Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ана, 22 Декабря 2017 13:46
Мне 25 лет, Первого ребенка я родила в 16, второго в 17.Несмотря на то, что сама была еще ребенок, и забеременела оба раза по глупости, даже в таком возрасте я наслаждалась материнством, я любила проводить время со своими детьми, занималась с ними по разным методикам,водила на разные занятия, заботилась о них так, как может не каждая взрослая женщина. Сейчас же я вижу полное разочарование в себе - как в матери, 2 ребенок у меня инвалид и мне кажется, что я делаю недостаточно, отдаю денег на его лечение недостаточно, у старшей дочери в школе тройки, и мне кажется что это моя вина, что я когда-то не сделала чего-то, что могло бы ей помочь учится лучше. Я прихожу с работы, настолько уставшая, что кроме как сделать с дочкой уроки, ничего больше не могу, а может быть и не хочу. Забыла, когда по
следний раз с детьми просто ходила гулять, и думаю, нет, даже почти уверенна, что я плохая мать. И мысли об этом меня не покидают каждый день, и не знаю я как их выкинуть из головы. С мужем об этом не могу говорить, потому что мне кажется, что он думает также, как и я, что я недостаточно делаю, не правильно воспитываю и тд.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2017 12:21
Здравствуйте!

Анна, вы видите полное разочарование в себе как в матери. Я так полагаю у вас есть представления о том, какой должна быть «хорошая мать». Вы же по всей видимости не соответствуете собственным представлениям. Вам кажется, что вы недостаточно денег отдаёте на лечение, вам кажется, что ваша старшая дочь получает тройки из-за того, что вы не можете помочь ей учиться лучше. Вы пишите, что вы настолько уставшая, что ничего больше не можете или может быть не хотите. Мне кажется, что вы знаете настоящий ответ на ваш вопрос. Вам сейчас не очень интересно материнство. Вы устали от материнства. У вас есть другие потребности, о которых вы возможно уже и забыли, но которые дают о себе знать через усталость и неудовлетворённость. Вы вынуждены посвящать всё своё время и силы детям, но скорее всего вы этого не хотели, когда стали матерью. И всё бы ничего, но вы считаете, что вы должны быть хорошей матерью. Возможно того же ожидают от вас ваши родственники и ваше окружение. И это заставляет вас прилагать все усилия что бы таки оправдать собственные представления и ожидания окружающих. Сейчас у вас назрел внутренний кризис. Вы более не можете, а может и не хотите тратить время и силы на материнство. Но вы вынуждены это делать и вынуждены делать это хорошо. И сейчас вы уже готовы признать, что вы не справляетесь, с тем что вы «плохая мать». Вы даже вероятно желаете чувствовать себя «плохой матерью», поскольку это снимает с вас груз необходимости соответствия образу «хорошей матери», это позволяет вздохнуть немного глубже и расслабиться, однако в качестве расплаты за несоответствие внутренним требованиям быть «хорошей матерью» вы начинаете испытывать сильное чувство вины. И уже теперь чувство вины начинает изматывать вас. Но здесь есть один фокус. До тех пор, пока вы будете чувствовать себя вынужденной исполнять материнские функции – вы будете страдать, у вас не будет сил и вы не принесёте пользы вашим детям. Дайте себе передышку. Поэкспериментируйте. Попробуйте побыть «плохой матерью» некоторое время, попробуйте пожить немного ради себя, попробуйте отдохнуть от материнства. Выделите себе время на то, чтобы побыть «плохой матерью». Что бы не испытывать чувства вины выделите себе строго определённое время, а в остальное продолжайте исполнять роль «хорошей матери». Понаблюдайте за собой и окружающими в это время. Возможно разрешив себе быть чуть менее «хорошей матерью», вы обретёте новые силы, у вас появится интерес, и вы именно захотите заниматься со своими детьми. Попробуйте поразмышлять о том, что есть «хорошая мать» и что есть «плохая мать». Есть ли у вас есть такая возможность – походите к психологу. Проясните вместе вашу проблему. Я уверен, вы сможете успешно разрешить вашу ситуацию.

С уважением, Дмитрий Муравский

Вопрос задан: Богдан, 23 Декабря 2017 14:41
Здраствуите!
Я живу в Болгарии,но являюсь гражданином России.Моя семья хотят продать меня в рабство бандитам,потому-что я им должен денег.Я очен боюсь,меня постоянно следят.мне некому обратится за помошью.Друзеи нет,родние в России,но нехотят помочь.Я не хочу , что-бъ из меня зделали секс-игрушкои.Спасибо за совет!
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2017 12:19
Здравствуйте!

Богдан, если вы для себя видите опасность в сложившейся для вас ситуации вам необходимо действовать. Психолог вам в такой ситуации помочь не сможет. Вы пишите, что ваши родные не желают вам помогать, а семья желает продать вас в рабство. Возможно у ваших родственников даже есть на то свои причины. Однако ситуация явно угрожает вашей жизни, здоровью, свободе. В такой ситуации вам необходимо обратиться в правоохранительные органы. В правоохранительных органах вас должны услышать и при наличии доказательств с вашей стороны оказать вам поддержку. Если у вас вдруг, по какой-то причине нет возможности обратиться в правоохранительные органы – пытайтесь найти контакт с вашими близкими, предложите им иной вариант решения проблемы, подумайте сами и обсудите с ними, как вы могли бы решить вопрос с долгом. В какой бы тяжёлой ситуации вы не оказались, помните, всегда есть выход, даже если сейчас вы его не видите. Чаще всего выход из ситуации есть, но просто кажется не привлекательным. Ищите поддержку, ищите варианты решения.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Вера, 21 Декабря 2017 10:49
Сложно уместить в вопрос всю свою жизнь. Так сложилось, что из меня вычерпали весь мой позитив. Относились все ко мне всегда как к плакательной жилетке, бесплатной помощнице с неиссякаемым здоровьем, но без уважения и любви. Началось всё ещё в моей семье. Родители ко мне всегда относились как к предмету,которого "хоть поставь, хоть положь" Дальше это были мои братья, дети, а теперь уже и некоторые внуки, а также все друзья. Одну из своих ошибок понимаю, я всегда " бросалась грудью на амбразуру" в надежде заслужить любовь и уважение. Но этого не случилось... Сейчас ощущаю себя как в незнакомом лесу, где за каждым кустом подстерегает опасность. Особенно тяжело ночью, добивает бессоница и желание умереть или уехать ото всех и начать новую жизнь.
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2017 16:05
Здравствуйте Вера!
Вы чувствуете, что близкие люди обращаются к Вам только за помощью, для удовлетворения своих потребностей, но без чувства уважения к Вам… Вы сами понимаете, что пытались «заслужить» их любовь и внимание, буквально «бросаясь грудью на амбразуру». Вам очень тяжело по ночам, не можете уснуть, навязчивые мысли не покидают Вас. Вам хочется уехать ото всех и начать новую жизнь…
Вера, часто так бывает, что мы, сами того не замечая, проявляем больше внимания своим близким, пытаемся быть для них отдушиной, выслушиваем и помогаем, делимся своим опытом в той или иной ситуации, при этом забывая о себе, о своих собственных ресурсах. Вы очень хотите, чтобы все вокруг были довольны и счастливы. Поэтому делаете все, чтобы было комфортно всем – кроме Вас самой…
Сначала родители, затем уже ваши братья, дети, теперь внуки находят в Вас поддерживающего, сочувствующего, чуткого человека, который сможет пожалеть и помочь в чем-то конкретном. При этом, возможно Вы сами никогда за подобным к ним не обращались, не просили того, что сами им даете. Другие люди могут быть не настолько чувствительны, как Вы, поэтому и получается игра «в одни ворота». Порой, очень сложно разобраться самому, почему другие люди не считают нужным взаимодействовать с Вами как-то по-другому, кроме как жаловаться Вам на свою жизнь…
Хочу предложить Вам для размышления, один афоризм известного американского писателя Сэма Левенсона: «По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая — помогать другим».
Речь не идет о том, что вы должны заботиться и думать только о себе. Но одно дело быть внимательной, заботливой, оказывая моральную поддержку. Другое – жертвовать своими проблемами, увлечениями, силами, чтобы изо дня в день взваливать на себя непосильную ношу. Расскажите родным, как Вам сложно вправляться с этой задачей, о том, что не чувствуете по отношению к себе поддержки и той заботы, которую сами им дарите. Помогайте людям потому, что вам хочется им помочь, а не потому что вы чувствуете себя обязанной сделать это.
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Мария, 17 Декабря 2017 01:34
Здравствуйте. Недавно, три недели назад меня бросил молодой человек. До этого были вместе 5 лет. И я виновата в этом сама. Практически весь последний год я перестала обращать на него внимание. Я погрузилась в свой мир, творчества, идей и пьянства. Я стала очень много пить. А когда мы встречались я также абстрагировалась от него, утыкаясь в телефон и занимаясь своими делами. Секс мне стал безразличен. Как и сам парень.
Но пару месяцев назад он просто начал отдаляться от меня. Я чувствовала холод, отстранённость, однако, он говорил, что всё в порядке. И вот три недели назад он просто бросил меня со словами, что так больше продолжаться не может. Что он перегорел. Что больше не хочет этого.
И мой мир рухнул. В этот момент я осознала, что на самом деле любила его и люблю. И вела себя просто к
ак свинья. Мы пропали из жизни друг друга на неделю. За день до моего отлёта в Америку (я ездила туда в отпуск) он сам написал мне, предложил подвезти в аэропорт. Договорились быть друзьями. Пока я была в Штатах, он постоянно писал мне, переводил деньги на карту, если я говорила, что мне что-то понравилось в магазине. А когда вернулась, мы договорились взять паузу и разобраться в себе. При этом он почти каждый день приезжает ко мне, мы спим, общаемся, пьём кофе. Он привозит подарки. И при этом говорит, что быть со мной пока не хочет, что у него нет чувств. И что я просто для него друг и бывшая девушка. И говорит, что возможно чувства появятся в будущем снова, если я изменюсь. Потому что возвращаться к тому, что было раньше он не хочет. И при этом постоянно пытается меня контролировать, ревнует по мелочам. А я не знаю, как заставить его что-либо снова почувствовать. Я меняюсь. Полностью меняю свой образ жизни, свои взгляды. Но кажется, что этого не достаточно. И я не могу его потерять. Я так поздно осознала, что он вся моя жизнь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2017 15:21
Здравствуйте, Мария!
Вы расстались с молодым человеком по его инициативе, до этого были вместе 5 лет. Последний год Вы перестали обращать на него внимание, стали вести себя определенным образом и молодой человек бросил Вас со словами, что больше так продолжаться не может. После этого, Вы осознали, что любите его. На некоторое время Вы пропали из жизни друг друга, но после Вашего отпуска в Америке, вы договорились быть друзьями. Молодой человек заявляет, что у него нет чувств к Вам, при этом вы проводите вместе время, он дарит Вам подарки, пытается контролировать, ревнует по мелочам. Сейчас Вы меняетесь, и хотите вернуть чувства молодого человека.
Мария! Хочется сказать о том, что Вы на правильном пути! Вы осознали свои ошибки, пытаетесь стать лучше, любите молодого человека. Однако, необходимо понимать, что чувства могут трансформироваться со временем и не стоит ожидать сразу от молодого человека сильных чувств по отношению к Вам. Можно понять его осторожность в этом вопросе, вероятно он боится снова «обжечься» и испытать душевную боль, разочарование в Вас. Вы и сами пишите о том, что молодой человек говорит Вам возможном появлении чувств, если Вы будете меняться. Если Вы хотите сохранить и укрепить эти ваши отношения, необходимо доверительно поговорить с молодым человеком. Именно в открытом, честном разговоре Вы можете признаться в своих чувствах, рассказать, как Вы ошибались и что Вам хочется меняться сейчас. Также, Вы сможете прояснить какие-либо пожелания молодого человека к Вашим изменениям, может обговорить какие-то определенные условия при которых обоим партнерам будет комфортно. Важно, чтобы вы смогли достигнуть договоренностей в этом вопросе, для того, чтобы обеим сторонам было понятно куда стоит стремится, в какую сторону развиваться. Не стоит сразу ожидать каких-то либо изменений в ваших отношениях, чтобы вернуть доверие и любовь потребуется время. На данный момент очевидно внимание молодого человека к Вам, однако это не значит, что он будет испытывать к Вам те же чувства, что и раньше. Спустя какой-то временной период, Вы можете спросить молодого человека о его чувства к Вам, но постарайтесь сделать это в мягкой форме, не напирая и не принуждая к какому-либо определенному ответу.
Мария! Вы приобрели негативный опыт расставания, однако он помог Вам в осознании сильных чувств к молодому человеку. Сейчас, у Вас есть возможность учесть этот опыт и сделать все по-другому. За эти отношения стоит побороться! Любовь завоевывают, она достается путем усилий и стараний!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Валерия, 23 Декабря 2017 22:19
Здравствуйте!
Я задавала свой вопрос 20 декабря и один из советов был "И еще, на самом деле, нет ничего страшного в работе с психологом. И результат будет гораздо быстрее, если пойти на консультации и вместе со специалистом работать над этим." (сам вопрос и ответ на 2 странице сайта)
Мне правда необходима работа с психологом, потому что сама я уже не справляюсь, становится только хуже. Но я не знаю к кому обращаться! Подскажите пожалуйста, можно ли обратиться в вашу организацию очно? Если нет, то посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь!!! Вам ближе эта тема и вы знаете куда больше меня. Ситуация продолжается уже в течение нескольких лет и в последние месяцы стало много хуже- и психологически и физически (начались проблемы с нервами). Я осознаю, что только хороший специалист смож
ет мне помочь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2017 21:42
Здравствуйте, Валерия!
Вам писали раньше, получили ответ, но у вас появились новые вопросы. Вы понимаете, что пишите в открытом доступе и это не совсем корректно, ведь для этого мы создали специально личный кабинет. Просто зайдите , зарегистрируйтесь и создайте свое сообщение и консультант ответит на ваши вопросы.
с уважением Ирина.Ф
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей