Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 18 Апреля 2017 19:44
Здравствуйте! Мне 30 лет. Помогите мне, пожалуйста, в сложившейся ситуации. Я познакомилась с парнем. Вернее знакома я с ним была давно (мы вместе учились в университете), просто после окончания учебы 8 лет особо не общались, а тут встретились и между нами как-то завязались отношения симпатии.
Общаемся мы с марта. Встречаемся в основном по выходным, в остальные дни переписываемся и созваниваемся. Мне кажется, что я очень прониклась им. В последнее время только и думаю о нем. Отношения тоже развиваются и вроде бы мы уже подошли к тому, чтобы переходить на новый уровень, но вот тут у меня возникла проблема. Я вижу, что он уже хочет заниматься сексом, я в принципе тоже хочу, но почему-то еще не готова. В прошлые выходные между нами чуть не произошла близость. Во многом, конечно, раскрепостил
выпитый алкоголь. Но в последний момент я удержалась, сослалась на особенности женского организма, и ничего не было. Но на самом деле, причина была в другом. Я почему-то оказалась еще просто не готова. Конечно, может, показаться, что мы встречаемся уже давно и пора переходить на интимную близость. Но по факту мы же встречаемся только по выходным, и, следовательно, с марта встреч было не так уж и много. Кроме того, в прошлые выходные я всего второй раз была у него дома и уже оказалась с ним в кровати.
Через две недели он уезжает в отпуск к родителям в Воронеж на месяц. И у меня сплошная сумятица в голове: что мне сделать, чтобы не потерять его интерес ко мне. Так как, если это случится, то я даже не знаю, что со мной будет. Боюсь, что, если до отъезда у нас не будет секса, то я попросту уже стану ему неинтересна, и месяц в разлуке сотрет все привязанности, которые были до этого. С другой стороны, я, правда, почему-то сейчас не готова к сексу и мне бы, как раз очень нужен был этот месяц паузы в отношениях, чтобы обдумать кое-какие вещи и уже по его возвращению, подготовиться и заняться с ним сексом. Только вот боюсь, что уже будет не с кем… Пожалуйста, помогите, подскажите мне, как сохранить интерес ко мне со стороны мужчины, если протянуть это время без секса. Как объяснить, почему до отъезда я не хочу заниматься с ним сексом. На особенности женского организма уже не сослаться, так как я совсем недавно уже говорила это. Я понимаю, что уже самую большую ошибку я совершила в прошлые выходные, когда оказалась с ним в одной кровати. И уже отсюда вопросов ко мне много… Но ничего ведь уже не исправить… Просто, если я его потеряю, мне будет очень плохо. Я уже на грани срыва. И думаю, может все-таки согласиться на секс сейчас, перебороть свою неготовность… и будь, что будет! С другой стороны мне надо к нему немножко привыкнуть перед началом интима, а времени у меня нет.
Прошу Вас посоветуйте, что мне можно сделать, чтобы удержать внимание и интерес ко мне парня? Не потерять его. И возможно ли это без начала интимных отношений до отпуска или все-таки надо согласиться на интим?
Очень жду ваших советов. Потому как уже измучила себя… Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2017 14:05
Здравствуйте, Ольга! Вы оказались в ситуации, которая требует от Вас принятия важных решений. Вы много думаете и рассуждаете над тем какое же из решений будет верным и поможет сохранить отношения с молодым человеком, с одной стороны, с другой же – не будет противоречить Вашим интересам и желаниям. На сегодняшний день у Вас сложились близкие отношения с Вашим однокурсником, которого Вы давно знаете, но по-настоящему близко стали общаться только сейчас, спустя восемь лет после окончания университета. Вашим отношениям чуть больше месяца, встречи в основном происходят по выходным и имеют преимущественно платонический характер. В одни из выходных дней между вами чуть было не случилась близость, но в последний момент Вы решили, что не готовы к таким близким отношениям и, сославшись на особенности женского организма, отказали ему в близости. Сейчас, то что произошло Вы считаете самой большой ошибкой и переживаете, что можете потерять его если в ближайшее время, до его отъезда в Воронеж, между вами не случится близости. Терять Вам бы его не хотелось, так как за этот месяц отношений Вы успели проникнуться им. Ольга, давайте вместе попробуем расставить приоритеты в ваших отношениях и понять, что же на самом деле ценно, а что может подождать.
У взрослых людей отношения, как правило, развиваются стремительно, так как они уже имеют за спиной некоторый опыт отношений, в том числе и близких, интимных. У одних это положительный опыт, у других отрицательный. В зависимости от характера приобретенного опыта формируются требования к новым отношениям и ожидания от них. Вероятно, у вашего молодого человека был положительный опыт интимных отношений, поэтому он повел Вас по хорошо известному ему пути, но для Вас этот путь оказался слишком стремительным и Вы не то, чтобы против близости с ним, Вы за близость, но не сейчас. Так как он не получил удовлетворения своей потребности при первой же возможности, то Вы решили, что перестанете быть ему интересной и спустя месяц он о Вас забудет. Ольга, мне хочется задать Вам вопрос: - «Для чего Вы строите эти отношения и чего Вы от них ожидаете?». Если для Вас это поверхностные отношения, в которых есть симпатия, но не более – Вам приятно быть вместе, Вы получаете удовольствие от ваших встреч, но не на что серьезное в перспективе не рассчитываете, то, на мой взгляд, можете смело брать от этих отношений все самое приятное, жить сегодняшним днем и не думать о том, что с этими отношениями будет завтра. И в этом случае мало что зависит от того случилась между вами близость сейчас или случится потом, а может быть и вообще не случится. В том случае, если Вы рассчитываете, на то, что ваша взаимная симпатия перерастет в серьезные отношения, на основе которых станет возможным построить семью, то стоит пересмотреть свою оценку несостоявшейся близости. Ольга, на мой взгляд, Вы чрезмерно сконцентрировали свое внимание на сексе в Ваших отношениях, тогда как он не играет в них ведущую роль, во главу угла поставили удовлетворение физиологических потребностей мужчины, при этом своим желаниям отвели второстепенную роль. В результате – развитие ваших отношений стало зависеть от наличия или отсутствия в них секса. Ольга, Ваши переживания можно оценить как неуверенность в себе, своей привлекательности, своей интересности и возможности понравится мужчине без вступления с ним в интимную близость. Вероятно, Вы забыли о том, что в серьезных отношениях, основанных на взаимной симпатии, интересах, обоюдном желании находиться друг с другом, строить совместные планы секс является приятным дополнением к ним, а не основой этих отношений.
Ольга, строя отношения руководствуйтесь своими желаниями и будьте честны со своим молодым человеком, сказав ему о том, что не готовы сейчас к близости с ним не потому что он плох, а потому, что вы серьезно относитесь к вашим отношениям и должны привыкнуть к нему. Ольга, переключите внимание с физиологической стороны отношений на духовную близость – попробуйте лучше узнать друг друга, получить удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, и тогда все произойдет само собой, без внутренних конфликтов и мучительных раздумий.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.

Вопрос задан: Алиса, 23 Апреля 2017 12:55
Здравствуйте!
Совсем запуталась и не знаю что делать… где найти в себе силы.
Жили с мужем до свадьбы душа в душу 2,5 года на съемной квартире. Налаженный быт, все хорошо, дома благодать. Потом предложение – свадьба – решили и с ребенком не тянуть (мужу 28 мне 27) я забеременела, все хорошо все рады и счастливы, беременность протекает хорошо – жила радовалась.
Но похоже так не бывает… Через какое то время у мужа возникают проблемы с работой, зп становится значительно меньше, я на 3 месяце беременности была (до 30 недель работать смогла бы и денег хватало бы и на ребенка и на квартиру и даже сходить куда), но тут муж начинает говорить о каком то кредите который взял пол года назад и платил, а поскольку зп была хорошей то эти суммы были не так велики и незаметны для нашего бюджета… (кредит в
зял без моего ведома еще до свадьбы, хотел преувеличить эту сумму но прогорел ) Сейчас платёж по кредиту начал составлять почти всю его зп… а это значит что квартиру снимать мы дальше не могли бы.. Переезд… Как я это не хотела…
Переехали к его родителям в 3шку, на момент нашего переезда отец мужа оказался в больнице с операцией на кишечник, обнаруженной раковой опухолью и с необходимостью в колостоме… (отцу за 70 матери под 70)
Все бы ничего еще , если не мама мужа.. Неуравновешенная женщина с резкими перепадами настроения, придуманными болезнями, жалобами на всех врачей что не хотят ее лечить, звонками во все инстанции и скандалами, обидами по любому поводу и недельными слезами… Она ни готовит, ни убирает и тд. все это делал её муж до попадания в больницу, она сидела и сидит целыми днями на диване и смотрит сериалы (если конечно не ходит по больницам), если что то не хочет делать о чем её просят резко начинает болеть смертельной болезнью. У нее 3ое детей из них всех она только с мужем моим общается и то только потому что тот закрывает глаза на все её выкидоны, остальных детей знать не хочет, давно переругалась со всеми подругами и роднёй, на отца мужа и моего мужа по очереди в обидах (2 попытки суицида у неё на зло им – я умру а вы всю жизнь себя за это винить будите). Много еще чего, что не день то очередная выходка… в больнице по назначению сказали характер такой (но это было лет 10 назад при первой попытке суицида).
И вот я беременная попала в эту атмосферу, со мной вроде как отношения были у неё хорошие, потом она начала мне жаловаться на всех и всё, дошло до того что и на мужа моего начала говорить что он некчёмный и она на моём месте терпеть это не стала бы и тд. его иродом при нём же называть начала… в другой комнате больной отец, в депрессии… Муж постоянно в расстройствах из за всего и чувством вины что меня на такое обрёк… жуть короче говоря, я стараюсь держаться как могу, но что то силы меня покидают.. (хочется убежать, исчезнуть, уехать куда подальше…)
Недавно у мужа улучшались дела с работой и возможно до рождения ребенка мы сможем переехать… об этом он сообщил родителям, и тут началось… Отец воспринял с пониманием, а мать… Ты ирод родителей бросить хочешь, мать одну оставить, все это в истерике и слезах…мол я тебя растила кормила а ты…и тд и тп. Я прихожу домой она мне мол вот не по душе тебе наша квартира оказалась и уходит обиженная реветь… Я вообще домой идти теперь не хочу, через неделю у меня декрет начинается, а я думаю не как отдохнуть (хоть и устала очень, и тяжело на работу ходить 7ой месяц уже), а как поработать бы подольше…
Может Вы сможете мне пару дельных советов дать как со всем этим справится и не потерять самообладания и семью свои сохранить…

Спасибо заранее большое!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Апреля 2017 22:35

Здравствуйте, Алиса!
Вы строите сою семью, скоро появится малыш, но свекровь манипулирует чувством то вины , то обиды. Вы с мужем устали находиться на родительской территории. Возможно она боится остаться одна, еще и свёкр онкобольной. Эта тема еще больше ложиться грузом. Но это не значит , что вы должны поддаваться на чьи то уговоры. Надо дать понять, то вы хотите жить самостоятельно, но при этом готовы по мере возможности и помогать и участвовать в жизни семьи. Позаботьтесь о своем здоровье, потому что сейчас важно родить здорового малыша.
С уважением Ирна.Ф
Вопрос задан: Константин, 21 Апреля 2017 14:39
Здравствуйте. Познакомился с девушкой, мне 20, ей 23, общаемся около месяца, друг другу нравимся, 100%. Недавно увидел, что есть еще один молодой человек, который ухаживает за ней. Она же сама с нами на ровне общается, как я заметил. Со мной гуляет, а с ним только на работе видится, и он её периодически провожает. Хотел дать ей выбор между мной и ним, но подумал о последствиях и передумал. Хотел тому овощу написать, разложить ему всё по полочкам, но тоже передумал. Решил не подавать виду, не показывать ревность и общаться с ней дальше. Вот такие дела. А она мне очень нравится, так что вариант о том, чтоб забыть о ней и жить дальше не рассматривается. Сейчас лежу и на душе больно, очень боюсь её потерять... Мне нужен совет, как заполучить эту молодую особу, что делать, чтоб она на меня бо
льше обращала внимание. Она мне нужна!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2017 00:30
Здравствуйте, Константин! Вам очень нравится девушка, с которой вы встречаетесь. Недавно вы заметили, что еще один молодой человек оказывает ей знаки внимания. Возникла ревность, желание поставить ее перед выбором, написать сопернику, но смогли удержать себя от этих опрометчивых шагов. Думаю, что вы верно оценили ситуацию и избежали скоропалительных шагов. Но на душе не спокойно, больно, страшно ее потерять, вы спрашиваете: "Как ее заполучить, что делать, чтобы она больше обращала внимания на вас?"
Константин, в жизни, как в песне - "...Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает..." Ваши отношения только завязались, и как они будут дальше развиваться, во многом зависят от того, каким будет ваше общение. Хорошо, если вы обладаете чувством юмора, умеете поддержать разговор, дать ощущение надежности и защищенности, разделяете интересы и увлечения девушки, проявляете к ним уважение, щедры на комплименты и подарки, умете ухаживать за собой, выглядите достойно, искренне проявляете чувства, открыты в своих намерениях, проявляете индивидуальность. Чтобы девушка выбрала вас, будьте решительным или, по крайней мере, произведите впечатление по-настоящему сильного и уверенного в себе человека, но при этом, будьте нежным и ласковым.
Знайте, что с первой же минуты общения не получится сразу завоевать ее сердце. Как и во всем остальном, необходимо время, ваша настойчивость и терпение..
Но самое главное, что можно порекомендовать - всегда оставайтесь собой и всегда будьте честными по отношению к девушке.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алена, 12 Апреля 2017 15:40
Добрый день! У меня трудные взаимоотношения с родственниками. Все пошло из детства. Мои родители довольно-таки черствые люди. Отец в силу своего невежества застудил мне ноги и все детсство я лежала в больницах (по полгода в году) и мама не только не ложилась со мной, но и приезжала крайне редко. Это было обусловлено тем, что довольно-таки бедно жили и тем, что не ложилась она в больницу чтобы мой отец не стал изменять с другими дамами, так сказать был под присмотром. В 18 лет из-за огромного конфликта я стала жить у тети с дядей, но постепенно наши теплые взаимоотношения переросли в авторитьарные. Тетя откровенно стала мной пользоваться себе во благо, нарушая мое личное пространство. Она решила что я должна всю жизнь посвятить ей. Как итиог, я переехала к любиомму человеку, что выщвало пр
осто море негатива, чуть ли не проклятий, обвинений. И теперь я просто боюсь своих родственников. Мне хочется их всех вычеркнуть из своей жизни. Моя тетя помирилась с моей матерью и они теперь общаются и осуждают меня. а я чувствую постоянную вину за то, что просто хочу покоя. И как разорвать этот круг я не понимаю. Если мне звонит тетя (приемная мать) - я слышу обвинения, унижения и тд. Некоректные вопросы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2017 15:14
Здравствуйте, Алена!

Вас беспокоит сложных характер взаимоотношений с родственниками. Ваша тетя и мама, осуждают Вас из-за того, что Вы переехали жить к любимому человеку. По телефону Вы выслушиваете неприятные слова и обвинения от Вашей тети. Вы чувствуете свою вину из-за желания находиться в покое, в стороне от родственников, а также, Вы боитесь проклятий и нападок с их стороны.

Алена, в Ваших взаимоотношениях с близкими родственниками сложилась непростая ситуация. Я понимаю Ваше желание жить отдельно от людей, которые ведут себя холодно и авторитарно по отношению к Вам, и, кроме того, которые нарушают Ваше личное пространство. Вы достигли возраста совершеннолетия и, в связи с этим, Вы имеете полное право выбирать место своего проживания и самостоятельно обеспечивать себя.

Судя по Вашему обращению, Вы могли бы, но Вам трудно совсем отказаться от отношений с родственниками, ведь Вы отвечаете на их звонки и ощущаете чувство вины из-за сложившейся ситуации. Вам нужно определиться, действительно ли Вы хотите прервать отношения с родственниками? Или Вы хотите, чтобы прекратились упреки и обвинения в Вашу сторону? Если Вы не видите потенциала для улучшения отношений с родными и уверены, что хотите вычеркнуть их из своей жизни, тогда Вы можете держаться отстраненной и независимой позиции в отношениях с ними, позволить себе такой шаг и освободиться от чувства вины. Ваши тетя и дядя помогли Вам при переезде от мамы, но это не значит, что у них есть право распоряжаться Вами и нарушать Ваши личные границы. У Вас есть молодой человек, который, скорей всего, сможет обеспечить Вам безопасность и поддержку, если Вам они понадобятся. Но, если хотя бы с некоторыми из родственников Вы хотели бы сохранить отношения, то необходимо найти силы, для того, чтобы продолжить общение с ними, сообщить им о том, что они ценны для Вас и аргументировать свое желание переехать. Если Вы хотите, чтобы Ваши личные границы соблюдались при общении с ними, то нужно защищать эти границы – обозначать их в разговоре. Тогда, если в доверительном разговоре со значимыми людьми, Вы поделитесь своими мыслями и переживаниями, сохраняя взрослую и рассудительную позицию, возможно, родственники, смогут принять Ваше решение и Ваши отношения с ними будут налаживаться. Вероятно, что для улучшения взаимоотношений понадобится какое-то время.

Раньше у Вас с тетей были теплые отношения. Может быть возможно их вернуть? В конфликтных ситуациях, под воздействием эмоций, даже тот, кто относится с заботой к Вам, может сказать неприятные слова и обвинить. Возможно, Ваша тетя обижена на Вас, их за того, что Вы оставили их, но ведь, изначально, Вы не отказывались от нее, Вы лишь переехали из их дома. В Вашей жизни начался новый жизненный этап, связанный с развитием отношений с молодым человеком. Если Вы считаете нужным, поговорите с ней об этом.

Подумайте, родственники - это те люди, которые при необходимости могут помочь и поддержать Вас, они также, периодически, нуждаются в поддержке и теплоте с Вашей стороны. Разрушить отношения всегда очень легко, а вот попытаться их сохранить или укрепить – это большой труд.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу на очную консультацию или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50. Не забывайте, что Вы можете обратиться по этому телефону бесплатно и в любое время суток.
Всего Вам доброго!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Юлия, 19 Апреля 2017 12:40
Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 4, 5 года с 3 курса института. Я всегда знала, что он меня любит и ему нужна только я. Закончив вместе институт, он пошел в армию и я его проводила. До армии, примерно за пол года, мы начали жить у моих родителей. За армию наши чувства ничуть не изменились. Мы также любили друг друга и держались друг за друга. Вернувшись с армии всё было хорошо. Но ничто не предвещало беды…. Поскольку поначалу у нас не было денег на съемное жилье, мы стали снова жить с моими родителями. Но он мне сразу стал говорить по приходу, что нужно съезжать и жить отдельно. Тут же на нас стали давить его родители, «ищите квартиру и живите отдельно». Когда у меня зашел разговор с моей мамой о том, что мы хотим съехать. Она категорически сказала «нет», только п
осле брака, я не воспринимаю гражданский брак. У нас вышел скандал и она меня ударила несколько раз. Давление со стороны родителей молодого человека также не исчезало. Конечно, мы и сами хотели жить отдельно, но не знали как это сделать после случившегося. Продолжали жить у моих как будто ничего и не было. 14 февраля молодой человек сделал мне предложение! Мы оба были счастливы. Я сразу загорелась свадьбой и мы стали ее планировать. 22 февраля мой уже жених приехал к нам со своими родителями и тут вышел конфликт. Его родители сначала хотели, чтобы мы пожили отдельно, посмотрели приживемся или нет, а потом уже решили хотим свадьбу или нет. Мои родители конечно же сказали «Чего еще ждать? Пусть расписываются и живут где и как хотят. Без заявления в ЗАГС никуда не отпустим. Наша дочь не эксперимент «Приживемся-не приживемся». Мы с женихом тоже сами между собой разругались. Он мне раньше говорил, что мы торопимся, надо сначала заработать на свадьбу, определиться где и как хотим жить. Но друзьям, придя с армии, он говорил, что хочет жениться на мне, но нужно заработать на кольцо. Получается после ссоры он не хотел идти против своих, я против моих. На этой печальной ноте мы разошлись, я вернула кольцо вся в слезах, думая что этим людям я не нужна. После этого с женихом мы помирились, я сказала ему, что из-за разных интересов родителей мы не должны расставаться, но напряжение между нами продолжалось. Чтобы никого не обидеть и решить проблему, мы решили подать заявление в ЗАГС и снять жилье. Так ничего мы и не сделали… На данный момент жених от меня ушел со словами «Я тебя скорее уже не люблю, чем люблю. Я всегда говорил, что мы торопимся со свадьбой. Я хочу быть один, не общаться, не ездить к тебе я пока не готов». Друзьям сказал, что не любит меня, устал от давления моих родителей, что как они хотят это закон, так и должно быть, что он все решил и это конец. Он боится, что они будут продолжать говорить как нам жить. Со мной он так и не общается, огородился. Я пыталась с ним поговорить и как-то решить проблему, он даже отвечать не хочет на мои смс и звонки, поэтому я тоже перестала на него давить. Время идет…Человека я очень люблю и не думаю, что он меня разлюбил, он видимо просто устал и сдался. Получается мы оба – заложники своих родителей. Как справится с данной ситуацией? Я очень хочу быть с этим человеком…У меня депрессия, я похудела, есть не хочу, каждый день плачу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2017 21:28
Здравствуйте, Юлия!
Вы и Ваш молодой человек встречаетесь уже довольно долгое время. У вас был опыт совместной жизни (когда Вы жили у Ваших родителей), ваши чувства не изменились за время вынужденного расставания на время службы Вашего молодого человека в армии.. Но сейчас произошел серьезный конфликт, и Вы не знаете, как с этим справиться.
Юлия, Вы пишете, что причина ссоры в том, что "он не хотел идти против своих родителей, я против моих". Со стороны это выглядит немного по-другому. Вы очень отчетливо описываете позицию Вашего молодого человека и его родителей, и она выглядит достаточно аргументировано. Что касается позиции Ваших родителей и Вашей, то тут возникает много вопросов. Вы пишете, что по словам Вашей мамы, она против гражданского брака. Но, если я правильно Вас поняла, по сути вы и так уже живете гражданским браком у Ваших родителей. Т.е. причина протеста Ваших родителей не в том, что они считают аморальными незарегистрированные отношения, а в чем-то другом.. Возможно, стоило бы попробовать выяснить этот вопрос - тогда было бы легче понять, как достичь договоренности (если это вообще возможно). Юлия, также возникает вопрос по поводу Вашей собственной позиции. Позиция Вашего молодого человека (с Ваших слов) довольно четкая и определенная. Что касается Вашей, то она не очень понятна. Такое ощущение, что Вы пытаетесь лавировать между родителями и молодым человеком, стремясь никого не обидеть. А чего хотите, что считаете правильным Вы сами? Если Вы определитесь на этот счет, у Вас будет твердая почва под ногами, отталкиваясь от которой Вам легче будет вести "взрослый", аргументированный разговор и с молодым человеком, и с родителями..
Юлия, есть и еще один вариант, который сразу приходит в голову при прочтении Вашего письма. Действительно, для того чтобы повзрослеть, выработать свою самостоятельную позицию на многие вопросы, понять, что хотите вы сами (и перестать быть "заложниками своих родителей") нужен некоторый опыт самостоятельной жизни. Ваши родители категорически против вашей с молодым человеком совместной жизни до брака, но ничто не мешает попробовать каждому из вас пожить самостоятельно отдельно. Это может помочь "отделиться" от родителей, повзрослеть, стать более независимыми и финансово, и психологически. Возможно после этого и вашим родителям будет легче принять то, что у вас может быть своя собственная позиция на какие-то стороны вашей жизни, что иногда она может расходиться с их мнением - и это нормально.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей