Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Николай, 30 Сентября 2017 10:30
Мои переживания связанны с тем что 5 дней назад от меня ушла девушка. Повстречались с ней 5 лет, из них 2 года прожили вместе. Расскажи немного о себе , мне 26 лет работаю, домашний, не разу не изменял, немного скучный (выражается в малой активности , к примеру куда то ехать или идти) , можно сказать не глуп могу подержать практически любую тему общения, ревнив ну думаю пока этого хватит. Девушка младше меня заканчивает уневер сейчас последний курс . Она более активная, любит гулять , так же готова к путешествиям. В общем прочитав выше написанное и так понят что не схожи принципы жизни и разные зоны комфорта у нас. И все же я ее люблю и хочу быть с ней. Хотя в прямом разговоре мне уже сказали" что меня не любят, что в следствии наших отношений потеряли стремления в жизни и саму себя&
quot; слова прямые но произнесены были не в одной фразе и все сопровождалось так сказать выплеском эмоции через слезы и т.д. и т.п. как и с моей стороны( знаю что мужчины не плачи но не мог себе держать, и понимаю что это как пишут различные источники уменьшено мои шансы на то чтоб начать с этой девушкой новые отношения) так и с её. Но вообще слова сказаны вещи собраны и она уехала. Вроде как договорились как будто у нас временное расставание и часть вещей побудет у меня но вот я уехал к родителям и приезжаю и вижу что вещей нет совсем. Она меня не заблокировала не в соц. сетях и телефон взяла когда я позвонил уже уточнить куда она дела ключи. Голос спокойный не нервничает может говорить на отвлеченные темы , негатива не проявляет. Я так хочу чтоб у меня был шанс создать новую жизнь с ней, но моя сейчас уничтоженная самооценка и пессимистический настрой говорят что это конец. Я не названиваю ей каждые пять минут не пишу смс ,позвонил только раз как выше сказано, и все же я чувствую что то делаю не правильно и это меня гложет. я решил заняться собой и уже начал вроде двигаться этом направлении, сменить квартиру( снимаю), машину начать заниматься спортом стать менее скучным ( выше описано в чем ) но чувство что эти изменения не помогут мне её вернуть. А это единственное чего я хочу...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Октября 2017 15:47
Здравствуйте, Николай! Две недели назад от Вас ушла девушка, с которой Вы долгое время были вместе. У Вас есть собственные предположения о причине не сложившихся отношений, а также со стороны девушки прозвучало, что «она не любит Вас, что в следствии отношений с Вами она потеряла стремления в жизни и саму себя». После расставания, когда Вы ей звонили, она спокойно с Вами поговорила, не заблокировала Вас в социальных сетях. Вы начали вносить изменения в свою жизнь, но считаете, что это не поможет её вернуть. А вернуть девушку – это единственное чего Вы хотите.

Николай, романтические отношения возможны лишь тогда, когда оба партнера хотят строить эти отношения и быть их частью, когда оба осознают значимость, важность и ценность друг друга. Но бывает, что отношения заканчиваются. Людей разлучает время, отведенное на человеческую жизнь, разлучают ссоры, вовремя не разрешённые конфликты, неверность. Бывают ситуации, когда завершить отношения с человеком – это рациональное взвешенное решение. С некоторыми людьми нас связывает совсем не долгая история: люди без сильного сожаления отпускают друг друга просто поняв, что человек им не подходит. Искра не вспыхивает, не смотря на доброе отношение, приятную внешность и т.д. Иногда времени требуется гораздо больше. Появившееся чувство влюбленности может перерасти в любовь, люди проводят много времени вместе, привыкают к обществу друг друга, принимают как хорошие черты, так и плохие, идут на уступки, ищут компромиссы, чтобы сохранить отношения. Появляется общий быт – это новая ступень в отношениях, еще одна стадия узнавания друг друга. По мере узнавания друг друга, так называемые «розовые очки влюбленного» со временем меркнут, и мы можем видеть человека рядом без прикрас. Под влиянием стрелы Купидона мы не обращаем внимания на некоторые вещи, некоторым поступкам находим оправдание, что-то нам даже кажется милым и очаровательным – но вот спустя время, когда стрела действовать перестает… Появляется два сценария развития отношений. Первый, когда, преодолев вместе проблемы, люди узнают друг друга лучше и готовы идти дальше, строить совместное будущее. Второй сценарий: заканчиваются силы и терпение, приходит разочарование или сожаление из-за упущенных возможностей, потерянном времени. Когда приходит четкое осознание, что отношения с этим человеком не приносят должной отдачи или препятствуют реализации каких-либо планов, стремлений, совместное будущее перестает казаться возможным.

Николай, в сложившейся ситуации, я предлагаю Вам иначе взглянуть на происходящее. Вы говорите, что у Вас теперь «уничтоженная самооценка и пессимистический настрой», возможно, потому что причиной разлада отношений Вы видите характеристику собственной личности – ищите проблему в себе. Но, я Вам хочу напомнить, что Вы таким были всегда и ведь это не мешало Вашей девушке быть с Вами? Вы, к сожалению, не говорите о том из чего состояли Ваши отношения, о том, как Вы проводили совместный досуг, были ли конфликты, по каким причинам и как они разрешались. Для Вас эта ситуация была будто гром среди ясного неба? Или до расставания в Ваших отношениях были какие-либо проблемы не нашедшие решения, которые могли привести к такому исходу? Идти на уступки и даже в чем-то меняться для любимого человека – может помочь выстроить прочные отношения или продлить их срок, НО! Все эти изменения должны быть Вами осознанны и должны быть для Вас комфортными, желаемыми. Если же Вы меняете себя наперекор своим желаниям, своим ощущениям – это жертва, которую Вы приносите «во имя любви» и эффект от этих изменений продлится не долго. Возможно, что о своих вложениях подобного рода, не получив желаемого результата, Вы станете со временем жалеть и меньше себя любить и уважать. Что же еще необходимо? Чтобы и Вашей девушке были нужны эти изменения, а значит и она должна быть готова с Вами обсудить моменты, которые ей доставляют дискомфорт и со своей стороны приложить усилия, внести изменения, чтобы и Вам было комфортно с ней в отношениях. Изменения в себе о которых Вы говорите – замечательные, при одном небольшом условии - если Вы это делаете для себя, а не в надежде, что когда-нибудь Ваша бывшая девушка увидит Вас обновленного и снова к Вам вернется. Вполне вероятно, что в Вашей жизни снова появится человек, который с радостью разделит Ваши интересы, примет ту форму досуга, которая будет комфорта Вам обоим. Не стройте вокруг себя стены и не делайте поспешных выводов о отношениях потерпев неудачу. Обратитесь за поддержкой к друзьям, к родителям – к близким Вам людям. Так же Вы всегда можете обратиться за консультацией психолога по Вашему месту жительства или по любому доступному Вам телефону доверия и телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50.

Николай, я желаю Вам найти силы, чтобы оставить все переживания позади и начать без страха создавать своё счастливое будущее.

С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Рита, 27 Сентября 2017 02:17

Здравствуйте. Может, вы подскажете мудрый совет. У меня умерла мама около двух лет назад. Близкий человек, мой друг, ещё сравнительно молодая, тяжело конечно. Наверное я перенапряглась, она болела несколько лет. Я не могла прийти в себя никак, то есть проблемы со здоровьем сказались, я слегла первое время и не могла где-то месяц или больше из дома выйти. Отец не понимал даже, что мне помощь нужна, я поняла, что осталась одна, внезапно. Друзья какие были, создали семьи и уехали в др. города, то есть в основном в соцсетях остались. Я пообщалась в чате с парой человек из своих знакомых-«верующих» (из христианской организации), мне это помогло немного отвлечься, успокоиться, иначе я как в вакууме оказалась. Один парень из них случайно познакомился, много общался, даже сочувствовал, потому
что он рано родителей потерял тоже, много о дружбе говорил. Ещё один человек, был у нас коллега по работе в этой организации, он музыкант по образованию, как и я, поэтому мы обсудили музыку, стили, какие-то фильмы советовали дуг другу, потом их семья смотрела. Я забыла об этом, и спустя несколько месяцев обратила внимание, что какой-то запрос на переписку от незнакомой женщины, уже давний, то есть незамеченный раньше. Оказалось, это жена того человека мне написала что-то вроде такого, процитирую почти буквально: «у вас, что, интернет-роман с моим мужем? Мне не нравятся ваши переписки, вы воруете моё время, у нас тут в семье проблемы, мать при смерти и сын-инвалид кричит целый день, а вы не вовремя возникли, и муж не всегда был хорошим, каким я его сделала, и вы поймёте меня как женщина, и что вы ему мозг выносите, ругаете церковь, а у самой какие принципы, советую не связываться тесной дружбой с женатыми, даже в миру с ними общаются с оглядкой, и ещё такое же в подобном тоне. Я была в недоумении, что сегодня ещё есть такой уровень, чтобы так обращаться к посторонним людям, как на базаре, я бы постеснялась себя и своего мужа так выставлять перед другими. И смешно было, и одновременно я была поражена. Правда, мы затронули с ним и тему ошибок церковных организаций, из-за которых люди не получают должной помощи и уходят. Такое же хамство если встречают в ответ на общение, ничего удивительного. Я ответить решила, что раньше не видела обращения, что я в шоке, постаралась вежливо сказать, что такие вещи надо ей бы с мужем обсуждать, а не с его друзьями с соцсетях, если у него времени на семью не хватает, и вести себя прилично с другими людьми. Что отношения их никого не касаются, и никто кроме них самих не может на них влиять. Я не знаю, что такое «выносить мозг», посоветовала следить за культурой общения. Надо было посоветовать им обратиться к семейному консультанту. Конечно, заблокировала переписку, а его попросила больше ко мне не обращаться. Но женщина не унималась, она нашла меня со страницы своей дочери, чтобы ответить мне что-то ещё, уже не помню, что я в чем-то «лукавлю» - уже не помню, в чём, и что не понимаю ничего и «витаю в облаках». Воспитала, может, я не знаю. Словом, я общалась с человеком обычно, по-дружески (или «по-братски», то ест, я думала верующие они духовные развитые люди и могут «по-христиански» просто так дружить, когда работала у них, мы там со многими общались очень тепло), а в итоге вот такой инцидент. Я разве виновата, что у кого-то трудности в семье и сын-инвалид? Может, я его забавляла, что ли? Но даже если так – моё ли дело чужие мысли? Это такая и есть взрослая жизнь, что ты думаешь про обычное дружеское общение, а у людей на уме только одно, даже у «верующих»? и ты же ещё и виноват, и они читают тебе морали, а сами же позорятся, что у них в голове такое. Лишний раз убедилась, «верующие» бывают странные, не вполне адекватные. Но тогда где же ещё искать друзей? Я ответила, что не сделала им и их семье ничего плохого, и что не понимаю, что она хочет, и чтобы оставили меня в покое. Если он не может себе позволить общаться ни с кем, зачем же общался, а потом мою переписку читает вся его семья и годовалые дети, он что, совсем глупый? Вроде как, взрослый человек. В принципе, всё к лучшему, меньше надо терять время в соцсетях, но осадок странный, он даже не извинился, что так получилось. (Вообще, когда у тебя горе или проблемы, ясно видно всегда, как «друзья» исчезают, поскольку ты уже недостаточно позитивен для них, чтобы что-то дать, ещё воспитают, научат уму-разуму, хотя реально ничего не знают о твоей ситуации. Тот первый парень, что про дружбу распинался, тоже быстро «наигрался», как увиделся со мной, так потерял интерес ) второй год от него ни слуху, ни духу, а такие посты присылал воодушевляющие, будто хочет быть другом по гроб жизни, а сам даже день рождения не запомнил, хотя оно в то же число, что у него и в его любимый месяц! Ни разу не поздравил. Писал, как он хочет меня пригласить к себе в гости, накормить какими-то своими блюдами, свозить за город, в ресторан, пока что ничего из своих пустых слов не сделал, как и следовало ожидать. Конечно, я тогда не могла себе это позволить, поскольку не оправилась ещё, но ведь друзья-то наверное ждут, пока ты поправишься, не отстанут, горы сдвинут, если захотят, сколько времени прошло, он скорее всего и забыл даже, что всё это говорил. Увидела на его странице, он уже невесту себе нашёл. Вот то, что ему было нужно. Это я про то, что люди говорят и потом не отвечают за свои слова: зачем обещать и не делать? «давай дружить» - и потом исчезают. Какая же это дружба? Пустой звук. Всем нужно что-то, поэтому и говорят, что дружба и любовь бывают только в книжках и кино. Оказалось, так и есть. Наверное, с юмором надо относиться).
Короче говоря, почему-то не выходит из головы этот случай. Может, потому что меня пригласили на мероприятие в эту организацию, если например они приедут тоже, то я в тупике, как себя вести? Игнорировать невежливо и тоже явно, заговаривать нельзя. Я побоюсь даже здороваться. Опуститься до их уровня и сказать «отвалите оба, придурки», и чем тогда будешь лучше? Так-то бы наплевать и забыть, но признаться меня подобное общение ставит в тупик. Ничего дурного не планировала никому, тем более это ж надо такое придумать - чужой муж мне даром не нужен, и он же меня «подставил», что из-за его глупости мне кто-то грубит. Писала она ещё, дескать, «не заводите тесную дружбу с женатыми» – подумала бы, если они в краснодарском крае, а я на другом конце страны, какая ещё тесная дружба? Со всеми нормально всю жизнь общалась, и с женатыми, и с неженатыми, первый раз такое. Может, она сумасшедшая? У самих людей на уме что-то не то, а виноват почему-то ты. Как вообще ставить себя в таких случаях, тем более если люди касаются твоей чести? Я не знаю. Сам присылал какие-то двусмысленные тексты, но я вежливо пропускаю, если люди на чем-то странном заморочены, это ведь не моё дело, кто какой есть. Может, мою вежливость не так понимают? Люди должны бы уметь держать себя в каких-то рамках, если у них на уме у самих что-то не то, то хоть не выказывать свою дурь перед другими, тем более не спрашивать за неё ни с кого кроме как с себя. Видимо, я не там ищу себе друзей, потому что мне видится так что раз «верующие» - то «свои», «теплые» люди, надёжные. Мне мама говорила, и подруги тоже – что ты не общаешься с людьми, шарахаешься от всех, вон сколько у тебя там товарищей. Вот, решила пообщаться, называется )) Теперь опасаюсь бывает лишний раз и заговорить с кем-то, вдруг что не то подумают. В общем, как вести себя с непонятными людьми? Как дать понять, что тебе неприятны и не нужны чужие негатив, нападки и прочее. Тут теперь что не сделаешь, будешь виноват. Может, посоветуете, как тут быть, у меня видимо нет опыта общения в определённых ситуациях, и я не защищена от них. Потому что, ответив первый раз, я решила что человек должен догадаться,что ведёт себя агрессивно и невежливо, но она просто сделала вывод что я "витаю в облаках", и всё.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2017 22:02
Здравствуйте, Рита. Два года назад умерла Ваша мама, которая была для Вас очень близким человеком. Это оказало на Вас большое впечатление, появилось чувство одиночества, друзья были только в социальных сетях. Общаясь в этой среде, Вы познакомились с двумя мужчинами, с которыми начали обсуждать интересные темы, часто разговаривать и т.д. Однако в какой-то момент это общение прекратилось. В одном из случаев прекращения переписки стал диалог с женой одного из Ваших собеседников, наполненный негативными эмоциями. Подобная ситуация стала для Вас неожиданностью, Вы не могли понять причины, по которым незнакомая женщина общается с Вами «по-хамски». Эта ситуация оставила много вопросов, на которые Вы не нашли ответов.
Неожиданно закончилось общение и с другим мужчиной, который пропал из вида, после встречи с Вами. Это тоже вызывало обиду за то, что собеседник не отвечает за свои слова, обещает и не делает.
Все эти вопросы остаются для Вас без ответа. Рита, Вы не отпускаете ситуацию и не оставляете попыток понять, почему так произошло, как вести себя дальше? Кроме того, Вас пригласили на мероприятие, где Вы можете столкнуться с этими людьми. И Вы продолжаете спрашивать: как себя вести?
Рита, в своем обращении Вы много раз упоминали слово «дружба». Какой смысл Вы вкладываете в это понятие, особенно в отношении мужчин? Как Вы видели развитие Ваших отношений?
Хочу отметить, что вопрос «почему они общаются со мной именно так?», снова и снова всплывает в ходе всего Вашего обращения.
Рита, Вы отмечаете: «..Ответив первый раз, я решила, что человек должен догадаться, что ведёт себя агрессивно и невежливо». Правильно ли я понимаю, что собеседник должен понять, что Вы имеете в виду, что чувствуете? Должен догадаться о Вашей точке зрения? А как они могут догадаться? Как Вы высказываете свои желания и чувства?
Приведу Вам простой пример. Представьте, что два ребенка бегут к детской площадке. Каждый из них увидел качели, на которых он хочет непременно покататься. В какой – то момент они замечают друг друга и начинают бежать еще быстрее, пытаются всячески притормозить другого, отпихнуть и прибежать первым. Они уже готовы подраться, но как оказывается – они бегут к абсолютно разным качелям.
В моем примере дети занимались одним и тем же делом, и вроде бы понимали друг друга и происходящее. Но каждый думал о своем, а другому приписывал какие-то мысли и желания.
Рита, насколько точно Вы даете понять собеседнику, что именно Вы от него хотите? И знали ли те люди, с которыми Вы успели пообщаться, о Вашем отношении к ним? Успели ли Вы сказать все, что хотели, до того как прервалось общение?
Действительно, некоторые моменты вернуть невозможно, но высказать все, что Вы храните в себе, вполне реально. Вы можете освободиться от ситуации, над которой размышляете уже длительное время. Возьмите лист бумаги и ручку. Закройте глаза и представьте того человека, которому бы хотели сказать все, что не дает Вам расслабиться. Запишите все, что хотите сказать, задайте все вопросы и постарайтесь в этом письме ответить на них для самой себя. Затем Вы можете запечатать письмо в конверт и опустить его в любой почтовый ящик, или же скомкать и выбросить. Отправляя письмо, мысленно отпустите ситуацию, почувствуйте, что Вы сказали и спросили все, что хотели. Подобное упражнение можно проделывать и мысленно, представляя собеседника и проговаривая ему все, что накопилось за прошедшее время. Освобождение от воспоминаний о неразрешенных ситуациях позволит новому опыту прийти в Вашу жизнь.
С уважением,
Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей