Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Нана, 20 Февраля 2017 11:54
Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, действенные техники или литературу по самостоятельной проработке отношений с матерью. У меня была и есть гиперопекающая мать, которая приняла много важных (и ошибочных) решений, касающихся моей жизни, не учитывая мое мнение. В результате, я 34 года провела, пытаясь реализовать не свои собственные, а ее мечты, и только сейчас начала понимать, почему мне так некомфортно в собственной шкуре. У нас с ней очень сложные и конфликтные отношения, и ситуация усугубляется тем, что она живет со мной и моей семьей, и наши конфликты продолжаются. С другой стороны, совместное проживание позволило мне уже в более зрелом возрасте оценить со стороны ее ошибки, а то я очень долго не могла понять, откуда берет начало моя патологическая неуверенность в себе и застенчивост
ь. Теперь мне постоянно приходится отражать ее нападения на мои личные границы, на мою компетентность, как матери и взрослого человека. Мои чувства по отношению к ней носят очень отрицательную окраску: от полного безразличия (реже) до злости и дикой ненависти. Это очень влияет на качество моей жизни. Хотелось бы как-то избавиться от этого негатива, научиться бесконфликтно выстраивать границы с матерью и при этом не свалиться обратно в полную зависимость от ее мнения. Заранее благодарна за любую помощь и совет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2017 02:17
Здравствуйте, Нана.

Вы описываете ваши отношения с мамой как очень сложные и конфликтные, а вашу маму гиперопекающей и принимающей важные решения, касающихся вас, но без учета вашего мнения.
Ситуация усугубляется тем, что вы живете вместе, и каждый день испытываете нападения на вас, на ваши границы и вашу компетентность.
Если я правильно понимаю вашу ситуацию, то могу дать 3 рекомендации:

1. Немедленно разъезжаться
До тех пор, пока вы вместе, вы будете находиться в таких отношениях.
Нана, всегда могут и будут находиться причины, почему вы не можете разъехаться: нет денег, нет условий, нет возможностей и тд.
Просто представьте свою дальнейшую жизнь. Ни одна книга, ни одна техника не поможет самостоятельно вам решить эту ситуацию так, как вы хотите. Нет такой волшебной палочки.
Поэтому любой психолог в первую очередь вам будет рекомендовать отделяться от мамы, тогда вы сможете начать полноценную и качественную работу над своей самооценкой, выстраивать свои границы и не быть в зависимости от ее мнения.

2. Начать работу с психологом.
Можно прочитать много книг, однако качественная работа с психологом не сравнится с книгами. Подобного уровня конфликты практически невозможно решить самостоятельно. Не говоря уже о необходимости работы с имеющимися последствиями проблемных взаимоотношений, личного порядка.

3. Если вы все-таки настаиваете на литературе, то могу порекомендовать вам следующие книги:
Анатолий Некрасов "Материнская Любовь"
Берт Хеллингер "порядки любви"

Дополнительно, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи и получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Юлия, 20 Февраля 2017 13:53
Здравствуйте. Вот уже 5 лет мы встречаемся с моим парнем, уже более полугода живем вместе и он сделал мне предложение, но мы никак не можем научится жить без вечных ссор. Если в отношениях возникают проблемы я их пытаюсь решить и поговорить, но как только я начинаю с ним разговаривать он замыкается и ни говорит ни слова, потом в один момент после моих слов он может вспыхуть или я могу разозлиться из-за того что он постоянно молчит и возникает ссора. Может его молчание основано на том что в детстве он перенес большой шок. Года в 3-4 почти на его глазах повесился отец. Мама же его тоже рассказывала, что когда он был ребёнком и когда она его ругала за какой-либо проступок и просила рассказать, что случилось он молчал. Хотя в обычном разговоре, скажем о погоде он может поговорить и рассказа
ть что-нибудь. Просто я хочу сохранить наши отношения, но разговорить него у меня никак не получается и ком недосказонности с каждым днём растет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2017 00:34
Здравствуйте, Юлия! Вы давно с парнем в отношениях, полгода уже как живете вместе, парень сделал вам предложение, но жить без ссор у вас не получается. Тем более что именно в том, как между вами происходит коммуникация и состоит проблема. Вам свойственно не замалчивать о проблемах, а решать их, разговаривать об этом. Парень же, наоборот, словно страус, прячет голову в песок, молча слушает, а когда его «чаша терпения лопается», он проявляет недовольство. Либо вы, потеряв терпение получить хоть какой-то ответ на свой вопрос, взрываетесь, и возникает ссора. Вы ищете причины молчания парня в детстве, чтобы хоть за что-то зацепиться и сохранить отношения. Юлия, возможно, ваши предположения верны. На ум приходит мысль о том, что такая стратегия реагирования возникла именно в семье, в общении с родителями. Когда маленькие дети шумят, кричат, проявляют свои чувства, родители запрещают выражать свои эмоциональные реакции, наказывают, либо говорят: «Ты же мальчик, тебе нельзя плакать, ты должен быть сильным». И ребенок создает установку – «Надо молчать, не высовываться, терпеть, потому что выражать свои естественные реакции небезопасно». И такая установка растет вместе с ребенком, вживается в его жизнь. И когда такой мальчик вырастает он продолжает испытывать такой же детский страх выражать себя, свои мысли и чувства, поскольку это небезопасно. Эта установка действует бессознательно. В общении с таким человеком нелегко, но он сам не понимает, что мешает ему по-другому взаимодействовать. Как же тогда быть? Первое что важно принять – это тот факт, что в зоне вашего контроля – это ваши эмоциональные и поведенческие реакции, и только на себя вы можете влиять. Изменить другого человека – это непосильная задача. С чего начать вам? Предлагаю вам почитать на страничках интернета о «Я-сообщении» и начать использовать этот способ коммуникации для выражения своих негативных чувств в общении с парнем. Создавайте условия, в которых он почувствует, что выражать свои чувства и мысли в общении с вами безопасно, расскажите ему о «Я-сообщении», но не ждите, что он станет откровенным и многоречивым. Думаю, что стоит брать во внимание личностные особенности людей. Кому-то свойственно много говорить и мало слушать, кто-то умеет слушать, но поддержать беседу для него непосильная задача. Вы можете предложить парню вместе посетить семейного психолога или подтолкнуть его обратиться лично для прояснения его тактики молчания при общении. Хочу порекомендовать вам вместе с молодым человеком посмотреть на YouTube Специальный семинар Вадима Куркина про отношения между женщиной и мужчиной в "Буквоеде" - https://www.youtube.com/watch?v=kvb0DNEUQdE.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ирина3456, 15 Февраля 2017 14:40
авствуйте у меня такая проблема я ни могу разобраться кто мне нужен у меня есть парень которого я любила 3 года но наши отношения стали рушиться но я его любила всё ровно,так же у меня есть лучший друг который мне понравился через какое то время но я не хотела это говорить другу ибо у меня есть парень но потом меня друг позвал гулять мы гуляли несколько дней он стал мне еще сильнее нравиться я со всем стала забывать что у меня есть парень но через какое то время мой друг меня поцеловал признался что я ему нравлюсь стал ухаживать за мною за ботиться и мы переспали потом я в него влюбилась и он в меня тоже , дело в том что мой парень недавно меня ударил при ссоре и он ни когда оба мне не заботиться не ухаживает за мною ничего у него работа на первом месте как его сестра , а мой друг он очень
хороший заботился обо мне когда я болела ухаживает и тк.д я хочу уйти от своего парня но меня что то держит я думаю что у меня отстались чувства к моему парню но может я просто привыкла что мой парень всегда со мною и я боюсь что я буду очень скучать по нему если расстанусь с ним но и я хочу быть со своим другом меня безумно к нему тянет помогите мне пожалуйста разобраться во всём!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 17:43
Ирина, здравствуйте!

Вам тяжело принять решение относительно продолжения отношений. Нужно определиться и сделать выбор, но Вы боитесь ошибиться, вдруг в будущем Вы пожалеете о своем решении.

Про своего парня Вы пишите, что он ударил Вас при ссоре, что он «не заботится, не ухаживает». Ваши отношения стали рушиться, и Вы хотите от него уйти. При этом Ваш друг проявляет заботу, он влюблен в Вас, и к нему безумно тянет. Из того, что Вы рассказали, выбор кажется очевидным, и поэтому Ваша просьба помочь разобраться в том, кто же Вам нужен, может показаться лукавой. Возможно, нерешительность связана с тем, что для Вас это очень важный шаг и большая ответственность, которую Вы боитесь на себя брать. Вам хочется заручиться чей-нибудь поддержкой, чтобы Ваш выбор кто-то поддержал, и тем самым разделил с Вами ответственность.

С другой стороны, сомнения в чувствах могут возникать из-за того, что помимо заботы для Вас есть и другие значимые критерии, по которым отношения со своим парнем Вы цените больше, чем отношения с другом. Ведь Вы же почему-то боитесь, что будете скучать по своему парню, хотя уже сейчас, встречаясь со своим другом, Вы стали забывать о нем. Для того, чтобы разобраться, что для Вас более значимо, попробуйте ответить для себя на вопрос – какие отношения для Вас были бы идеальными, что в них должно быть? Опираясь на свое четкое представление об отношениях, Вам было бы легче оценивать плюсы и минусы обоих молодых людей, понять собственные чувства к каждому из них и, соответственно, принять решение. Ирина, никто не может сделать выбор за Вас, так как Ваши чувства можете понять только Вы сами.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Ирина, 15 Февраля 2017 01:35
Мне 21 год. Познакомилась со своим парнем на сайте зайомств. Живем уже больше года вместе. Нам интересно и хорошо, он говорит, что я ему очень нравлюсь и я лучшее, что с ним случилось. Но при этом всегда куда бы мы не пошли я плачу сама за себя. Вопрос почему так? он неразу не дарил цветы, хотя внешне он не жлоб. И второй вопрос я вижу, что он до сих пор активен на сайте знакомств. Я спросила у него хочет ли он других отношений или я ему надоела - он отрицает. Что является мотивом посещения сайта знакомствв, когда отношения его удовлетворяют?
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 10:40
Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в отношениях с МЧ, с которым вместе живете, который не считает необходимым тратиться на вас, остается активным пользователем сайта знакомств и собирается дальше продолжать с вами отношения.
Ответы на ваши вопросы содержаться в вашем лаконичном обращении. Давайте их сделаем более явными, переведя из междустрочного пространства в прописное.

Вы платите за себя сами и цветов пока еще от молодого человека не получали, но тем не менее, вы рассмотрели, что по внешним признакам он не жлоб.
Причины, которые могли бы объяснить это обстоятельство следующие:
- МЧ либо неспособен в финансовом плане нести эти материальные затраты, либо не считает нужным это делать.
Ситуация осложняется тем, что с его стороны, как я понимаю, никаких комментариев на этот счет не было. Вы тоже открыто не интересовались и не высказывали своего несогласия по поводу этой «традиции» в вашей паре. Относительно внешних признаков, которые вы расценили как доказательство щедрости, возникают сомнения. Обычно это проверяется на деле, когда человек готов пожертвовать своим во благо другого человека, который нуждается или которому хочется сделать приятно. Если он щедр по отношению к другим, но не к вам, получается, что вы не нуждаетесь и радовать вас не надо. Или все же вы не те внешние признаки оценивали и на самом деле, он не такой уж и радушный в принципе?

Он активно посещает сайт знакомств, но отношения с вами прекращать не планирует.
Причина, которая, вероятнее всего, объясняет эти трудно сочетаемые для вас желания:
- МЧ нынешние отношения удовлетворяют.
Он молод, живет с девушкой, имеет полноценные отношения. Материальную ответственность он за нее не несет (причина не важна, важно отсутствие обязательств). В лучшем случае он участвует в решении некоторых бытовых вопросов. Вы не докучаете ему лишними вопросами, желанием обсудить неясности в ваших отношениях, некие правила, условности и предпочтения. (Девичья натура хочет получать цветы хотя бы по значимым праздникам, хочет прийти в кафе и получить свой заказ без деления счета на двое. Это нормальные и правильные желания!). Он ищет общения на сайте знакомств, потому что есть желание общаться, присматриваться к другим девушкам, и он не считает нужным ограничивать эту потребность, не задумывается о том, что вас это обижает. Сейчас он ищет «лайтовых» отношений, а не дорогих и ценных его сердцу и душе. И он их нашел. Ваш союз существует, потому что вместе интересно, хорошо и удобно. И эти характеристики ваши отношений его удовлетворяют. Как вы считаете, в этом контексте, слово «удовлетворяют» носит для вас обоих положительный смысл?! Вас эти отношения удовлетворяют?! И должны ли истинные, перспективные отношения только удовлетворять?! Может быть, в их основе должны лежать более сложные мотивы?!
Ирина, есть предположение, что вы ждете и готовы к тому, чтобы эти отношения развивались. Поэтому вы стали обращать внимание на то, что вас раньше не заботило и не задевало. Ваши мотивы и запросы к этим отношениям выросли и это естественный процесс. Хорошо, если он обоюдный. Настало время обсудить накопившиеся вопросы с МЧ. После чего станет ясно вы оба смотрите в одну сторону и держитесь рука за руку или нет.
Не разменивайтесь на варианты сожительства по интересам, девушка в них больше теряет, чем приобретает. Цените трепетное и заботливое отношение к себе. Действия и поступки всегда красноречивее и искреннее слов.
Удачи вам, Ирина, и взаимопонимания в отношениях!

С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Саша, 13 Февраля 2017 12:14
Нужен совет и помощь! Пожалуйста! У меня есть подруга, мы стали очень близки и я уже не вижу жизни без нее,но есть огромное НО,я люблю ее больше чем подругу или может это просто чувство собственности,я не знаю,но привязалась я к ней очень сильно и не вижу уже жизни без нее.И поэтому поводу у меня дикая ревность,я ограничиваю ее во всем, я устала терзать себя и мучить ее. У меня дилемма: Оставить ее и позволить жить нормальной жизнью или остаться и мучить себя дальше,но быть с ней?! Что делать?! Я пыталась бороться с собой,но все без успешно,мысль,что у нее появиться парень и он будет к ней прикасаться,проводить время,она будет ему звонить - это меня убьет,я не переживу. Лучше уйти сейчас или потом,что бы не мешать строить нормальную жизнь?
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2017 12:29
Здравствуйте Саша!

Вы очень привязаны к своей подруге и не мыслите жизни без нее, не можете точно определить, какие чувства к ней испытываете. Стараетесь влиять на ее жизнь, ревнуете, если она с кем-то общается. Вам очень тяжело переживать происходящее. Сейчас стоите перед выбором оставить все как есть, или расстаться.

Саша, молодым девушкам в подростковом и юношеском возрасте свойственно проявление подобных эмоций и чувств. У вас сейчас период определения жизненных приоритетов и ценностей и в чувствах зачастую нет определенности. В этом возрасте люди часто путают дружескую привязанность с любовью.

Немного о том, что вы пытаетесь контролировать жизнь своей подруги. У каждого человека есть границы. И когда кто-то со стороны нарушает эти границы, то есть старается заполнить только собой жизнь другого, контролирует жизнь другого, это вмешательство расценивается как давление и вызывает у человека негативные чувства и может его оттолкнуть. Поэтому проявляя подобное отношение, вы не только мучаете свою подругу, но и постепенно отталкиваете ее от себя.
В любом случае, когда есть искренние добрые чувства к человеку (любого характера), всегда хочется добра и счастья для этого человека, независимо от того отвечает он взаимностью или нет. Но если человек старается удовлетворить свои потребности и желания, переделать жизнь другого под себя в ущерб счастью и спокойствию другого человека, то об искренности и доброте чувств говорить не приходиться.

В вашем случае можно попробовать наладить просто дружеские отношения не переходя границы. Постарайтесь сделать это самостоятельно. Начать можно с того, что вы честно поговорите с подругой и поймете:
- что ждет она от общения с вами, и что ждете вы от нее;
- какого характера отношения будут для нее комфортны;
- сколько времени вы будете проводить вместе (чтобы это было удобно для вас обеих и не мешало заниматься делами и общаться с другими людьми);
- от чего вы готовы отказаться, чтобы не доставлять друг - другу неудобства;
- что приемлемо в ваших отношениях, а что недопустимо и т.п…
Лучше обговорить все моменты и придерживаться договоренностей.

Если не получиться самостоятельно разрешить ситуацию, тогда вам потребуется помощь специалиста – психолога и лучше обратиться к нему за очной консультацией.

Желаю вам удачи, Саша!

Консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей