Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Наталья, 28 Января 2017 16:30
Здравствуйте. Меня зовут Наталья, 31 год.
Моя проблема в том, что у меня не было до сих пор серьезных отношений с мужчинами. Мне с подросткового возраста хочется иметь длительные, теплые, доверительные, постоянные отношения, но до сих пор я ни с кем не жила, ни с кем не встречалась больше 2-3 дней. Так получается, что мужчины, которые мне нравились когда-либо, либо не отвечали мне взаимным интересом (игнорировали как женщину), или же пользовались мной в самой грубой форме. То есть, типичная многократная картина такая - я открываю душу человеку, который мне нравится, он пользуется мной, оскорбляет и уходит прочь. Я, конечно, искала причины в себе, старалась понять, что я делаю не так, меняла манеру поведения. Но результат не меняется. Не вижу объективных причин, почему так происходит. Не в
ижу, не понимаю почему я не интересна мужчинам. Внешность у меня нормальная, говорят, что даже красивая. С головой, вроде бы, тоже стараюсь дружить. У меня накопилось уже столько психотравм от этого! Я больше не чувствую себя женщиной, я уже не верю, что могу построить семью, что могу заинтересовать кого-то. Кроме того, что тревожит мысль об одиночестве в будущем, самооценка стала ниже нуля. Если раньше после разрывов очередных отношений хоть было больно и травматично, но,я могла надеяться на будущее (ну, мол, подожди немного, придет и твоя пора), то сейчас пришла последняя капля. Я не могу поверить в свои женские силы. Чувствую себя ничтожеством. Нет сил что-либо делать. Нет надежды. Я просто как раздавленное насекомое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2017 21:21

Здравствуйте, Наталья!
Вам сложно выстроить гармоничные отношения с мужчинами, встречи эти кратковременны и после них остаётся горечь от обид. Внутри вас сейчас накопилось столько боли, что возникло чувство абсолютной беспомощности на пути к своей цели.
Действительно, когда человек терпит неудачу за неудачей, у него опускаются руки. Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.
ВЫ настроены на серьёзные отношения, направленные на построение семьи. Стоит определить, для чего вам нужно партнёрство. Есть ли у вас представление, с каким мужчиной вы готовы идти рядом по жизни?
Вы описываете, что отношения длятся 2-3 дня, и за это время вас успевают обидеть и «попользоваться в грубой форме». Возникает много вопросов к этой ситуации. Возможно, вы бессознательно выбираете мужчин, способных на это. Возможно, вы так же бессознательно позволяете им так себя вести. Понять причину и исправить какие-то ошибки возможно в диалоговом режиме с психологом, поэтому, если у вас есть возможность, стоит обратиться на очный приём к психологу или открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.
Наталья, я предлагаю вам прочитать сказку «Визит к колдунье» из серии Сказки Эльфики и поразмышлять над ней. С уважением, Наталья.
ВИЗИТ К КОЛДУНЬЕ
В одну из одинаковых, как будто клонированных, скучных и пустых суббот ко мне приехала Нинка.
Профессиональным взглядом ландшафтного дизайнера окинув мой незамысловатый ландшафт, Нинка притопнула ногой и скомандовала:
- Все! Хватит! Полчаса тебе на сборы.. Мы идем к колдунье.
Нинка – это моя подруга. Мы с ней дружим с 1-го класса. Время от времени она берет на себя руководство моей жизнью, и тогда в моей жизни начинает что-то происходить. Но Нинка – очень востребованный специалист и часто работает по выходным. А сама наполнять свою жизнь радостью я не умею.
- А зачем нам…к колдунье? – робко спросила я.
- А затем, что нужно что-то делать! Тебе лет уже под… ну, в общем, много, а чего ты добилась? Ты как живешь?!
- Нормально я живу, — уныло огрызнулась я. – Других не хуже.
- Ну да, ну да, — ядовито-участливо закивала Нинка. – В кармане – вошь на аркане. В холодильнике – одинокая морковка, мы ж себя диетами истязаем. В личной жизни – все вакансии свободны. В шкафу – винтажная коллекция «Прощай, молодость!». В конторе – тягловая лошадь, едут все, кому не лень. В перспективах — унылое прозябание. Других не хуже, да???
Я только шмыгнула носом. Нинка очень художественно обрисовала мою жизнь.
- Где ты ее нашла, эту колдунью? – с тоской спросила я.
- В газете. По объявлению, — отмахнулась Нинка.
- Я не хочу к колдунье, это мракобесие, — сделала последнюю попытку отвертеться я.
- Мракобесие – это когда в твои годы ни мужа, ни детей, ни счастья, — отрезала Нинка. – А колдунья – это очень даже современно. Сейчас все к ним обращаются. Собирайся!
…Колдунья оказалась совсем не такой, какой я себе ее представляла. Крепкая, высокая, суровая, волосы собраны в пучок, руки сплетены на могучей груди. Она могла бы быть председателем колхоза. Или дояркой-передовиком. Или даже кузнецом. Комната такая же, как старуха – все добротное, опрятное, без затей. Никаких черных балахонов, магических шаров и сушеных жаб. Это почему-то вызывало недоверие. «А настоящая ли она колдунья?» — мелькнула мысль. Колдунья глянула на меня, и на миг мне почудилось, что в ее глазах спрятан небольшой рентгеновский аппарат. Я даже поежилась слегка, но ощущение мелькнуло – и прошло.
- Присаживайся, — коротко сказала колдунья, кивнув на стул. – Зачем явилась?
Я затосковала. Нинку она выперла еще на первоначальном этапе, и помощи ждать было неоткуда.
- Ну, это…- затянула я, прикидывая, как получше сформулировать тему унылого прозябания.
- Понятно, — сказала колдунья. – Никто тебя не любит. Начальство не любит: ты классный специалист, работаешь много, а продвижения никакого. Мужики тебя не любят: дружат, до получки деньги занимают, но дальше – ни-ни. Деньги тебя не любят: приходят трудно, уходят быстро. Ты тоже много чего не любишь. Тусовки игнорируешь, алкоголь не употребляешь, знакомства на улице презираешь, спортом не занимаешься, к моде равнодушна. Жизнь – тоска зеленая.
Пока она перечисляла все мои реалии, я просто взмокла.
- Откуда вы знаете? – пискнула я.
- Ну так я же колдунья, — впервые улыбнулась она. Улыбка у нее была красивая, белозубая.
- Да, — уныло сказала я. – Так вот получилось. Меня почему-то никто не любит.
- Так уж и никто? – подначила старуха.
- Ну, не совсем. Родители любят…по-своему. Они заботятся, все время мне на ошибки указывают. Брат любит…наверное…он все учится, уже третий институт меняет, никак не может найти себя… Я ему финансово помогаю. И Нинка, Нинка! Это моя подруга…
- Нинка – это да, — неопределенно сказала колдунья. – А от меня чего хочешь?
- Ну как чего, — заволновалась я. – Вы помогите мне, пожалуйста! Существует же что-то такое…зелье какое-нибудь приворотное.
Старуха захохотала басом. Смеялась она долго, со вкусом. А потом сказала:
- Ну, девонька, уморила! Никто ее не любит…Ты что же, на весь мир приворот собралась делать? Это сколько же зелья приворотного потребуется??? И ты его как разбрызгивать собираешься на весь мир-то, с орбитальной станции, что ли?
- Я не знаю…- совсем пригорюнилась я.
- Так, прекратили унывать, - деловито сказала старуха, утерев выступившие слезы. – Ты мне здесь вселенскую тоску не разводи. Дело поправимое. Думаешь, ты одна такая? Да через одну мне такие «нелюбимые» попадаются!
Я слегка воспряла духом. Оказывается, есть еще такие же дуры, как я! Я не одна! Люди, слышите, я не одна!!!
- Рано радуешься, — остудила меня старуха. – Сейчас рассказывай мне, как ты сама себя любишь.
- Чего?! – опешила я.
- Того. Как себя любишь, говорю!
Я чувствовала, что румянец медленно заливает лицо, шею и даже руки.
- Но вы же не думаете, что… — залепетала я.
- Не думаю, — отрезала старуха. – Хотя и это для здоровья хорошо, на безрыбье-то. Я тебя спрашиваю: что ты хорошего для себя делаешь? Как ты проявляешь любовь к себе?
- А, вы вот о чем! Ну, я… — и я надолго замолчала, потому что никак не могла сообразить, что я такого хорошего для себя делаю. Колдунья терпеливо ждала.
- Понятно, — резюмировала она минут через пять. – Буду задавать наводящие вопросы.
Я радостно закивала головой. Наводящие вопросы – это было то, что надо.
- У тебя красивые глаза и чистая кожа, — неожиданно похвалила старуха. Я в очередной раз впала в ступор.
- Да нет…что вы! Какие там красивые – самые обыкновенные… И кожа…ничего хорошего, краснеет по любому поводу…
Я была совершенно сбита с толку.
- Ну и как ты думаешь, кому-нибудь захочется еще раз сделать тебе комплимент? – вкрадчиво спросила старуха.
- Я не знаю… — промямлила я.
- Так и запишем: хвалить себя не дает. Препятствует! – вынесла вердикт старуха.
- Но надо же быть скромнее! – запротестовала я. - Нельзя же выпячиваться.
- Да будь, мне-то что, — равнодушно согласилась колдунья. – Только тогда не жалуйся, что тебя никто не любит. Сама же и не хочешь!
- Да нет, я хочу, — запротестовала я. – Но причем тут комплименты?
- Ты подарки любишь? – сменила тему старуха.
- Люблю, конечно, кто же их не любит, — обрадовалась я.
- Вот тебе в подарок Мир послал Приятную Вещь. В виде комплимента. А ты сразу: «Да что вы, да неправда это, да это вовсе не обо мне!». Что подумает Мир? Правильно! Что этот подарок тебе не понравился.
- А как надо? – спросила я.
- Ну ты подумай! – предложила старуха. – Как обычно отвечают на подарки?
- Ну, «спасибо», «мне очень приятно», «мне ваш подарок понравился», «я как раз об этом мечтала», — вспоминала я, все больше воодушевляясь.
- Молодец, умница, — одобрила старуха. – Можешь ведь, когда хочешь!
- Да ну что вы…- по привычке возразила я, но тут же одумалась. – Спасибо, мне так приятно…
Слова выговаривались с трудом, как будто губы сопротивлялись и не хотели складываться в слова.
- Ты не привыкла хвалить себя сама, поэтому тебе и трудно, — объяснила колдунья. – Ну-ка, вспомни, что ты думаешь, когда утром стоишь перед зеркалом?
- Не помню…Кажется, «ой, блин, ну и видок»…Я же спросонья, встрепанная, помятая…
- Замечательно! – саркастически заметила старуха. – Отличное приветствие для начала дня. Наверное, придает тебе сил и энтузиазма. А какие приятные слова ты себе говоришь в течение дня?
- Я??? – озадачилась я. – Да никаких… Если только не получается что-то, тогда говорю…
- Ну-ка, ну-ка, — оживилась старуха. – Просим!
- Ну, «лахудрища», потом еще «коза», еще «чучело безрукое», «дурында», ну и «неудачница», — забубнила я, пряча глаза и чувствуя, что увядаю на глазах.
- М-да, — подвела итог старуха. – Чувствуется, любишь ты себя прямо трепетно и нежно … Вот скажи: если ты так к себе относишься, почему другие должны к тебе относиться по-другому?
- Но я же не такая! – горячо возразила я. – Это я себя так подбадриваю!
- Ничего себе «подбадривание»! – возмутилась старуха. – Назови ребенка 100 раз «неряхой», на 101-ый он тебе поверит! И правда станет вести себя, как неряха! А ты себя всю жизнь так называешь!
- Ну, меня мама так называла… В детстве… Говорила, что это стимул стать лучше… — заоправдывалась я.
- Ничего подобного! – сурово сказала старуха. – Мама в данном случае жестоко ошибалась! Попробуй сейчас сказать о себе что-нибудь приятное! Ну!
И старуха грозно глянула на меня исподлобья. Нет, она определенно была бы хорошим председателем колхоза. Я и не посмела возразить, а быстренько начала сочинять:
- Умница…солнышко…радость моя…красавица…- потом, вспомнив самовлюбленную Нинку, слямзила у нее коронное выражение, — «Мисс Совершенство!».
- Уже лучше, — одобрила старуха. – Осталось только самой в это поверить.
- А как? – похоже, я уже вошла в азарт. Мне даже понравилось.
- А так. Будешь два раза в день, утром и вечером, становиться перед зеркалом и хвалить себя. По 5 минут! – велела старуха. – Через месяц получишь результаты. И улыбаться себе не забывай!
- Хорошо, — согласилась я. – Я буду.
- А в квартире везде развесь плакатики с приятными словами. Для себя, любимой! Чтоб все время на глаза попадались! – продолжила тему старуха.
- Хорошо, я развешу, — пообещала я.
- А теперь скажи мне, что ты намерена сделать для себя приятного в ближайшее время? – вопросила колдунья.
- В каком смысле? – заморгала я.
- В прямом. Пока ты не научишься баловать себя сама, никто тебя баловать и не подумает, — с удовольствием сообщила старуха. Ей, похоже, нравилось сбивать меня с толку.
- Я не знаю…- завела я свою любимую песню.
- Представь: ты идешь на свидание. Что бы тебе хотелось получить в подарок? – задала наводящий вопрос старуха.
- Ну…букет роскошный. Ужин в ресторане. Французские духи… не знаю я! – я даже разозлилась на свое скудное воображение.
- А как бы ты собиралась на свидание? – продолжала пытать меня старая ведьма.
- Да как-как! Как все! Ну, прическа там…макияж…платье красивое, туфли на каблуках.
- Отлично, — деловито сказала старуха. – Как раз завтра воскресенье, все сходится, звезды благоприятствуют. Вот тебе и план действий.
- Каких действий? – заволновалась я.
Старуха пристально посмотрела мне в глаза и заговорила низким, размеренным голосом:
- Запомни. Другие люди приходят и уходят. А ты у себя есть всегда. И ты всегда можешь устроить себе праздник. И ни от кого не зависеть. Надо просто разрешить себе! И сегодня ты ведешь себя в ресторан. Нет, в ресторан тебе рано, — с сожалением сказала бабка. – ведешь себя обедать в лучшее кафе! Повтори!
Наверное, это был гипноз. Или заклинание. Потому что я смотрела на нее, как завороженная, и каждое слово падало мне в голову, как тяжелая масляная капля, и сразу впитывалось.
- Сегодня я веду себя обедать в лучшее кафе… — повторила я послушно, как кукла. И глазами моргала совершенно по-кукольному.
- Итак, план, — заговорила старуха обычным голосом, словно ничего и не произошло. – Утром – контрастный душ. Потом – прическа, маникюр, макияж. В салоне, имей в виду! Платье и туфли пока возьмешь у своей Нинки – у тебя ничего приличного еще нет, я знаю. Потом купишь. Затем идешь выбирать себе французские духи. И не те, что подешевле, а те, что по душе! На обратном пути даришь себе самый роскошный букет. Возвращаешься домой. Ставишь букет в вазу на видное место. Берешь такси. И – в кафе. Диету – побоку, не нужна она тебе. И так хороша. И балуешь себя на всю катушку!
- Я не могу!!! – почти завопила я. – Это же…половина моей зарплаты!
- Ничего страшного, — хладнокровно сказала старуха. – Ты деньги для чего зарабатываешь? Верно! Чтобы их тратить. Так вот трать их с пользой и удовольствием.
- Но это неправильно! – запротестовала я. – Я не должна жить для себя. Я обязана прежде подумать о других. Я брату помогать должна!
- Больше всех ты себе задолжала, — охладила мой пыл старуха. – Братец твой будет сидеть у тебя на шее, пока ты его оттуда сама не скинешь. И еще пять институтов поменяет. У него к самостоятельности стимула нет – благодаря тебе, кстати! — а парень скоро четвертый десяток разменяет. Губишь ты его своей глупой добротой.
- Но что скажут родители? – совсем скисла я.
- А ты для кого живешь, для себя или для родителей? – жестко спросила бабка. – Ты уже взрослая…взрослая…взрослая…
Слова ее эхом отдавались в моей голове. И вдруг сложились в образ какой-то молодой женщины, стильной такой, ухоженной, в хорошем костюме и фирменных очках, очень уверенной в себе. Эта самая Леди Босс вела совещание, и все внимали ее речам почтительно. Леди Босс казалась мне смутно знакомой. «Да это же я!» — вдруг пришло осознание.
Старуха кашлянула. Наваждение пропало.
- Что это было? – спросила я охрипшим голосом.
- Это была Потенциальная Реальность, — очень научно пояснила бабка. – То, что может случиться, если ты начнешь любить себя.
- Как Нинка? – уточнила я.
- Как ты, — улыбнулась колдунья. – Не старайся быть похожей, будь уникальной. Каждый из нас уникален, поверь. Иначе бы ты просто не оказалась в этом Мире.
- Я поняла. Но это же один день! А потом все опять пойдет по-старому, — вдруг опечалилась я.
- Может быть, — не стала спорить колдунья. – А может и не быть. Потому что мы каждый миг строим свою жизнь сами. И то, что с тобой происходит сейчас, ты построила в Прошлом. А то, что будет происходить в Будущем, ты строишь сейчас.
- Я пока не умею. Но очень хочу научиться! – горячо сказала я. – Хочу научиться строить Будущее.
- Сегодня как раз был первый урок, — сообщила бабка. – И ты его усвоила, не сомневайся, — сказала она и для убедительности хлопнула ладонью по столу. Стол содрогнулся.
Нет, определенно, кузнецом она была бы хорошим.
- Сколько я вам должна? – робко спросила я.
- Не расплатишься! – весело сказала старуха. – Ты должна мне целую Счастливую Жизнь.
- Как это? – озаботилась я, вставая со стула.
- А вот так это! – еще больше завеселилась старуха. – Когда ребеночка носить будешь, приходи ко мне, я ему счастливую судьбу наворожу.
Она говорила и слегка подталкивала меня к двери. Провожала, значит.
- Да не забудь, с мужем приходи! Он у тебя такой классный будет! Продвинутый!
- Вы думаете, у меня получится? – с отчаянной надеждой спросила я.
- Я не думаю, я знаю! – торжественно сообщила она. – Я ведь, если ты помнишь, колдунья…
И, уже выпроваживая меня за дверь, вдруг оглушительно захохотала:
- А зелье приворотное с орбитального спутника – это ты молодец! Это уже не мысль, это уже идея! Ой, повеселюсь!
Колдунья явно умела любить себя и доставлять себе радость. Самыми разными способами!


Вопрос задан: диана, 23 Января 2017 22:05
Здравствуйте! Мне 24 года.Последнее время начала за собой замечать постоянную злобу и нервное состояние.
Состою в отношениях,живем вместе уже полгода, думаем о свадьбе, но у меня часто бывают приступы ревности, хотя парень и повода не дает.
А иногда, если он идёт гулять без меня с друзьями, у меня прям как паника начинается, сразу слезы. Ему я этого не показываю, чтобы не портить отношения, я всё понимаю, что он меня любит, что иногда отдыхать раздельно - это нормально. Но внутри всё кипит, хочется всё кругом разбросать, порвать, что-то пнуть. Мне без него плохо, и иногда кажется, что ему и без меня хорошо, чувствую себя брошенной.Я считаю , что это не нормальная реакция и не знаю,что с этим делать.

Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 17:54
Здравствуйте, Диана!
Вы стали за собой замечать, что парой вас захлестывает чувство ревности к молодому человеку, которое вы от него скрываете. Негодование кипит внутри и приводит к раздражительности и жалости к себе! Это стояние вас удручает, поэтому давайте разбираться что к чему?
Ревность – это желание контролировать жизнь другого человека, владеть ею, быть ключевым ее элементом. Ревность требует постоянных доказательств, что ее владелец получает все необходимое от своего партнера. Ревность обесценивает индивидуальность партера, его желания, интересы, права. Ревность как рабовладелец для раба, который живет мыслью стать свободным.
В вашем случае ревность находится под контролем разума, которому пока еще удается ее уговаривать и сдерживать, она утихает, но оставляет после себя досаду и тоску, которые снова омрачают ваше душевное состояние.
Вопрос! Зачем вам нужно контролировать, владеть и подтверждать свою значимость?
Если предположить, то вариантов может быть несколько:
- В прошлом у вас был печальный опыт отношений, и сейчас вам нужны доказательства и уверенность, что это не повториться.
Ревность – неэффективный способ застраховать себя от подобной ситуации. Скорее наоборот. В отношениях должны быть уважение, доверие, единство целей, разнообразие, интерес, эмоции. Их необходимо развивать и обогащать.

- МЧ поводов не дает, но к себе вы не чувствуете желаемого трепета, внимания, долгожданного предложения и определенности, что ваши отношения прочны и обоюдны на столько, чтобы стать семьей.
Когда пара начинает жить вместе, наступает период «бытовухи», романтика, интрига, чувственность в отношениях смещаются на второй план. Этот момент нужно усмотреть и не дать ему закрепиться. Здесь главное не бояться высказать свое мнение и наблюдения, проявить инициативу, неважно кто первым устроит свидание или подготовит сюрприз. Важно, что в отношениях появятся другие краски и эмоции. И партнер заговорит с вами на том языке любви, который вам будет знаком.

- Вы настолько окунулись в отношения и совместный быт, что перестали уделять внимание своим интересам, друзьям, общественной жизни.
Отношения – это не вся жизнь. Чтобы оставаться привлекательной, интересной, не терять свою индивидуальность и желание развиваться, необходимо уделять внимание себе, своим интересам, встречам с другими людьми. Хотелось, чтобы в то время, пока ваш МЧ отдыхает в компании друзей, вы не скучали, а занимались приятными для себя делами. А также пользовались возможностью отдохнуть раздельно. Отдых врозь, при условии что это редкие, но практикуемые случаи совместной жизни, партнеры разгружаются и обогащаются одновременно.
Диана, проанализируйте для себя, почему возникает ревность. То, что вы осознаете ее негативное влияние на вас и отношения в целом, это хорошо. Но чтобы понять, что с этим делать, нужно знать причину.
Если для того, чтобы разобраться вам не достаточно заочного общения со специалистом, вы можете обратиться на телефон нашей горячей линии и попросить помощи у консультанта.
Удачи, вам, Диана!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Ирина, 24 Января 2017 22:05
Здравствуйте. Я не знаю что мне делать надеюсь вы мне поможете. Я не давно вышла на работу после декрета. И моя жизнь кординально изменилась. Я прожила с мужем 11 лет всё было хорошо сначала потом он очень часто стал уходить в запои и распускать руки. А тем временем я на работе встретила человека который очень грамотно влез в нашу семью и отношения. Дав мне то что я не получила от мужа. И в итоге я его полюбила. С мужем разошлась и подала на развод. А потом этот человек меня бросил. А я без него не могу я реально жить без него не хочу. А муж хочет вернутся говоря что всё осознал и хочет начать всё сначала а я не могу потомучто я полюбила другого который меня не любит и которому я не нужна я не знаю что мне делать. Искренне надеюсь на вашу помощь.
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 17:52
Здравствуйте, Ирина!
Со временем совместную жизнь с мужем стали омрачать его пристрастие к алкоголю и его агрессивность. Новая работа принесла новые знакомства и любовь, которая вас взбудоражила и увлекла. Вы ушли от мужа, от вас ушел мужчина, в которого влюбились вы. Сейчас вы растеряны, подавлены, обижены. Состояние что ни наесть мрачное!
Давайте порассуждаем и ответ на вопрос «что делать?» придёт!
Ирина, что сделано, то сделано! У вас может быть множество эмоции по этому поводу, причем самых противоречивых. Вы можете корить себя, за то, что были так доверчивы. И тут же чувствовать восторг и блаженство от воспоминаний о времени проведенном вместе с мужчиной, в которого влюбились. Можете ненавидеть их обоих, но в тоже время благодарить одного за совместного ребенка, а другого за новые впечатления. И пока вы держитесь на адреналине своих чувств к новому мужчине, ваши предпочтения отданы ему, вас тянет к нему. Но достоин ли он вашей жизни, которой вы сейчас без него не видите? Чем его поведение лучше поступков мужа? Можно ли ему доверять? В чем проявляется его порядочность, ответственность за те отношения, которые он свами начал?
Оба мужчины в реальности достойны друг друга, а не вас! Вы сможете без них прожить! Они оба вами пренебрегли, один распускал руки, доставляя физическую боль, другой разбрасывался словами, давая ложную надежду на будущее?
Как бы ни было сейчас тяжело, побудьте одна, передохните от страстей, восстановите свое душевное равновесие, посвяти свое свободное время ребенку и общению с теми, кто не будет донимать разговорами на больную тему, рассуждениями и советами.
Не торопитесь принимать никаких решений. Новый знакомый стал для вас подсказкой чего вы хотите от отношений и что вы не согласны терпеть попойки и дебоши. Примите ее и иных смыслов в этом романе не ищите! Муж в свою очередь, должен понять, в чем был не прав, и доказать, что изменился не на славах, а на деле! А там видно будет!
Шторм в море не утихнет, от того что рыбаки будут выходить на берег и сокрушаться на не погоду. Должно пройти время, которое нужно потратить на подготовку к новому плаванью. Вы сами капитан своего корабля!
Удачи, вам, Ирина!

С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Аля, 25 Января 2017 20:17
Встречаюсь с молодым человеком уже три года.первая любовь,нам по 18 и 19 лет.первые два года были ужасные,постоянно ругались,он поднимал на меня руку,но любим друг друга.потом он меня бросил и я месяц прибывала в депрессии,до сих пор волосы выпадают.потом снова сошлись и отношения действительно поменялись. уже пол года нет той жестокости,и всё к лучшему.Но он такой инфантильный.Уже взрослый должен вести себя подобающе,а он ведет себя так будто ему 5 лет. Дибилит,обзывается типо в шутку.Иными словами ведет себя так будто умственно отсталый.Он говорит что это потому что мы слишком много времени вместе проводим (живем вмсте).А как тогда в будущем? мы же должны будем жить вместе.он кри ничего конкретно не измениться. я с ним птосянно пытаюсь поговорить типо узнать что за фигня с ним.
уже готова порвать,ибо ощущение будто нянчу 5 летку. он вырастет? или эта инфантильност навсегда??? что мне делать?( я его люблю,но терпеть не могууууу. Хотя иногда он как начнет снова всети себя как раньше,такой лапушка.Взрослый сразу видно,а потом опять.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 10:26
Здравствуйте, Аля!
Вы считаете своего молодого человека инфантильным. Из-за этого у Вас складывается впечатление, будто Вы нянчите пятилетнего ребенка. Хотя Вы отмечаете, что иногда он «взрослеет» и начинает вести себя как раньше. И вот это «как раньше» очень интересный момент. Получается, что когда-то, возможно, вначале ваших отношений молодой человек вел себя как взрослый?... Тогда возникает вопрос – где именно он бывает инфантильным? Может быть только в отношениях с Вами? И если это так, то попробуйте понаблюдать за собой, не ведете ли Вы себя с молодым человеком как мама?... Т.е., если Вы играете с ним роль няни, мамы, старшей сестры, то он может тогда позволить быть себе ребенком…
Аля, Вы спрашиваете – вырастет ли Ваш молодой человек? Здесь многое зависит от условий, в которых он находится. Если они «тепличные», если Вы и другие окружающие «учите» его, «воспитываете», то но, возможно, привыкнет к такому стилю взаимоотношений. Может быть Вам нужно больше советоваться с ним по возникающим вопросам? Спрашивать его мнение о той или иной ситуации? Со временем он может почувствовать себя значимым человеком, с которым считаются, взгляд которого важен. И это позволит ему внутренне вырасти.
Аля, хотелось бы отметить напоследок, что все же 19 лет это не такой серьезный возраст в наше время, чтобы быть совсем уж взрослым человеком. В принципе, когда люди сохраняют в душе ребенка, это позволяет им быть более творческими, спонтанными и веселыми. Понятно, что все до определенных пределов.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Олег, 23 Января 2017 10:38
Мне 30 лет, моей жене 29.Она постоянно придирается ко мне. однажды она спрашивает меня, что ты делаешь в транспорте по дороге на работу, я говорю газету читаю, она говорит , а вот если бы ты читал научные статьи по специальности , то уже давно кандидатскую защитил бы. Я сильно злюсь, говорю что разведусь с ней. но я хочу сохранить семью, как мне объяснить ей , чтоб она не придиралась ко мне по мелочам?
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2017 08:46
Здравствуйте, Олег. Вас злят и раздражают комментарии Вашей жены по разным поводам, которые вы считаете незначительными. Вы хотите сохранить семью, но, тем не менее, заявляете жене, что готовы развестись и это скорее выглядит как сигнал-предупреждение ей о том, насколько Вас задевают ее слова и упреки.
Олег, Вы привели в пример ситуацию, где Ваша жена говорит Вам о том, что могло бы произойти (по ее мнению), если бы Вы посвятили свободное время чтению спец.литературы. Возникает много вопросов о том, откуда взялась ее уверенность, что именно это может Вам помочь защитить кандидатскую? Возможно, вы обсуждали с ней свое намерение и желание это сделать, и она, таким образом, подсказывает Вам путь решения? А может быть, это ее желание видеть рядом с собой человека одного с собой научного статуса…
Олег, Ваше возникающее раздражение говорит скорее о том, что Ваше жена не в курсе Ваших настоящих планов, желаний, стремлений. Важно понять, что именно Вам мешает обсудить с ней вашу позицию и жизненные ориентиры. Из того, что Вы описали, складывается ощущение общего недовольства жены тем, как складывается Ваша жизнь. И тут тоже важно понять – это недовольство вашей совместной жизнью или просто трансляция отношения к тому, что Вы не соответствуете ожиданиям жены. Описанная ситуация, всего лишь "вершина айсберга" и потребуются усилия с обеих сторон, чтобы прояснить, в чем заключается главная причина нарастающего недовольства.
Олег, женщина, которую Вы выбрали себе в жены, достойна того, чтобы знать, что Вы чувствуете, что хотите сохранить семью и снизить накал взаимного недовольства. Возможно, после того, как произойдет объяснение без взаимных обвинений ваши отношения выйдут на более зрелый уровень семейных отношений, а ожидания друг от друга станут более реальными.
Более детально обсудить возникшее в вашей семье напряжение Вы можете обсудить с нашим консультантом по номеру телефона доверия, если в этом будет необходимость.
С уважением, Polianna.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей