Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 20 Сентября 2017 14:12
Добрый день, я сейчас замужем, мы встречались около 6 лет,и очень много раз расставались по инициативе мужа( он говорил просто разлюбил),и он снова приходил и добивался меня каждый раз,извинялся .и отношения начинались заново. Женились мы только в этом году, но его срывы на меня продолжаются,он не говорит о своих проблемах(наоборот говорит что у него за пределами дома все хорошо), но постоянно пытается меня унизить и обидеть словами ни за что,на ровном месте, даже когда я пытаюсь ему помочь или просто спрашиваю информацию из серии во сколько ты прийдешь домой, он начинает кричать и срываться, называть меня глупой и прочее, когда мы разбираем наши ссоры , он занимает позицию,что всегда прав и что я искажаю информацию, мне настолько обидно, что хочется убежать куда-нибудь и не возвращаться,
у нас жуткое непонимание,и мне словно одиноко рядом с ним.Очень странное чувство то безграничной любви,когда не ссоримся ,то ненависти ,я пыталась себя сдерживать много раз, не провоцировать лишний раз, но на некоторые слова я не могу закрыть глаза, а он в ссорах переходит на личности,обзывательства, говорит я ничего не сделала ,чтоб меня любить и боготворить. А я такой человек, что на подобное реагирую очень остро,я закрываюсь и страдаю, он же считает что эти унижения на что-то меня смогуть мотивировать(хотя я обьясняла ,что со мной так не сработает) . Сейчас он пытается выгнать меня из дома в очередной раз, и я не понимаю ,что мне делать,я его люблю, но и терпеть унижения не хочу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2017 16:29
Здравствуйте, Юлия. Вы описываете свою семейную ситуацию, в которой много скандалов и обид.
Вы встречались с будущим мужем 6 лет, затем поженились. До свадьбы у вас случались ссоры, и вы расходились и снова сходились. На данный момент вы замужем.
Муж на вас срывается, занимает позицию, что всегда прав. Ваш муж считает, что унижения способный мотивировать вас на что – то. Сейчас он пытается вас выгнать из дома.
Вы его любите, но и терпеть унижения не хотите.
Юлия, а как вы себе представляете отношения в семье? Похожи они на те, которые у вас есть сейчас?
Подумайте, Юлия, вы привыкли в семье быть «хорошей девочкой»: лишний раз не раздражать, о чем- то спрашивать, тогда у вас с мужем хорошие отношения? А если что – то не так – вы уже «плохая девочка» и вас можно оскорблять и унижать.
Давайте с вами представим, что в вашей семье появились дети. Что они будут видеть каждый день в семье? Чему смогут научиться? Смогут ли обрести счастье ?
Действительно ли унижения могут мотивировать? Если бы руководитель на работе все время унижал и оскорблял своего работника, он бы лучше работал? Качественнее? С желанием?
Скорее всего, он бы долго не выдержал на этом месте и ушел. А почему вы возвращаетесь? Что вас держит в таких отношениях?
Когда человек не может уйти из болезненных отношений или возвращается туда, это очень похоже на образование некой зависимости.
Ваши отношения «горячо-холодно» длятся больше 6 лет. После свадьбы они остались на таком же уровне. Сами собой они лучше стать не смогут. Наверное ,тут надо что – то менять.
Как вы думаете, ваш муж будет способен измениться?
Обычно взрослые люди могут измениться, если сами этого захотят.
Юлия, у вас есть очень простой и очевидный выбор. Взять ответственность за свою жизнь и то что с вами происходит на себя либо и меняться ,либо оставить все как есть.
Любовь - это, прежде всего любовь к себе как к человеку, как личности. Из этой любви вырастает уже и любовь к другому человеку.
Я бы порекомендовала вам работу над собой со специалистом (психологом). Не бойтесь обращаться к профессионалу, чтобы изменить свою жизнь. Вы ведь хотите быть счастливой? Просто нужно будет поработать над этим.
С наилучшими пожеланиями, Наталия Н.


Вопрос задан: Екатерина, 20 Сентября 2017 22:49
Здравствуйте. Моя жизнь сложилась так, что я с самого начала одна воспитываю ребёнка, и живем мы вдвоём. Психологической поддержки получить мне не от кого, родные от меня отвернулись, я никому не нужна. Сегодня моя мама назвала меня монстром, а не человеком, говорит, что таких людей еще не встречала, и все в очень агрессивном эмоциональном виде. Мне сейчас очень плохо, я страдаю тревожным расстройством, постоянно боюсь, а после маминых слов стало еще хуже, ужасное отчаяние и безвыходность. Папе я тоже не нужна, у него другая семья, постоянно говорит про них, мои дела его не интересуют. Сестра живет в другом городе и у нее тоже семья. В последнее время мне часто становится плохо, я понимаю, что это от психики, но нахожусь все время одна, в одиночестве, знаю, что мне никто не поможет, и от э
того еще хуже
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2017 14:54
Здравствуйте Екатерина!
Вы живете одна с ребенком, и считаете, что никому не нужны, т.к. родные от Вас отвернулись. Вам плохо, Вы страдаете тревожным расстройством, и чувствуете, что в последнее время Вам стало только хуже. Постоянное чувство одиночества, и невозможность выйти из данного состояния.

К сожалению, ни советы, ни книги, не заменят нам отношений. Отношения в семье, с друзьями, с родными и близкими, именно то, в чем мы находимся всю жизнь, с самого рождения. От родных, именно от родителей, мы получаем «обратную» связь, она может быть в самых простых словах «ты хороший», «ты нам нужен», «ты все сможешь», но именно она дает нам тот набор положительных эмоций, который заставляет нас идти дальше, и сделать больше, чем мы можем. влияет на наши мысли, чувства, поведение, отношение в другим.
Вы услышали от своих родных, а именно от матери такие слова как «ты монстр, а не человек», вспомните, часто ли Вы слышите от нее такое? Возможно это словосочетание было сказано «в сердцах» и не со зла, но оно Вас зацепило, и заставило усомниться в своем поведении.

Если вы ищете способ, как самостоятельно избавиться от чувства тревоги и отчаяния, обратитесь к методам арт-терапии. Яркие краски, которыми наполнится ваша жизнь, снизят чувство одиночества и безысходности, позволят снова радоваться окружающему миру. Путешествуйте, вслед за своими творческими фантазиями, добавляйте в рисунки яркие краски, получайте новые яркие впечатления.

Екатерина, если с такой ситуацией очень сложно справиться в одиночку, Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу, т.к. именно терапия при поддержке специалиста поможет Вам справиться с ощущением тревоги. Вы можете это сделать, не только в очной форме, но и дистанционном формате. За очной консультацией психолога Вы можете обратиться в один из Центр социального обслуживания населения в Вашем городе (где возможна бесплатная консультация) или к частным специалистам. Дистанционную психологическую помощь и поддержку Вы можете получить в любое время суток обратившись по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Алина, 25 Сентября 2017 15:58
У меня был парень, которому 18 лет. Мы с ним очень долго общались, я его сильно полюбила. Буквально на днях он сказал, что охладел ко мне, уже не любит так, как раньше, я спросила у него: "нужны ли тебе наши отношения?", на что он сказал: "нет". После этих слов мы с ним расстались, хотя я ещё долгое время пыталась поговорить с ним. Разговор произошёл, я думала, что можно будет восстановить отношения или начать всё заново, но он сказал, что не хочет. Я не спала ночь, рыдала, мне было очень плохо, хотелось что-нибудь с собой сделать, потому что я можно сказать лишилась почти самого главного человека в жизни. Я его очень сильно любила, он был "моим" человеком, тем самым, с ним хотелось проводить всё время. Я не знаю, что мне делать сейчас. Любовь моя не потухнет
, как ни стараться забыть его - у меня не получается. Хочу вернуть его всеми силами. Что мне делать, скажите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2017 21:33
Здравствуйте, Алина!
Недавно вы расстались с очень дорогим для вас человеком. В душе сейчас очень сильная боль, она, как свежая рана, кровоточит и зияет. Как правило, со временем рана начинает заживать – сначала она затягивается корочкой, затем покрывается новой кожей, боль постепенно утихает, на месте раны остаётся рубец, постепенно он становится незаметен.
Алина, точно также происходит и с нашими душевными ранами, которые, к сожалению, возникают в нашей жизни. Больнее всего нас ранят те, к кому мы очень сильно привязаны эмоционально. На нашем жизненном пути происходят встречи и расставания, поэтому научиться быть благодарной тому, кто с нами прошёл часть пути и отпустить его без обид и упрёков, очень важно.
Алина, сейчас в вашей жизни непростой период – проживание потери, поэтому очень важно, чтобы кто-то близкий был с вами рядом, с кем вы могли бы делиться своими чувствами и мыслями.
Алина, вы хотите «вернуть» парня «всеми силами», но разве возможно заставить любить?
Алина, каждый человек достоин любви только за то, что он есть, по факту своего существования, и вы тоже этого достойны.
Я желаю вам любить себя, заботиться о себе, и тогда вы будете интересны другим, и вас обязательно полюбят такой, какая вы есть.
Алина, я предлагаю вам прочитать сказку «Диалог с любовью» из цикла «Сказки Эльфики», возможно, вы найдёте ответ на свой вопрос
«Ночь. И снова не было сна. Неделю назад он сказал мне: «Извини, но у нас ничего не получится. Дело не в тебе, дело во мне. Не обижайся…»
Эти слова, в разных вариациях, я слышала несчетное количество раз. А иногда они исчезали просто так, без слов. И это было больно и обидно.
Снова одолевали мысли: «Что, ну что я делаю не так? Почему мне так не везет? Ну я же не уродина, не дура, не грымза какая-нибудь. Но все не в радость, потому что в моей жизни нет Любви. В моей жизни совсем, совсем отсутствует Любовь».
Кажется, я плакала. И в какой-то момент я упала на колени и, обращаясь к потолку, страстно взмолилась: «Господи! Пожалуйста! Я так хочу Любви! Я не могу без Любви! Пусть ко мне придет Любовь! Ну пожалуйста, пожалуйста!». И Бог меня услышал.
- Я пришла, — сказала Любовь. – Посмотри на меня.
Она сидела в кресле у окна. Вид у нее был усталый, и похожа она была на замученную бытом домохозяйку. Видимо, сомнения отразились на моем лице, потому что она усмехнулась и сказала:
- Я меняю лики. Я могу быть такой…
Она мгновенно перетекла в образ восхитительной, искрящейся и недоступной Снежной Королевы.
- И такой…
На месте Королевы сидел веселый карапуз лет пяти, перемазанный в шоколаде.
- И такой…
Нежный образ юной тоненькой девушки, играющей на скрипке.
- И такой…
Так, наверное, выглядела страстная, огненная, неукротимая Кармен.
- В общем, у каждого свое представление обо мне, — подвела итог она.
В кресле снова сидела Замученная Домохозяйка.
- Ты звала меня. Зачем? – нетерпеливо спросила Любовь.
- Ну как зачем? – растерялась я. – Я хочу Любви. Я хочу, чтобы ты была в моей жизни. Всегда. У всех есть Любовь, и у меня должна быть.
- Я никому ничего не должна, — мягко возразила Любовь. – Там, где звучит слово «должна», я не живу. Я ухожу. Или умираю.
- Разве ты не бессмертна? – удивилась я.
- Меня часто убивают. Но я воскресаю, как птица Феникс, и возрождаюсь в другом месте, в другом качестве, в другом образе. Так что в каком-то смысле – да, бессмертна.
- Но как можно убить Любовь? – продолжала допытываться я.
- Меня убивают Претензиями. Обидами. Ложью. Предательством. Ревностью. Стремлением обладать безраздельно. И словом «должна», — грустно ответила Любовь. – За свою историю человечество придумало очень, очень много способов убийства Любви.
- Да, Любовь часто бывает несчастной, — тихо сказала я.
- Нет, моя дорогая. Любовь – это и есть Счастье. Если Любовь несчастна, то это не я, ты меня просто с чем-то перепутала.
- Но с чем Любовь можно перепутать? – еще больше удивилась я.
- Со страстью. С желанием быть хоть кому-то нужной. Со стремлением доказать, что ты не хуже других. Со скрытой корыстью. Мало ли с чем? Люди – такие путаники… Большинство из них просто не знает, что такое Истинная Любовь.
- Но подожди… Ведь я прочитала столько книг о любви! Всем известно, что такое Любовь… Ромео и Джульетта… Отелло и Дездемона… Анна Каренина…
- Детка, ну что ты такое говоришь? – всплеснула руками Любовь. – Неужели ты действительно думаешь, что это я, Любовь, травлю…давлю… душу…уничтожаю???
- Но это же все из-за Любви?! Из-за тебя? Разве нет???
- Нет, — печально ответила Любовь. – Это из-за страха. Страха потерять. Страха быть отвергнутым или обманутым. Страха остаться одному. Страха перед осуждением. Это Страх убивает Любовь. Вот так, девочка.
Я совсем растерялась, в голове был полный кавардак. Все, что казалось твердым и незыблемым, стало терять четкие очертания, становиться текучим и эфемерным.
- Но тогда… какая ты по-настоящему? – спросила я.
- Лучше всего обо мне сказано в Святом Писании, — ответила Любовь и с удовольствием процитировала: «Любовь долготерпит, милосердствует, Любовь не завидует, Любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
- Всего надеется, все переносит… — машинально повторила я. – Да, наверное. Раз ты говоришь.
Я согласна всему верить, все переносить. И все еще надеюсь! А ты не приходишь и не приходишь! Почему ты обходишь меня стороной?
- Потому что ты меня боишься, — усталоо пояснила Любовь. – Я прихожу, стою рядом, но ты предпочитаешь мен не видеть. И не принимаешь меня в свое сердце.
- Я? Боюсь?? Любви??? – возмутилась я. – Но это неправда!
- Ты боишься боли. Для тебя Любовь – это неизбежная боль.
- А разве не так??? – запальчиво спросила я.
Любовь уже начинала раздражать меня своими парадоксами.
- Не так! – сердито сказала Любовь. – Нет во мне никакой боли. Ее люди придумали. Я красива. Легка. Свободна. Я – как бабочка на ладошке. Ты держала когда-нибудь бабочку на ладошке?
- Ну да, в детстве, — вспомнила я. – Я очень тихо стояла и любовалась, даже почти не дышала, а она ползала по ладошке и крылышками перебирала, и было так смешно и щекотно…
- Что будет, если хватать бабочку за крылья? Или сжать кулак? — продолжала Любовь.
– Она погибнет, — тихо сказала я.
- И я погибаю, когда меня пытаются удержать. Зажать в кулаке…А иногда меня вообще засушивают и накалывают на булавку. Как трофей… — печально сказала Любовь. – Что ж вы со мной делаете, люди? И с собой…
Повисла тягостная пауза. Мы обе молчали. Передо мной проносились картинки из собственной жизни. Сколько раз я сжимала кулак! И хватала за крылья. И потом горевала над хладным трупиком Любви, не понимая, почему она умерла.
Любовь понимающе покивала, словно слышала мои мысли.
- Да, ты вела себя как неразумный ребенок. Схватить, удержать, не пустить, взять в плен. Это так по-человечески!
Я смотрела на Любовь каким-то новым, совсем другим взглядом. Вот сидит в кресле Легкокрылая Бабочка, которую превратили в Заморенную Домохозяйку. Я превратила!!! Сама, никто не заставлял. И я опять от нее чего-то требую. От нее все чего-то требуют, требуют, требуют…А сами при этом все крепче сжимают кулаки и обрывают хрупкие разноцветные крылья. Слезы поднимались, поднимались, и внезапно брызнули из моих глаз, словно весенний дождик.
- Любовь, но что я могу сделать для тебя? – сквозь слезы спросила я.
- Принять меня как Дар. И не препятствовать свободному полету. Просто – дай мне место на своей ладошке, — попросила Любовь. – Я ведь тоже так соскучилась по людям…
- Ты больше никогда не уйдешь? – спросила я.
- А я никогда и не уходила, — сказала Любовь. – Я всегда рядом. И всегда жду…
…Наверное, мне снились хорошие, светлые сны. Потому что я проснулась с улыбкой. А когда раздернула шторы, увидела, что ночью прошел легкий дождь. Лужи парадно блестели, а листва была глянцевой и свежей. Мир был обновленным и очень радостным. И с той стороны на стекле сидела роскошная, невероятно красивая бабочка.»

Алина, если у вас возникнет необходимость обсудить проблему в диалоговом режиме, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Татьяна, 25 Сентября 2017 17:57
Вопрос сложный и не банальный (как мне кажется). Я замужем 5 лет, брак второй. От первого брака дочь 18 лет. Со вторым будущим мужем познакомилась, когда у него первая жена была беременна. Тогда же и завязались отношения. У меня не было никаких целей - разбить его семью и т.д. Он помогал, ремонтировал что-то по дому. Меня устраивало. Естественно его жена узнала, что есть любовница и через 2 месяца после рождения ребенка ушла от него. А он переехал жить ко мне. Я никогда его не любила, но меня все утраивало. Он прилично зарабатывал, и содержал и меня и моего ребенка от первого брака. Сначала хотел удочерить мою дочь, сам предложил отказаться мне от алиментов от моего бывшего мужа, что я и сделала. В нашей семье всех все утраивало. Общих детей нет. Но сейчас моя дочь выросла. Учится платно в
МГУ. На нее теперь тратится гораздо больше финансов, чем когда она была маленькая. Теперь ей и красивая одежда нужна, и косметика, и деньги на погулять с подружками. Она очень целеустремленная и амбициозная. Не пьет ни курит. И для моего мужа, который полностью ее обеспечивает, моя дочь теперь стала ненавистным существом. Его абсолютно все в ней раздражает. Начиная от походки, телосложения, разговора, друзей, учебы (хотя школу она окончила с двумя четверками, остальное - пятерки, первый курс тоже все пятерки). Он ненавидит ее и перед всеми унижает. А я не знаю, как защитить своего ребенка. Из-за все этого и я стала ненавидеть мужа. Живу с ним теперь исключительно из-за денег, которые надо платить за обучение моего ребенка. И выхода нет. Даже если в отношениях наступает просветление, то это не надолго и может мгновенно измениться в худшую сторону. Я понимаю, что я сама загнала сея в тупик. Но не вижу выхода из этого тупика. Муж из меня сделал тряпку! Ежедневно унижает меня и мою дочь. При этом ревнует меня патологически ко всем. Банальный пример - недавно стал орать на меня, что я залетела (имел в виду, что я забеременела до первого брака, в котором родилась моя единственная дочь). Орал с такой ненавистью, как будто я вот сейчас залетела от кого-то левого. Может упрекать меня за отросший маникюр, а после того как я сделаю новый - опять упрекает меня за то, что я его сделала. И так во всем. Контролирует в моей жизни все - от трусов, которые я надеваю до каждого шага, каждого чиха! Помогите! Я не знаю, что делать. Уйти от него сейчас не могу, иначе моей дочери придется бросить институт!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2017 21:02

Здравствуйте, Татьяна!
Вы живете в мужем только из-за денег, что бы ваша дочь могла учиться в престижном ВУЗе, поэтому терпите унижения и оскорбления . Могу только предположить, что это так вы платите за то, что живете с мужчиной , которого никогда не любили. Возможно он это чувствует и выражает свою злость таким способом. Можно попробовать ответить себе на некоторые вопросы : почему вы выбрали тактику подчиняться, почему он не уважает вас и дочь, чего он хочет ( в вашем понимании), сколько готовы терпеть ?
Если вам необходима психологическая поддержка или возникнет желание обсудить эту тему, вы можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Алевтина, 19 Сентября 2017 17:34
Здравствуйте..мой молодой человек ударил меня спустя 9 месяцев нашего знакомства...жили вместе..сейчас уже 1.5 месяца бьет постоянно..говорит это я во всем виновата..я его люблю очень..когда мы вместе он очень заботиться обо мне..но если что то не так..он приходит в ярость и начинает просто меня методично бить...вчера он избил меня сильнее обычного..в ссорах он всегда ищет вни мания на стороне...сразу начинает гулять с другими ..первая изиняюсь в ссорах всегда я..он говорит что если бы я его не вывела из себя..он бы никогда меня не ударил..мне 45..ему 35..я привыкла к нему..он меня устраивал во всем..а щас я хочу умереть ..от стыда..от собственного унижения...я не пью и не курю..занимаюсь спортом..хочу просто умереть...
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2017 12:10
Здравствуйте, Алевтина. В данный период своей жизни Вы находитесь в очень сложной ситуации. Ваш молодой человек периодически поднимает руку на Вас, и при удобной возможности, во время ссор, ищет внимания на стороне. Для того, чтобы сохранить эти отношения Вам приходится первой идти на перемирие и каждый раз признавать свою вину. Испытывая к своему молодому человеку определенные чувства, Вам трудно спорить с ним, однако на данный момент Вам хотелось бы изменить сложившуюся ситуацию.
Алевтина, читая Ваше обращение, невозможно оставаться равнодушным. Тяжело представить, что сейчас происходит с Вами и какой ужас Вам приходится переживать ежедневно. С одной стороны любимый человек, родная душа, с другой, тиран и абсолютно другой мужчина. Каждый раз Вам приходится самостоятельно справляться не только с душевными ранами, но и с физическими, которые Вам причиняют. Алевтина, во-первых мне хотелось бы Вас поддержать, Вам сейчас действительно тяжело и ситуация, в которой Вы пребываете, требует изменений. Складывается ощущение, что за весь этот период, Вы потратили такое огромное количество сил и энергии, что выхода из этого положения просто не найти. Тем не менее, выход есть, но не всегда он может устраивать. Однако, хотелось бы Вам сказать, большое спасибо за Вашу смелость и решительность, так как многие женщины предпочитают об этом умалчивать и жить, ничего не меняя.
Алевтина у Вас есть выбор и то, какое именно решение примите Вы, от того и будет зависеть Ваша дальнейшая жизнь. С одной стороны, Вы очень любите этого мужчину и хотите быть с ним, но меняться и выстраивать эти отношения готовы только Вы. Вероятно, откровенный разговор о том, что Вас не устраивает, вызывает у него агрессию и неспособность выстроить конструктивный разговор, что приводит к «распусканию» рук. Не хочется давать Вам неоправданных надежд, на то, что человек изменит отношение к Вам. Это долгий и непростой путь, на который он может и не согласиться. Для того, чтобы все поменялось, Вам необходимо работать над собой. Попробуйте ответить себе на несколько вопросов и поразмышлять над своими ответами:
1. Что Я получаю в этих отношениях?
2. Что происходит со мной, когда он так ко мне относится?
3. Что будет со мной, если все это закончится?
4. Что должно произойти, чтобы ситуация изменилась?
Также предлагаю Вам проделать следующее упражнение, под названием «Кто Я?». Дайте 10 ответов на вопрос: «Кто я такая?». Проанализируйте ответы. То, что Вы поставили в начало списка — это Ваши приоритеты на данный момент. Действительно ли для Вас это важно или Вы хотели бы видеть себя в другой роли? Посмотрите, нет ли чего того, что Вы забыли? Например, что Вы — женщина. Может, стоит задуматься о том, чтобы иначе себя позиционировать. Проранжируйте список еще раз, но уже сознательно расставляя приоритеты.
Все мы ищем любви. Вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, такие отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». Зависимость – подмена любви. Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми.
Алевтина предлагаю Вам ознакомиться и поразмышлять над книгой Москаленко Валентины Дмитриевны «Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости», которая, возможно, поможет Вам избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви. А также со статьей специалистов Центра экстренной психологической помощи на тему «Страдания в связи с отношениями» http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stra danija_v_svjazi_s_otnoshenijami
Алевтина Вы сделали большой и непростой шаг – признание того, что прежняя ситуация не устраивает Вас и требует изменений. Однако не стоит останавливаться на этом! Работая над собой, Вы сможете достичь хороших результатов, тем не менее, для начала Вам необходимо определиться чего Вы хотите от этих отношений. Вероятно, пока Вы терпите такое отношение, Ваш мужчина не станет менять свою позицию. Сейчас в такой непростой период своей жизни, Вам необходима поддержка, которую Вы можете найти в беседах с психологом, на очной консультации. Также, работая над проблемой совместно со специалистом, вероятно, будет легче принимать решения, которые изменят Вашу жизнь.
Путь выздоровления от психологической зависимости – это путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить. Алевтина, если у Вас остались еще вопросы, Вы можете обратиться за поддержкой на телефон горячей линии по номеру +7 (499)216-50-50, а также по телефону доверия для женщин 8 (800) 100-49-94.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей