Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Инна, 22 Июня 2018 17:37
Добрый вечер. Несколько месяцев назад я уже обращалась к вам за помощью, которая действительно помогла, но, к сожалению, на короткий период времени. Сейчас я сижу в обнимку с апатией, мыслями о бессмыслии и о том, остаться или всё же уйти в закат. До совершеннолетия мне ещё 2 года, как и до более-менее безвредного для родных суицида, например, в другом городе после поступления в институт. Учебный год позади, вместе с ним и недовольство своими оценками (звучит странновато, но это всё обстоятельства) и другими переживаниями. На место этого пришло нежелание учиться чему-то, работать над собой, просто делать что-то в... жизни. Цели остались, но процесс их исполнения мне кажется безумно тошным и монотонным. Добавилось чувство собственной деградации, упущения чего-то, что могло бы поддержать х
орошее мнение окружающих обо мне (это важно, согласитесь ._.) Оно и понятно, т.к если я и делаю что-то для своего роста, то через силу. В этом и есть проблема, в том, что я не могу заставить себя за что-то взяться, а от желания осталось только обязательство перед собой. Такие дела.
Надеюсь, это не отняло у вас много времени. Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2018 16:51
Здравствуйте Инна!

Сейчас вы переживаете сложный период в своей жизни. Вас посещают мысли о бессмысленности жизни и суициде, ничего не радует, нет желания чем- то заниматься. Выполнение какой - либо работы вызывает напряжение и дается с большими усилиями, возникают мысли о собственной несостоятельности, недовольство собой. Единственное что заставляет вас заниматься делами это чувство ответственности перед другими и перед собой.

Инна в вашем обращении вы рассказываете о своем состоянии, но, к сожалению, мало информации о ситуации, обстоятельствах вашей жизни и нет вопроса. Поэтому сложно дать конкретные рекомендации по изменению в лучшую сторону.
В данном случае возможно лишь предположить, что с вами происходит и рассказать, как обычно поступают люди в таких случаях.

Поскольку вы обратились за помощью, это значит, что вы ищете поддержки и хотите решить свои проблемы благополучно.
Для того чтобы увидеть варианты решения ситуации, и выбрать наиболее подходящий для себя, сначала необходимо понять и устранить причины возникновения такого состояния и таких мыслей. То есть то, что запускает это все.

Обозначу несколько предполагаемых причин вашего состояния.
Инна, вы сейчас стоите на пороге юношеского кризиса, который каждый человек переживает по-разному с разной интенсивностью, но все же есть общие закономерности, которые наблюдаются у большинства. Юность это вступление во взрослую жизнь. С одной стороны появляется множество возможностей (выбирать профессию, устраивать личные отношения, достигать то, что ранее не было доступно…). А с другой стороны, появляется тревога, а в отдельных случаях и страх перед неизвестностью, страх ошибиться в выборе и т.п. Есть уже чувство взрослости, но еще не достает жизненного опыта. И если в этот период нет или недостаточно поддержки близких взрослых, то могут возникнуть трудности. Вы не говорите о том, помогают ли вам родители, поддерживают ли они вас. Но в любом случае необходимо поделиться с родителями, рассказать им о том, что с вами происходит. Если нет близкого контакта с родителями, то поговорите с кем-нибудь из взрослых родственников, кому вы доверяете.
В любом случае все трудности, с которыми человек сталкивается в юношеском возрасте можно решить и чем успешнее человек с ними справляется, тем сильнее и увереннее в себе он становиться, приобретает бесценный жизненный опыт, большего добивается, так как любой кризис это, прежде всего, хорошая возможность для развития.

Обратите внимание на свою самооценку. Когда человек недоволен собой постоянно, это может говорить о том, что у него занижена самооценка и тогда работать необходимо в этом направлении.

Если процесс достижения поставленных целей «кажется безумно тошным и монотонным», может быть эти цели уже потеряли свою значимость для вас, или это просто не ваши цели? Стоит об этом подумать.

Наше физическое здоровье и психика очень тесно взаимосвязаны. Иногда человек чувствует себя эмоционально плохо потому есть проблемы со здоровьем. И бывает достаточно улучшить физическое здоровье, как сразу же улучшается психоэмоциональное состояние. Поэтому лучше пройти полное медицинское обследование с консультацией эндокринолога и невролога.

Инна, описывая свое состояние, вы говорите «пришло нежелание учиться чему-то, работать над собой, просто делать что-то в... жизни». Если это нежелание не однодневное (то есть просто плохое настроение), а стабильное, то это один из признаков депрессии. Депрессия это очень серьезно и самостоятельно с ней справиться сложно. Для того, чтобы понять есть у вас депрессия или нет, необходимо пройти медицинское обследование и проконсультироваться с психологом. А дальше действовать в зависимости от выводов и рекомендаций специалистов.

То, что касается ваших мыслей по поводу суицида. Инна, жизнь это бесценный дар, который важно беречь и ценить, не смотря ни на что. Да трудно жить, когда человек не видит смысла своей жизни. Но жить уже стоит только ради самой жизни, находить радость в мелочах (солнце, пение птиц, улыбка мамы, общение с детьми, игра с животными..). А смыслы придут позже. Есть масса примеров, когда люди сталкивались с проблемами и горем в жизни (заболевания, потеря близких, состояния, возможностей…), со временем восстанавливались и научались снова радоваться жизни. Суицид это не выход, а уход, и огромное горе для близких ушедшего, после этого уже ничего не исправить. А еще человека могут спасти после попытки суицида, но он остается инвалидом на всю оставшуюся жизнь и тогда он уже не в состоянии проживать полноценную жизнь, и вынужден зависеть от других людей.

Вы очень молода и у вас впереди много хорошего. А главное, все в вашем распоряжении – время, возможности, знания, поддержка близких, друзей. Постепенно появиться жизненный опыт, любовь, смыслы и цели в жизни, профессиональный опыт, возможности и т.д. Жизнь обретет яркие краски.

Если вам сложно получить поддержку и заботу для себя или заботиться о себе, научитесь оказывать ее тем, кто в этом нуждается, и тогда вы тоже не останетесь без поддержки.

Инна еще хочу вам предложить прочесть одну из сказок Эльфики, которая поможет вам посмотреть на вашу ситуацию другими глазами. Так же почитайте и другие сказки Эльфики, которые вы без труда найдете в интернете и в книжных магазинах, они о многом заставляют задуматься и могут ответить на важные вопросы.

«Прощай депрессия!»
Вот и кончилось лето… почему оно всегда так быстро кончается? Что-то грусть на меня накатила. Накрыла меня с головой — легкая такая, прозрачная, как вуаль. Я ее прогонять не стала: грусть тоже имеет право на жизнь, почему нет? Окажу ей уважение и провожу с богом, я всегда так делаю. Включила я Джо Дассена, зажгла свечи, налила себе чаю, взяла лист бумаги и карандаши, сижу, рисую грусть. Сама не заметила, как появилась она – ночная гостья. Интересно, как вошла? Если только в замочную скважину просочилась…
- Привет, — говорит. – Грустно тебе?
- Ага, есть маленько, — соглашаюсь я. – Взгрустнулось вот что-то. Чаю налить?
- Мне бы чего покрепче, — отвечает. – Всем известно: выпьешь – и жить веселее.
- Алкоголя в доме нет, — развела руками я. – Чайку, а? С малиновым вареньем! Обычно выпьешь – и не жизнь, а малина!
- Да ладно! – не верит она. – Кто чай пьет – тот вообще отчается.
- Не думаю, – отвечаю. – Кто чай пьет – тому нечаянная радость выйдет, в самом скором времени. Я вот так считаю.
- Это почему же ты так думаешь?
- А мне так приятнее.
- Дурочка, — ласково говорит она. – В иллюзиях живешь. Посмотри вокруг – все же плохо! В стране кризис, в мире тревожно, в личной жизни пусто, в кошельке не густо…
- Не так все и плохо, — безмятежно улыбнулась я. – Отвечаю по пунктам: от кризисов мы, как показывает практика, только крепчаем, тревогу я танцами снимаю. Про личную жизнь – так свято место долго пусто не бывает. Вот про кошелек – это точно, какой-то он у меня хилый в последнее время. Завтра буду зарядку делать – положу его рядом.
- Зачем? – оторопела гостья.
- Как зачем? – удивилась я. – Я буду заряжаться энергией, а он деньгами. Кошелек нужно увлекать личным примером. А как иначе?
- Нужна тебе эта зарядка, — пренебрежительно сказала гостья. – Лучше поспать лишние полчасика.
- Э, нет! — заупрямилась я. – Вставать лучше пораньше. А то вдруг все чудеса мимо пройдут?
- О чем ты, какие чудеса? – не унималась ночная гостья. – Время чудес давно прошло, ты ведь уже давно выросла, ты взрослая девочка и в сказки не веришь, правда же?
- А вот и неправда, — возразила я. – Чудеса попадаются на каждом шагу, только успевай удивляться.
- Например?
- Да примеров сколько угодно! Осенний листопад – чудо. Звездное небо – чудо. Грибы на полянке – чудо. Дети в песочнице – чудо. Много всяких чудес. А какое у меня новое платье – я в нем вообще восьмое чудо света!
- Глупости какие-то, — вздохнула гостья. – Как-то это все примитивно и незамысловато. А жизнь, между прочим, штука сложная.
- Это точно! – охотно согласилась я. – И самое сложное в жизни – не усложнять себе жизнь. Может, я все-таки свое новое платье продемонстрирую?
- Не надо, — помотала головой она. – Что радости в какой-то тряпке? Порадуешься неделю-другую, и привыкнешь. И потянется снова череда безрадостных дней…
- Почему это безрадостных? – удивилась я. – Во-первых, платье – как домашний питомец, его же выгуливать надо во всякие интересные места. В театр, в парк, в кафе, на выставку, в гости… А когда я к нему окончательно привыкну, я себе нового питомца заведу. Шляпку, например. Или сережки.
- Шляпку! Сережки! Надо думать о судьбах мироздания, — укорила меня она. – А ты ерундой какой-то занята.
- Так я как раз о судьбах мироздания и забочусь, — с жаром пояснила я. – Мне кажется, самое главное дело любой женщины – мир украшать и радость умножать.
- И на что ты только время драгоценное тратишь? – горестно простонала она.
- Время, проведенное с удовольствием, потерянным не считается, — уверила я гостью.
- Но не хочешь же ты сказать, что у тебя в жизни не бывает никаких трудностей?
- Бывает, — согласилась я. – Как же без них?
- И они тебя не удручают?
- Не успевают. У меня против них есть универсальное средство.
- Вот как? Какое же?
- Я их иг-но-ри-рую! – доверительно сообщила я. — Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут. Проверено!
- Ты очень странная, — пожаловалась ночная гостья. – Мне трудно найти с тобой общий язык. Я призываю тебя взглянуть на вещи трезво, а ты…
- Странно, — удивилась я. – Мне показалось, что это ты в самом начале советовала напиться с горя… А так-то я очень трезво мыслю!
- Да, выпить не мешало бы. С тобой вообще на трезвую голову трудно общаться, — пожаловалась она. – Это потому что ты неправильно грустишь. У тебя получается, что грусть вроде, как и не твоя, сидите по разные стороны стола…
- А как надо?
- Надо впустить ее в себя, подумать о ней и о причинах, которые ее вызвали. Это требует времени и уединения, поэтому я советую закутаться в теплый платок, включить телевизор – какую-нибудь легкую комедию или сериал – и смотреть, смотреть… Или включить компьютер и разложить пасьянс, а потом еще раз и еще… В грусть надо погрузиться с головой, иначе эту проблему не решишь.
- По-моему, погружаться в грусть – это глупо, — подумав, сказала я. – Так и захлебнуться недолго.
- Да вся жизнь – бушующий океан, опасный и непредсказуемый. Бури, волны, течения… Тебе нужна защита, девочка моя, иначе тебя просто захлестнет, и ты погибнешь. Создай себе прочную, уютную пещерку, защищенную от всех житейских бурь.
- Ну уж нет! – твердо сказала я. – Прятаться в пещерку – еще чего? Если есть океан, ветер и большие волны, то лучше уж заняться серфингом. Лететь на гребне волны и хохотать от восторга. Да, и чтобы шарф развевался на ветру! Хотя, конечно, это уже перебор… серферы шарфиков не носят. Но зато как красиво!
- Ах, девочка, это все не более чем глянцевая картинка, и ты это знаешь. Какой там серфинг? Тебе это не по средствам!
- Но мечтать-то мне никто не может запретить! – уверенно сказала я. – Качественная мечта иногда получается лучше самого события. Это я точно знаю! По крайней мере, радует!
- Мечты, мечты… Мы опять не о том, — нетерпеливо поморщилась она. – Я пришла, потому что ты грустила. Я хочу стать твоим другом. У тебя же никого нет, кроме меня. Давай грустить вместе?
- Нет, — покачала головой я. – Не будем мы грустить. Не вижу повода.
- Как это не видишь? Посмотри за окно: осень, слякоть, серость… И все это отражается на душе.
- У меня не отражается, — бодро сообщила я. — У меня на осень другие планы. Вот смотрите, я уже тут кое-что нарисовала. Пункт первый — восторгаться золотом и багрянцем лесов. Пункт второй — набирать полные лукошки грибов. Пункт третий — махать вслед стаям перелетных птиц. Пункт четвертый — помогать белочкам собирать орешки на зиму. И главный, пятый пункт — закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии. Это будет очень увлекательный момент! Я уже просто предвкушаю!
- Да ну тебя! – сердито сказала она. – С тобой невозможно нормально разговаривать. Прости, но ты как ребенок. И, наверное, никогда не повзрослеешь. Так и проживешь свою жизнь в счастливом идиотизме. В общем, не нравишься ты мне, пошла я к другим.
- Как, и даже чаю не попьете? – с притворным ужасом всплеснула руками я.
Но она уже испарилась, как и не было. Наверное, опять в замочную скважину.
- Прощай, Осенняя Депрессия! – помахала ей ручкой я. – Не будем мы дружить. Некогда мне!
Любую депрессию лучше встречать с улыбкой. Она подумает, что вы идиотка. И сбежит!

Эльфика.

Желаю вам Инна радости в жизни!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Александр, 18 Июня 2018 18:41
Здравствуйте!
Помогите разобраться в прошлых отношениях...

В общем не могу отпустить эту ситуацию, заморачиваюсь (простить себя не могу за то, что я всё испортил, то что потрепал нервы и время человека, который этого был не достоин), постоянно прокручиваю эти прошлые отношения у себя в голове, будто хочу найти в них новые зацепки и т.д. Осталась привычка каждый день заходить к ней на страницу и смотреть онлайн она или нет, если её нету онлайн, то я сразу начинаю много надумывать (Где она? С кем она? и т.д.). Обида за себя, злость и прочие чувства, которые перемешиваются. Как с этим справиться - не знаю.

Встречались с девушкой, расстались. Встречались около года, периодически жили вместе. Девушка при знакомстве, изначально думала, что я другой, но в последствии я не оказался тем, кем он
а меня хотела видеть. Уже с начала общения и отношений было видно, что у девушке был искренний интерес ко мне и я ей нравился. Глаза её горели в мою сторону. В последствии более тесного знакомства, девушка меня полюбила сильно (да, я не могу это утверждать на 100%, но я это чувствовал и видел по её отношению ко мне), всё прощала и терпела (мои закидоны, которые выражались в непостоянстве моих чувств к ней, то нужна она мне, то не нужна, часто ругались из-за мелочей, обижал её по пустикам), давала мне шансы, чтобы я что-то понял и осознал. Шансы давались в том плане, чтобы я пересмотрел своё отношение к ней и к нашим отношениям, чтобы я уже определился, что мне нужно, что я хочу и т.д. В общем она искренне ко мне относилась и полностью открыта была.
Честно сказать, у меня к ней притензий нету. И вот даже знаете говорят, что в отношениях виноваты оба, но в своих отношениях чаша весов перевешивает на мою сторону.

Моё же отношение и чувства к ней были какие-то непонятные. Я не любил её, но и отпустить её не мог. Была боязнь остаться одному и т.д. Моё отношение к ней было как к собачке, то нужна, то не нужна. Чувство "больной привязанности" было к человеку, поэтому любовью это не назвать. Наши отношения держались на моём вранье под маской и на искренних чувствах, любви, которая исходила от девушки. Девушка думала, что у меня к ней искренние чувства и т.д., но на самом деле я просто всё тщательно скрывал под маской "любовь", т.к. на самом деле у меня была сильная привязанность к человеку и просто боялся остаться один.

В окончательном итоге, девушка устала (она в маральном плане устала со мной, у неё произошёл переизбыток того дерьма, что происходили в отношениях), я перестал быть для неё авторитетом, и у неё остыли чувства ко мне. Да, она так мне и сказала в конце - "Я не чувствую того, что было раньше. Ты раздавил своим непонятным отношением ко мне, все мои чувства к тебе". И я соглашусь с ней, т.к. в отношениях в общих чертах только от девушки была отдача, а я только сидел, ничего не делал, не думал о девушке как о человеке, не удилял внимания (был эгоистом) и просто был потребителем.
Кстати, когда девушка увидела, что мне хреново стало после её слов о расставании, у неё словно радость и жалость в перемешку в глазах появилась (не знаю как правильно объяснить). Ей будто приятно стало, что я тоже почувствовал боль.

И вот, после расставания, прошёл год. У неё своя жизнь, а у меня своя. На данный момент, мы оба не в отношениях. После расставания - всё осознал, всё понял и т.д. И понял - не для галочки, как это было в отношениях, а понял, осознал и прочувствовал душой всё, после потери не чужого мне человека.
И вот сейчас, когда прошло время, когда произведён анализ этих отношений, работа над ошибками и выводы, на душе мне что-то говорит, что эта девушка была для меня идеальная во всех планах, просто я этого не понимал, не осознавал какие-то моменты быв с ней в отношениях на тот момент и понял всё только после того, как потерял человека.

Как быть в моём случае и что делать? Как разобраться и не заморачиваться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2018 10:54
Здравствуйте, Александр!
Вы не можете забыть о прошлых отношениях, часто думаете о бывшей девушке, при этом чувствуете обиду, злость и, судя по всему, свою вину из-за того, что все испортили, разрушили отношения. Через год после расставания, Вы смогли проанализировать ситуацию и сделать выводы, Вам кажется, что эта девушка была идеальной для Вас. Вы хотите понять, что Вам делать и как разобраться в этой ситуации.

Александр, сейчас, когда прошло время, Вы переоценили ситуацию и свое отношение к бывшей девушке. Однако, из Вашего обращения не понятно – что Вы испытываете по отношению к ней в настоящее время? Хотите ли Вы возобновить отношения? Ответьте себе на этот вопрос.

Важно понять, с чем связано чувство вины, которые Вы испытываете. Вы хотите вернуть девушку и готовы работать над отношениями, чтобы не причинить ей снова боль? Или Вы просто сожалеете, что обижали бывшую девушку? В обоих случаях, для того, чтобы выразить свои переживания Вы можете поговорить с ней, сказать о том, что у Вас «на душе» и (если Вы считаете, что это нужно сделать) извиниться. Искренний откровенный разговор, включающий интересующие Вас вопросы, может помочь Вам разобраться в собственных чувствах и выяснить, как относится к ситуации Ваша бывшая девушка. Возможно, прояснив ситуацию в личном разговоре, Вы сможете простить себя и двигаться дальше, не зацикливаясь на прошлых отношениях. Возможно, Вы решите развивать дальнейшие отношения друг с другом. То, как будут развиваться события зависит от Ваших желаний, намерений и действий.

Если Вы не хотите вновь общаться с бывшей девушкой, то с помощью осознания и принятия собственных переживаний и их причин, своих актуальных желаний и намерений, Вы можете сделать опыт прошлых отношений ценным. Те выводы, которые Вы сделаете, позволят Вам справляться с трудными ситуациями в будущем.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Никита, 21 Июня 2018 20:29
Здравствуйте.
Я не знаю что мне делать. Я очень одинок. У меня нет друзей, т.к. с большинство окружающих меня людей-мне не интересны и у нас нет общих интересов. Я не знаю как и где искать себе друзей. Я пробовал искать в своём городе и в интернете, но не могу найти подходящих людей или, хотя бы, подходящего человека. Так же я не знаю как жить. Сейчас я учусь на повара, но я не знаю чем хочу заниматься дальше. Возможно дело в преподавателях, в том, как они учат. Они как будто наплевательски относятся к студентам. Увлечения, которые раньше меня радовали-мне не приносят сейчас столько радости и от этого быстро надоедают, а новые я найти себе не могу, потому, что я не могу понять что мне интересно.
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2018 09:09
Здравствуйте, Никита!
Вы пишите о том, что в данный момент одиноки. Рядом с Вами сейчас нет тех людей, которые смогут Вам помочь, т.к. окружающие Вам не интересны. Вы сомневаетесь в правильности своего выбора профессии, привычные дела (хобби) быстро "надоедают", а найти другие представляется Вам сложным, т. к. Вы не понимаете, что для Вас сейчас является интересным.
Вы пытаетесь найти друзей, тех людей, которые схожи с Вами по интересам. Отсюда следует вопрос: А какие интересы Вы рассматриваете для себя? Что сейчас является Вашим хобби? Ведь Вы сами пишите, что в последнее время Вас ничего не увлекает,и то чем Вы начинаете заниматься- "надоедает". Если это так, то в такой ситуации Вас следует определиться с Вашими интересами (это может касаться и выбора профессии), и решить, кто из Вашего окружения Вам ближе, кого Вы можете считать своим знакомым/другом.
Сохранить и удержать друзей не так то просто, как их найти. Ведь рядом с Вами есть люди, но они, по каким-то причинам Вам не подходят. Если воспринимать дружбу так, то с любым человеком она в какой-то момент сойдет на "Нет". Проявляя к ним интерес, уважая их чувства и интересы, у Вас больше шансов сохранить дружбу, т.к. люди будут это чувствовать, а соответственно будут интересоваться Вами, поддерживать в тех случаях, когда Вам тяжело, т.к. будет возможность сними об этом поделиться.
Вы всегда можете обратиться за очной консультацией психолога, а также дистанционной, обратившись ,на наш телефон Горячей линии: +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно) или написать обращение в "Личный кабинет".
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Элеонора, 18 Июня 2018 23:52
Доброй ночи! Очень нужна помощь специалиста! Со мной вместе проживает моя дочь 32 лет и её дочь, моя внучка. У дочери диагностировано биполярное аффективное расстройство. Но она социализирована и продолжает работать. В выходные постоянно уделяет время ребёнку.Моей внучке 9 лет и 8 месяцев. Последние 6 месяцев внучка не спит в своей комнате, не остается одна в комнате, даже в туалет просит её сопровождать. Объясняет тем, что ей неприятно быть одной. Поведение подростка: спорит, неуважительно общается со мной и с мамой, не выполняет просьбы и т.д. Обращались в психологический центр(бесплатный) в районе месяц назад. Трижды были на приёме дочь и внучка. Я приезжала к психологу по его просьбе одна. Он сказал, что внучка манипулирует сто процентов. Сказал, что только я могу воздействовать на вну
чку и найти с ней общий язык. Но пока внучка становится всё более неуправляемой. Дерзит, говорит, что будет делать то что хочет... Помоги, подскажите куда можно обратиться с ребенком.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2018 14:56
Здравствуйте Элеонора!

Вы живете вместе с дочерью и внучкой. В последнее время поведение вашей внучки сильно изменилось не в лучшую сторону, отношения испортились и вас это беспокоит. Вы уже предпринимали попытки изменить ситуацию, обращались к психологу. Но лучше не стало, а скорее наоборот. Не получается найти с внучкой общий язык, вы не знаете как вам поступить и куда обратиться за помощью.

Элеонора, сначала постараюсь объяснить, каковы могут быть причины такого отношения и поведения вашей внучки. Так как у любого поведения есть причины, которые являются «пусковым механизмом».

Изначально семейная ситуация, в которой оказалась девочка, не совсем простая: семья не полная – нет рядом отца, мама не здорова, мама вынуждена большую часть времени посвящать работе. Все это, так или иначе, влияет на состояние ребенка, ее доверие к миру, формирование взглядов на жизнь и ценностей.

Да, скорее всего, манипуляция имеет место в данном случае, а так же протестное поведение и желание привлечь к себе больше внимания. Но это все следствие.

Каковы же могут быть причины такого поведения:
- проблемы в школе (со сверстниками, с учителями, трудности в обучении);
- отсутствие возможности поделиться своими проблемами в семье и получить поддержку, страх быть не понятой;
- возможно, вы с дочерью не определились, кто из вас главный в воспитании внучки (обычно это должна быть мама, но у вас может быть по-другому), есть рассогласованность в ваших действиях, а внучка это понимает и использует в своих целях, манипулируя вами;
- потребность во внимании, которого не достает (имеется в виду не формальная забота – накормить, одеть, уложить спать, а душевное участие в жизни ребенка);
- негативное влияние сверстников (в этом возрасте дети очень восприимчивы к влиянию друзей, компании, в которой они общаются, особенно если пример подает товарищ, пользующийся авторитетом);
- обида;
- негативный пример (дети поступают не так как им говорят, а опираясь на примеры, которые демонстрируют взрослые) понаблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с дочерью, как общаются со своими родителями друзья внучки, с которыми она чаще всего проводит время;
- непринятие каких-то семейных правил, ценностей.

Причиной может являться что-то не входящее в этот список, но понять истинные причины изменений, произошедших с вашей внучкой, вы сможете только тогда, когда установите доверительные отношения с ней. Что вам в этом может помочь:
- понимание, что у детей, как и взрослых, есть свой внутренний мир, свои переживания и проблемы и то, что нам, взрослым кажется не значимым и не достойным внимания, для ребенка может значить очень многое;
- знание того факта, что в этом возрасте ребенок еще не всегда может логически обосновать и объяснить свои желания и причины своего поведения, поэтому вынужден прибегать к манипуляциям, чтобы получить что-то для себя и это свойственно всем детям до определенного возраста в разной степени;
- умение слушать и слышать ребенка;
- «я сообщения», например - вы не говорите «какая ты не воспитанная и грубая», а таким образом – «я очень огорчена твоим отношением ко мне» или «когда ты так поступаешь, я огорчаюсь»;
- принятие внучки со всеми недостатками и достоинствами;
- старайтесь не осуждать ее за поступки, а попробуйте поговорить и понять истинные их причины;
- узнайте, чем интересуется внучка, чем увлечена;
- уделяйте больше времени совместным занятиям (прогулки, творчество, чтение книг и т.п.).
После того, как вы наладите контакт с ребенком, процесс воспитания не будет ей восприниматься, как что-то навязанное, а будет протекать естественным образом.

Важно учить ребенка брать ответственность на себя за свои поступки. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они не воспринимают, то, что говорят взрослые и продолжают манипулировать и требовать.
Для того чтобы ребенок не прибегал постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сама начинала задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Нужно, чтобы ребенок увидел возможные варианты развития событий. Необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки, возможности и последствия этих поступков.

Элеонора, рекомендую вам прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?» и «Продолжаем общаться с ребенком так». В них вы найдете очень много полезной информации, рекомендаций, упражнений, которые помогут вам улучшить взаимоотношения с внучкой и в целом в семье.

Касаемо вашего вопроса – «Куда обратиться?». Обратиться лучше к психологу, который специализируется именно на работе с детьми и детско-родительских отношениях. Помимо консультаций с дочкой и внучкой и с вами, возможно, необходима коррекционная работа отдельно с внучкой, которая не ограничивается одним или двумя занятиями с психологом.

Элеонора, желаю вам всего наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Аля, 22 Июня 2018 01:58
Добрый день. Я бы хотела рассказать Вам о своей проблеме и буду очень Вам благодарна за внимание и помощь... У меня были отношения с молодым человеком, которые длились с 15 лет. 3 года. Я повзрослела с ним. Это моя первая любовь. Сейчас мне 19 лет. 10 месяцев назад неожиданно для меня и для него, я считаю, мы расстались. Это было самым настоящим ударом для меня. Именно с этого дня я не живу, я -существую. Все самые яркие, теплые моменты в моей жизни у меня были с этим человеком. Это была настоящая, бескорыстная, чистая и большая любовь. После расстования моя жизнь изменилась кардинально. Я постоянно думаю о нем, я до сих пор не могу принять этот факт. Я не верю. Я не подпускаю мужской пол к себе. Хотя я сама по себе привлекательная девушка, как отмечают многие. Я не вижу рядом с собой
никого, кроме него. Мне противно от одной мысли, что меня может обнять другой мужчина. Я не могу поверить, что я смогу так же сильно полюбить и быть такой же счастливой. Я больна. Больна им. Мне очень тяжело. У меня ужасно упала самооценка, хотя люди со стороны твердят обратное, даже обычные прохожие могут заметить во мне какую-либо индивидуальность! Но я не верю никому. Я стала очень злой, депрессивной. Хотя всю мою жизнь мое окружение знает меня как самого доброго и позитивного человека. Мои родители меня не узнают. А я не могу ничего с собой поделать. Я живу им. Мысленно. Я не раз обращалась к помощи специалистов, но все напрасно. Я очень боюсь своего состояния. Я осталась совсем одна. Из-за того, что я закрылась, закрыла напрочь свою душу, я потерла своих друзей. Самый близкий человек для меня на данный момент - лишь мама. Я не узнаю себя. Мне страшно. Я не знала,что моя жизнь когда-либо сможет так перевернуться. Я люблю его.. либо , я просто зависима. После расстования он тоже очень изменился. Он стал появляться в очень странных компаниях, начал увлекаться спиртным и даже запрещенными препаратами. Я запуталась. Я не могу больше жить лишь им. Спасибо Вам.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2018 13:35
Здравствуйте, Аля!
Вы очень сложно переживаете расставание с молодым человеком. Прошел почти год, а мысли и чувства остались, как прежде. Чувствуете как потеряли за это время друзей, общение, изменилось внутреннее состояние, стали злой и депрессивной. Вы не пишите в чем причина расставания, если это была чистая и большая любовь. Можно только предположить, что внутри вам трудно отпустить этого человека. Первая любовь и правда обладает волшебным, особенным состоянием. Очень важно полученный опыт переработать и взять с собой только хорошее и важное. А такое точно было. Вы сами пишите, что это было самое чистое и бескорыстное чувство. Подумайте, чему вас научил этот опыт, что самое ценное вы возьмете с собой, а что для вас действительно неприемлемо. Поблагодарите мысленно его за то, что он дал вам и пережили. Очень важно увидеть, что это был определенный этап в жизни, ступенька к взрослению. Часто кто имел первый травматический опыт первой влюбленности, долгое время закрываются от чувств и новых отношений, не позволяя себе быть новой. А люди, которые пережили, ушли этот опыт, переработали ошибки, они двигаются вперед.
Если у вас возникнет желание поговорить на эту тему и вам необходима психологическая поддержка, вы всегда можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей