Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 5 Декабря 2017 13:18

Здравствуйте.
У меня сложилась следующая сложная ситуация в отношениях и я к сожалению не знаю что делать. Запуталась.
Мне 26 лет, моему молодому человеку 24 года. Он самостоятелен и серьезен так скажем не по годам. У него сложные отношения с семьей, особенно с матерью - не общаются уже несколько лет. С 17 лет он живет самостоятельно и сам заботится о себе.
И дело в том, что мы с ним знакомы уже около года, жили вместе пол года.
Мне как человеку из благополучной любящей семьи, с которой до этого я прожила 25 лет, было несколько трудно перестроиться в совместной жизни с ним.
Это не происходило без ссор и ругани. Два сложных характера и два разных образа жизни так скажем столкнулись в быту.
как итог, около месяца назад все пришло к такой ссоре и взаимным обидам - что мне пришлось собрать
вещи и съехать. 2 недели я жила самостоятельно - и нельзя сказать что плохо, но без него все не то и не так. Его безумно не хватало. И я решила наладить контакт вновь. В целом, получилось так, что я его уговорила, на возобновление отношений, и сейчас я вторую неделю живу с ним, но не перевожу свои вещи - он на этом настоял, и в итоге я пока не уверена в этом всем сама не хочу перевозить вещи.
Ближе к сути: я его люблю, я хочу отношений с ним. Он - говорит, что не испытывает уже тех чувств, что внутри у него много негатива от тех ссор которые происходили, что ему все равно и он хочет быть один. Говорит о том, что я вела себя очень пренебрежительно, неблагодарно, что он делал для меня все, а я требовала с него еще больше. Я пыталась объяснить, что мне всего порой не хватало его прикосновений, чувствовать себя нужной и важной, о чем я его и просила. Он так же говорит о том, что за свои годы ни о чем не сожалел, что вот к примеру он не боится потерь - с матерью не общается несколько лет (отец ушел из семьи еще в детстве).
Я понимаю, что люблю его, но так же мне нужен тот заботливый внимательный и любящий, каким он был. И я не знаю что делать. Я решила, что просто нужно быть рядом, поддерживать и любить, и он придет в норму, с другой стороны я боюсь что этого не произойдет, что этот негатив не утихнет и я стану просто удобной частью его быта, от которой он решит избавиться в какой-то момент и вновь разобьет мне сердце.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Декабря 2017 09:26
Здравствуйте

Анна, вы пишите, что желаете остаться с вашим молодым человеком, но боитесь, что он останется к вам равнодушным и в какой-то момент времени решит от вас избавиться и разобьёт вам сердце. Ваш страх обоснован, поскольку он действительно рано или поздно может вас бросить. И причина не в нём как ни странно, а в вас. Вы ставите себя в такую ситуацию, когда вас можно бросить. Вы, заранее зная, что былых чувств у него к вам уже нет стремитесь во что бы то ни, стало удержать отношения. Вы находитесь в пассивной позиции, из которой вы не в состоянии оказать влияние на ситуацию. Это неравные отношения, ведь вы готовы вкладывать свои силы и время, а ваш молодой человек не готов. Что бы вы ни делали в такой ситуации, вы не сохраните отношения, а действительно скорее станете удобной частью его быта. Вы пишите, что не знаете, что делать, но кроме вас этого вам не скажет никто. Вам нужно для себя решить готовы ли вы на такие отношения или вы хотите, чтобы вас любили, о вас заботились независимо от того «стараетесь» вы или нет. Вы пишите, что чувствовали дискомфорт в момент расставания с вашим молодым человеком и это нормально. Расставание не самое приятное и комфортное событие в жизни. Однако смею предположить, что в жизни вы эмоционально зависимый человек. И именно эта склонность к зависимому поведению в отношениях, в основе которого лежат некие потребности и страхи заставляют вас возвращаться в некомфортные для вас неравные отношения. Вы указываете в письме на то, что вам важно чувствовать себя нужной и важной. Конечно все люди хотят себя чувствовать нужными и важными, но не у всех эта потребность так сильна. Скорее всего вы недостаточно любите и цените себя сами, возможно у вас невысокая самооценка и вы вынуждены искать любовь к себе и принятие себя, подтверждая свою ценность через других людей. Я бы рекомендовал вам прежде чем снова выстраивать отношения научиться принимать себя, любить, ценить и уважать, тем самым обеспечивая себе эмоциональную базу для равных здоровых отношений. Кстати, вполне вероятно, что когда вы примите себя, начнёте любить себя, то и ваш молодой человек полюбит вас вновь.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Екатерина, 1 Декабря 2017 14:31
Здравствуйте, у меня сложилась такая ситуация.
Когда я училась в школе я была общительным, открытым и всегда веселым человеком, была хорошая успеваемость по всем предметам, безусловно были разные случаи, но всегда старалась сохранять позитивный настрой. Проблемы стали возникать уже после окончания школы. Я поступила в университет , думаю строила большие надежды....как и многие люди моего возраста ( на тот момент мне было 18 лет) я хотела найти друзей ( я думала, что у меня были дркзья в школе, но как оказалось позже это не так), выучиться , я не ленивая , усидчивая, от работы не отлыниваю, позже найти работу или совмещать....Во время учебы я поняла , что деньги были потрачены родителями зря -образования ноль, коллектива никакого-абсолютно не дружественный отношения, так еще вышло , что пра
ктически все одногруппники увлекались сигаретами и спиртным (хотя вуз очень даже не плохо себя зарекомендовал по рейтингам в интернете )
Я стараюсь жить и питаться здоровой пищей, занимаюсь спортом и так далее...............но в той группе, если ты не занимаешься теми же вещами, что и они -ты оказываешься вне коллектива. Университет совсем не большой порядка 1000 человек включая магистратуру. Для такого серьезного ВУЗа контингент желал лучшего. После первого семестра я отчислилась по собственному желанию и решила с родителями , что на будущий год поступлю снова на 1ый курс, но уже в другой университет, лучший по многим показателям ...
Момент истины, снова первый курс, новый люди и проблем в свою очередь стало еще больше. Не смотря на то, что ВУЗ не понятно по каким причинам хорошо себя зарекомендовавший в РОСИИ плюс ко всему безумно дорогой , все так же дает ноль знаний, преподаватели филонили , требования безумно завышенные - в сумме никаких знаний , но отвечать я должна была по полной программе. С коллективном осталась та же проблема -общаются с тобой если только, что то от тебя нужно ( помочь, списать и тд) ...В свободное время никто никому не звонит не пишет и никуда не зовет, я такой человек, что всегда иду на встречу и звоню, приглашаю людей ...но обратной отдачи я не увидела. ( Все очень долго описывать но вкратце - ситуация очень похожа не первый вуз) .....после первого семестра перевелась на заочку, там само собой учебы совершенно никакой, но стоимость за обучение все также крайне завышена. По обоюдному согласию с родителями я отчислилась и с этого вуза тоже....далее могу сказать, что были снова 2 попытки учиться и даже в других городах России, но там тоже ничего не сложилось и вот я снова поступила в Москве и снова на первый курс на заочку уже в 5 университет. Но так же я начала замечать резкое ухудшение здоровья, меня мучили приступы тошноты, головокружения, у меня каждый день болело, что то новое, я стала плаксивая, раздражительная , но все же старалась не падать духом .....Ходила по врачам, так как иногда приступы проявлялись очень сильно (тресло, тошнило , рвота, дикий страх смерти и серьёзных болезней) мы не знали , что делать, анализы показывали, что все хорошо, врачи отправляли домой и говорили, что все это психическое хотя до этого пытались зачем-то без показаний лечить изжогу и несуществующий панкреатит...Ничего этого в итоге не было. Позже поставили диагноз панические атаки и шейный остеохондроз (хотя по утверждению тех же врачей этот остеохондроз у каждого 2-ого жителя планеты) но не может же мне быть так плохо от этого. Я принимала и принимаю таблетки от панических атак , вроде пока помогают, но в то же время я стала замечать, что я стала совершенно другим человеком. У меня нет друзей, я всегда целыми днями одна, на работу не могу устроиться так как эти атаки случаются в любой момент и люди могут просто не правильно понять и вызвать скорую или, что еще хуже психушку. Чувствую себя неполноценно, будто бы чтото внутри изменилось , я очень много стала бояться, не могу звонить по телефону чтото узнавать- просто непреодолимы страх и сразу истерика и снова все болит. Ощущение, что стою на месте и ничего не меняется, пытаюсь само развиваться- читаю, учу много языков, готовлю ...но вечно же этим заниматься не будешь. Накапливается множество проблем , в том числе и денежные, что делать ума не приложу...есть конечно желания и мечты, но на их осуществление нужно уйму сил и терпения. А я паникую от всего подряд ...иногда просто хочется выбежать и поорать или пробежать марафон . Будто задыхаешься от одного того же ...плюс еще вечно мучают какието-то непонятные , несуществующие болячки. Не приятно оставаться дома одной, хочется выговориться но не с кем. НО, например, днем я себя чувствую не плохо и даже иногда есть какой-то энтузиазм и я могу часами, чтото писать учить, а порой нет никакого желания ни на что. Я всегда ищу способы как с этим справиться и побороть все это, но порой мне кажется. что становится лишь хуже, ведь я с каждыми днем все больше замыкаюсь в себе . Советы типа: да ты попробуй, пока не начнешь не узнаешь...да что с тобой случится...- не работают: пробовала, случалось тоже всякое разное - рисковать не люблю, уже всем этим наелась . Все разводят руками. Все начала пробовала начинать уже по пятому кругу....пока наблюдаю только неизменное состояние .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Декабря 2017 09:24
Добрый день!

Екатерина, согласно вашему рассказу вы находитесь в очень сложном психоэмоциональном состоянии. Похоже, что ваши проблемы сплелись в тугой узел, который нужно распутывать поэтапно и с помощью психолога или психотерапевта. Я не смогу вам помочь распутать этот узел за одну консультацию, но я попробую дать вам свой экспертный взгляд на вашу ситуацию, который может вам не понравиться, да и скорее всего не понравится, так как он обнажит то, от чего вы бежите и в чём вы не хотите себе признаваться. Но как хирург не может помочь клиенту не причинив боль, так и я не смогу вам помочь, не указав на болезненные для вас пункты. И я хочу, чтобы мой экспертный взгляд стал для вас той поддержкой, которая позволит вам собраться и начать работать в партнёрстве с психологом или психотерапевтом и распутать узел ваших проблем.
Начну с того что ваши проблемы, в вашем изложении начались с момента поступления в университет. Они конечно начались гораздо раньше, но вы попали в новую, отличающуюся от школы среду, где вы не смогли адаптироваться. Как вы пишите в начале письма, в школе было всё в порядке, хотя следом вы отмечаете, что на самом деле это была ваша иллюзия, так как друзей в школе на самом деле как оказалось не было. Интересен уже этот момент. Вы были неплохо адаптированы к существованию в школе, поскольку особо не замечали проблем. И это интересно, поскольку у многих людей школа воспоминается как далеко не самый лучший период в жизни. Если я правильно понимаю вы хорошо учились, иначе бы у вас было множество проблем и у вас были хорошие отношения с учителями, поскольку в противном случае жизнь в школе не показалась бы вам простой. Это уже сигнал о том, что, будучи хорошо адаптированы к школьному укладу жизни вы можете быть не адаптированы к реальной жизни, к реальным взаимоотношениям со сверстниками, не опосредованными учебным процессом. Ведь школьная среда и реальный мир — это крайне разные среды, и они требуют принципиально разного поведения. Что бы быть адаптированным к школе необходимо ориентироваться на чужое мнение (мнение учителя), быть послушным и исполнительным, делать то, что говорят старшие, быть «правильной». Это не способствует развитию навыков, необходимых для успешной адаптации к реальной жизни.
Также вы пишите, что у вас были большие надежды на будущее. Откуда у вас такие надежды? Это говорит о том, что вы сильно ориентированы на будущее на достижения и т.д. Почему вы просто не наслаждаетесь жизнью «здесь» и «сейчас»? Может быть вы отчаянно желаете принятия ваших сверстников, ваших близких, которого не происходит? А это принятие вы связываете с достижениями в будущем? Складывается впечатление, что вне этого будущего и достижений вы не будете испытывать счастья и комфорта «здесь и сейчас». Но, если надеждам на будущее будет не суждено реализоваться, то что тогда? Вы будете несчастной? Зачем такая зависимость от того, что от вас не зависит, ведь вы не можете предсказать будущее?
Как вам показал ваш опыт, вы остались недовольны университетами, в которые вы поступали учиться. И заметьте, везде вас что-то не устраивает. Сокурсники – не такие, преподаватели – не такие, обучение – не такое. Примечательно, что со сменой университета вы попадали в ту же самую ситуацию. Это верный признак того, что дело не во внешней среде, а в вас. Вы переносите свою ситуацию с собой из ВУЗа в ВУЗ.
Что касается взаимоотношений со сверстниками, то как вы уже сами поняли – они у вас не складываются. Скорее всего это следствие того, что вы слишком критичны к себе и окружающим и слишком многого ожидаете от других людей (и конечно же от себя). Люди чувствуют это. Они чувствуют, что вы несчастны и стараются вас избегать. Сюда же в копилку ваши страхи, тревоги, панические атаки. Всё это следствие ваших чрезмерно высоких требований к себе, к жизни и окружающим. Панические атаки — это своего рода форма адаптации к сложившейся ситуации. У вас всё не клеится – отношения не складываются, учёба не идёт, работу найти не можете. Естественно у вас ну просто должно быть какое-то заболевание, которое бы доказывало вашу физическую недееспособность, как своего рода оправдание для получения снисхождения. Это как бы способ снизить планку требований к себе, ведь если у вас есть физический недуг, то и требования к вам со стороны других (и соответственно со стороны себя самой) должны быть меньше. Более того, вы пишите, что всё больше замыкаетесь в себе, всё больше удаляетесь от внешнего мира. И это симптом, симптом того, что вы не желаете меняться, вы не желаете признать свои психологические проблемы. А именно то, что вы не умеете общаться, что вы не умеете учиться, что вы не умеете работать, что у вас завышенные ожидания и т.д. Лучший способ избежать такого рода признаний – перестать взаимодействовать с реальным миром и тем самым предупредить даже саму возможность признания собственной несостоятельности через столкновение с реальностью. И это наиболее вероятная причина разрастания и усиления ваших страхов, панических атак, ощущения физического неблагополучия.
Ваша ситуация, в которой вы оказались есть следствие искажённого представления вас о самой себе, о своих возможностях, о других людях, об окружающем мире. Вам сложно что-то изменить в своей жизни именно потому, что многие ваши представления носят неосознанный характер. Сейчас вы уже оказались в кризисе, когда старые установки, представления, стереотипы поведения (которые вы не осознаёте) не позволяют вам обустраивать вашу жизнь. Вам требуется помощь психолога или психотерапевта. Благодаря совместной работе в диалоге вы сможете осознать всё то, что вам мешает, что вас сдерживает, что заставляет вас непродуктивно действовать и принимать неверные решения. Это не быстрый процесс и возможно сперва вы даже почувствуете себя несколько хуже, однако уже через некоторое время вы заметите, как ваши проблемы начнут разрешаться, а жизнь меняться в лучшую сторону.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Валерия, 6 Декабря 2017 19:05
Здравствуйте. мне 19 лет. Я беременна, ребенок долгожданный, год не могла забеременеть, муж рад, поддержиает меня, я его очень люблю, но в последнее время он начал дико меня раздражать. его манера поведения, речь. голос. Он постоянно как будто специально хочет меня вывести, я очень часто плачу именно из-за него. Он все понимает, извиняется, но не перестает себя так вести. Я понимаю, что люблю его и счастлива, но, когда он рядом, не могу избавиться от чувства ненависти. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2017 15:11
Здравствуйте!
Вы с мужем ждете ребенка, и в последнее время поведение, речь, голос мужа стали вызывать у Вас раздражение. Вы понимаете, что любите своего мужа, но, когда он рядом, сложно справиться с раздражением.
В период беременности у женщины происходит изменение гормонального фона. Бывает непросто справиться с сильными и неожиданными эмоциями, которых раньше не было. Важно понимать это и отдавать себе отчет, что чувства могут быть результатом физиологического состояния, а не реальных проблем. И со временем такая реакция может пройти.
Иногда может складываться ощущение, что другой человек понимает наши желания с полуслова. Но это далеко не всегда так. В отношениях важно уметь доносить информацию до партнера так, чтобы она была услышана и воспринята. В это может помочь техника «Я-сообщений»: говорите от первого лица о своих чувствах, четко обозначьте, что именно вызывает его и чего бы Вам хотелось, как Вы будете себя чувствовать, если ваше желание будет удовлетворено. Например: «Меня раздражает, когда ты громко хлопаешь дверью. Я хотела бы, чтобы ты закрывал дверь еле слышно, тогда я буду чувствовать себя спокойнее».
Помимо работы над способом донесения информации могу предложить позвонить нам на телефон доверия, чтобы пообщаться со специалистом и разобрать какую-то ситуацию более подробно, если в этом есть необходимость: +7 (499) 216-50-50.
С уважением, Олеся Миросенко
Вопрос задан: валентина, 3 Декабря 2017 16:05
Здравствуйте!
Мы с молодым человеком вместе 3 года,1.5 из каторых мы живем вместе...Были ссоры маленькие.... сейчас же мы из-за ссор расстаемся,все из-за того что у нас почти каждый день начует его брат подросток,он всем рассказывает что у нас с его братом происходитвсе-все,как крыса,я его из-за этого на дух не переношу.как только он у нас я злая... вся их семья меня ненавидет,нам по 20 лет,и уже нету никакой личной жизни,он за ним ходит везде,даже поговорить на едине нету как...как что я всегда виновата если что либо касается его брата....
я пытаюсь сдержать себя,но не выходит
как мне сохрпнить отношения с молодымчеловеком?без которого жизни нету,я его очень люблю ,не представля. себя без него
Отвечает: Консультант службы, 7 Декабря 2017 17:23
Здравствуйте, Валентина!
Вам не нравится, что брат Вашего молодого человека часто ночует у Вас и рассказывает окружающим о Ваших отношениях… Из-за этого происходят ссоры в паре.
Валентина, вас в этой ситуации трое, и, видится, что решать ее нужно вам всем втроем, как минимум. Необходим конструктивный диалог и с молодым человеком, и с его братом. Брат, конечно, подросток, но не малыш. И, если он нарушает границы, то нужно ему их обозначить. Другое дело, что может быть Вы предвзято относитесь к брату, и, видите злой умысел там, где просто недостаточно разумности?... На самом деле, чтобы увидеть картину более целостной, хорошо бы побыть с Вами в диалоге, т.к. не хватает информации о происходящем. Так, не очень понятна, например, роль родителей подростка в этой ситуации. Почему мальчик ночует у Вас почти каждую ночь? Также неясно, как в целом, Ваш молодой человек относится к конфликту. В общем вопросов много. Обсудить их Вы можете с психологом в «живом» разговоре, позвонив на наш или другой доступный для Вас телефон психологической помощи. В любом случае, нужно понимать, что сейчас есть три отдельных взгляда и важно найти такое решение, которое будет приемлемым для всех.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Светлана, 29 Ноября 2017 03:20
Здавствуйте.
Долгое время я любила молодого человека, с которым были в отношениях около 1,5 месяца. Я делала попытки, чтобы все же были вместе.
Подружилась с его друзьями, чтобы узнавать как у него дела. Но один из друзей рассказал, что я о нем постоянно интересуюсь. И недавно он написал, с просьбой перестать о нем расспрашивать, и что мы не будем вместе ( с его слов,"И даже не надейся, что будем вместе. Я к тебе никогда не вернусь") и вот я вроде уже отпустила, но появилась апатия.
Полное безразличие ко всему. К себе, друзьям, родственникам, родителям. Я ничего не могу поделать, такая пустота аж тошно.
Подскажите, сто делать?
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2017 12:09
Здравствуйте Светлана!
Вы были в отношениях около 2 месяцев с тем человеком, которого давно любили. Вы подружились с его друзьями, и делали попытки быть вместе. Постоянно интересовались о нем у его друзей, что не понравилось Вашему молодому человеку, который узнал об этом. Он попросил Вас больше так не делать, и сказал, что вместе с Вами быть не хочет. Вы считаете, что отпустили ситуацию, но чувство безразличия и апатии ко всему мешает это сделать. Вы не знаете что делать...
Светлана, состояние влюбленности, причем длящейся продолжительное время - это и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства, и желание быть вместе с объектом своей любви. Вам это удалось, Вы были с ним, хоть и не долго. К сожалению его чувства к Вам были не настолько сильны, как Ваши. Поэтому он решил сделать первый шаг и уйти. Сейчас этот шаг предстоит сделать и Вам. Ведь несколько задержавшись, Вам будет сложно двигаться дальше и встречаться с другими людьми.
Что же делать, если это чувство сложно переживается Вами. На что следует обратить внимание в первую очередь? Главное увидеть, что у Вас в себе есть самой мощный ресурс, а именно - возможность для изменения ("работы над ошибками"), саморазвития, а также понять, что сейчас Вы открыты для новых чувств и отношений. Возможно где-то, может быть даже совсем рядом с Вами есть человек, который с радостью примет вашу любовь.
Я желаю Вам успехов!
С уважением, Наталья Новосад
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей