Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: вероника, 4 Февраля 2017 16:40
здравствуйте. меня зовут Вероника. мне 23 года. у меня страсти к девушкам, точнее к девушке уже почти 4 года. эта девушка не со мной, она далеко живет. с того момента, как влюбилась в нее, я бегала за ней, все делала для нее. встретилась с ней. она ничего для меня не делала, меня не любила и не любит. так таковая "любовь" прошла, чтобы я бегала за ней и унижалась. осталось воспоминание о ней. я уже который день страдаю по ней, плачу, что ее нет рядом со мной. раньше она нужна была мне, я хотела ее к себе привлечь, чтобы она была моей девушкой. сейчас я ничего не хочу с ней. просто страдаю, оо того, что ее нет рядом со мной. она мне не нужна и я ей не нужна. я просто тупо страдаю. у меня паранойя наверно. не знаю, что делать. с точки зрения Православия это тяжкий грех. меня словн
о выворачивает на изнанку. сердце болит. устала страдать по девушкам, за что мне такое наказание. не знаю, что делать, прошу вас помогите пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2017 15:20
Здравствуйте, Вероника!

Сложное и противоречивое отношение к девушке вызывает у Вас душевные страдания, от которых Вы не можете избавиться, хотя очень этого хотите.

Отношения закончились, но переживания и мысли по поводу них остались. С одной стороны Вы не намерены прикладывать усилия для их продолжения, а с другой – мечтаете, что девушка будет рядом с Вами. Это говорит о том, что Вы так и не определили, чего же Вам больше хочется. Возможно, из-за неопределенности у Вас не получается поставить точку в данном вопросе, и Вы продолжаете думать об этой девушке. Хотя Вы вроде бы уже осознали, что Ваши чувства не взаимны и продолжать отношения не имеет смысла, но Вам все же что-то мешает окончательно от них отказаться. Кажется, что Вас останавливает то, что, оставшись без этого человека, Вы начинаете страдать. Однако, если внимательно присмотреться к ситуации, Вы не были счастливы и когда она была рядом, в момент встречи с ней Вы чувствовали, что «она ничего для меня не делала, меня не любила и не любит». Стоит ли в таком случае так держаться за эти отношения?

Вы говорите, что устали страдать, но что же в действительности может вызывать у Вас это чувство? Например, его может вызывать сам факт расставания с человеком. Все мы знаем, этот процесс всегда вызывает негативные чувства и часто протекает крайне болезненно. Требуется время, чтобы привыкнуть к переменам в жизни и смириться с тем, что осталось в прошлом. Если у Вас есть возможность открыто рассказать о своих чувствах и мыслях тому, кто сможет, не давая оценок, принять и понять Вас, то это в значительной степени помогло бы уменьшить Ваши страдания. Полезно будет также еще раз проанализировать ситуацию, всегда и везде есть свои плюсы и минусы. Минусы Вы знаете. Теперь попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны: какие возможности перед Вами может открыть это расставание – возможность использовать освободившееся время для того, чтобы делать что-то для себя, а не для кого-то; возможность знакомится с новыми людьми и т.д.

Конечно, от негативных переживаний хочется уйти, но чаще всего, просто уйти не получается, так как в основе этих переживаний есть серьезные причины. Страдание возникают там, где мы не получаем то, чего хотим. Чего же Вы не получаете? Можно предположить, что любви. Однако любви к Вам эта девушка никогда не испытывала, да и сами Вы больше не питаете к ней этого чувства. Вам очень важно, чтобы кто-то просто был рядом, и Вам даже не нужно, чтобы находящийся рядом человек что-то для Вас делал, Вы сами готовы все делать для этого человека, лишь бы он присутствовал – был рядом. Как будто только рядом с другим человеком Вы можете перестать страдать и почувствовать себя счастливой. Складывается впечатление, что Вы не ощущаете ценность и значимость себя самой. Проблема самооценки требует серьезной работы над собой, в этом вопросе Вы могли бы обратиться за помощью к психологу или к психотерапевту. Для развития понимания и ощущения личной значимости попробуйте вспомнить все свои положительные личные качества, умения, поступки. Запишите их где-нибудь, хвалите себя за каждое дело, которое Вы делаете, пусть даже это может казаться Вам незначительным и неважным, например – помыли посуду, похвалите себя за хозяйственность, за любовь к чистоте и т.д.

Вероника, главное верьте в себя!

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Мария, 7 Февраля 2017 01:21
Здравствуйте!
Моя ситуация, может быть, постыдная, но мне очень нужна помощь!
Несколько лет назад у меня появилась подруга и сложились очень хорошие дружеские отношения! Мы очень много времени проводили вместе...И эти отношения стали больше чем просто дружеские. А сейчас у моей подруги появился ухаживающий за ней человек. Она гораздо меньше времени стала проводить со мной! А я не могу избавиться от зависимости от неё. Что мне делать???
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2017 15:08
Здравствуйте, Мария!
Интимные отношения с подругой, к которой вы за это время привязались, могут закончиться, потому что в ее жизни появился другой человек. Дефицит общения с ней дается вам не просто.
Мария, однополые отношения между женщинами как эпизод сексуальной жизни, как поиск разнообразия или как временный формат дружеских отношений встречается гораздо чаще, чем среди мужчин. Этот опыт и возникшая привязанность к человеку, за частую, не приводит к стойкой смене сексуальной ориентации.
Если ваша подруга принимает ухаживание другого человека, я так понимаю это мужчина, значит между вами клятв верности и планов о совместном будущем не обсуждалось. Можно предположить, что в дальнейшем она рассматривает возможность построения полноценных отношений с мужчиной.
Вам необходимо, во-первых, определиться со своей позицией. Ответьте себе на вопросы. Возникает ли у вас сексуальное влечение к мужчине? Отношения с мужчиной вам приятны? Вы хотели бы создать гетеросексуальную семью? Вспомните прошлые отношения или пофантазируйте на эту тему, а далее прислушайтесь к своим ощущениям.
Во-вторых, поговорите с подругой о ваших отношениях. Кто и как их для себя воспринимал, какие они сейчас, какими они могут стать, если у вас появятся другие партнеры. Да, возможно, частота и время встреч сократиться, но между вами по-прежнему могут остаться теплые и доверительные отношения. И это ценно! Ведь любые отношения не застрахованы от трансформации.
В-третьих, зависимость можно преодолеть, если человек понимает ее причину и начинает менять установки, привычки, выработанные рефлексы. Даже самые драгоценные отношения не должны порождать зависимость. Не вешайте на себя эту ношу. Вам не нужен инсулин или гемодиализ. Зависимость может быть только вынужденной. Продолжайте общаться, встречаться, работать, заниматься собой, гулять, отдыхать, влюбляться, ценить людей зато, что они есть или были в вашей жизни!
Мария, вы самостоятельный и самодостаточный человек. В любых изменившихся обстоятельствах сохраняйте эти качества и двигайтесь дальше.

Удачи, вам, Мария!
С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: милана , 11 Февраля 2017 12:54
Приходила подруга делать маникюр, сделала ей очень понравился мой лак. Ну вот она уходит говорит покажи мне свой лак хочу такой же купить, ищу нету, говорю давай в вконтакте скину, а то его здесь нет. Она ушла и лака нет. Кажется, она украла. Теперь просится еще раз делать маникюр, я не знаю как себя вести. Лака то не жалко. Хорошо что золото не украла. Сегодня украла лак а завтра что? Как себя вести?
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2017 23:57
Здравствуйте, Милана!
После ухода подруги Вы не можете найти лак, который ей очень понравился. Вы в растерянности и не знаете, как отреагировать на ее просьбу вновь прийти к Вам на маникюр.
К сожалению, в Вашем обращении нет информации о том, насколько близка Вам эта подруга, как давно Вы дружите и т. д. Возможно, это лишь приятельница. Поскольку дружба сама по себе предполагает взаимное доверие. Если же возникают какие-то сомнительные ситуации, то они обязательно обсуждаются.
В любом случае, видится, важно не умалчивать о своих подозрениях, а поговорить о случившемся. По тому, как будет строится ваш диалог, Вы, наверняка, сможете сделать определенные выводы.
Милана, Вы можете позвонить на наш или другой доступный телефон доверия, чтобы детально поговорить с психологом о проблемной ситуации, с которой столкнулись.
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Алина, 11 Февраля 2017 11:07
Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 22. У меня нет парня в этом возрасте и не было. Есть лучшая подруга, мы с ней дружим с конца школы. С того периода всегда вместе:и учились и работаем вместе. Все выходные вместе, создали такой маленько мирок для себя. Но сейчас у нее появился парень, у них все взаимно. Я рада за подругу, но мне очень одиноко, потому что понимаю, что она перестанет многое мне рассказывать, уже перестает. Чувствую себя ненужной, будто мне нашли замену, хотя понимаю, что это неправильно так говорить, личная жизнь должна быть и мне нужно отойти на второй план, но я не могу. Понимаю, что должна быть личная жизнь, но мне плакать хочется от того, что у нее сейчас секреты появятся. Не знаю, что делать...помогите пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2017 23:22
Здравствуйте, Алина!
У Вашей лучшей подруги появился молодой человек, и теперь Вы чувствуете себя одиноко. Она уже не делится с Вами всеми своими секретами, вы меньше времени проводите вместе… И хотя Вы понимаете, что это естественно для девушки такого возраста иметь отношения с парнем, и рады за подругу, но психологически Вам тяжело отойти на второй план…
Алина, сейчас в ваших отношениях с подругой такой период, когда Вам кажется, что она отдаляется от Вас. Но это не значит, что существует угроза вашей дружбе. Настоящей дружбе ничего не противостоит. И потом, любовные отношения с молодым человеком и дружеские отношения с Вами это разные категории. Одно другому не мешает. Возможно, Вам сейчас также было бы неплохо направить свое внимание в сторону противоположного пола. Это отвлечет Вас от переживаний и, как я уже отмечала выше, это очень естественно для молодых девушек заводить знакомства с молодыми людьми. А Ваша подруга навсегда останется Вашей подругой, если вы с ней будете дорожить своей дружбой. Помните, как в поется детской песне:
«Дружба крепкая не сломается,
Не расклеится от дождей и вьюг.
Друг в беде не бросит, лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий верный друг».
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анастасия, 6 Февраля 2017 19:40
Здравствуйте, я не могу смириться с тем, что не поступила на бюджет. Я убила два года на подготовку к ЕГЭ и это не принесло желаемый результат, не смогла получить нормальный балл для поступления по предметам по которым я обставляла гимназистов на олимпиадах. Это начало угнеть. После я сдала вступительный экзамен лучше чем ЕГЭ по данному предмету на 25 баллов и эта ситуация сказалась на мне еще хуже. Родители оплачивают учебу, но я чувствую, что я их обременению, настолько, что мне кажется, что лучше бы меня не было. Всем было бы проще. И последний убивающий меня фактор: большинство людей на бюджете ниже по интеллектуальному уровню, чем я. И от этого мне невыносимо. Я чувствую как медленно замыкаюсь в себе. Посоветуйте как смериться с данной ситуацией, потому что я уже полгода так себя изво
жу. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2017 21:20
Здравствуйте, Анастасия!
После продолжительной подготовки к ЕГЭ Вам не удалось набрать необходимое количество баллов для поступления в ВУЗ на бюджетной основе. В результате Вы учитесь, но обучение оплачивают родители. Смею предположить, что они осознанно пришли к этому решению, поскольку в системе их ценностей в приоритете дать Вам образование. Не знаю, как сейчас строятся ваши отношения (Вы не написали об этом) – упрекают они Вас, оказывают давление или поддерживают. В любом случае, важно поговорить с ними о своих чувствах. На мой взгляд, жестоко по отношению к ним в данной ситуации говорить «всем было бы проще». Ведь они могли просто отказаться оплачивать затраты на обучение…
Кроме того, Вам невыносима мысль, что в группе большинство студентов «ниже по интеллектуальному уровню» в отличие от Вас учатся на бюджете. Вы начали замыкаться в себе.
Анастасия, порой нам бывает очень трудно принять некоторые данности. Для этого действительно требуется время и определенная внутренняя работа. Если я правильно поняла, Вы со своей стороны сделали все, что от Вас зависело. Иногда нам просто не хватает сопутствующей удачи. Сейчас важно не сожалеть о том, что не случилось. Этого уже не изменить. Но от Вас во многом зависит, как будет складываться Ваше дальнейшее будущее. Сконцентрируйтесь на учебе. Кроме того, - узнайте, какие есть возможности для перевода на бюджет. Каждый вуз вырабатывает собственные условия, позволяющие перевестись с платного отделения. Например, сдать две сессии на «отлично» и «хорошо». Поставьте себе цели, идите к ним и верьте в себя. Это позволит не только отвлечься от навязчивых мыслей про то, что не удалось реализовать, но и проявить свои способности в полной мере.
Анастасия, Вы всегда можете позвонить на наш или другой доступный телефон доверия, чтобы получить поддержку специалиста. Желаю, чтобы у Вас все получилось. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей