Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 21 Июня 2017 09:33
Доброе утро! Я замужем 6 лет, у нас двое деток. Очень хорошо отношусь к мужу, но по складу характера, наверное, я не слишком нежная, не выражаю свою любовь, не имею готовности и желания к близости.
Супруга это, конечно, расстраивает, а мне и больно видеть, как он обижается, но и поделать с собой ничего особо не могу. Наверно, можно переступать через себя, что я иногда и делаю, но это, не выход.
Хочу взрастить в себе нежность и ласковость, чтобы и детки (а у нас девочки) видели теплоту и заботу между нами и учились этому.
Помогите советом, как научиться быть добрее, нежнее, заботливее?
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2017 04:23
Здравствуйте, Анна!
Вы очень хорошо относитесь к своему мужу, но считаете себя недостаточно доброй, нежной и заботливой в отношениях с ним. Также у Вас с супругом не все ладится в интимной сфере, Вы не хотите с ним близости…
Анна, сразу хочется отметить, что по характеру Вашего письма не скажешь, что Вам не хватает доброты или заботы… Напротив, чувствуется насколько Вы внимательны к мужу и детям, и видно, как Вас волнует атмосфера в семье. В связи с чем возникает вопрос – что дает Вам основание так думать о себе? Возможно, Ваш муж говорит Вам об этом? И тогда нужно посмотреть нет ли у него каких-то особых представлений о том, какой должна быть женщина? Либо у Вас самой есть представления, что нужно быть еще мягче, еще добрее и ласковее?...
Вы пишите о том, что не можете выражать свою любовь к мужу. И создается впечатление, что внутри Вас это как-то связано с отсутствием желания близости с ним. Но любовь выражается не только через сексуальные отношения. Может ли быть так, что основная причина Ваших переживаний связана с проблемой именно в сексуальной сфере? А Вам может казаться, что если Вы не хотите интимных отношений, то Вы тогда недобрая и неласковая? В общем, необходимо разбираться с этими вопросами. Т.к. решать возможно нужно другие задачи... Здесь поднимаются вопросы и к мужу. Что он делает со своей стороны, чтобы разбудить в Вас желание? Возможно, положение дел изменит ваше совместное с супругом обращение к сексологу, например.
Анна, если Вы реально видите, что у Вас недостаточно развиты определенные качества, то, чтобы развить их в себе, попробуйте для начала каждый день перед сном просматривать свой день и отмечать те моменты, где Вы, на Ваш взгляд, были недостаточно заботливы или добры. И можно записывать эти эпизоды. Пока Вы будете делать это постфактум, но со временем, если длительно заниматься этой работой, Вы научитесь быть внимательной уже в самом моменте. И как говорится, «здесь и сейчас», непосредственно в самой ситуации, действовать более мягко и нежно. А иногда, возможно, и более твердо и решительно, если того требует ситуация. Главный критерий здесь – действовать осознанно.
Если у Вас остались или, наоборот, появились какие-то вопросы, то Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить их в живом диалоге со специалистом.
Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Ольга, 13 Июня 2017 12:30
Мне 35 лет, маме 70. Я живу отдельно, раньше у меня был муж, с которым я прожила 10 лет, моя мама его не любила, хотя он был очень покладист, приезжая в гости к ней- варил ей супы и жарил котлеты, все делал ей по дому, если надо возил на машине куда она хотела, но вот все равно она считала его тупым идиотом и не мужиком и все время выговаривала мне свои недовольства на этот счет буквально каждый день. Я терпела 10 лет, иногда была готова прекратить брак с мужем, только бы она замолчала и больше не терзала меня.
Сейчас с мужем мы разошлись - я в этом маму единолично не виню, там было много факторов для того чтобы расстаться, но и она сыграла не последнюю роль.
Сейчас появился новый мужчина, с котором я живу вместе и хочу дальше жить. Он более жесткий что ли, если можно так выразиться, и ф
ертели и понукания моей мамы терпеть точно не станет, а видя мои мучения с ней по телефону негативно к ней относится и даже знакомиться не хочет, считает, что жить двое должны вдвоём.
Мама говорит, что ей не хватает общения со мной, хотя в день мы созваниваемся по 5-7 раз.
1. По приезду на работу, я должна отчитаться, что доехала
2. В середине дня она меня отвлекает от работы по каким-то абсолютным пустякам, пересказывает, например, телепередачу или говорит о своих самочувствиях, там кольнуло, тут прихватило. При этом если я забываю днем позвонить, то устраивает скандал, что я ей не звоню и не интересуюсь ее состоянием
3. Перед уходом с работы я должна отзвониться и сказать что закончила работать, а если я задерживаюсь на лишний час или два, то это опять порицается и высказывается недовольство под благовидным предлогом, что так она заботится обо мне
4. По приезду домой я звоню сообщить, что я доехала
5. Перед сном я звоню, что ложусь спать
Я себя ощущаю как под колпаком, все время контроль (хотя проблемным ребёнком я никогда не была), я даже при звуке звонящего телефона вздрагиваю и все время его паталогически держу в руках, чтобы не пропустить звонок, т.к. были случаи, что пропущенные звонки от мамы заканчивались для меня многочасовыми скандалами. Или все время проверяю есть ли сеть и связь, т.к. иногда бывают дырки и телефон не ловит – на эту тему она тоже устраивала мне разносы, что я в лежку лежала. Мне уже начинает казаться, что крыша у меня едет и клиническая картина психического расстройства у меня. Я в состоянии постоянного страха.
На выходные (не на каждые, но через раз) я приезжаю к ней и мы проводим вместе время, хотя и тогда она упрекает меня, что мало и что редко и что она, конечно, не станет заставлять меня, это я сама должна по зову сердца своего приезжать и звонить и быть с ней, а раз меня сердце не зовет, значит я скотина и она от этого болеет и вообще чувствуя свою ненужность никому она скоро умрет… При этом всеми возможными махинациями пытается оставить меня с ночевкой у себя, чтобы я уползла от нее в воскресенье вечером или еще лучше в понедельник утром у от нее поехала на работу. После таких выходных я выжита как лимон, сил нет совсем, а надо на работу, новый мужчина не очень понимает такие ситуации с выходными, когда я даже ночую у нее и вообще мои взаимоотношения с мамой.
В отпуск тоже нормально не съездить, сразу крики, ты меня бросила, ты только о своих развлечениях думаешь и т.п. и т.д. Звонит в день по нескольку раз и говорит все это по нескольку раз на дню, порти отпуск по сути, хоть не езди никуда.
С бывшим мужем мы ездили во все отпуска вместе и жили по сути по ее распорядку жизни, а не как нам хотелось. Она командовала и все все равно было не так. Новый мужчина такого не позволит, я это точно вижу.
Такое впечатление, что она всеми силами добивается того, чтобы я жила с ней и её жизнью, отказавшись от своих интересов и служила ей до конца ее дней.
Вообщем я чувствую себя просто затравленным зверьком и не знаю, что делать.
Жестко послать ее я не смогу.
Отказаться от всего и жить только для нее, я могу, наверное, но это все равно что уйти в монастырь и само отречься. Горестно мне представить такую жизнь для себя.
Жить как сейчас - в таком разорванном состоянии и постоянном стрессе я тоже долго не смогу
Помогите, пожалуйста, советом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2017 12:49
Здравствуйте, Ольга!
У Вас непростые отношения с мамой. Не смотря, на то, что Вы живете с ней раздельно, она на протяжении многих лет достаточно активно проникает в Вашу жизнь. Это проявляется в ее яркой демонстрации своего отношения к Вашему бывшему мужу, контроля за Вашим распорядком дня, настаивании на том, чтобы Вы всегда брали трубку, когда она звонит и больше времени проводили с ней. Если Вы делаете что-то вразрез с тем, чего ожидает мама, для Вас это выливается в скандалы и упреки, а так же указания на то, что плохое самочувствие мамы связано с тем, что Вы мало уделяете ей внимания. Сейчас в Вашей жизни появился мужчина, с которым Вы хотели бы продолжать отношения, но считаете, что он, в отличии от бывшего мужа, «фертели и понукания мамы терпеть точно не станет».
В общении с мамой Вы чувствуете себя «как под колпаком» от такого навязчивого контроля. Иногда бывало так непросто справится с эмоциональным прессом мамы, что были даже готовы разойтись с мужем для того, чтобы прекратить нападки. У Вас создается впечатление, что мама добивается того, чтобы Вы посвятили себя ей, ее жизни и интересам. Ощущаете, что находитесь в состоянии постоянного страха, затравленности, и даже, психического расстройства. Вам сложно находиться в таком состоянии и Вы хотели бы понять, что делать.
Ольга, Вы сейчас находитесь в эмоционально непростой ситуации. Чувствуется по Вашему обращению, как много места Ваша мама занимает в Вашей жизни и каково Вам с этим. Читая Ваше сообщение, создается впечатление, как будто Вас тянут в разные стороны. Мама в одну – мужчина в другую и Вам не понять, куда же двигаться, чью сторону принять. Если мужчины – то придется перестраивать отношения с мамой, а если мамы – то что-то делать с мужчиной. Поэтому сейчас встает важный вопрос, ответ на который поможет понять, в какую сторону двигаться – какой вариант разрешения ситуации для Вас был бы наиболее благоприятным? Чего бы Вы сами хотели? Этот ответ - ваш выбор, и никто не сделает его за Вас.
Вы рассматриваете возможные варианты построения отношений с мамой в следующем ключе: «Жестко послать ее я не смогу», «Отказаться от всего и жить только для нее, я могу, наверное, но...» и «Жить как сейчас - … долго не смогу». Читая это, возникает ощущение, что Вы уже склоняетесь к тому, чтобы принимать и дальше условия мамы. Ольга, Вы достаточно долгое время жили, мирясь с теми требованиями, которые она предъявляла, и, возможно, из существующих вариантов, оставить отношения «как и раньше», для Вас выглядит более комфортным, чем существующие альтернативы. В тоже время, сложно представить, чтобы человек долгое время соглашался на не комфортные для себя условия, не получая никакой материальной или моральной выгоды. К примеру высокая зарплата за нелюбимую работу или чувство нужности и полезности у волонтера социальной программы, это та выгода, которая компенсирует возможные неудобства. Поэтому так же возникает вопрос, что Вас удерживало все это время в таких отношениях с мамой? Что Вы чувствуете в этих отношениях? Что от них получаете? Ответы на эти вопросы могут помочь Вам понять, почему Вы продолжаете находится в таких отношениях с мамой и, возможно, даст возможность выявить имеющиеся неудовлетворенные потребности, найти другие пути их реализации.
В то же время, нелегко справляться, когда близкие люди вынуждают нас делать что-то вызывая в нас чувство вины. А когда мы чувствуем себя виноватыми – нам бывает необходимо сделать для «обиженного» все, чтобы исправить «нанесенный вред». Часто в случаях манипулирования чувством вины даже не ясно, что конкретно нужно сделать, чтобы вас простили, это вызывает дополнительную тревогу и готовность исполнять любое пожелание. Этот механизм позволяет добиваться от Вас желаемого поведения по принципу: неверное поведение влечет за собой «наказание виной». Притом шквал, который обрушивается «в наказание» настолько силен, что может казаться проще согласиться и подчиниться манипулятору. Наверняка Ваша мама использует такой прием неосознанно, вероятно, к этому ее подталкивают какие-то ее личные внутренние мотивы (может быть страх одиночества, ее представления о любви и дочернем долге или что-то иное), а не то, что Вас к ней «сердце не зовет». Но разобраться в истинных причинах такого поведения можно только при желании Вашей мамы поработать со специалистом психологом.
Если задуматься, Вашу маму можно понять – ей нет смысла отказываться от такого способа контроля, если он эффективно работает уже много лет. Логично предположить, что использовать такое давление на Вас она перестанет, вероятней всего, в случае, когда оно перестанет приносить желаемый результат, или попросту – не будет на Вас действовать. В этом случае от Вас потребуется занять активную позицию в отстаивании своего личного пространства. Изменять что-то бывает сложно и энергозатратно. Вы наверняка и сами понимаете, как мама может сопротивляться установлению границ (что и когда можно или что нельзя, оговоренное время для телефонных разговоров и встреч, право на время для себя и т.д.) в вашем общении. Поэтому нужна определенная сила воли, решительность и поддержка для того, чтобы справиться с трудностями, которые будут возникать. Возможно, что поддержкой в этой ситуации для Вас может быть нынешний мужчина. Так же для Вас могла бы быть полезна помощь специалиста психолога в очном формате, может быть, что в виде нескольких встреч, так как, к сожалению, разобрать должным образом ситуацию в формате вопрос-ответ не представляется возможным. Если такой вариант Вам не доступен – Вы можете воспользоваться телефоном психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
Ольга, сделать шаг к изменениям может казаться страшно, главное – начать и не останавливаться, все в Ваших руках!
С уважением, Veronika L
Вопрос задан: vladimir220482, 20 Июня 2017 04:20
измена жены не хочется жить
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2017 18:40
Владимир, здравствуйте!
Ответ на Ваш вопрос размещен в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Пелагея , 13 Июня 2017 11:59
Здравствуйте. У меня проблема. Я не могу сказать мужчинам нет. Из-за этого мной пользуются. Стоит мне выпить, и свое тело я перестаю контролировать. Из-за этого у меня давно не было отношений. В кругу друзей у меня плохая репутация. И я не знаю как из этого выйти
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2017 13:22
Здравствуйте, Пелагея!
Вы не умеете отказывать мужчинам, перестаете контролировать себя, когда выпиваете алкоголь, в следствие чего, у Вас плохая репутация среди друзей и давно не было серьезных отношений.

Пелагея, Вы указали, что причиной потери контроля над «своим телом» является употребление алкоголя. Воздействие алкоголя - это распространённая причина совершения необдуманных поступков и даже преступлений. Даже небольшая доза алкоголя в крови моментально отражается на состоянии психики человека: нарушается координация движений, ухудшается сообразительность и логическое мышление, возможна полная потеря ориентации в пространстве. Если Вы исключите или сведете к минимуму употребление спиртных напитков в компаниях, возможно, это поможет Вам контролировать свое поведение и избежать нежелательных ситуаций.

Усвоить и закрепить умение говорить «Нет» можно в ежедневной практике. Когда Вы понимаете, что предложение или просьба собеседника для Вас недопустимы, Вы в праве убедительно и четко сказать об этом и, при необходимости, обосновать свой ответ. Если Вам кажется, что это сложно, подготовьте заранее свой ответ, напишите его на листе бумаги и прочитайте вслух, потренируйтесь перед зеркалом. Важно уметь отстаивать свое мнение и защищать себя в разных ситуациях. Похоже, что Вы встречаетесь с мужчинами, которые преследуют свои личные интересы на встречах с Вами (можно предположить, что сексуального плана). Дайте время на проверку серьезности намерений партнера, постарайтесь не идти на поводу у людей не заслуживающих Вашего доверия. В Ваших силах начать контролировать когда в отношениях наступит переход к интимной близости. Тот, кто искренне хотел бы создать серьезные отношения с Вами, сможет подождать и позволит проверить Ваши и собственные чувства.

Пелагея, для более подробной консультации в обращении мало информации о Вас. Сколько Вам лет? Как давно Вы появилась данная проблема? Как Вы пытались или пытаетесь решить проблему?
Дополнительную психологическую помощь и поддержку Вы можете получить, обратившись к психологу на очную консультацию, по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия.
Пелагея, Ваша жизнь и репутация в Ваших руках! Всего Вам доброго!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Вероника, 3 Июня 2017 13:48
Здравствуйте, живу в гражданском браке. Мужчина старше на 15 лет, обеспеченный, но высчитывает каждый рубль. Я влюблена, уйти не могу. Работать не пускает, но в деньгах пытается ограничить. В последнее время происходит много ссор на этой почве. Очень обидно, не дает денег даже на анализы к врачу... Говорит что и так меня кормит и содержит, но в реальности не дает денег ни на лекарства, ни на одежду, ни на спортивные кружки. В последнее время упадок сил, ничего не хочу делать, "глаза все время на мокром места", мучают страхи, чувство безнадежности, как будто я не нужна никому. Обратиться тоже не к кому, с подругами не общаюсь. У меня их всего пара штук. У них свои заботы, работа. У родителей не могу просить деньги, они и так на пенсии. Еле-еле самим хватает. Ребенка не получается
завести, а теперь еще с этими деньгами на анализы, даже причину не выяснить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2017 09:47
Здравствуйте, Вероника.
С недавних пор Вы начали чувствовать упадок сил, беспокойство, некоторую угнетенность. Вы живете с мужчиной, влюблены в него, но при этом ощущаете некоторые ограничения: партнер не поддерживает Вас материально. Это приводит к ссорам, обидам, ведь Вы говорите, что деньги нужны. Сейчас Вы расстроены и озадачены еще и тем, что не можете выяснить причину, по которой не получается завести ребенка, проверить свое здоровье.
Вероника, как Вы думаете, о чем может говорить Ваше состояние? Часто чувства, которые мы испытываем, подсказывают, что что-то происходит не совсем так, как этого хочется. Вы строите отношения с партнером, у каждого есть свой образ отношений, свои желания и потребности, и это естественно. Бывает, что несовпадение этих «картинок» и способов построения взаимоотношений может приводить к конфликтам. Вероника, подумайте, чего бы Вы хотели от своих отношений? Какими Вы их видите? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своего партнера и подумать, чего хотел бы он? Возможно, в этих представлениях желания будут сходны, а может быть и будут разниться. Здесь может помочь открытый диалог с партнером.
Вероника, чтобы разобраться в происходящем и наладить отношения, понять, чего Вы хотите, можно обратиться к книге Робина Скиннера и Джон Клиза «Семья и как в ней уцелеть». Помните о том, что у Вас есть поддержка – подруги и родители. Возможно, они помогут справиться с негативными эмоциями, будут рядом, смогут поддержать.
С уважением,
Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей