Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дарья, 25 Июля 2019 16:22
Здравствуйте! Надеюсь на Вашу помощь, поскольку я на грани суицида. Я на протяжении уже 10 месяцев влюблена в человека, который значительно старше. 2 дня назад я призналась ему в любви, на что получила ответ, что это все не взаимно. Почему я не сделала этого раньше? Я ужасно стеснялась и каждый раз откладывала это на потом. Все это время я надеялась на взаимность и эта мысль грела меня и давала силы жить дальше. Думаю стоит рассказать о моем состоянии и жизни ДО влюбленности. Я страдала полным отсутствием интереса к жизни, даже пропускала занятия на учебе, не могла заставить себя встать с кровати, в которой я могла провести весь день, я могла ничего не есть сутками, все казалось бессмысленным. Также еще добавлю, что я очень забитый и стеснительный человек, который полностью теряет контроль
над своими действиями(это проявляется в дерганости, сильной панике перед людьми), когда выходит за пределы зоны комфорта (т.е. дома), из-за моего странного поведения меня все время гнобили все кому не лень- одноклассники, одногруппники, соседи, а я опустив голову вниз молчу и не могу ничего сказать в ответ. Я очень слабый человек и у меня ничего не получается в плане работы над собой. Хотя я проходила курс медикаментозного лечения, со мной работали психологи, все это временно давало облегчение, затем все возвращалось снова. Я выхожу на улицу и все начинается по новой. Я все время чувствую себя одиноким и потерянным человеком, у меня никогда не было особой поддержки. Отец никогда не интересовался моими делами и мы вообще не разговаривали с ним практически, а в 2013 он и вовсе покинул нас и ушел в другую семью. Мама же воспринимает все скептически, с сарказмом. Все это очень давило на психику, все мои осторожные попытки выйти в общество заканчивались еще большими психологическими травмами. Какое то время меня мои одноклассники так доводили(физически и морально, могли бросить жвачку в волосы, плюнуть в меня), что я боялась выходить на улицу. Это послужило причиной моего пребывания в психиатрическом диспансере. От таблеток мне все время хотелось спать, я ощущала ужасную слабость во всем теле, один раз шла по коридору и просто упала. А состояние оставалось прежним. Кое как заставляла себя ходить на учебу.
Единственное, что слабо, но помогало мне это музыка(металл, рок) и периодические вылазки на концерты, там я могла быть собой на какое то время. На одном из таких концертов(осень 2018) я как раз и увидела этого человека, нашла его профиль в контакте, я настолько влюбилась, что словно заново ожила, наконец-то стала улыбаться, появилось желание жить, все это время я находилась в отличном состоянии до того момента как я решила признаться ему в любви(23.07.19), я не так все поняла и поначалу подумала, что мне ответили взаимностью, это было просто непередаваемое ощущение, мир стал словно каким-то другим, у меня было ощущение, что я начала новую жизнь. Позже, при разговоре на следующий день, выяснилось, что я все не так поняла и это не взаимно. Это настолько сильно добило меня, что я готова совершить суицид. Словно бы мне подрезали крылья. И я снова скатилась в это болото апатии, депрессии, все стало бессмысленным, пропал аппетит и сон, еда просто "не лезет". Я вернулась в прежнее состояние. Ничего не приносит больше радость, нет желания жить. Все, за что бы я не бралась, кажется мне бессмысленным. Что касается этого человека, то я несколько раз пыталась полюбить кого-то другого, но все остальные парни просто казались мне омерзительными. Так и сейчас. И я по-прежнему не могу перестать ревновать его к другим девушкам. Также вчера у меня наблюдалось предсуицидальное поведение, когда я начала выкладывать все, что я думаю, так как на последствия было уже все равно. За что сегодня утром мне стало ужасно стыдно. Сейчас я не знаю, что мне делать, я уже на грани суицида, поскольку не в состоянии справиться со всем этим. Мне очень плохо. Надеюсь на Вашу поддержку. Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2019 17:40
Здравствуйте, Дарья!
Вы написали о том, что испытываете сильные переживания по поводу влюблённости в мужчину значительно старше вас. Вам сейчас одиноко и страшно, вы не знаете, как вам быть дальше. Вы страдаете от отсутствия интереса к жизни, вам тяжело встать с кровати и совершать привычные действия, вернуться к учёбе, найти в какой-то деятельности смысл. И это очень важно, что несмотря на вашу стеснительность, вы обратились за помощью. Это может говорить о том, что у вас ещё теплится надежда наладить свою жизнь.

Предлагаем вам рассмотреть вашу жизнь как историю, взглянуть на неё со стороны и постараться понять главную героиню, которой будете являться вы.

В своей жизни Дарья сталкивалась с множеством трудностей. Школьный период был особенно сложным, отношения с одноклассниками со временем превратились в травлю. Отец никогда не интересовался делами дочери, общение практически отсутствовало, а потом он и вовсе ушёл из семьи. Дарья старалась «выйти в общество», наладить контакт с одноклассниками, но эти попытки оборачивались неудачами. Мать воспринимала трудности дочери скептически, с сарказмом. Возможно, матери тоже было тяжело и она не находила ресурса на общение и поддержку своему ребёнку. Всё это стало причинами, по которым Дарья попала в психиатрический диспансер. Там за ней установили заботливое наблюдение, прописали таблетки и оказали психологическую помощь. Даша стала чувствовать себя лучше. Но затем курс лечения завершился и трудности вернулись обратно. Время шло, девушка взрослела. Продолжая обучение, с одногруппниками установились тяжёлые отношения, её гнобили, а она не давала отпора, «опускала голову и молчала». Но иногда Даша могла себе позволить «быть собой»: когда она ходила на концерты. И на одном из концертов Даша встретила мужчину, который ей понравился. Он был достаточно любезен, общался с ней. Даша почувствовала прилив сил, интереса к себе, внимание, веру в то, что жизнь налаживается! Она мечтала, что если родители не смогли дать достаточно заботы, внимания, тепла, то теперь она это компенсирует в отношениях с этим мужчиной. В один момент даже показалось, что он ответил ей взаимностью. Позже выяснилось, что она не так его поняла, и взаимности нет. Мир снова потускнел, Даша вернулась к себе. Как ей быть, где найти жизненные цели, как стать ценным человеком для себя и для общества?
Дарья, предлагаем обратить внимание на то, что ваши чувства к этому мужчине вернули вам веру в себя, в свою самоценность, в жизнь. Именно вы являетесь центром этих чувств, и их не взаимность не делает ваши чувства менее ценными. Вы способны на сильные и высокие переживания, и мы предлагаем вам обратить их на себя.

В этой истории вы не только главный герой, но и её автор. И автору для продолжения этой истории нужны силы, ресурсы. Возникает закономерный вопрос: «Где их найти?». Ресурсы – это то, что наполняет нас силами, желанием жить, представляет для нас определённую ценность. Ответьте себе на вопрос: «Что для меня ценно в моей жизни? Ради чего я бы хотела просыпаться по утрам?». Это могут быть как некоторые мелочи (чашка кофе, любимая музыкальная группа, чтение книги, прогулка в парке и т.д.), так и определённые события (концерты, походы в кино, написание собственной книги жизни и т.п.). Также ресурсом может быть определённая деятельность: как профессиональная, так и хобби.

Также важно обратиться за очной психологической помощью. Сейчас вам как никогда важна поддержка, её вы сможете получить у близких, психолога, а также обращайтесь по телефону нашего центра 8 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно). Очная психологическая помощь поможет вам, в том числе, выбрать пути решения ваших вопросов. Вы можете найти того специалиста, который будет вам подходить.

Вы играете свою роль в этой жизни, а самое главное – она не задана изначально, вы автор этой роли. И главное помните о том, что каждый из нас встречается в своей жизни только с теми трудностями, которые он может преодолеть.

С уважением, Андрей
Вопрос задан: Ольга, 25 Июля 2019 10:29
Добрый день! Меня беспокоит психологическое состояние моего знакомого. Более 10 лет назад мы состояли в романтических отношениях. Серьезные отношения (создание семьи и т.п.), по его словам, в его планы не входили. В 2007 г. он эмигрировал в другую страну, и наше общение постепенно прекратилось. В 2017 г. он нашел меня в социальных сетях и предложил возобновить общение. Я состою в отношениях с другим человеком, романтических чувств к этому человеку более не испытываю, поэтому общение носило исключительно приятельский характер. Однако после того, как я сообщила ему, что состою в отношениях с другим человеком и планирую создание семьи, он обиделся и резко прекратил всяческое общение. На мои просьбы пояснить причины его поведения, он отвечал отказом (то, что причиной стали именно мои отношения
с другим человеком, являлось моим предположением). Около полугода назад он снова вышел на связь и вновь предложил возобновить общение. Он вел себя очень нервно (например, если я не отвечала на его сообщения в течение нескольких минут, он мог удалить сообщения; если я отвечала, что нахожусь на работе и отвечу позже, он мог написать, что отвечать не нужно и т.п.). Его поведение (внезапное прекращения и возобновление общения, резкие перепады настроения, характеристика себя как социофоба и т.п.) тревожило меня, на контакт я шла неохотно, на сообщения отвечала коротко. Он настаивал на возобновление общения, на встречах (раз в несколько лет он навещает родственников в нашем городе и ближайшее время снова планирует свой визит). Он спросил, почему я не общаюсь с ним так, как общалась 10 лет назад, на что я прямо ответила, что была влюблена в него, но прошло много лет, мы не общались и я более не испытываю романтических чувств к нему, хотя по-прежнему тепло отношусь к нему. Я также сказала, что меня беспокоит его поведение (то, что он внезапно прервал общение без объяснения причин, а потом также внезапно его возобновил; то, что он обижается на то, что я могу не сразу ответить на его сообщение и т.п.). Тогда он признался, что влюблен в меня, и подтвердил мои догадки о том, что причиной его поведения стали именно мои отношения с другим человеком. Сейчас он продолжает мне писать, предлагает встретиться, настаивает на общении, как будто этого разговора не было. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести? Как правильно отказать человеку, чтобы не задеть его чувств? Общаться с ним я не хочу. Могу ли я не отвечать на его сообщения и заблокировать его в социальных сетях? Меня беспокоит его поведение, я боюсь, что он может причинить вред себе или мне (хотя никаких угроз он не высказывал).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2019 17:36
Здравствуйте Ольга!
Вы рассказали о тревожащих вас отношениях с вашим знакомым, к которому более 10 лет назад вы испытывали романтические чувства. Как я понял, вас тревожат его эмоциональная нестабильность и сейчас, не смотря на его предложения о встрече и признание в любви, у вас нет желания продолжать общение с ним. Кроме того, вы думаете, что его нестабильность может привести к тому, что он причинит вред себе или вам.

Ольга, судя по вашему вопросу – ситуация для вас очень деликатная, вы по-прежнему испытываете к своему знакомому приятельские тёплые чувства и для вас, возможно, дороги воспоминания о былом. Вы не хотите обидеть своего друга, но и не видите возможности продолжать отношения в том числе и потому, что уже планируете создать семью с другим человеком.

Ольга, я думаю, вы избрали верный подход в этой ситуации, когда прямо говорите своему знакомому о своём отношении к нему и о том беспокойстве, которое он у вас вызывает. Важным тут мне кажутся две вещи. С одной стороны вы чётко указываете на свои предпочтения и связанные с ними границы, а с другой, как мне показалось, вы делает это в бережной форме, не оскорбляя и не унижая его чувств. К сожалению, даже в этой ситуации, вы не можете быть уверены, что ваша информация будет для него безболезненной, и что он не обидится на вас. Однако, думаю, что вам важно понимать, что за эти чувства отвечает уже он сам. Вы не можете контролировать его выбор и его переживания.

Не зная вас и вашего знакомого, не могу дать конкретного совета, но, возможно, вам стоит ещё раз указать ему на ваш текущий выбор, в том числе и на то, что вы бы не хотели продолжения отношений. Как вы понимаете, человек, действительно к нам привязанный не готов сразу проститься и будет пытаться пробовать ещё раз в надежде на взаимность.

Мне кажется, что всё-таки с близкими людьми, или с теми, кто ранее нам был близок, важно суметь договориться. Однако, важно понять, даёт ли углубление такого разговора какой-то результат или только усугубит ситуацию. Если второе, то видимо, лучше постепенно уменьшать частоту и глубину общения, оставаться твёрдой в предъявлении своих намерений, использовать при этом вежливые, уважительные способы общения.

Меня несколько беспокоит ваша последняя мысль про вред, который может принести ваш знакомый. Постарайтесь все-таки разобраться, что это? Возможно ли так, что в отсутствии явных угроз срабатывает ваша интуиция? Или всё-таки вы делаете слишком поспешные выводы? За кого вы больше опасаетесь? За себя или вам кажется, что у него есть в настроении суицидальные намерения?

Если второе, хотел бы обратить ваше внимание, что опять же это прежде всего его выбор и его ответственность. На вас нет долженствования участвовать в помощи ему, однако, если вы чувствуете, что хотите помочь и это безопасно для вас, оцените пожалуйста, как далеко вы готовы в этом пойти? Стоит ли вам обратиться к кому-то ещё, чтобы еще больше обезопасить себя и в тоже время быть более эффективной в помощи? Есть ли возможность мотивировать вашего знакомого на личное обращение к психологу? Например, хотя бы написать на сайт, аналогичный нашему.

Ольга, хотел бы поделиться еще одной значимой, как мне кажется мыслью. Очень важно, чтобы вы сами при всём том, о чем вы рассказали были уверены в себе, в своих чувствах, своём выборе. Может быть эта ситуация, в результате как раз и позволит вам проверить себя и стать более уверенной в себе и своих дальнейших планах. Подумайте, что может вам помочь стать более спокойной в этих непростых отношениях? Проверьте себя, будте честно с собой в отношении своих чувств и планов.

Если вам для себя действительно всё понятно, то вам стоит и дальше мягко, но настойчиво отстраивать вашего знакомого, думаю крайние средства, типа блокировки контакта в социальных сетях, тоже возможны. Однако, это зависит от того, сможет ли ваш разговор (о котором я говорил выше) действительно быть настоящим и привести к тому, чтобы вы слышали друг друга.

Если нет, то возможно нужны и более решительные меры. Возможна и блокировка контакта в социальных сетях и прочее. Ведь ваша ответственность прежде всего за вашу жизнь, и именно ее вы должны понимать и оберегать.

Ольга, на этом я заканчиваю свой ответ. Подумайте, достаточно ли вам информации для размышлений и принятия решения? Если нет, то не стесняйтесь пожалуйста обращаться к психологу на более регулярной основе. Возможны версии телефонной консультации (на телефоне доверия в вашем регионе) или очного обращения.

Удачи вам . Берегите себя
Консультант службы Андрей.
Вопрос задан: Ольга, 23 Июля 2019 13:10
Добрый день! Я встречаюсь с молодым человеком чуть меньше года. Ранее он рассказывал мне о сексуальных контактах с мужчинами, якобы по глупости в юности и зрелом возрасте, типа пару раз. Гневит свою мать что она в детстве вместо спортивных секций отдавала его в рисование и прочие кружки, как он считает женские. Говорил что все его контакты с мужчинами были ерундой и не несут в себе повтора. Тем не менее несколько раз я видеоа в его телефоне что ор зарегистрирован на сайте знакомств и ищет секс с мужчинами. Я, конечно, очень переживаю. В наших сексуальных отношениях его всё устраивает. Когда задаю вопрос на тему мужчин, он врет, выкручивается, говорит что он не гей.
Мы планируем детей, семью. Я не знаю как мне жить с этим грузом. Мы расставались на 2,5 месяца и я каждый день думала о нем,
в итоге- мы опять вместе. Что делать дальше я не знаю. Попытки поговорить с ним откровенно заканчиваются сильной агрессией в мою сторону.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2019 13:06
Здравствуйте, Ольга. На данный момент Вы состоите в отношениях, в которых за последнее время произошли определенные изменения – Вы расстались, но потом вновь возобновили отношения с молодым человеком. Их Вы рассматриваете как возможность создать семью и родить детей, однако на данный момент Вы находитесь в смятении, растерянны, тревожитесь о возможном будущем. Вместе с этим Вы переживаете из-за той информации, которой с Вами поделился молодой человек, и теперь она не дает Вам покоя. Вы стремились к откровенным разговорам с ним, но они приводили к агрессии. Ольга, сейчас Вы хотите понять, что делать дальше и как справиться с переживаниями.
Иногда случается, что информация, которую мы получаем от партнера может нас шокировать, выбить из колеи, она может не соответствовать нашим представлениям и ценностям, может провоцировать на определенные действия, способствующие разрушению взаимоотношений. Ваш партнёр рассказал о некоторых эпизодах в его жизни, с его слов утративших актуальность для него. Как Вы на это отреагировали?
Бывает так, что наша первая реакция в её вербальных и невербальных проявлениях может смутить человека, оттолкнуть и вынудить его закрыться, опасаясь в дальнейшем разговаривать на данную тему. Возможен и другой вариант, у партнёра могут быть свои причины подобным образом реагировать на разговор, избегать его. Иногда человек может бояться говорить или испытывать стыд, который достаточно тяжело перенести эмоционально, он может пытаться «уходить в себя» или защищаться, достаточно агрессивно охранять свои личные границы и покой. Но в любом случае, это право человека вести себя, так как он считает нужным, и на это мы не всегда можем повлиять.
Вы пишете, что Вам важно понять, как поступить с теми отношениями, в которых состоите. Вы указали, что ранее уже у Вас был разрыв с этим молодым человеком. Часто после разрыва партнеры могут сожалеть о случившемся, испытывать тоску и желать вернуть отношения. И здесь важно понимать, что благоприятное воссоединение возможно тогда, когда партнеры решили конфликтные вопросы, способствующие разрыву, у них остались общие цели, стремления и интересы, сохранилось взаимопонимание, тепло, уважение, открытость и т.д. В тех, случаях, когда воссоединение произошло, а принципиальные моменты расставания не изменились, остались все еще не решенными глобальные вопросы, не удается достичь взаимопонимание, а действия (одного или обоих) партнеров деструктивны, способствуют ухудшению психоэмоционального состояния – высока вероятность повторного разрыва. Иногда принимая решение о возвращении к прошлым отношениям, человек может руководствоваться иллюзией о том, что в этот раз все будет по-другому, партнер измениться, станет другим и так далее. И в некоторых случаях это возможно, но только тогда, когда у партнеров есть внутреннее желание и готовность меняться.
Ольга, помните ли Вы, что послужило причиной разрыва? Разрешили ли Вы причины Вашего первого разрыва, актуальна ли она до сих пор? Что повлияло на Ваше решение о возобновлении отношений (события, действия и др.)?
Ольга, понять «что делать дальше?» можете только Вы сами, полагаясь на свои ощущения и представления, поняв насколько Вы готовы смириться с некоторыми особенностями и прошлым Вашего молодого человека, сможете ли Вы это принять, сколько времени Вам на это может потребоваться, а не возникнут ли в последствии из-за этого у Вас внутренние конфликты. И это лишь малая часть вопросов, на которые Вам нужно ответить самой себе, прежде чем принимать окончательные решения о судьбе этих отношений. Также немаловажным будет все-таки обсудить с молодым человеком возникающие сложности, обсудить Ваши и его переживания и тревоги. Поскольку откровенность и возможность разговаривать открыто и искренне – это то, что является неотъемлемой частью здоровых и крепких отношений. Однако при этом нужно помнить, что откровенный разговор подразумевает принятие, доверие, возможность обсудить и высказать тревожащие мысли, отсутствие прямых требований, критики, манипуляций.
Ольга, желаю Вам разрешить тревожащие Вас вопросы, прийти к внутренней гармонии и благоприятному психоэмоциональному состоянию.
С уважением, Светлана.

Вопрос задан: Людмила, 23 Июля 2019 10:12
Здравствуйте. Мне 26 лет. есть работа. Проблема такая: не могу мыться в душе, ванной, купаться в море, так как вода торкается до моего нательного крестика, а потом до моих половых органов. Это вызывает у меня дискомфорт в половой сфере. Либо это блудные чувства( так это называет церковь). Не знаю. То ли я себе внушила, что на воде остается крест, и эти чувства- до креста, то ли я зацикливаюсь на своих половых органах. Я не знаю. но жить нормально не могу. живу в постоянном дискомфорте. спать не могу. я ходила к психотерапевту. но что то вообще безрезультатно. от этого избавится не получается никак. не знаю что делать. помогите пожалуйста!!! Сайт Победишь ру посоветовал мне консультацию психиатра. Но и в психиатра я была. Она сказала, что психически я абсолютно здорова, и выписала таблетки
от тревожности. Я просто в тупике. каким бы не был Ваш ответ, большое спасибо. Вы делаете невероятно много!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2019 14:57
Здравствуйте, Людмила.
Вы написали, что любое взаимодействие с водой Вашего обнаженного тела вызывает большой дискомфорт и пробуждает чувства, которые Вам сложно понять и принять. Вы уже пытались справиться с этой проблемой, но пока безрезультатно. Вы чувствуете, что находитесь в тупике и просите помочь разобраться в сложившейся ситуации.
Людмила, описанное положение вещей значительно портит качество Вашей жизни, поэтому хорошо, что Вы ищете помощи у разных специалистов. Сразу скажу, что для полного понимания причин Вашей проблемы необходимо гораздо больше информации о Вас, чем написано в письме. И самый эффективный способ работы с указанной проблемой - личное обращение к психологу. Сейчас в формате интернет-консультирования можно лишь сделать предположения относительно причин Вашего дискомфорта.
Людмила, начнем с того, что в возрасте от 20 до 30 лет у каждой женщины происходит раскрытие ее сексуальности, что выражается в пробуждении активного полового влечения, желания интимной физической близости с мужчиной. Так проявляется один из основных наших инстинктов - инстинкт продолжения рода, для реализации которого человек должен найти себе пару. Если человек игнорирует свою потребность в интимных отношениях, не удовлетворяет ее, то он испытывает большое напряжение, в том числе, в области половых органов, которое особенно отчетливо проявляется при взаимодействии обнаженного тела с любыми предметами, тесно соприкасающимися с его эрогенными зонами (грудью, половыми органами). Тем более очевидно это напряжение в воде, ведь струи воды массируют обнаженное тело и активизируют желание интимной близости.
При этом не религиозный человек при отсутствии партнера может самостоятельно справиться с нарастающим напряжением с помощью самоудовлетворения, мастурбации, физических нагрузок. Однако религиозные каноны накладывают запрет на удовлетворение своих сексуальных желаний вне церковного брака. И религиозным людям вне брака приходиться по-другому справляться с данным напряжением и «укрощать плотские желания», в том числе с помощью спортивных упражнений, тяжелой физической работы и т.д.
Людмила, к сожалению, Вы не написали, есть ли у Вас партнер. Но из Вашего письма можно сделать предположение, что Вы верующий человек и церковные постулаты для Вас обладают определенным значением. Поэтому также можно сделать предположение, что при взаимодействии с водой Вашего обнаженного тела, Вы испытываете глубокий внутриличностный конфликт. Дело в том, что вода может не только возбуждать Ваши сексуальные импульсы, но одновременно активизировать религиозные убеждения (ведь вода соприкасается с крестом на груди), которые запрещают эти «блудные желания» и тем более их удовлетворение. И тогда получается, что у Вас два взаимоисключающих желания - физическое желание полового удовлетворения и духовное желание соответствовать определенным религиозным канонам.
Людмила, если именно в этом причина Вашего дискомфорта, то рекомендуется дальнейшая личная работа с психологом по принятию своего тела, по объединению своих телесных и духовных желаний, по достижению согласия с самой собой. Также важно понять, что сама вода здесь ни при чем, она лишь проявляет определенные накопившиеся проблемы и побуждает Вас их решать.
В любом случае, решение описанной Вами проблемы предполагает очную работу со специалистом-психологом.
С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог Наталья.
Вопрос задан: Яна, 19 Июля 2019 17:50
Добрый вечер. Через какое то время мне пришлось поменять работу. Должность оказалась очень ответственной. Я очень нервничала и уставала. И коллектив нехороший. Вот тогда все и началось. Первая работа вся меня вымотала, теперь вторая вымотала полностью. И я ушла с работы. Я подумала вот отдохну чуток и станет лучше. Но не все так просто. Мне становится хуже, я скисаю, я чувствую себя уже неуверенно. И когда заходят разговоры о работе, я пытаюсь съехать с темы, уйти в сторону. Т.е. я что поняла что раньше работа хоть была и плохая работа давала мне уверенность и я могла хоть куда-то сходить, что-то купить, а теперь хоть я и сплю вдоволь, и не куда не тороплюсь, но мне не лучше чем на работе. И оказывается у меня нервы все истощились. Я часто плачу не с того не с сего, я всех обвиняю. Я всех
ненавижу, я ничего не хочу, уже на работе были эти симптомы, но они были скорее и раньше, просто я свыклось с этим, а сейчас уже ситуация вышла из под контроля, повышенная утомляемость, низкая работоспособность, я мало что делаю по дому, я от всего устала, вот просто от всего, хотя я дома сижу, я не замужем, детей нет, я так расстроилась, что мои планы не сбылись, что после увольнения я не восстановилась, а даже наоборот все симптомы выразились. Я то кричу, то плачу, то истерики, апатия нет сил, выраженная усталость, я на всех кричу и всех ненавижу, в голове постоянно злые мысли, очень сильная рассеянность, постоянное кислое лицо, у меня повышенная ранимость и обидчивость, каждый день я ругаюсь с близкими людьми, близкие меня ненавидят, я поправилась на 20 кг., и я ничего не хочу, у меня нет энергии.
И все говорят иди к врачу, обследуйся, нервы лечи. А я боюсь , я уже об этом мечтала , давно, что мне пропишут таблетки и все восстановится. Но я боюсь. Я откладываю поход к невропатологу, потому что боюсь. Я не знаю как прийти и встретиться очно с врачом и рассказать все эти симптомы, и что повлияло на то, про все мои стрессы, и травмы, и тяжелые ситуации, я не знаю как это будет, а в друг мне не дадут рассказать даже? Не будут слушать жалобы. И вдруг я буду плакать и потеряю речь? Я так волнуюсь и боюсь..я сама уже пришла к выводу что мне нужна помощь..сама я уже не могу..со мной что то не то…Когда я представляю что я буду рассказывать я уже плачу, это дома только, а там что будет.. И поддержки нет у меня чтобы этот путь пройти. Я боюсь встать на медицинский путь, потому что мне кажется это неподъемным, мне кажется я не справлюсь. Я боюсь а вдруг невропатолог и медсестра будут смеяться надо мной..я не знаю странные мысли в голову идут..а вдруг к психиатру отправят, и в больницу положат. Боюсь что не так поймут..боюсь что лечение не поможет.. Тем более у нас в городе одна поликлиника всего лишь..И мне страшно пробовать к врачу идти, но также уже невозможно в этом состоянии оставаться. Но страхи сковывают.
Я уже таким образом жить не хочу..я и так вечно нервная и ничего не получается.Я всегда живу в напряжении и раздражении. Я хочу получать удовольствие. Но я ничего не делаю с удовольствием. Я хочу жить а живу в ненависти, а мне уже 29 лет. Я 5 лет не была в больнице, а до этого еще много лет не была, а вдруг я растеряюсь со всеми этими талонами и картами, там все так запутано, у меня такое было, что я сидела в очереди там потерялся талон и все переругались.
Т.е я сама понимаю, что мне нужно к врачу, но я настолько плохо себя чувствую, что не могу пойти к врачу. Я боюсь. Как в руки себя взять? Как перестать бояться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2019 11:50
Здравствуйте, Яна! Читая Ваш запрос, обращаешь внимание на тот диссонанс который происходит внутри Вас. С одной стороны вы хотите получать удовольствие от жизни, но с другой стороны не можете получать это удовольствие и не знаете как это сделать, так как чувствуете истощение. Вы хотите получать поддержку от людей и не можете ее взять, так как говорите, что чувствуете ненависть к ним и обвиняете окружающих, ругаетесь с близкими и думаете, что они Вас ненавидят. Вы понимаете, что Вам необходима помощь врача, знаете, что невозможно оставаться в этом состоянии, но страх сковывает Вас и не дает пойти к врачу. Хотите действовать и тут же чувствуете апатию, выраженную усталость. Ситуация складывается непростая. Такое ощущение, что Вы находитесь в тупике и не знаете как выйти из него, возникает чувство безысходности. Яна, Вы поднимаете много важных жизненных проблем - самореализация как на работе, так и в семье, «общение с близкими», Ваше здоровье. Очень важно то, что Вы пришли к выводу, что Вам нужна помощь. И обращение в нашу службу — это первый шаг на пути к решению проблемы.
Яна, давайте поговорим о Вашем внутреннем состоянии. Ведь страх устраиваться на работу, тревога из-за похода к врачу, злость на окружающих, лишний вес — это внешние проявления. Это результат того внутреннего дискомфорта, из-за которого возникают внешние проблемы. Вы пишите, что «уже невозможно оставаться в таком состоянии»... А если говорить о внутренних изменениях, чего бы Вы хотели? В своем обращении Вы говорите, что вы ничего не хотите в жизни, но в то же время пишите о том, что хотите получать удовольствие. Что Вас беспокоит при мысли о устройстве на работу? Вспомните, от чего вы больше всего волновались на работе? От чего возникает тревога сидеть в очереди? Или с чем связан страх, что рассказав врачу о своих проблемах, специалисты начнут смеяться? У Вас был этот опыт? Причинами страха, тревоги и истощения могут являться разные факторы. Ими могут быть как и неприятный опыт, так и низкая самооценка, и нервное истощение, и депрессивное состояние. Что бы разобраться в этом вопросе, желательно записаться к психологу на очную консультацию. Где Вы сможете понять себя, осознать причины своего состояния и научиться жить в удовольствие.
А пока давайте постараемся понять чего Вы хотите, какой результат Вам хочется достигнуть. Предлагаю выполнить Вам следующее задание:
Напишите для себя 2 графы в первой, что Вам мешает в жизни. Что бы Вы хотели изменить, а во второй, и что Вам хочется получить взамен этих качеств.
Например:
То, что я хочу изменить Какой я себя вижу
«чувствую себя неуверенно» Чувствую уверенность
«нервы все истощенны» У меня крепкие нервы
«я всех ненавижу» Я чувствую к людям ...
«в голове постоянно злые мысли» В моей голове...
«я всех обвиняю» Я сама несу ответственность за свою жизнь, ...
«я боюсь и волнуюсь» Я чувствую ...
«поддержки нет у меня» Я чувствую ...
«повышенная утомляемость» Я чувствую ...
И т.д. И т.д.

Яна, попробуйте увидеть, понять для себя чего Вы хотите, какой Вы себя видите, когда Вам хорошо, когда Вы наслаждаетесь жизнью и получаете от нее удовлетворение. Внимательно прочитайте вторую графу. Представьте себя в этом образе. Как бы изменилась Ваша походка, если бы Вы чувствовали то, что написали во второй графе. Как бы Вы держали при этом спину, какое у Вас выражение лица? Пройдитесь этой походкой. Обратите внимание на свою осанку, какое у вас выражение лица. Что Вы чувствуете? Что бы Вам хотелось сделать, когда Вы являетесь тем человеком, которым хотите себя видеть? Почувствуйте, что Вам хочется сделать, когда Вы избавились от негативных мыслей! Сделайте это!
Далее, возможно Вам захочется написать рассказ «Один день из моей жизни»,где Вы опишете себя такой, какой хотите быть! При написании постарайтесь держать этот образ у себя в голове. Может Вам захочется написать не про один день, а больше. Не ставьте себе барьеров. Прочитайте внимательно свой рассказ и выберите то, что Вы можете и хотите сделать сейчас. Запомните свой образ! В будущем, возможно Вам захочется сравнить себя со своим образом и сделать маленький шаг на пути к себе другой, желанной.
Яна, так же важным моментом является то, что Вы говорите о том, что поправились на 20 кг. И о том, что хотите получать удовольствие, но Вам сложно испытывать это удовольствие. Иногда так бывает, что люди у которых неудовлетворенны какие-либо потребности, находят удовлетворение в еде. То есть идет замещение, когда человек что-то хочет получить в эмоциональном плане или физическом, но не получает этого. И тогда он начинает заедать свои нереализованные эмоции и желания. Замещая едой. Яна задайте себе вопрос, для чего я ем? Что я получаю от еды? Что я хочу получать вместо этого?
Яна, как я уже говорила, Ваш запрос требует глубокой и длительной работы с психологом. Психотерапия это не легкий путь, но очень интересный, когда мы имеем возможность познакомится с собой ближе, увидеть себя с другой стороны, узнать о себе что то новое. Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства. Личная встреча позволит обсудить детально Вашу ситуацию, подобрать оптимальные пути решения. Если сейчас Вы не готовы к личной встрече с психологом помните, что Вы всегда можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где Вы сможете более подробно обсудить свою проблему со специалистом.

С уважением, Татьяна!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей