Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Карина, 15 Марта 2017 09:56
Здравствуйте,
Хотела бы у вас узнать как можно справиться с обидами? Можно ли это сделать самостоятельно?
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2017 11:00
Здравствуйте, Карина!
Вы хотели бы узнать как справиться с обидами и можно ли это сделать самостоятельно.
Обида – нормальное человеческое чувство, часто мы испытываем его, когда с нами, по нашему мнению, поступают несправедливо или просто происходит что-то неприятное. Обижаясь, мы как бы защищаемся от источника неприятных эмоций. В тоже время – обида мощное чувство разрушающее самого обидевшегося. Ведь часто источник наших негативных эмоций может быть даже не в курсе, того, что с нами происходит, а если и в курсе – то совсем не обязательно, что будет испытывать по этому поводу угрызения совести. Но мы сами в этом чувстве «варимся», тратим большое количество энергии на переживания, истощая свои ресурсы и сужая свой мир до факта обиды. Таким образом, по сути, нанося вред только в одну сторону – себе самим. Осознание необходимости справится с чувством обиды – уже важный шаг на пути освобождения от него. Другим важным этапом может являться высвобождение негативных эмоций, которое может быть реализовано несколькими способами:
1. Это может быть выражено в разговоре с человеком, которому данное чувство адресовано. В таких ситуациях полезно использовать «я-сообщения». В «я-сообщениях» мы говорим о том, что чувствуем и испытываем сами («я чувствую боль», «я чувствую, что меня задело» и т.д.), в отличие от обвиняющего сообщения «ты» («ты сделал мне больно», «ты опоздал»). Таким образом, мы не обвиняем, а делимся тем, что с нами происходит, а другому не нужно становиться в оборонительную позицию, и появляется возможность для открытого диалога, прояснения ситуации.
2. Если открытый диалог по каким-то причинам не возможен, то свои чувства можно выразить через письмо обидчику. Такое письмо не обязательно передавать адресату, хранить и не стоит перечитывать. Такой способ может помочь снизить уровень негативных переживаний и, возможно, впоследствии, отпустить ситуацию вместе с обидой.
Чувство обиды бывает непросто отпустить, поэтому, к сожалению, довольно сложно дать Вам однозначные «инструкции» о том, как справится с обидами, так как любая ситуация, как и сам человек индивидуальны. Если переживания особенно сильны, хорошим вариантом было бы проработать ситуации обиды совместно со специалистом очно. Так же Вы можете обратиться на телефон доверия или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Александр, 11 Марта 2017 23:40
Здравствуйте!
Мне 17 лет, учусь в 11 классе. У меня кризис в отношениях. А именно с друзьями. В 5 классе я перешел в новую школу, появилось два новых друга. Со старыми из-за расстояния перестал общаться. Так вот, с одним из этих друзей я общался постоянно, с другим лишь время от времени. Первый друг ушел в 9 классе и сейчас мы с ним так же само общаемся, но очень редко. Начал я сближаться со вторым. Потом летом я скрыл переписку с его вторым другом, и узнал, что все это время он меня постоянно поливал гадостями, при том при всех. Хотя один раз он писал, что я мало уделяю ему времени, все силы трачу на учебу, но я не помню, чтобы он даже хоть раз звал меня гулять. У меня была жуткая истерика, поделился перепиской с первым другом, он был тоже в шоке. Сначала я его игнорил, потом я спросил ег
о за это, он сказал, что такого не помнит, даже не извинился. С тех пор у меня появился комплекс малого количества друзей и чувство одиночества. Вроде этот второй друг выслушивал мою проблему, давал советы. Но они никак не помогали, пришлось самому учиться искать друзей, чем продолжаю заниматься. Часто этому другу или погулять, или что-то сделать вместе, или поиграть. Постоянно отказывался, говорит что много дел. По соцсетям заметил, сто он просто проводит время вместе с другими, на меня у него нет времени. Если разговариваем, его мало интересует моя жизнь, рассказывает лишь о своей или просит с чем-то помочь. В школе часто сидит или рядом со мной, но общается с другими. Еще мы вместе ходим на тренировки, но там тоже почти не общаемся. И я не знаю, что мне делать, общаться с ним или игнорить, кто здесь виноват. Я часто привязываюсь к людям и мне тяжело даются расставания. А здесь я не знаю, что делать, напрямую боюсь спросить. Как мне на это реагировать и что делать???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2017 07:09
Здравствуйте Александр!

Александр, из вашей истории я понимаю, что отношения со сверстниками для вас имеют очень большое значение. Судя по тексту вам необходимы близкие отношения, наличие настоящего друга, который бы вам оказывал внимание, интересовался вашей жизнью, проводил с вами время. Это естественно, ведь в юности крайне необходимы близкие друзья. Судя по всему для вас очень важно иметь очень близкие отношения. Если я правильно понимаю, то вы также склонны к тому, что бы иметь глубокие отношения с одним человеком, нежели менее глубокие, но с большим количеством людей. Вам очень важно понимать и осознавать свою тягу к близким отношениям. Далеко не все люди хотят переходить в отношениях на более глубокий уровень. Если с вашей стороны есть такие интенции, а другая сторона не готова к развитию отношений, то вас будут избегать или демонстрировать дистанцию по отношению к вам. Возможно, вы хотите от друзей несколько больше, чем они готовы вам дать на данном этапе. Подумайте, каков он ваш идеальный друг? Что вы хотите от вашего близкого друга? Это выполнимо? Возможно, также вам просто нужно поискать других друзей, готовых к более глубоким отношениям. Вопросы дружбы весьма актуальны в юношеском возрасте. Я бы вам рекомендовал почитать книгу известного психолога Игоря Семёновича Кон «Дружба».
Вопрос задан: Ольга , 14 Марта 2017 14:58
Добрый день! Сейчас будучи беременной во второй раз, окончательно стала чувствовать себя мебелью в доме, и это вовсе не гармоны, так как так и раньше было, но видимо я просто не хотела этого видеть. Сейчас нет ни дня без слез, голова разрывается от мыслей о том, что в 30 лет я не чувствую себя любимой женщиной. У мужа своя жизнь, а у меня... его. Он стал очень злым, агрессивным, кроме матов, упреков в свою сторону я уже давно ничего не слышу, даже в такие дни как день рождение и 8 марта я остаюсь без цветов, внимания. ..как будто меня нет. В семье нет финансовых трудностей, нет просто желания сделать мне приятное. Даже секс стал редкостью и только, когда этого он захотел. Нет ни слов доброе утро, спасибо было вкусно, может ты чего то хочешь... все сводится только к тому, что это не так, зд
есь ты сделала не так, не так сказала. Он постоянно кричит на меня и на дочь. Второй ребенок это не только моя инициатива это совместное решение, с которым сейчас я осталась в одиночестве. Утром он просыпается в руках с мобильным телефоном, засыпает тоже с ним, кушает с ним и все свое свободное время он проводит только с ним. Он всегда свободен для своих друзей, родителей, как только мне нужна какая то помощь его настроение меняется, он конечно поможет, но все будет сопровождаться злостью, психами. В доме он не делает ничего, я оправдываю это тем, что я не работаю, но даже, если я заболела и попрошу что- нибудь приготовить, он просто не будет этого делать, потому что он не хочет, либо просто уйдет, либо опять телефон. Я понимаю, что во всем виновата сама, ведь и раньше все вокруг говорили, как ты с ним живешь, и не одну измену я ему простила, каждый раз, когда я от него уходила - он совсем другой человек, очень много обещаний, много теплоты и заботы, дочка его очень любит. А сейчас будучи в положении и с маленьким ребенком куда я пойду...страшно...и жить рядом стало совсем невыносимо... как обстрагироваться от его унижений и оскорблений, как настроиться только на своих деток, как побороть в себе чувство ненужности с его стороны? Как перестать плакать и жалеть себя? Как отпустить его находясь рядом? Очень хочется спокойствия...где его найти? Как не реагировать на его обидные слова, отсутствие его дома, и постоянные его посиделки в интернете
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2017 14:35
Здравствуйте, Ольга!
Вас тревожат испортившиеся отношения с мужем, его безынтересное и холодное отношение к семье и вам лично. Бытовые неурядицы внесли смуту и в ваш внутренний мир, поэтому душевный покой, уверенность и гармония давно покинули его пределы. Давайте попробуем их вернуть!
Ольга, вы женщина и в этом ваша сила! Ох, как часто мы об этом забываем! Если женщина об этом забывает или не знает, она превращается либо в мужчину, либо в бесполое существо в женском обличии, но без женской натуры. Она начинает жить не своей жизнью, это вы уже за собой заметили.
Поэтому в первую очередь вернитесь к себе, помня, что источник счастья каждого человека находится внутри него самого. Не стоит его добровольно прятать как «иглу кощея» в мужчину, в работу, в детей. А потом требовать, чтобы они вам его обеспечили, доказав что любят. Сначала докажите самой себе, что любите себя.
Да, это нелегко! Но без этого никуда! Начните с внешних изменений, за ними придут и внутренние.
- Больше внимания уделяйте своим потребностям и интересам. Ухаживайте за собой, балуйте себя, цените свой труд, который вы каждый день вкладываете в заботу о доме, ребенке, муже. Вы должны в своем доме чувствовать себя хозяйкой и его украшением, а не прислугой. Большое заблуждение неработающих женщин, что они иждивенки. Отсюда ощущение своей якобы никчёмности и вины. Забудьте!
Пока вы сами будите так себя ощущать, к вам также будет относиться муж. Будьте ухожены, красиво одеты (никаких вечных халатов, треников и растянутых маек). Запомните, вы делаете это себя! Выбирайте для повседневности простые платья и туники, легкий макияж.
- Выполняйте только свои женские обязанности. А мужа просите без упреков и разбирательств решить мужские вопросы. Здесь главное терпение и выдержка. Не сделал он, не торопитесь бросаться и взваливать все на свои плечи, показывая что вы это можете сделать. Вы не мужик и не ломовая лошадь. Не сделал сегодня, завтра, послезавтра, в конце недели он поймет, что кроме него это никому не под силу. Возможно, будет ворчать, злиться, но ваша позиция должна оставаться не преклонной. После того, как ситуация будет решена искренне поблагодарите мужа за помощь. Муж должен заново привыкнуть совершать ежедневные подвиги ради семьи. Положительное подкрепление лучше подойдет для его стимулирования. Также вы имеете право просить, что-то сделать для себя. Здесь важен миролюбивый подход, постоянство и искреннее желание его внимания и участия.
- Выгуливайте себя, общайтесь с подругами или знакомыми по интересам. Не стоит превращать себя в добровольную узницу домашней крепости. Если возраст ребенка позволяет и есть родственники, на которых можно его оставить, позволяйте себе индивидуальный отдых (поход в салон красоты, в кафе, по магазинам). Это не зазорно, это естественная потребность в личном времени и пространстве. И вы не должны себя ее лишать, поддаваясь навязанному чувству вины или возможным осуждениям со стороны. Помните, заботясь о себе, вы пополняете источник счастья внутри себя!
- Позвольте себе иметь хобби или увлечение. Не стоит маниакально бегать по дому, что-то тереть, мыть, переставлять, чтобы вдруг не услышать очередной упрек в свой адрес. Дело не в этом! Вы имеете право посвящать себя тому, что вас успокаивает, увлекает, вызывает положительные эмоции, в чем возможно раскрывается ваше творческое начало, которое есть у каждого из нас. Ведь семья, дети и дом – это естественные основы женского мира, но у каждой из нас есть и более специальное предназначение, в чем раскрывается наша уникальность.
Ольга, если вы действительно готовы постараться обрести внутреннюю свободу и спокойствие, начните претворять в жизнь те нехитрые шаги, о которых мы поговорили. Вы обретете свою душевную гармонию, перестанете ощущать себя «мебелью», прекратите искать подтверждения своей нужности. Поверьте, это станет толчком для налаживания отношений с мужем. Вы вернете себе яркость, стать и притягательность. Как ни крути, но мужчины любят женщин способных самостоятельно быть счастливыми, которые могут наполнить светом и любовью дом и окружающих. Только потом они начинают заботиться о том, чтобы источник ее счастья не иссякал.
Лучше всего эти истины, которые мы, к сожалению, постигается на примерах ошибок, разочарований и потерь, описаны в книге Ольги Валяевой «Предназначение быть женщиной». Прочтите ее и к своему удивлению откроете и полюбите свой женский мир заново.
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Максим , 8 Марта 2017 23:32
Здравствуйте. Встречаюсь с девушкой уже около двух лет. Отношения у нас хорошие, любим друг друга. Но на протяжении всего этого времени ревную ее к нашему общему другу, назовем его Лешей, с которым она очень хорошо общается. Свою ревность стараюсь не показывать, успокаиваю себя мыслью о том, что это всего лишь ее друг. Но иногда все равно говорю девушке, что ей стоит вести себя более сдержанно с ним.
Недавно мы с большой компанией поехали на пикник, с нами был и Леша. Спустя какое-то время заметил, что ни девушки, ни Леши не было. Пошел искать их. Увидел, что они сидят вместе достаточно далеко от остальной компании. Решил понаблюдать за ними: моя девушка обнимала его, несколько раз даже хотела поцеловать. Леша же, наоборот, старался отстраниться от нее. Видя такое, испытал просто безумное
ощущение ревности и предательства. В итоге, вернулся обратно к нашим, когда пришла девушка, отвел ее в сторонку и устроил ей скандал. Сказал ей все, что думаю, в общем, наговорил ей много всего не самого приятного . Она убежала куда-то со слезами на глазах, остаток дня мы не разговаривали и продолжаем молчать в течении нескольких дней.
Подскажите, как мне быть, как реагировать на такое ее поведение? Я не хочу ее терять, но и простить ей этого так просто не могу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2017 16:07
Здравствуйте, Максим!
Из вашего обращения я поняла, что у вас есть девушка, с которой сложились хорошие отношения, вы любите друг друга, ревнуете ее и не хотите потерять. Свою ревность вы старались не показывать на протяжении длительного времени, успокаивая себя мыслью, что тот молодой человек к которому вы ревнуете вашу девушку всего лишь друг и ничего более. И так происходило до тех пор пока вы с большой компанией не поехали на пикник. В разгар пикника вы наблюдали общение вашей девушки с вашим общим другом Лешей. Общение, которое вы наблюдали, заставило вас испытать чувство ревности. Будучи захваченным негативными эмоциями вы поссорились с девушкой – она убежала со слезами на глазах. Сейчас вы не знаете, как реагировать на эту ситуацию. С одной стороны вы не хотите терять девушку, но и так просто оставить эту ситуацию вы тоже не можете.
Максим, ваша ситуация и ваши чувства очень понятны – вы любите девушку и ни с кем не хотите ее делить. Но если вдуматься, то во фразе «Я люблю ее и ни с кем не хочу делить» речь идет только о вас самом, как будто сама девушка лишь объект для выражения чувств, без собственных мыслей и переживаний. Максим, важно помнить, что благополучие вашей пары состоит из взаимного желания быть вместе, из общих целей и общего стремления к их реализации, а также взаимного уважения ваших чувств. Максим, на мой взгляд вы стоите перед выбором между сохранением собственного благополучия и сохранением ваших отношений. Подумайте, чего вам хочется больше? Если вы делаете выбор в пользу сохранения собственного благополучия, то вы имеете право и можете требовать от девушки такого поведения, которое необходимо вам –беспрекословного подчинения, полного соответствия вашим желаниям. Именно таким поведением девушки вы сможете обеспечить собственное благополучие. Если же вы хотите сохранить отношения с девушкой, то разрешение конфликта необходимо начать с доверительного разговора с ней. Обязательно ей рассказать о своих чувствах, выяснить, что чувствует она, а главное попробовать понять, чего она ждет от ваших с ней отношений и все ли ее устраивает, может быть ей чего-то не хватает и это что-то она ищет в общении с другими людьми.
Максим, то, что вы увидели на пикнике еще не говорит ни о чем конкретном и какие-либо выводы делать преждевременно. То, что произошло, это должно стать для вас звоночком, который призван обратить ваше внимание на то, что девушке чего-то не хватает в ваших с ней отношениях. А вот чего именно не хватает и что каждый из вас готов сделать ради сохранения отношений вы должны решить сами, в совместном диалоге.
Удачи вам в развитии ваших отношений!

С уважением, Наталья Ш.
Вопрос задан: Лиза , 10 Марта 2017 02:05
Здравствуйте, у меня такая ситуация - больше 2-х лет я общаюсь с человеком, каждые два месяца он меняется, он может нагрубить, наорать. Он отрицает свои поступки и чувства, которые были ко мне положительны. У него другие взгляды на мир, и он пытается избежать всех окружающих. Как только проходит пару месяцев он снова появляется, и снова с чувствами,но это долго не продолжается. При встречах, хорошо видно что он счастлив, и ему хорошо рядом со мной, но потом резко меняется и он начанает говорить совсем обобратном.
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2017 07:20
Здравствуйте Лиза!
Вашим отношениям 2 года, при встречах вроде все хорошо, но как только вы не вместе, все резко меняется. Каждые 2 месяца у вашего молодого человека меняется настроение, и если он раньше говорил о своих чувствах, то спустя какое-то время он их отрицает. Такие вспышки непродолжительны, он вновь возвращается и так по кругу…
Лиза, ваш молодой человек как бы устанавливает дистанцию между вами. Когда он рядом-он счастлив и все у Вас хорошо, когда Вас рядом нет- отношение начинает меняться. Сейчас инициатива в отношениях в его руках. Захотел-вернулся, захотел-сказал, что чувств нет, и он их отрицает. Чтобы понять, какие на самом деле чувства он испытывает к Вам, и почему его настроение время от времени меняется-необходимо начать с ним разговор. Именно о Вас, о Ваших отношениях. Рассказать, как Вас, возможно, изматывают эти 2 месяца ожидания, вернется он или нет. Почему он так себя повел… Ведь на эти вопросы Вы можете ответить самостоятельно, но будут ли эти ответы правдивы? Только от него Вы сможете получить подробный и точный ответ, чтобы не выдумывать и перестать фантазировать на этот счет.
Сделайте акцент в разговоре на том, почему, как только Вас нет рядом, его отношения меняется. Как это можно исправить? Какие пути решения он видит? Главное, чтобы по итогу разговора, Вы нашли какие-то общие пути пересечения для разрешения данной ситуации.
Я желаю Вам удачи, Лиза.
С уважением, Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей