Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: андрей, 26 Ноября 2017 09:45
Здравствуйте,
с 2008 года делаю ставки в букмекерсикх конторах. Последние 4 года это стало зависимостью. Проигрываю все деньги. Постоянно плачу кредиты. Недавно занял в нескольких МФО деньги и опять их все проиграл. Теперь суммы долгов стали запредельными и выплачивать я их больше не смогу. Последние годы играл, чтобы отыграться, но все становилось только хуже.
Боролся с этим по разному: блокировал себя в букмекерсикх конторах, где есть такая функция. Устанавливал различные приложения, которые блокируют доступ к таким сайтам. Но как только появляются деньги, сразу же делаю ставку. И после проигрыша опять раскаяние и зарок больше не играть.
Я понимаю, что моя зависимость это результат неустроенной жизни. Нет семьи, образования, достойной работы. Нет самореализации и все это заполняет жажд
а острых ощущений от ставок. Но это осознание пока не помогает мне преодолеть эту зависимость.
Может быть у вас в практике были эффективные методы? Заранее благодарю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2017 07:39
Андрей, доброго дня!

У вас Андрей очень сложная ситуация. У вас игровая зависимость. Игровая зависимость приводит вас к запредельным кредитам. И это стало для вас серьёзной проблемой. У вас скорее всего есть вера, что в жизни можно в миг, ничего не делая хорошо заработать, сорвать куш. В одно мгновение стать богатым и счастливым. И действительно есть единичные примеры этого. Так, недавно одна женщина сорвала джек-пот в русском лото в размере полумиллиарда рублей. Но на эти полмиллиарда людей еженедельно очень долго скидывались миллионы жителей России. Многие рисковали и все проиграли. Это закон лотереи. Есть и другая сторона медали. Как правило, сорванный куш не приводит к благополучию. Как правило люди спускают свой выигрыш очень быстро и снова остаются у разбитого корыта. Таков закон. Легко пришло – легко ушло. Это не путь к построению личного благосостояния. Личное благосостояние — это следствие психологического благополучия, ежедневного труда, затраченных сил и ума, достижений в выбранной профессиональной деятельности. Именно занимаясь делом, которое вам нравится, в котором вы видите смысл вы профессионально развиваетесь, создаёте блага и общество вам платит за ваш вклад, только так вы можете добиться материального благополучия, стабильности, удовлетворения от жизни. Вы сами понимаете, что игровая зависимость — это следствие неустроенной жизни, но я могу сказать больше. Ваша неустроенная жизнь скорее всего есть следствие другого расстройства - депрессивного. Вам нужно обратиться к врачу-психотерапевту. Начните с терапевта в поликлинике, он вас направит при необходимости. Врач-психотерапевт, в случае подтверждения депрессии выпишет вам антидепрессанты, они помогут вам начать изменения в вашей жизни. Не отказывайтесь от консультаций психолога. Психолог окажет поддержку и поможет принять верные решения по переустройству жизни. Следующим этапом попробуйте найти более достойную работу и начните учиться. Уйдите в работу и учёбу с головой. Начните планировать своё время так, чтобы у вас не оставалось свободного времени на игры. Чаще общайтесь, найдите группы поддержки зависимых, ходите туда, там вы получите поддержку и узнаете опыт других в преодолении зависимости. Что касается кредитов то попробуйте их объединить и рефинансировать под более низкий процент. В крайнем случае в 2017 году принят закон РФ о банкротстве физических лиц. Изучите его обязательно. Главное не стоит отчаиваться, ведь жизнь одна, другой не будет, а спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Составьте план действий и решайте проблему поэтапно.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Катерина, 21 Ноября 2017 23:54
Добрый день.Уже обращалась к вам за помощью и вы мне очень помогли_огромное вам спасибо!проблема вот в чем ,живем в селе ,ребенок ходит в обычную сельскую школу,она у нас одна.Ребенок в школе изгой,учиться неплохо но практичес ни с кем не общается,есть 2 друга девочка и мальчик в классе,но те дружат с ним якобы тайно,т.е иногда ему говорят чтоб сын не распространялся о их дружбе иначе бойкот и другие дети тоже не хотят играть..сын учиться в 3 классе.хотя бы раз в неделю учительница пишет замечание о плохом поведении.ое не берется но иногда мешает вести уроки.с учителем общаемся регулярно,заходим в школу ,слушаем рекомендации и дома говорю с сыном и наказываю если считаю что он виноват за плохое поведение...учитель жалуется на сына а сын на нее...рассказал что она себе позволяет давать подз
атыльники,недавно ударила ложкой по голове сына в столовой.я пыталась мягко и делекатно объяснить,что она его не била.ведь у сына киста в голове и стоит диагноз эписиндром.про эписиндром в школе не знают.но знают что есть киста и мы наблюдаемая у невролога.Учитель не сдерживается и при детях может сказать что он больной на голову ,если злиться на него...педагог авторитарный пенсионерка уже.. замечания в основном дисциплинарные типа мешает вести урок,не очень работать на уроке или просто не слушает ее замечания.Сегодня зашла в школу,была перемена в классе дети собирались домой и особо не шумели.складывалм все в ранцы.как только зашла в класс ,она закричала детям дословно:"рты все закрыли и сели!".дети сели и сразу умолкли.и сразу посыпались замечания про сына и его нехорошее поведения..сын был за 2 партий и она рядом и я в метре от нее.оеа попыталась даже поставить его к доске перед всем классом,но я сказала оставаться на месте сыну,пытаясь снизить градус накала.Учитель была взвинченная ,не первый раз жалуется на сына,но вот так показательно,зачем?я адекватный родитель,на собрания хожу, с сыном разговариваю и учителем стараюсь держать связь,с уважением относится ,прислушиваясь к ее замечанием ,рекомендациям...пытаюсь сгладить все острые углы и трения,чтоб всё было хорошо...вобщем я ей сказала что поговорю с сыном и все хорошо будет.ое исправится,ведь хороший мальчик.сегодня реально эта встреча напоминала показательную казнь...все понимаю.замечания нужны,но вот зачем в такой форме??сын и так в классе изгой(пыталась и на эту тему говорить деликатно но она проблему эту не видит),зачем прилюдно его так ругать.ведь и дневнике пишет замечание и мне говорит когда надо...в общем,очень расстроена ,сын серьезно болеет ,постоянно на таблетках это стресс для всей семьи ,а тут ещё такая ненависть со стороны учителя...я не знаю может это мне просто кажется???сегодня проплакал весь день,очень тяжело морально бороться за его здоровье,я работаю до поздна ( в селе другой работы нет кассиром в банке),уроки не всегда успеваю с ним сделать аккуратно,сын очень устает....я просто морально на грани...устала очень...не знаю как говорить с учителем уже...все время мой сын самый плохой у нее...недавно узнала от мамы его одноклассников,что девочки призывали к самоубийству сына подругу,исписали ей целый блокнот с угрозами типа если не прыгнешь с 2 этажа,твоя мама умрет.мама девочки рассказала мне что это не в первый раз ее девочку так травят в школе..вобщем в классе нехорошая обстановка.а зачинщик травли в классе,отличница девочка ,которая травит и моего сына...учитель кстати эту девочку ставила в пример,хвалила ее..очень переживаю за сына,перевести в класс другой нет возможности,в селе только один 3 класс, с директором учитель хорошие подруги.учитель как я и сказала авторитарный и строгий, все конфлик.ситуации,я нашу,но это не решает проблему,,,если пожаловаться на нее,хуже будет,уверена начнет отыгрываться на ребенке.как вести себя ?что делать?я каждый день говорю с сыном,воспитывают,но как быть если ребенок не находит общий язык с учителем,а учитель вот так негативно относиться к ребенку(я это почувствовала)извините за грамм.ошибки и сумбур,писала с телефона.заранее благодарю
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2017 20:17
Здравствуйте, Катерина! Ваш ребенок учится в третьем классе, при этом взаимоотношения с учителем не складываются, как вы пишите, ни у вас, ни у сына. Ребенку постоянно делают замечания по поводу его поведения, однако Вы пытаетесь «сгладить все углы» и идете на сотрудничество. Ваш ребенок серьёзно болеет, для поддержания здоровья ему необходимо постоянно принимать таблетки. Вы в отчаянии и хотите разобраться в этой ситуации, действительно ли такое отношение педагога вызвано непослушанием ребенка, или это просто неприязнь со стороны учителя по отношению именно к вашей семье.
Катерина, вы оказались в сложной ситуации, которая развивается уже на протяжении определенного времени. Проявив мудрость, вы пытались решить эту проблему, путем «переговоров» как с ребенком, так и с педагогом, но столкнулись с непониманием. Действительно своему ребенку вы желаете только самого лучшего и переживаете за него, если у него не все складывается так, как хотелось бы. Вы расстроены, плачете – это нормально. Это признак того, что вы действительно желаете своему ребенку только благополучия и являетесь для него самой лучшей мамой – любящей и переживающей за его судьбу. Вы обратились за помощью на сайт, так как, вероятно, уже использовали все знакомые вам способы решения ситуации. Однако, в своем обращении, вы пишите, что скрыли от учителя такое заболевание ребенка, как эписиндром. При этом существует несколько форм поведения у детей, страдающих эпилепсией:
1) расторможенность, неусидчивость;
2) заторможенность, инертность психических процессов;
3) выраженное упрямство и негативизм;
4) проявление садистского поведения и жестокости;
5) агрессивные и разрушительные действия;
6) аутоагрессивность (стремление к самоповреждениям).
Можно предположить, что учитель, задача которого состоит в том, чтобы научить чему-то детей, не может эту задачу выполнить из-за поведения вашего сына. Но ваш ребенок не виноват в том, что ему поставили такой диагноз и срывает уроки не потому, что ему так хочется, а лишь потому, что ему действительно трудно усидеть на одном месте и концентрироваться во время урока, в силу болезни. А поскольку учитель не в курсе диагноза, то пытается добиться дисциплины от ребенка вот такими «дикими методами». Скрывая от учителя полную картину болезни ребенка, вероятно, таким образом, вы хотите прекратить периодические нападки со стороны учителя в адрес вашего ребенка. Тем не менее, необходимо помнить, что учитель, который несет ответственность за детей, за их жизнь во время уроков, не в курсе полного диагноза вашего сына. Возможно, открытое сотрудничество с учителем поможет ему выбрать другую линию поведения и быть крайне осторожным в выборе способов воздействия на ребенка. Если в школе имеется психолог, то вы также можете обратиться к нему, подробно рассказать о сложившейся ситуации и о взаимоотношениях с учителем. Возможно, через посредника, получится переубедить педагога использовать более мягкие меры по отношению к вашему ребенка. В своем обращении вы пишите, что не обращались к директору с жалобами на педагога, так как боитесь еще более неадекватной реакции учителя. Однако здоровье и благополучие вашего ребенка, которое находится «у вас в руках», приоритетнее ваших отношений с учителем. И если ситуация, сложится таким образом, что педагог не изменит свои способы воздействия на ребенка, то есть шанс, что директор обратит на это внимание, несмотря на их «дружественные» взаимоотношения. В любом случае, вероятно, только открытое сотрудничество, поможет разрешить сложившуюся ситуацию.
Катерина, вам сейчас действительно непросто, ваш ребенок болеет, плюс ко всему взаимоотношения с учителем не складываются. Поэтому вам приходится на данный период заботиться как о физиологическом здоровье ребенка, так и психологическом. В своем обращении вы пишите, что «находитесь на грани» и очень устали – и это конечно все следствие, того с чем вам приходится бороться каждый день. Однако не стоит забывать о своем состоянии. Вся семья выигрывает, когда мама умеет справиться со своим состоянием и привести его к комфортному для себя. Спокойная мама — спокойный малыш — это аксиома. Научиться управлению своим состоянием совсем нетрудно. Существуют упражнения, направленные на устранение негативных мыслей и регулировку состояния, вы можете ознакомиться с некоторыми из них и использовать для снятия напряжения.
- Дыхательные упражнения. Используются три типа упражнений. При выполнении первого упражнения вдох выполняется через нос. Упражнение направлено на максимальное заполнение объема легких воздухом. Второе упражнение состоит в полном дыхании, осуществляемом в определенном ритме (лучше в темпе ходьбы). Вдох на 4, 6 или 8 шагов, сделанных при выдохе. Выдох рассчитывается на то же количество шагов. Третье упражнение отличается от второго только условиями выдоха: толчки воздуха через плотно сжатые губы.
- Самовнушение. Необходимо сформировать индивидуальное словесное утверждение, направленное на регуляцию собственного состояния. Формулировки должны быть простыми, утвердительными, позитивно окрашенными: «Мой страх полностью исчезает»; «Я спокоен, уравновешен»; «Мой организм способен вырабатывать вещества, которые помогут мне сохранить спокойствие и преодолеть любые трудности» и т. п. Словесные формулы проговариваются в момент засыпания и в момент пробуждения, в фазе между сном и бодрствованием.
- Также не стоит забывать о естественном отдыхе, который тоже немаловажен в стрессовых ситуациях (прогулки в лесу, посещение культурных мероприятий, общение с интересными людьми, физическая разрядка, ведение дневника, с подробным изложением ситуации, вызвавшей эмоциональнее напряжение).
Катерина, заботясь о ребенка, не забывайте заботиться и о себе, ведь ваш сын чувствует ваше состояние и пытается под него подстроиться. К сожалению, в этой рубрике возможны только однократные консультации, но если у вас остались еще вопросы вы можете обратиться в "Личный кабинет" службы, где у вас будет возможность продолжительного общения с психологом, или обратиться на телефон горячей линии +7 (499)216-50-50.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Владимир, 24 Ноября 2017 20:41
Зачем жить? Что изменится если меня убрать из этого мира? Ничего! Абсолютно ничего. У меня нет стремлений, желаний, целей. Вроде все нормально, есть девушка, работа, машина, квартира, даже без кредитов. Живу вроде тоже неплохо, на жизнь хватает, но не хочется абсолютно ничего. Просто ничего. Абсолютно бесцельное существование, лишенное всякого смысла. Работаю чтобы жить и живу чтобы работать. На выходных просто смотрю видео в интернете, иногда за весь день ни разу не встаю с кровати. Каким-то чудом пока не хватает решимости на суицид. Но этой решимости с каждым днем становится все больше. Помогите.
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2017 17:13
Здравствуйте, Владимир.
Вы спрашиваете, в чем смысл жизни, и что изменится, если Вас в этом мире не будет. Такой вопрос имеет право на существование и, думаю, многие люди задаются им время от времени. Однако Вы также пишете, что ощущаете некую бесцельность, а отсюда и нежелание что-либо делать.
Владимир, несмотря на то, что вопросом смысла задаются многие, все же ответ каждый сам находит для себя индивидуально. Для кого-то смыслом становится создание крепкой и дружной семьи, для кого-то увлечение творчеством, кому-то важно просто жить и наслаждаться моментами. Я могу предположить, что Вы задаетесь этими вопросами не первый день и ответа пока не нашли. Раз в голову стали приходить мыли о суициде, ситуация правда мучительная. Однако сам факт смерти по сути не решит Вашу проблему поиска.
Читая Ваш вопрос «Что изменится если меня убрать из этого мира?» хочется спросить следующее. А что Вы можете сделать, чтобы изменения случились? Что вы можете оставить о себе на память? Что обычно делают люди, которые хотят оставить какой-то след в истории о себе? Речь идет о том, что пока Вы живы, Вы можете что-то отдать этому миру, что принесет какой-то смысл существованию. Я предлагаю Вам ознакомиться со статьей наших консультантов «Ценности», в которой также указан список литературы на эту тему http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/tsennost i
Я также думаю, что никто и ничто не сможет наполнить Вашу жизнь смыслом, кроме Вас. Удачи Вам в поисках.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анечка, 18 Ноября 2017 22:28
чала встречаться с парнем, с моим другом, на тот момент мы знали друг друга 4 года. Начало отношений было как у всех лайтовое. Потом я начала требовать большего, все и сразу, в плане отношений, потому что я старше его на 4 года. Через 8 месяцев пошел кризис в отношениях, мы расстались на месяц, затем снова сошлись. Отношения изменились в лучшую сторону, я изменилась, начала ценить его и наши отношения. Через 4 месяца я узнала, что он мне изменяет со своей бывшей девушкой на протяжении практически полугода. Я его бросила, но через быстрый промежуток времени мы сошлось, я его простила, так как часть моей вины возможно была в том, в его измене. Мы сошлись, начался новый этап нашей жизни, все наладилось. Он ушел работать на контрактную основу, уехал в другой город, через полгода я приехала с к
онцами к нему. Жили нее тужили. В ноябре прошлого он уезжает в другой город по работе на 3 дня, а через месяц я узнаю, что в тот момент он встретился с той же бывшей и они переспали. Все эти разы про их встречи рассказывала она мне. О том как они общались, сколько, о чем и т.д. Скрины скидывала переписок. Вообщем я поставила точку. Но мы жили в другом городе, где близких ни кого, поэтому какой то период времени мы жили вместе. Но нужно было принимать какое то решение, поскольку вместе мы 3 года, чувства есть, тяжело расставаться. Ещё при всем том, что он все отрицает, расставаться не хочет, любит. Мы разъехались в разные города, он в очередную командировку, я домой подумать. Не виделись мы 2 месяца, приехали, встретились, решила дать последний шанс. Все хорошо, сделал предложение, сыграли свадьбу. Вернулись домой. Ему предстояла командировка на неделю. По приезду его домой я решила прочерстить телефон, и в истории Гугла увидела поиск проституток данного города. Я не знаю конечно, было у него или нет что то, но то, что я в шоке это ничего не сказать. Я вообще понять не могу, почему он себя так ведёт. Мне обидно. Я не знаю разговаривать или нет с ним на эту тему, как себя вести. Секс у нас относительно регулярный, я не много стеснительная, скованная, но мы как мне кажется дополняем друг друга. Явных недовольств нет с его стороны. Ещё он смотрит порнушки в вк, когда меня нет. Хотя я у него как то так спрашивала ты мастурбируешь, он говорит нет, давно я этого не делал, в школе последний раз. Девочки, скажите как быть, что делать, как вести себя. Я реву, мне обидно и я не понимаю почему он и себя так и ведёт. Я уже начинаю думать о том, что может у него что и было с проституткой этой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2017 16:52
Здравствуйте Анна!
Вы замужем за человеком, который еще не будучи Вашим мужем, изменял Вам со своей бывшей девушкой. Это было неоднократно, и всю переписку Вам скидывали. Вы разошлись, но поняли, что Вас сложно друг без друга, и начался новый виток в ваших отношениях, НО! измена вновь повторилась. Сейчас, уже ВАШ МУЖ, в командировке на поисковых сайтах искал себе проститутку, и узнали Вы об этом, проверив его телефон. Вы также замечаете, что он не прочь посмотреть порнографию, в то время, когда Вас нет. Прошлые измены Вы ему прощали, но сейчас Вам больно и обидно, т.к. Вы не понимаете причин такого отношения к себе.

Серьезным испытанием для семьи, особенно молодой семьи, является измена. И возникает вопрос, что же делать? Если муж скрывает от Вас что-то, или врет, отрицает происходящее, будучи уличенным в неверности. Самым верным решением в таких случаях будет разговор с ним начистоту, постараться объяснить, что на доверии, и исключительно на доверительных отношениях можно построить крепкую семью. Вы можете донести до своего любимого человека, что Вы вместе уже пережили измену, и отношения после случившегося, по Вашему мнению, только окрепли, и привели Вас к созданию семьи, но вот ложь, изворотливость, могут окончательно разрушить все взаимоотношения за 3 года. После разговора, Вы сможете сделать выбор: простить своего мужа, т.е. забыть не обиду, а именно саму ситуацию, чтобы больше к ней не возвращаться; или понять, что такие отношения продолжать не стоит, т.к. это может привести к тяжелым эмоциональным срывам. К какому бы Вы выбору не пришли, он все равно будет очень сложным, и Вам стоит подготовиться к тяжелому и кропотливому ежедневному труду. Для начала, научитесь брать верх над своими эмоциями. Истерикам и крикам дома, скажите «НЕТ». Вы можете завести дневник, в который запишите все свои мысли, и гнетущие Вас события, эмоции и чувства, помогающие Вас улыбаться и забыть о прошлом. При прочтении своих записей через какое-то время, Вы сможете научиться отпускать проблемы. Негативные эмоции Вы сможете направить и на изменение себя, возродить свое хобби, заняться внешним преображением, которое повысит самооценку и придаст уверенности.

Анна, не забывайте говорить ему о своих чувствах, помогать ему, интересоваться различными сторонами его жизни, интересоваться им, когда он в командировках, чтобы он чувствовал Вашу заботу даже на расстоянии.

С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Светлана, 16 Ноября 2017 10:05
Здравствуйте! Не знаю, что дальше делать. Мне 32 года, разведена, двое детей. Есть молодой человек, ему 30 лет, женат не был, детей нет. Знакомы 2 года, первое полугодие 2017 года жили вместе, но сейчас не живем. Была ссора летом, я его выгнала (он жил у меня). Потом помирились, но пока не съезжаемся. Дело в том, что мы постоянно ругаемся. Он овен, очень упертый и всегда прав. Я тоже с характером. Главная моя претензия, что он, когда съехался с нами, продолжал жить, как будто он свободный. Т.е. захотел пойти куда-то- пошел, пришел, когда захотел. Не проводит время с моими детьми особо, хотя говорит, что очень любит. Говорит, что меня любит. Но у меня нет уверенности в завтрашнем дне с ним. Он очень хочет ребенка, прям очень сильно. И говорит, что, когда у него появится ребенок, тогда он и
изменится, будет дома постоянно. А сейчас у него, как он говорит, неполноценная семья (так как общего ребенка нет), поэтому он и не проводит время дома, ему все время хочется уйти. Хочется добавить, что он очень активный, ему что-то надо всегда делать, он говорит, что не может сидеть дома. А я наоборот, домашняя. Он мне говорит, меняйся, так как я постоянно на него обижаюсь (я очень обидчивая), ругаюсь на него. Сам меняться не хочет, говорит, принимай таким, какой я есть. Я принимаю, но мне хочется, чтобы у него семья была на первом месте, а у него друзья на данный момент, дела какие то. Я боюсь рожать ребенка, вдруг ничего не изменится. Дело в том, что мне по медицинским показаниям нужно беременеть в ближайшее время, иначе я потом возможно вообще не смогу. Поэтому я и не знаю, что делать. Он во всем обвиняет меня, говорит, что потому что я такая обидчивая, вечно все не так мне, поэтому и отношение у него ко мне не самое лучшее, хотя говорит, что любит меня. Я жду от него внимания, его очень не хватает. Я обижаюсь на это, и мы ругаемся. Я очень эмоциональная, быстро выхожу из себя, в ссоре мозг отключается, могу наговорить лишнего. И еще я ухожу в себя, начинаю молчать. И он тоже молчит, не подходит. Через несколько дней или недель, я сама подхожу и мы миримся. Я не знаю, что мне делать, быть с ним или нет. Я его люблю, он меня тоже, но я не чувствую, что важная для него.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2017 11:21
Здравствуйте, Светлана.
Как я поняла, Вы часто ругаетесь с молодым человеком. Ссоры привели к тому, что на данный момент вместе не живете. Причина в основном состоит в том, что Вам не нравится его образ жизни (не проводит время дома, больше предпочитает общество друзей), отсутствие желания меняться и подстраиваться под интересы Вашей семьи. Вы боитесь, что даже если родите ему ребенка, то поведение все равно не изменится.
Вы спрашиваете, что Вам делать – быть с молодым человеком или нет. А мне сперва хочется спросить у Вас. Вы видите его только в качестве отца своего третьего ребенка? Только в этом случае отношения можно продолжать? Планируется ли заключение брака? А если детей общих не будет, продолжатся ли отношения?
Допустим, Вы все же принимаете решение быть с ним и родить ребенка. Волшебная перемена в поведении молодого человека может произойти, а может и нет. Что Вы будете делать, если он продолжит вести отдельный от Вас (и детей) образ жизни? Ходить по друзьям, игнорировать Ваши просьбы о помощи. Готовы ли Вы справляться со всем самостоятельно и продолжать эти отношения? Сейчас у молодого человека была хорошая возможность как-то проявить себя, научиться помогать Вам, договариваться о семейных делах, проблемах. Ведь в семью Вы принимаете уже «готового» мужчину, который успел к 30 годам сложиться определенным образом. Переделывать друг друга насильно (ожидая, что партнер станет таким, каким Вы хотите его видеть) неблагодарное занятие. Изменения возможны тогда, когда вы оба хотите учитывать друг друга, подстраиваться.
Попробуйте сейчас оценить обстановку более объективно. Вспомните, в каких ситуациях молодой человек помогал Вам, что Вам в нем нравится, почему Вы его выбрали как возможного отца будущего ребенка. Подумайте также, какие недостатки увидели за последнее время, есть ли что-то, с чем готовы мириться, а что категорически не приемлете. Для удобства запишите это на бумагу (в виде таблицы «плюсов» и «минусов»). Это поможет взглянуть на ситуацию в целом. Я также хочу добавить, что достоинства и недостатки конечно есть у всех. Случаются конфликты, ссоры, недопонимания. Важно то, можете ли Вы договориться с партнером, видите ли Вы его участие, поддержку в тех вопросах, которые Вам жизненно необходимы. Ведь выбирая отца для своих детей, Вы также выбираете партнера в жизни, с которым Вам предстоит пройти долгий путь.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей