Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория , 28 Июля 2017 16:54
Доброго времени суток. Вопрос состоит в следующем, мы с моей дочерью (10 лет) пережили землетрясение на острове Кос в отеле Mitsis Ramira Beach Волна прошла как раз через наш корпус. на голову сыпалась штукатурка и номер треснул по швам. ночью выносила ребенка на себе. Пять дней дочь спала нормально, а сейчас плохо засыпает, ночью бред и кошмары! Встает с кровати и кричит_ ползём ползём... куда обратиться за помощью?
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2017 21:42
Здравствуйте Виктория. Вы вместе с дочерью пережили землетрясение. Сейчас дочь беспокоят ночные кошмары, вы хотите понять, куда можно обратиться за помощью.
В любом случае, вашей дочери необходима помощь детского психолога или детского психотерапевта. Эти специалисты занимаются коррекцией и реабилитацией в детском возрасте.
Я не знаю из какого города вы нам написали, и где находитесь в настоящее время, из вашего письма тоже не понятно.
В России, вы можете обратиться в любой районный психолого-педагогический (или социальный) центр своего города. Также при поликлиниках есть психоневрологические диспансеры, в которых работают детские психологи и врачи-психиатры. Это если мы говорим о бесплатной помощи.
Частным образом, Вы можете обратиться также к специалисту по детской психологии (психолог или психотерапевт).
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Олег , 26 Июля 2017 15:04
Добрый день! Мне 46 лет.
Я развёлся год назад по инициативе жены. У нас дочка 3 года. Мы с дочкой очень любим друг друга. Свидание заканчивается истерикой: "Папа, не уходи!". Я прекрасно понимаю, что семью уже не вернуть. Однако осознавать, что мою дочь (первый ребёнок) воспитывает мать у которой на первом месте беспорядочная половая связь и, что её будет воспитывать другой мужчина мне не даёт покоя. Мне очень тяжело принять эту ситуацию. Где искать выход? Как смириться с этим?
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2017 16:55
Здравствуйте, Олег! Год назад Вы разошлись с женой по ее инициативе, но у Вас осталась маленькая дочка, с которой у Вас достаточно крепкая связь. Каждое свидание с ребенком, как Вы пишите, заканчиваете истерикой. Вам тяжело осознавать то, что дочку может воспитывать еще и другой мужчина. Сложившаяся ситуация давит на Вас, Вы не знаете как найти выход и смириться с этим.
Олег ситуация действительно непростая, вероятно, это осложняется еще и тем, что развод прошел достаточно напряженно для Вас. Читая Ваше обращение, становится очевидно, что с супругой Вы не поддерживаете дружественные взаимоотношения. Вы сейчас находитесь в ситуации, которую не в силах принять, испытывая при этом большое количество разнообразных чувств, как бы «разрываясь» на несколько частей.
Достаточно тяжело смириться со сложившейся ситуацией, но выход есть. Для того чтобы попытаться изменить ситуацию, вероятно, стоит изменить свое отношение к ней. Да, это очень тяжело, и истерики ребенка Вас возвращают к тому, что Вы нужны дочери. Отношений с бывшей женой, как Вы пишите, не вернуть. Но можно построить новые отношения с ней, где Вы будете гармонично общаться уже на другом уровне, как два разных человека, у которых есть общий ребенок, который нуждается в Вас обоих. Ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой.
Сейчас переживаете не только Вы, но и Ваша маленькая дочка, которой вдвойне тяжелее. С одной стороны мама, которую она также как и Вас любит, с другой стороны папа, который почему-то сейчас не живет с ними. Когда Ваш ребенок вырастет, то все поймет. Но по-своему, у нее будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослым, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить. И вот, чтобы у дочки не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ней просто разговаривать. Обязательно говорите дочери о том, что Вы ее любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.
Олег, на то, чтобы принять ситуацию необходимо не только посмотреть на нее под другим углом, но и постараться выстроить новую линию поведения. И это дело не одного и двух дней. Возможно, стоит почитать и поразмышлять над книгой «Беды развода и пути их преодоления», автор которой, Фигдор Гельмут, описывает развод – как шанс добрых перемен не только для взрослых, но и для детей. Олег, если самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией не получится, Вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7(499)2165050 анонимно и бесплатно. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Ольга, 4 Июля 2017 15:59
Здравствуйте. Задаю вам очередной вопрос - проясняю ситуацию. По причине тяжёлых отношений с отчимом (побои, унижения) и мамой (полное игнорирование ситуации и она встала на сторону отчима, отрицая его жестокое отношение). В результате я просто свалилась с ног от нервного истощения на фоне отношений в семье, что сказал врач. Ситуация, пока я болела, была той же!!! Это ужас. Мама, отчим и брат проходили мимо, хотя у меня были проблемы с аппетитом по несколько дней - два раза за год! Я просила сварить мне то, что прописал доктор, но они только покупали "тоннами" орехи и то, что привыкли есть, игнорируя мои заявления о диете. И упрекая, что все деньги тратят на меня. Это было не так. Сейчас я во многом восстановила аппетит, потихоньку возвращаю физическую форму. Как они могли меня б
росить, когда я уже думала, что не встану?! Стоит ли их понимать (родственников), или пора принять их позицию как есть и жить своей жизнью? Мне 35 лет, живу с мамой, отчимом и братом.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2017 12:10
Здравствуйте, Ольга. Вы столкнулись с жестоким обращением отчима и отрицанием матери, что привело к нервному истощению, причины которого также подтвердил врач. Вы надеялись на то, что родственники поддержат Вас во время выздоровления и будут ухаживать за Вами, но ситуация оказалась обратной. Мама, брат и отчим игнорировали Ваши заявления о диете. Ольга, Вы описываете ситуацию, которая с Вами произошла и естественно, задаетесь вопросом «Как они могли меня бросить, когда я уже думала, что не встану?!». Ваше негодование естественно, ведь Вы рассчитывали на помощь со стороны. Однако, я хочу обратить внимание на то, что Вы пишите что восстановили аппетит (как я понимаю своими силами) и возвращаетесь в прежнюю физическую форму. Это значит, что Вы самостоятельно можете справляться с трудностями. Тогда нужно ли все время обращаться к помощи других людей и надеяться на них?
Ольга, в настоящий момент Вы подошли к этапу, когда нужно принять решение как именно жить дальше? Вы сами описываете альтернативы, которые уже сформировали для себя.
Если я правильно Вас понимаю, то одна из альтернатив - жить по правилам родственников? Ольга, давайте представим, что будет, если это случится? Вам придется соглашаться с их мнением, учитывать их пожелания, строить свою жизнь так, как хотят этого Ваши родственники. Готовы ли Вы это делать, и какие чувства Вы будете испытывать при этом? Кто будет отвечать за жизненные решения, и не будете ли Вы думать, что родственники не учитывают Ваших пожеланий?
Вы сами представляете еще один выход из подобной ситуации: начать жить своей жизнью. Ольга, только Вы сами можете понять какую именно жизнь Вы хотите прожить и как ее построить. В таком случае Вы сами будете решать, что будет с Вами происходить и как изменить ситуацию к лучшему.
Ольга, выбор всегда за Вами.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: лилия, 27 Июля 2017 22:37
как найти силы жить дальше??внутренние силы истощены.каждый день просто жалею, что просыпаюсь, нет сил что либо делать. пропал ко всему интерес,
пропала способность радоваться. раньше же был список планов на жизнь хоть отбавляй. постоянные нервные срывы, чувство что только существую бесполезно. настроение стабильно плохое
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2017 11:55
Здравствуйте, Лилия!
Ваши внутренние силы истощены, пропал интерес ко всему, пропала способность радоваться, каждый день вы жалеете, что просыпаетесь.
Вы спрашиваете, как найти силы жить дальше?
Лилия, важно понять, что случилось, почему произошли такие неприятные изменения, с какого периода это произошло. Насколько сильно вы были загружены в последнее время, позволяли ли вы себе отдыхать, давно ли были в отпуске.
Вы не написали, сколько вам лет, это тоже важно знать, потому как подобные вещи могут являться частью возрастного кризиса и могут пройти незаметно через определенный промежуток времени.
Пока в вашем письме очень мало информации обо всем этом.
Возникает ощущение, что у вас было непростое время, позади весомые нагрузки, вы справились, но ваш организм жаждет отдыха, поэтому включает подобные "защитные механизмы".
Иногда надо поддержать себя и в таком слабом состоянии, пожалеть себя, позволить себе "полениться", позаботиться о восстановлении своего физического состояния. Самое простое- это сон и отдых. Умеете ли вы отдыхать, как вы это делаете? Можете ли вы позволить себе сейчас взять паузу, тайм- аут и вести такой "растительный" образ жизни- пить, есть, спать...
Вы устали от планирования, может быть как раз сейчас пришло время спонтанных поступков, расслабления и покоя. Как легко вам принять себя такую - без интереса, без планов, без желания что-либо делать?
Прислушайтесь к себе- к базовым потребностям, не требуйте от себя многого и сразу, дайте себе время на восстановление и "подпитку".
Если чувствуете, что ситуация выходит из под контроля и самостоятельно восстановиться не получается, обратитесь к врачу.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Виктор, 22 Июля 2017 04:32
Здравствуйте, с нашего расставания прошло вот уже полгода, расстались мы из за меня дурака, она всё для меня делала, а я её не ценил, был с ней очень жесток, груб и безжалостен, вёл себя с ней как последний ублюдок и мразь, строил из себя царька, был очень очень гордый и эгоистичный, она долго терпела, очень долго, прощала все мои выходки и унижения, но у всякого терпения наступает конец... И вот, в конце декабря 2016 года она сказала мне что мы расстаёмся... Вот идёт уже 7 месяц с нашего расставания и на протяжении всего этого времени я пытаюсь с ней помириться, пытаюсь наладить отношения, но ничего не выходит... Она везде меня заблокировала, сменила номер, вообще не знаю как с ней связаться, приходится ездить к ней на работу, она дико злиться когда я приезжаю, очень сильно злиться, говор
ит что разлюбила меня, что не хочет меня видеть, кричит что бы я отстал от неё... Я просто не знаю что мне делать... Я люблю её, она это самое лучшее что было в моей жизни... Я всё осознал, я понял все свои ошибки, я изменился, я стал совершенно другим человеком, но она даже слушать ничего не хочет. Подскажите что мне делать что бы с ней помириться, пожалуйста вас прошу, у меня просто опускаются руки...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2017 16:41
Здравствуйте, Виктор!

Полгода назад Вы расстались с девушкой, как Вы пишете, из-за Вас. В отношениях Вы вели себя с ней грубо и жестоко, но она терпела и прощала. В итоге, по её инициативе, Вы расстались. Все время после расставания Вы пытаетесь её вернуть, но она Вас не принимает обратно. Вы не знаете, как её вернуть.

Виктор, Вы знаете, есть очень знаменитое выражение: «Имея – не ценим, а потерявши – плачем». Так бывает, что зачастую мы принимаем как должное то, что у нас есть. Любовь других людей к нам, дружбу, отношения с родителями, дом, в котором мы живем. И не просто принимаем как должное, а, бывает, бранимся, относимся без малой доли благодарности, уважения… не ценим. Где-то внутри нас закладывается иллюзия неизменности нашего комфорта, что это никуда не денется или хуже стать не сможет. Но вдруг, совершенно неожиданно для нас, люди уходят, отношение к нам меняется и, вслед за этими изменениями, наша иллюзия неизменности рушится на мелкие осколки, а с ней и мы. Вдруг, с потерей того, что казалось нам ненужным, неудовлетворительным и плохим – приходит осознание, что это и было то, что давало нам чувствовать себя хорошо, что это было частицей нас, что мы своими руками причинили себе боль. И да, с осознанием приходит боль, злость и обида. А в попытках вернуть, иной раз опускаются руки. Иногда случается так, что теряем мы без единого шанса вернуть и восстановить. Люди которые были всегда рядом не просто уходят, а умирают. Те, кто любил, вложив в нас последнюю капельку своей любви, становятся пустыми и больше нас любить не могут.

Виктор, Ваша девушка приложила немало усилий, чтобы разбудить в Вас чувства к ней. Теперь же, когда это получилось, когда Вы поняли свои ошибки, найдите в себе уважение к её чувствам, отдайте ей должное за то время, что она провела с Вами, и позвольте ей быть любимой, пусть уже не Вами. Найдите в себе теплое чувство благодарности за полученный урок. Время не стоит на месте, люди меняются, чувства проходят и загораются снова ярким пламенем с нужными людьми, в нужное время. Дайте себе шанс принять эти изменения, и на будущее, постарайтесь быть немного внимательнее к себе, к людям вокруг Вас, к тем вещам, которые Вас окружают.

Виктор, я желаю Вам не переставать учиться в тех ситуациях, которые преподносит нам сама жизнь.

С уважением, Алёна К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей