Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 17 Августа 2017 13:54
Добрый день
На просторах интернета прочитала Вашу статью и решила написать...
У меня очень серьезные проблемы в семейных отношениях
Меня зовут Анастасия, 32 года. В 2009г после непродолжительных неофициальных отношений родился сын.
Летом 2014г. в интернете познакомилась с мужчиной на 4 года старше меня.
Достаточно быстро стали развиваться отношения
Уже через месяц мы съехались в однокомнатной квартире, которая в ипотеке оформлена на его маму.Жили все втроем.Отношения у нас втроем были идеальны...совместный быт, прогулки...возлагала как мать огромные надежды на мужа-видела в муже качества которые считала идеальными -и думала он передаст их и ребенку и у нас все будет хорошо...
Но уже сейчас спустя время анализируя прошлое вижу моменты которые еще раньше мне следовало принять во внимание б
олее серьезно...
-у мужа родители, при мне раньше показывали что все хорошо, как они о сыне заботятся, а даже внешне было видно насколько его мама в семье забита-красные глаза. замученная, все время домашние хлопоты)
-при совместных с родителями выездах куда то (магазин и т..д) были моменты когда муж мог разозлиться без особенных причин и накричать на мать или обоих родителей
...раньше я пропускала это мимо внимания
...его придирки к тому что я смотрю по тв (как любая женщина мелодраммы и т.д.) дошло до того что я все что смотрю скачиваю на гаджет и смотрю через наушники...муж по ТВ воспринимает только познавательные передачи про науку или животных)
Мой сын очень сложный по здоровью мальчик -эписиндром с единственным приступом, но с эпиактивностью(на эпипрепаратах постоянно) отстает от сверстников 9 в свои 8 лет развитие 5-6 летнего)
Я с ним с 2 лет занималась с психологами. логопедами, не считая что с рождения соблюдаем все рекомендации невролога.
Муж поначалу ладил с сыном-пытался вместе заниматься рисованием, собиранием фигур из палочек. прогулки и т.д.
Но это ему быстро надоело т.к. ребенок не так быстро как мужу хотелось бы усваивал то что от него просят (раскрашивать и видить контур учимся до сих пор)
Я как женщина всегда стараюсь свои домашние обязанности выполнять и муж видил это раньше и ценил..
Но если у нас происходили конфликты - я высказывала свое мнение отличное от мужа достаточно часто если не сказать постоянно-слышала в свой адрес: .пошла вон...собирайся и уходи....
это можно сказать было с самого начала при каждой недомолвке...
Мы оба работаем...Муж зарабатывает на треть больше чем я...
Но первые претензии мужа спустя может 1,5 года после свадьбы (зимой 2014г) по поводу денег...что слишком много тратится и ничего не откладывается на то что хочется (типа отпуска, крупных покупой и т.д.) Я веду домашнюю бухгалтерию и каждый приход и расход по финансовой части расписываю (даже чеки хранила) и при необходимости подсчитываю и отчитываюсь в каком месяце сколько заработали и на что потратили..
У мужа увлечение радиоэлектроника- что то спаять-на это тоже уходит не мало
И цитрусоводство-очень много достаточно не дешевых цветов было куплено..
Расходы на ребенка, и др. быт. расходы
Дальше список претензий стал расширяться: сын отстает-не умеет считать рисовать и т.д. ты должна больше с ним заниматься...при том что я и так каждый день!!! приходя с работы что то делала с ребенком (читали, рисовали, собирали, считали, писали-иногда когда совсем загружена давая нам отдых)
Почти каждый день я без отмеряния времени с ребенком и так занималась, но муж стал требовать- ты не знамаешься с ним (если он пришел с работы и мы не сидим за уроками -взрывается...если пришел позже а сын уже проделав уроки пошел гулять -взрывается)
Сейчас его взрывы и претензии по этому поводу дошли-ты должна с ним минимум 2 часа КАЖДЫЙ день!!! заниматься!!! и только потом он может гулять
И я занимаюсь-прихожу и через силу сама и представьте как не просто ребенка у которого летом! на улице ! гуляют его друзья! усадить за письмо математику и счет.
Претензии мужа ко мне помимо того что я не разумно распределяю финансы и плохо воспитываю ребенка: сейчас еще стали что я его не слушаюсь:постоянно с ним спорю и не соглашаюсь без его ведома пошла и купила себе туфли и платье..заняла денег своей маме...оплатила ребенку лагерь пришкольный (он запретил), оплатила ребенку массаж (у ребенка сколиоз 1 степень) (он тоже запретил массаж) вожу ребенка в бассеин (он так же запрещает, так же муж ребенку вообще запрещает носить с собой какие либо игрушки из дома (в школе ладно нельзя но сейчас лето каникулы-тоже нельзя)-но все равно иногда находит то какие нибудь машинки, то старый телефон (т.к. ребенок пока мы на работе с бабушкой)
Все вспышки гнева моего мужа заканчивались - сначала разбросанными карандашами, потом разбитой посудой, непусканием ребенка на кухню чтобы элементарно накормить(если тот мало по его мнению позанимался или капризничал), постановкой сына -даже таскание в угол...истериками и рвотами ребенка (я как мать старалась не вмешиваться пока не считала что муж уж совсем границы переходит), постоянным выгонянием из дома...выбрасыванием и ломанием детских игрушек...недавно ножом порезал колеса на велосипеде ребенка - потом починил, но в следующий свой эмоц.всплеск опять порезал сидение и оба колеса и велосипед так и стоит порезанный уже месяц
Я перестала соглашаться с доводами моего мужа -он считает что ребенка от всего нужно ограничить и заинтересовывать- иначе он будет лодырем, пьяницей по улицам гулять
Предлагала- у меня есть только 1 час в день на занятия с ребенком уроками после работы а потом ты его заинтересовывай своими мужскими делами...
Мужа хватило на 3 дня-он с ним 3 вечера попилил, попаял и пособирал что то...потом перестал..
Я уже несколько раз собирала все свои вещи и уезжала к родителям, но потом сама же и возвращалась, т.к. первая заводила общение и мы мирились..
Еще момент что каждый раз после конфликта! всегда так было! я первая подходила мириться
Сейчас уже честно устала постоянно поддерживать эти отношения....
Сейчас получается что муж меня и сына совсем пытается забить-я достаточно уверенный, самодостаточный человек, но в таких отношениях вижу что психика трансформируется, но одно я знаю точно и об этом мужу сказала-никогда не позволю обидеть меня и моего сына однозначно...поэтому наверно пока до рукоприкладства не доходит
Я не спорю что я не идеальна, и с сыном тоже сложно...но считаю что для такого поведения мужчины (запреты элементарных жизненных вещей, крики, придирки, унижения, принуждение и вообще не считание за людей)не может быть оправданий
Увлекаюсь психологией...читаю много статей...думаю может мой муж переверзный нарцисс...
Может я тоже в чем то нарцисстическая личность...поэтому у нас в семье такая борьба и никто не хочет друг друга слышать..но я считаю что прошу элементарных вещей-спокойствия и понимания...
А муж тоже считает : что он такими методами "воспитывает не послушных чтобы поняли"....
Подозревает в изменах хотя я никогда не изменяла ....Требует чтобы отдавала ему свои деньги (чтобы потом все спрятать и не давать ни на проезд ни на ребенка тем более говоря что ребенку все мой любовник купит)
Несколько раз про психолога заговаривала-говорит иди сама..
Про таблетки-дальше покупки успокоительных дело не дошло...
подобное поведение отталкивает от мужа в сторону жить одной с ребенком, но я также думаю может это поведение от того что хочет внимания от меня...в общем замкнутый круг...если подходила с нежностями когда начинал кричать мог отталкивать и припоминать кучу всякого старого уже давно пережитого
Не знаю что делать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2017 00:23
Здравствуйте Анастасия. Вы написали нам, что испытываете усталость и не находите в себе сил поддерживать дальнейшие отношения с мужем. Причиной является его чрезмерная придирчивость, разногласия в методах воспитания ребенка и излишний контроль за вами.
Подобное поведение мужчины, часто является показателем того, что он и сам страдает. Потому что, в первую очередь, проблемы начинаются внутри человека, и лишь после того, как он не находит внутренних ресурсов для их преодоления, это "вырывается наружу" и доставляет проблемы окружающим. Близкие и родные, такого "страдающего" человека, более других подвергаются нападкам, потому что родные это те, с кем можно не церемонится. К сожалению, такое заблуждение бытует во многих семьях, так называемой "группы риска". И это ключевой момент.
По всем признакам, описанным Вами, вашу семью можно отнести к "группе риска". Поскольку общий эмоциональный фон в ней негативный, сложности в отношениях между родителями отрицательно влияют на развитие ребенка. Все эти факторы, рано или поздно, приводят к разводу.
Как изменить ситуацию? И возможно ли это? Такие вопросы я предполагаю у Вас возникают сейчас, после чтения этих строк.
Отвечу: Возможно. Но для этого, нужно одно условие. Очень важное, условие - желание обоих супругов менять ситуацию.
А для этого, нужно признать еще один момент: в любом конфликте нет правых, виноваты оба. И именно поэтому, оба и должны сотрудничать для поиска оптимального решения (того, которое устроит вас обоих). Отсутствие взаимных обвинений, это путь по изменению ситуаций.
Если же один хочет, а второй категорически нет, то из этого ничего не выйдет.
Еще один момент, хочется подчеркнуть. Не страшно, когда у родителей разные взгляды на воспитание ребенка. Это вполне естественно и объяснимо (ведь вы имеете разный жизненный опыт, разное воспитание, разные взгляды на жизнь), когда родители имеют не одну точку зрения. Главное здесь, то как они договариваются между собой. Умеют ли идти на встречу друг другу, ради здоровья ребенка. Я не говорю об уступках (уступать тут, как раз, вредно), задача найти такой вариант, который понравился бы вам обоим.
А если сделать этого самим не получается, значит нужен посредник, такой который бы нашел оптимальный вариант устраивающий обоих. И это тоже возможно. Нужно только пойти и поискать (интернет Вам в помощь).
В любой проблеме найдется выход (и как правило, он не один). Нужно лишь приложить усилия. Вы уже на пути, если нашли в себе силы и желание поинтересоваться возможностями.
Есть районные психолого-педагогические центры, есть поликлиники, есть частные консультации, есть центры поддержки семьи и детства, есть телефоны доверия и т.д.
Вы должны решить, в каком состоянии Вам комфортней. А если Вам будет комфортно и хорошо, то и вашему ребенку будет хорошо. Сейчас он зависим от вас и вашего эмоционального здоровья. Берегите себя, берегите силы и здоровье. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Liliya, 20 Августа 2017 17:40
Добрый день. Боюсь, что получив известность в области ..... появятся люди из прошлого, люди, которые мягко говоря меня ненавидели, с которыми у меня были конфликты. И они начнут распространять сплетни обо мне, и говорить даже то, чего не было, может давать интервью нелепые... Как заставить себя об этом не думать и сосредоточится на своей жизни и работе? Меня очень пугает клева, лицемерие. Такое чувство, что у меня такая аура: в жизни время от времени только плохие люди и появляются, и редко - хорошие.
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2017 22:32
Здравствуйте, Liliya!
Задумываясь о возможностях будущего, Вы имеете некоторые тревоги, связанные с людьми "из прошлого". Вы опасаетесь, что они будут говорить о Вас плохо, распространять сплетни.
В связи с этим вспомнился фильм "Форрест Гамп" и слова главного героя - "Мама говорит, что кто дурак, тот сам знает". Liliya, если у Вас есть знание о себе как о человеке, не заслуживающем в свой адрес дурных слов, нужно ли переживать о том, что кто-то сочтет возможным солгать?
Вы сетуете на то, что по жизни Вам чаще встречаются люди плохие, нежели хорошие. Поразмышляйте, с чем это связано? Люди многогранны. «Человек, словно в зеркале мир – многолик. Он ничтожен – и он же безмерно велик!» — Омар Хаям. Другие люди для нас - словно зеркало. Чем больше любви, красоты мы видим вокруг, тем больше любви и красоты отражается у нас внутри. Направьте свое внимание на то хорошее, что можно обнаружить в каждом человеке, и, возможно, уйдут Ваши тревоги, а на душе станет спокойно.
Всего доброго Вам!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Kseniya, 16 Августа 2017 13:07
Добрый день. Женаты 2 года, мне - 31, мужу - 34. Поженились осознанно. Муж мой всегда хотел быть финансово не зависим. Поэтому мы переехали в г. Краснодар, и муж мой открыл бизнес, в котором сейчас работаю и я. Я его поддерживала и в переезде в тепло и в открытии бизнеса. Квартиру мы снимаем, своего жилья не приобрели, но у нас осталась на нашей родине квартира, которую мы первое время сдавали, чтоб перекрыть расходы на съем в стадии стартапа бизнеса. Квартира на родине принадлежит моим родителям. Мой муж считает, что эта квартира является моим приданным, хотя это на словах не обсуждалось. Я всегда говорила, что это моя квартира, но всегда считалась с мнением родителей, так как формально она их. Через полгода квартиросъемщица съехала. Мама моя сказала, что найдет квартиросъемщика сама, но
только через знакомых. Так как я и мои родители много вложили сил и финансов в ремонт, поэтому абы кого заселять в нее не хотели, а хотели знакомого, что б уж наверняка все было в порядке. В это время муж начал на меня давить в плане того, почему до сих пор не сдается квартира. Я ему пыталась объяснить, что это процесс не быстрый и что хорошего человека не так-то просто найти. На что он мне отвечал, что к этому делу нужно применить бизнес процессы и результат не заставит себя ждать. Каждый раз он на меня давил и доводил до слез. Я спрашивала почему ему это так срочно нужно, на что он мне отвечал, что эта квартира должна приносить доход. Через какое-то время мама дала мне понять, что из знакомых пока никому не требуется съем квартиры и что ради спокойствия они готовы платить за нее коммунальные платежи, лишь бы она была в хорошем состоянии. В это же время муж мой заставил меня выложить объявление на авито, мне звонили разные люди, но обычно это была молодежь, либо женщины одинокие, либо мужчины. То есть были причины для отказа. После того, как срок размещения объявления был закрыт. Муж сказал,что он будет из принципа ждать, когда сдадут квартиру мои родители, так как они ему обещали. Я попыталась объяснить, что в нее вложено много сил и родители, после своих поисков, решили не сдавать квартиру для ее же сохранности. На что был естественно много негатива. Я пыталась объяснить мужу, что квартира родителей и я не могу вот взять и распоряжаться ей как требует муж. Я понимаю и родительские переживания по поводу квартиры. Тогда муж со злобой назвал меня бесприданницей и что к бесприданницам совсем другое отношение. Мне очень больно, что эта квартира стала как кость в горле у него. Я считаю, что когда родственники ссорятся из-за недвижимости - это очень низко. После всего этого муж мой назвал моих родителей обманщиками, то что они не выполнили свое обещание перед ним. А я защищаю своих родителей в этой ситуации и себя. И сейчас наша жизнь стала совсем не выносимой, он постоянно злой, постоянно привязывается ко всяким мелочам. Повторяет мне что мои родители обманщики, и должны просить у него прощение. На слова отпустить ситуацию, он никак не воспринимал. Зациклился на этой квартире. Зациклился на "обиде". Я ничего не могу сделать. Я не знаю как ему помочь выйти из этого. Сама страдаю от его постоянной агрессии.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2017 22:28
Kseniya, здравствуйте. Вы замужем уже два года, и сделали этот шаг вместе с мужем осознанно. Вы поддержали своего супруга в его жизненных решениях (от переезда и до создания бизнеса) и постепенно начали работать вместе с ним, строить совместное дело. Сначала у Вас была буферная подушка в виде квартиры на родине, которая позволяла перекрыть расходы, однако через некоторое время ситуация изменилась. Как Вы упоминаете вопрос с квартирой и ее роли для семьи стал основой для размолвок и конфликтов.
Kseniya, Вы говорите о том, что хотите помочь своему мужу выйти из сложившейся ситуации, остановить его агрессию, однако вскользь упоминаете о том, какие чувства Вы испытываете в связи с изменением отношений в семье. Разговаривали ли Вы с мужем о том, как сложившаяся ситуация влияет на Вас и чего хотите Вы сами?
Из Вашего сообщения я понимаю, что сейчас Вы находитесь в двух отношениях: в семейных (где Вы - жена, а спутник - муж) и рабочих (где партнеры прежде всего выполняют обязанности в бизнесе). Конечно, эти сферы могут вступать друг с другом в конфликт, что приводит к размолвкам. Именно поэтому нужно уметь не только договариваться друг с другом, но и определять рамки и границы в отношениях и взаимодействии. Например, квартира - это бизнес - актив или же просто семейное жилье (родительское жилье, приданое и т.п.)? Задавали ли Вы себе подобные вопросы? Где территория семьи, а где - бизнеса?
Kseniya, чтобы разобраться в том, как возможно в семейных отношениях, а как в семейных, Вы можете обратиться к книге Дэвида Гейджа Партнерское соглашение: Как построить совместный бизнес на надежной основе.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Дарья, 18 Августа 2017 13:24
Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 37 лет. 10 лет я проживала совместно с мужчиной гражданским браком, у меня - дочь; у него - дочь, совместных детей не нажили. Жизнь была не простой, много ругались, ссорились, он пил, даже поднимал руку. Но было много и хорошего. Год назад я решила, что отношения зашли в тупик после очередной ссоры ушла жить в комнату к детям. Но продержалась не долго и уже через три месяца была готова все вернуть, просила прощения. Он сказал: не обещаю, посмотрю на твое поведение. И ничего не наладилось. Я учитель, конец учебного года, экзамены, у дочери - выпускной класс. И личные отношения отошли на второе место. Я старалась быть рядом, но он был холоден и далек. Потом я уехала к родителям на две недели с дочкой, потому что 5 лет с ними не общалась и очень хотела налад
ить и с ними отношения, которые были испорчены опять же потому, что они категорически не приняли моего мужчину. Две недели, общаясь с родителями, я думала, как вернусь и все изменю, стану спокойнее и ласковее, внимательнее... А когда приехала, увидела смс на телефоне: "Я скучаю по твоим поцелуям". Устроила истерику, он сказал, что все решил и уходит. С того момента прошло три недели. Мне еще никогда не было так плохо. Я хочу его вернуть и жить вместе. Не вижу никого другого рядом с собой. А больше всего меня гложет, что он с другой. У них все хорошо и спокойно, он совсем не пьет и занят делами. Для меня за пять лет в доме палец о палец не ударил. Я вот и думаю, неужели я такая ужасная женщина. Не могу понять, что делать дальше и как жить. Уверена, что сама все испортила. Но не могу поверить, что он полюбил другую. Пыталась знакомиться, встречаться. Есть кавалеры, готовые хоть сейчас начать со мной серьезные отношения. Но я их сравниваю с ним и он, не смотря ни на что, оказывается самым лучшим. Никого не вижу рядом кроме него и не могу допустить, чтобы он был с другой. Уже сделала куча неправильных поступков: писала ей смс, звонила, угрожала. Умоляла его вернуться, на коленях стояла. Он смотрит на меня с высока и говорит, что его решение окончательное и безповоротное, что со мной всегда было плохо, а с ней очень хорошо. Как это может быть? Я помогла ему воспитать его ребенка, встать на ноги, найти в жизни любимое дело, стать уверенным в себе, создала ему базу, уехала с ним и ради него в другой город, оставив родителей, друзей, работу. Как быть? Бороться за него или отпустить? Сегодня думала о самоубийстве всерьез, смотрела на сайте, какое снотворное лучше подойдет для этой цели. Не хочу жить без него и не хочу впустить в свою жизнь другого человека. Боюсь, что если он не вернется, спущусь на дно: сама начну пить, будут беспорядочные связи в большом количестве... и это уже началось. Я прошу его дать мне шанс, но тщетно. Он отворачивается от меня и уезжает к ней. При этом пока не забрал свои вещи и не отказывается от бесед, отвечает на телефонные звонки и я чувствую, что его чувства не погасли совсем. Ему было плохо последние несколько лет. Может это наказание такое мне? Что же делать? Как вернуть любимого?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2017 23:18
Здравствуйте, Дарья.
В Вашем письме много чувств. Боли, отчаяния, страха, тревог. Вы будто провинились в чем-то, раз мужчина решил уйти. И все старания, потраченная энергия, силы – все зря. Любимый ушел к другой, хотя продолжает отвечать на Ваши звонки. Что дает надежду, будто чувства можно вернуть. И что если Вы будете достаточно хорошей, то может любимый передумает.
Как я понимаю, Ваши отношения до расставания тоже были не простыми. Тот факт, что в семье было насилие – никак нельзя упускать. Я также заметила, что эмоционально все было довольно сложно. Похоже на то, что в отношениях присутствовал так называемый треугольник Карпмана – то есть Вы с мужчиной поочередно занимали роли жертвы, спасателя и преследователя. Это значит, что возникающие проблемы и трудности вы разрешали не конструктивным способом, а включаясь в такие вот игры. Могу предположить, что Вы часто занимали позицию жертвы («я без тебя не могу», частое чувство стыда, вины). Мужчина же занимал довольно жесткую позицию, критикуя Вас и наказывая своей холодностью и отстраненностью. В этом случае, как бы Вы ни старались исправиться, стать идеальной женой – все бесполезно. Потому что дело не в том, что Вы «плохая», а в том, что Ваши отношения за 10 лет приобрели (или были изначально такими) токсичную форму. Я не буду приводить в сравнения какие-то идеальные отношения, где оба партнера способны все проблемы решать мирно, являются зрелыми самодостаточными личностями и т.д. Ведь отношения это всегда процесс, и иногда кто-то ошибается, наступает партнеру на «больную мозоль», случаются конфликты, недопонимания, накапливается усталость. Но конкретно в Вашем случае есть то, на что стоит обратить внимание и задуматься, а нужны ли Вам эти отношения. А именно – постоянное чувство стыда, вины, унижения, физическое насилие. Плохое отношение к себе, нежелание жить без мужчины. В этих отношениях плохо было не только Вашему партнеру, но и Вам. Вы уже задумываетесь о самоубийстве. Это действительно вызывает у меня тревогу за Вас.
Обратите внимание на то, что окончание отношений Вы будто приравниваете к смерти. Возможно, душевно оно так и ощущается. Но это также сигнал о том, что Вам срочно нужна помощь. Не в том, чтобы вернуть любимого, а в том, чтобы самой не погибнуть.
Я считаю, что отношения без взаимности причиняют лишь страдания. Если другой человек не хочет быть с Вами и принимает решение уйти – это его полное право. Это не Ваша вина и ответственность. Это итог отношений, к которому пришел партнер. К сожалению, такое тоже случается. И пока Вы не примите этот факт, то будете страдать и лишать себя возможности жить полноценной жизнью.
Мне очень жаль, что Вам пришлось проделать такой большой путь с этим человеком и в итоге пережить много боли. Я желаю Вам найти силы, чтобы позаботиться о себе и наладить жизнь. Если Вам необходима помощь специалиста – психолога, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Дима, 18 Августа 2017 02:25
20 лет. Как все началось: Влюбился в девушку, учимся в одной группе, пол года ходил "ухаживал" за ней, при этом не говоря и не особо показывая любовь и т.п., после она призналась в любви, ну я соответственно тоже (все было по интернету, в начале июля). Ну завязалась ежедневная переписка, сомнений в том что я ей не нравлюсь - нет, я ее тоже очень люблю, вроде бы все хорошо складывается за исключением одного - она из Ингушетии, и у них вообще напрочь запрещается заводить знакомства такого характера с "не своими", и по ее словам если это узнают ее родственники, ей будет ооочень худо. Соответственно пару дней назад всплыла эта тема, мол "Нам нужно серьезно поговорить", где она описывала что боится если узнают об этих всех отношениях, но в тоже время хочет их, и пр
едложила ничего не начинать, мол потом будет только хуже, т.к. ей придется точно уехать обратно, да и меня не будут рады видеть ее родственники. Я предложил до ее приезда опустить эту тему, ибо не знал что и сказать, и прекратить писать всякие любовные, "няшные" фразочки, чтобы у нее меньше было переживаний по поводу переписок, она согласилась и т.п. Но в итоге все "няшности" так дальше и идут. И собственно то что меня мучает, а стоит ли начинать? Она офигенная, все дела, но ведь придется всеже расстаться через 2 года, успокаиваю себя и ее тем, что ведь можно провести эти 2 года хорошо, но в душе неспокойствие по этому поводу...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2017 14:44
Здравствуйте, Дмитрий.

Что ж, молодость, это прекрасная пора, когда многие наши действия определяются романтическим настроением и это, естественно и ожидаемо.
Но, та ситуация, которую вы описываете, требует с обоих сторон(особенно с вашей) очень ответственного, взвешенного решения. Это вопрос к тому, насколько серьезны ваши намерения относительно отношений с этой девушкой. Действительно, в рамках традиционных культур могут существовать очень жесткие, запрещающие правила относительно личных отношений и брака с «иноверцами», нарушения которых, могут иметь серьезные последствия для обоих сторон. В тоже время, есть примеры того, как люди разных национальностей, вероисповеданий строили счастливые семьи, хотя, надо признать, что это скорее исключение из правил.
Поэтому вопрос к вам, Дмитрий, готовы ли вы взять на себя ответственность за судьбу этой девушки и стать для нее опорой и поддержкой на всю жизнь, а не на несколько месяцев? Готовы ли вы создать с ней семью? Если, да - дерзайте. Если нет, и ваша цель просто хорошо провести время, то лучше и не начинать, ведь, в противном случае, вы очень серьезно «подставите» эту девушку, возможно сломаете ей жизнь, да и свою, усложните.
Дмитрий, если у вас есть еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить свою ситуацию.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей