в Личном кабинете на сайте нашей службы.
Свой ответ хочу завершить словами Матери Терезы: «Любовь - единственная вещь в мире, которая становится больше, если её разделить с кем-то».
Влюбляйтесь, дарите любовь тому, кого выбираете, и пусть Вам отвечают взаимностью! С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант Ирина Ю.
Вопрос задан: Инна, 9 Июля 2019 18:40
Здравствуйте. Мне 17 лет, я имею пару комплексов о внешности, но это не мешает мне успешно общаться в разных коллективах и часто занимать позицию лидера. Проблема появилась около трёх месяцев назад: я потеряла всякую лояльность к девушкам и женщинам. Если до этого я особо не разделяла людей по гендеру, то сейчас мне достаточно одного взгляда, чтобы возненавидеть человека моего пола. Это же можно сказать и о примерно равных мне мужчинах. Кажется, я просто не люблю конкуренцию, но это неплохо отравляет мне жизнь. Даже сейчас при мыслях о некоторых знакомых (или о случайных прохожих) меня берёт дикая ненависть и злоба, что не могут сдержать даже советы по типу прочтения стихов. Все эти 3 месяца я пыталась что-то сделать с этим, но по-прежнему почти кидает в дрожь.
Возможно, Вы укажете мне на
решение проблемы. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2019 11:00
Здравствуйте, Инна. В своем обращении вы пишите, что вам хотелось бы научиться справляться со своим гневом по отношению к людям, которые вам не нравятся. Вы считаете, что это может быть связано с конкуренцией, которую вы испытываете. Такое состояние длится с вами уже на протяжении трех месяцев и достаточно отравляет вам жизнь. И действительно, каждый раз при виде неприятных вам людей чувствовать раздражение, гнев и ненависть к ним и вместе с тем пытаться бороться с этим – достаточно непросто. Для этого необходимо иметь огромное терпение и способность себя контролировать. Инна, прежде всего, хотелось бы вас поддержать за такую осознанность с вашей стороны. Читая ваше обращение, чувствуется и слышится, что вы достаточно осознаете свою ситуацию и даже принимаете меры для ее разрешения. Но прежде всего, хотелось бы, чтобы вы ответили себе честно на несколько вопросов:
1. Какие события стали происходить с вами около трех месяцев назад? Вспомните, что было до этого? Ведь это состояние не всегда преследовало вас? Какой вы были до этого?
2. Можете ли вы найти что-либо общее в тех людях, которые вас раздражают и злят (поведение, поступки, слова, манеры или что-либо еще)?
3. Какие у вас взаимоотношения с женщинами из своего рода (мама, тети, бабушки)?
4. Вы пишите о конкуренции, которую вы чувствуете. Что это за конкуренция и на чем она основывается?
Попробуйте, ответив на эти вопросы для себя, составить небольшую «картину» происходящего внутри вас. Действительно, чтобы избавиться от конкуренции, раздражительности, гнева по отношению к другим, стоит понимать, откуда она появилась и что этому поспособствовало. Сделать это можно как самостоятельно, так и обратившись за помощью к психологу в очном формате.
Инна, задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему одни люди вызывают у нас негативные эмоции, а к другим вы относитесь спокойно и равнодушно? Вы замечали, что многое, что раздражает нас в других людях, есть в нас самих? Мы ненавидим свои отрицательные черты, которые глубоко запрятали внутрь и когда видим их в других людях, это начинает вызывать раздражение. Этот механизм называется проекцией. Если вас сильно нервируют чьи-то проявления, они есть и у вас. Если бы их не было, не было бы и возмущения. Увидев их, вы бы просто приняли это к сведению, отметили бы, что данный человек таков, вот и все.
Как понять, какие негативные качества скрываются внутри вас? Все просто: их отражают люди, которые вас окружают. Они служат для вас зеркалом. По разным причинам мы запретили себе выражать эти качества и загнали их в подсознание. Человеческая психология так устроена, что мы предпочитаем отрицать то, что снижает нашу самооценку. Окружающие люди — это зеркала, которые нас отражают. Иногда нам кто-то нравится, он кажется нам умным, глубоким, интересным человеком. Это значит, что такие же качества есть в нас самих (даже если мы преуменьшаем их из-за ложной скромности).
Когда нас стыдят за что-нибудь, наши негативные эмоции вытесняются внутрь нас, и хранятся там, вдали от солнечного света и вдали от любого взгляда, чтобы их никто никогда не увидел, а владелец — тем более!
В итоге мы разделяемся надвое — на ту часть, которую мы показываем внешнему миру, и ту часть, которую тщательно от всех скрываем, так называемую нашу теневую сторону. Поэтому мы бессознательно привлекаем в свою жизнь тех людей, которые отражают и показывают нам всё то, что мы в себе ненавидим и проецируем на них свои отрицательные черты, думая, таким образом, от всего этого избавиться.
Увидеть и принять свои негативные качества вы можете благодаря методу Радикального прощения. Кроме избавления от обид, прощения и принятия себя этот метод позволяет осознать следующее: "Люди которые нас раздражают, отражают то, что нам нужно полюбить и принять в себе".
Именно такое признание позволяет нам "вынести мусор" и освободиться от эмоционального хлама. Если мы носим с собой весь этот эмоциональный хлам и время от времени неосознанно извергаем его на других людей, мы не только создаём разделение во взаимоотношениях, но и "зарабатываем" болезни нашего физического тела.
Вы можете сделать следующее упражнение: выберите двух не симпатичных для вас людей, и составьте список всех тех качеств этих людей, которые вам трудно в них принять. Копайте глубже и будьте честны! Понаблюдайте за тем чувством неодобрения, что у вас возникает, и подумайте, почему появляется это чувство.
А теперь для тех качеств, которые так вам не нравятся, обнимите и примите свою теневую сторону, записывая, как эти качества просто являются вашим отражением, и будьте готовы полюбить и принять их как свою часть. Успехов Вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Ника, 22 Июня 2019 18:23
Здравствуйте
Я не могу понять себя, что-то не то, Я не кого не могу найти, устроить личную жизнь. И сама я боюсь влюбиться, но в тоже время я хочу влюбиться, как будто чего-то не хватает без любви. У меня была влюбленность, но она не к чему не привела, я устала от ожиданий.
И я познакомилась с молодым человек он старше на 7 лет, мне 29, ему 36 лет. У нас общий круг знакомых, и мы общаемся, он меня провожает. И я не понимаю как себя вести. С одной стороны по ощущениям мне он нравится, он интересный, с ним интересно, эрудированный, работает, оживленный, и мне с ним легко, я чувствую себя радостной, когда с ним общаюсь, и по ощущениям он со мной очень тепло и нежно общается и красавец он,добрый, а с другой стороны он курит, любит выпить, я как поняла, он слишком активный на знакомства, но т
акже он ничего не делает для меня. Хотя он сам сказал про меня что я веду себя так, что мне ничего не надо, что я не заинтересована. И также меня смущает то, что он слишком бывалый, что он говорит девушке то, что она хочет слышать, когда я с ним общаюсь, мне так приятно его слушать, он делает комплименты, делает какие то полунамеки, но в тоже время искренен ли он? А может он просто манипулятор? Он не совершил никаких действий чтобы я начала думать, что я ему не безразлична.Но в тоже время я сама веду себя пассивно, потому что я боюсь влюбиться, потому что вдруг это окажется не взаимно и мне будет больно. Также меня смущает его возраст немного, потому что я иногда представляю, что вдруг мы поженились, и я сразу вспоминаю, что мой папа умер в 44 года, и такое ощущение что моя голова отнимает сколько ему до 44, я понимаю так думать нельзя, но голова начинает крутить. Или рожу ребенка , а ему до 44 не так и долго, а как потом буду, или ребенку будет столько то всего лет 13-14, а ему уже 50 лет..и у него уже может сил не быть помогать..вот такие страхи дурацкие в голове, мысли какие то..Хотя он мне ничего и не предлагал..И вообще ведь будущее не известно, но из-за того что мой отец умер в 44 , меня это как то пугает, страх возникает.хотя я сама признаю, что так думать это глупо.
А бывшая моя любовь, он другой, он не курит, не пьет, совсем другой тип. И я всегда думала, что мне нравится только такие, а тут вот по-другому.
У меня мало опыта в отношениях. И сейчас я чувствую себя растерянной. Мне непонятно. С одной стороны мне кажется я ему нравлюсь, он и сам так сказал, с другой стороны- действий то нет с его стороны особо, но мне хочется это объяснить тем, что я сама не вдохновляю его на поступки, с ним я веду себя достаточно строго, я не уверена в искренности его, но остановило бы его это?-тоже сомневаюсь. Хочу ли я развитие отношений?- я не знаю, хотела ли бы я терять с ним общения? –нет. Думаю ли я о нем?-постоянно.
В тоже время я часто сталкиваюсь с тем, что парни ко мне пассивны, они часто ведут себя так, как будто ждут от меня каких то действий, а если сравнить то как ухаживают за другими, мой уровень совсем низкий, например, за знакомой парень ухаживал долго и ждал ее ответа, хотя она его отшивала, но его это не остановило, и как кажется такое у многих, кроме меня.Видимо я не нравлюсь настолько чтобы ко мне проявлять серьезные ухаживания и намерения.
И я взволнована все таки мне уже не 19 лет, а 29 лет.И меня настораживает.
Помогите пожалуйста с этим разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2019 16:42
Здравствуйте Ника!
Вы не можете разобраться в себе. Вас захватили противоречивые желания. С одной стороны вы хотите любви и близких отношений, с другой стороны вы этого боитесь. У вас много опасений, вас многое смущает в мужчине, который вам нравиться. На ваш взгляд он не правильно себя ведет, и вы не понимаете, как вести себя.

Ника, трудности могли возникнуть по следующим причинам:
- из-за того, что у вас нет четкого понимания, нужен ли вам именно этот человек. Тогда необходимо ответить себе на вопрос – Хочу ли я именно с ним развития отношений или просто общаюсь, потому что не хочу быть одна, да и личную жизнь пора устраивать?

- возможно, пережив неудачный опыт, боитесь сейчас открыться для новых отношений и чувств. Но если вы этого не сделаете, то так и не узнаете, ваш это человек или нет, хорошо с ним будет или нет;

- у вас есть сформировавшиеся представления о том, какой должен быть мужчина и как он должен за вами ухаживать и вы ждете от него определенного поведения и сравниваете его с другими. Иногда появляются разочарования и недомолвки, потому что люди не говорят откровенно о своих ожиданиях, а искренняя беседа могла бы многое прояснить;

- возможно, есть, что - то в вашем поведении, что отталкивает мужчин. Какие-то ваши слова или действия. Иногда мы настолько погружены в свои мысли или действуем неосознанно, что не замечаем, как можем оттолкнуть. Подумайте, что чаще всего вы говорите при встрече, как вы это говорите, как чаще всего себя ведете. Может, увидите причину.

Ника, в вашем обращении я заметила еще такой нюанс, вы транслируете, то, что мужчина должен завоевывать женщину, а она при этом может его отшивать и казаться неприступной. Но дело в том, что не всем мужчинам это нравиться, тем более если это постоянно, и не все отношения развиваются по такому сценарию. Если вам на самом деле нравиться мужчина и вас к нему тянет, то можно это показывать и говорить ему об этом, тогда и у него будет понимание в какую сторону двигаться и возможно, с его стороны появиться больше инициативы.

Ника, то, что касается любви. Она не появляется по заказу. Либо она есть к конкретному человеку либо ее нет.
То, как вы рассуждаете о мужчине, больше похоже на рациональный выбор. Да, по такому принципу тоже можно строить взаимоотношения и возможно, впоследствии появятся и чувства. Но тогда необходимо определиться, что для вас более значимо, чувства к человеку или его качества.

Еще важный момент. Вы очень переживаете по поводу того, что мужчина не совсем молод. Но возраст не всегда показатель здоровья, энергичности и достоинств человека. Люди могут быть болезненны, безынициативны и не интересны и в 20 лет, а могут быть полны энергии, сил, здоровья, жизненного задора и в 70 лет. Поэтому лучше обратить свое внимание именно на его жизненную позицию, здоровье и на его жизненные приоритеты. А та разница в возрасте, которая есть между вами, не велика.

Ника, предлагаю вашему вниманию одну из сказок Эльфики, которая поможет посмотреть на вашу ситуацию немного по-другому.

«Кот в мешке»
Каждый мужчина – Кот-в-Мешке, поэтому очень легко ошибиться в выборе спутника жизни. Мне вот не везет. Всегда так: вроде бы с виду – вполне приличная партия, а при ближайшем рассмотрении… в общем, приходится расставаться. И вот я снова осталась одна, в который уж раз.
Бреду я вечером домой, и идти туда не очень-то и хочется. 14 февраля, день святого Валентина, но никто меня не ждет, можно не торопиться. И тут вижу – на скамейке мешок небольшой лежит, шевелится и мяукает. Я сначала замерла, а потом догадалась: наверное, котят кто-то выбросил. Ах, злодеи, ах, душегубы! Февраль на дворе, холодно уже, замерзнут ведь! Схватила я мешок – и бегом домой. Разрезала мешок, а там… нет, не котята. Кот. Один-единственный. Уже не юный. Славный такой кот, только замерзший вконец, даже трясется весь и уже мяукать не может, вякает только.
- Ну, здравствуй, Кот-в-Мешке! – поприветствовала его я. – Давай-ка, вылезай, будем греться и молоко горячее пить.
Пристроила я кота под батарею, на шерстяное одеялко, а сама понеслась молоко ему греть. Он полакал немножко и уснул, сморило его, а у меня аж сердце захолонуло – это какой же изувер кота в мешке погибать бросил? Ох, и задала бы я ему пару неприятных вопросов!!!
Вот так в моем доме поселился Валентин Мешков – так я кота называть стала, раз уж нашла мешок в такой судьбоносный день. Поначалу пришлось с Мешковым повозиться – все-таки простыл он там, у скамейки. А потом ничего, оклемался, повеселел. И тут началась у меня веселая жизнь. Дело в том, что котяра мне достался вполне взрослым и с уже сложившимся характером. А характер, надо сказать, был довольно своеобразный! Например, Мешков не терпел разбросанных вещей. Он с ними, как бы это выразиться, эээ… играл. Только после его «игрищ» вещи можно было смело выбрасывать. Пришлось вещи убирать и закрывать в шкафах, в доме воцарился порядок. Пищу Мешков принимал строго по часам, утром и вечером, и только свежеприготовленную. Сухой корм – фи, как вы могли подумать, ни за какие коврижки! Так что о сухомятке мне пришлось забыть – как миленькая готовила завтраки и ужины и себе, и ему. Спал он где? – догадайтесь с трех раз! Ну конечно, со мной, поверх одеяла. Причем ровно в 22.00 срабатывал его внутренний будильник, и он начинал всячески намекать на то, что пора в постельку. Я бы и не повелась на эти намеки, но он так уютно мурчал, и так хорошо было засыпать под его песенку – прямо как в детстве. Так что спать я стала ложиться раньше. Зато утром в 6.00 он меня будил – щекотал усами, а то и коготки выпускал, так что приходилось вставать. Ну ничего, я зато начала зарядку делать, а он садился в кресло и строго на меня смотрел, словно инструктор по фитнесу. Чес-слово, хотелось втянуть живот и расправить плечи.
Зато как мне стало приятно бежать домой!!! Там меня ждал Валентин, ласковый такой, шелковый, теплый… А как здорово было, когда я на диване, он рядом, голова у меня на коленях, и телевизор смотрим – ну просто идиллия.
Однажды ко мне приятельница Светка забежала, увидела кота и как заверещит:
- Ой, какой хорошенький, да какой гладенький! Откуда он у тебя? Ты о нем не говорила…
- Да так, нашла вот кота в мешке в день святого Валентина, — отвечаю. – Выбросил кто-то, а я подобрала. Живем вот вторую неделю, можно сказать, подружились и даже сроднились. Валентин Мешков, прошу любить и жаловать.
- Вот уж не думала, что ты с котом уживешься, — говорит Светка. – Не похоже на тебя.
- Это почему же? – опешила я.
- А потому что ты ни с кем не уживаешься, на тебя не угодишь. Ведь почему ты одна? Не умеешь прощать мужчинам их маленькие недостатки!
- Свет, ты чего? Вот от тебя я таких заявлений не ожидала! – ахнула я.
- Зря ты, подруга! На правду не обижаются. Такая ты и есть.
- Да просто все мои романы были ошибкой! Думаешь – вот он, единственный и неповторимый, а на поверку… скопище недостатков и недоразумений!
- Дура ты, мать! – с чувством превосходства сказала Светка. – Да каждый человек, если хочешь знать, Кот-в-Мешке! И ты, между прочим, тоже! Все ведь поначалу понравиться хотят, вот и кажутся лучше, чем на самом деле. А потом, как попривыкнут друг к другу, и начинааается! То не так, да это не эдак… В общем, поздравляю тебя, ты не безнадежна, и перспектива у тебя есть!
- В смысле? Не за кота же мне замуж выходить? Я Единственного Мужчину хочу, и чтобы на всю жизнь!
- А ты вот что сделай. Возьми мешок. Напиши на бумажках все мужские качества, которые тебе нравятся. А потом которые не нравятся, но ты готова их терпеть – за тепло, за ласку, за то, чтобы кто-то тебя любил и ждал. Перемешай их все и попроси своего кота, чтобы намурлыкал вам Хозяина в дом.
Знаете, я так и сделала. Аккурат 23 февраля совершила такое безумство. Ну и пусть Кот-в-Мешке, ну и пусть недостатки… у нас с Мешковым их тоже немало! Валентин отнесся благосклонно и даже на мешке полежал. Так что, думаю, к 8 марта надо ожидать подарок – Хозяина в наш дом. Время еще есть, так что перспективы открываются просто необозримые!

Источник: интернет ресурс.

Еще предлагаю вам прочесть книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду».
В ней простым и доступным языком даны ответы на многие жизненные вопросы, в том числе и касающиеся вашей ситуации.

Желаю вам удачи Ника!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей