Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 6 Февраля 2017 20:02
Здравствуйте
я познакомилась с парнем по интернету,но он сидит за драку,мы с ним общаемся и даже приезжала к нему на свидание,он милый добрый,,мне кроме него никто не нужен,но родители все узнали и поставили условие или я лишаюсь семьи либо его,они считают что он мне не пара что он мной просто пользуется и их невозможно переубедить,как мне быть я не хочу быть без него но и родителей потерять не хочу
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2017 07:15
Здравствуйте Анастасия

Вы познакомились с парнем по интернету, он сидит за драку. Вам он нравится, а родителям нет. Семья ставит вам условия – либо он, либо они. Выбор действительно не простой. Ваши родители, конечно же, желают вам добра и видимо не хотят, что бы вы связывались с человеком, у которого есть проблемы с законом и возможно характером. Вы же ориентируетесь на свои чувства, эмоции. Что-то в нём в данный конкретный временной период вас привлекает. Ситуация не простая, но довольно часто встречающаяся. Вы хотите одного, родители хотят от вас другого и ставят условия. Конечно же, выбор в такой ситуации можно принять, только приняв всю ответственность за последствия выбора на себя. Иначе никак. Вы можете встречаться с вашим парнем и тогда вы остаётесь без родительской поддержки. Это и плохо и хорошо. Вам будет тяжело, но вы быстрее повзрослеете. Вы также можете выбрать родителей и отказаться от вашего парня. Тогда вы будете некоторое время страдать и тихо ненавидеть родителей. Что и хорошо и плохо. Вам будет эмоционально тяжело, у вас испортятся отношения с родителями, вы останетесь всё ещё зависимым от родителей ребёнком. Но одновременно с этим у вас будет родительская поддержка, принятие, помощь, что имеет большое значение для вашего будущего. Есть ещё один вариант. Вы можете сказать вашим родителям что-то вроде: «Мама, папа, я вас очень люблю и хотела бы, что бы вы меня любили, но если вы не позволяете мне выбирать то, что я хочу и нести за это ответственность, то мне, возможно, следует действительно стать более самостоятельной и начать жить без вас. Когда вы захотите снова со мной общаться, я буду, рада с вами общаться». Этой фразой вы дадите родителям понять, что вы уже не ребёнок, а вполне готовы нести ответственность за свой выбор и понимаете все плюсы и минусы вашего решения. А плюсы и минусы есть всегда.

С уважением, Дмитрий Муравский

Вопрос задан: Дмитрий, 5 Февраля 2017 21:38
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста. стоит ли доверять новым течениям в психологии, как например системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В интернете о ней много негативных отзывов. Или она не влияет деструктивно на человека и принимать её можно? Сам я привык к традиционной официальной психологии. Нравятся передачи и книги Андрея Курпатова.
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2017 11:40
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы не совсем доверяете новым течениям, но это то, что происходит в нашей жизни. Всегда были люди-новаторы, они открывали, писали, учили… К первому психоаналитику Фрейду тоже относились не все с пониманием. Одни люди его остерегались, другие не понимали, третьи считали гением…Важно понимать, что вам самому ближе. Согласитесь сколько людей, столько и мнений. Каждый человек волен поступать и выбирать, что ему по душе.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Светлана, 25 Января 2017 18:00
Доброго времени суток! четыре года назад уехала из родного города с маленьким сыном, отправила резюме, пригласили, в район Крайнего севера. Дома остались папа с мамой. обоим под 60 лет. Три года проработала там. Год назад папа трагически погиб, мама практически инвалид, пьющая, осталась одна. Летом я приезжаю домой. Летом встал вопрос - остаться с ней или вернуться на место работы. Вдвоем нам ужиться очень трудно. Вернулась на работу, три месяца назад переехала в другое место, тоже север. Сейчас мама просит бросить все и вернуться, выпивает сильно, по дому еле передвигается. Работаю в школе. Дело в том, что у меня была давно условная судимость по статье, с которой можно работать в школе. Но не каждый директор захочет такого работника. Рада бы вернуться, но не знаю, то ли летом, то ли сей
час. Стала злоупотреблять алкоголем. сын все видит. Полное опустошение внутри, порой жить не хочется.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2017 08:10
Здравствуйте, Светлана! Из Вашего обращения я поняла, что Вы стоите перед сложным выбором, не смотря на то, что решение уже принято. Затянувшаяся ситуация неопределенности отнимает у Вас много сил и опустошает Вас на столько, что Вы для заполнения внутренней пустоты стали злоупотреблять алкоголем. После прочтения Вашего письма у меня возникло ощущение, что Вы как будто себе не принадлежите и разрываетесь между тем для кого и ради кого жить, как будто пытаетесь ответить на вопрос «Чьи интересы сейчас важнее?». С одной стороны есть Ваши интересы, Вы работаете, у Вас есть сын, о котором необходимо заботиться, с другой стороны есть интересы Вашей мамы, которая тоже, нуждается в вашей заботе и более того, даже требует ее. На мой взгляд, проблема в том, что Вы уже сделали выбор, но такой, какой Вам продиктовали ваша совесть и чувство дочернего долга перед мамой. Тем не менее внутренне с этим выбором Вы не согласны и сопротивляетесь ему, об этом говорят неопределенность времени переезда, опасение неудачи при устройстве на работу на новом месте и чувство опустошенности, которое Вы ощущаете сейчас. То, что происходит внутри Вас, называется внутренним конфликтом, который не дает вам возможности двигаться дальше и заставляет Вас «топтаться» на месте, при этом порождает чувство угнетенности и ощущение безысходности. Именно это ощущение вы стараетесь гасить алкоголем. На сегодняшний день Вы удовлетворены тем, что есть - живете и работаете там, где хотите и Ваше прошлое Вам не мешает заниматься любимым делом, Вы сомневаетесь в том, что сможете жить так же вернувшись домой. По возвращении, Вашей основной заботой станет пьющая мать, с которой вам очень сложно ужиться, Ваши конфликты и ее зависимость будет наблюдать Ваш ребенок, более того он будет жить в этой атмосфере.
Светлана, попробуйте ответить искренне себе на вопрос, какую проблему решает Ваш переезд и решает ли он вообще какую-либо проблему? Возможен ли другой вариант развития событий, например: возможно ли на расстоянии осуществить заботу о матери (сиделки, родственники), возможно ли забрать маму к себе? Таким перечнем вопросов я хочу показать Вам, что у Вашей задачи нет однозначного решения и если не загонять себя в угол, и не стремиться раскрасить жизнь только в черные и белые цвета, то можно найти то решение, которое будет удовлетворять Ваши интересы и интересам Вашей мамы, а главное не противоречить интересам Вашего сына. Действуйте и помните, что у жизни очень много красок и Ваша история будет настолько яркой, насколько захотите Вы сами!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей