Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Валерия, 24 Января 2017 11:48
Здравствуйте помогите мне пожалуйста, любимому человеку не могу говоорить правду , все время вру и он мне больше не верит а мне хочется говорить правду и вернуть его веру как мне быть?
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2017 09:40
Здравствуйте, Валерия!
Вы не можете говорить правду любимому человеку, он больше вам не верит, а Вам хочется говорить правду и вернуть веру. Вы задаетесь вопросом: Что делать?
Валерия! Трудности с открытостью и честностью в отношениях могут возникать по разным причинам. Как Вам кажется, почему Вам трудно говорить правду? Вы что-то скрываете от любимого человека? Может быть, Вы боитесь поранить его своими словами? Или, к примеру, не хотите, чтобы он знал о Вас какую-то информацию? В каких моментах Вам особенно трудно говорить начистоту? Ответив себе на эти вопросы, Вы возможно сможете понять причину Ваших недомолвок с любимым человеком и можно попытаться разобраться с ними самостоятельно, либо вместе с любимым человеком или со специалистом - психологом.
Доверие – это основа партнерских отношений. Если любимый человек Вам дорог, и Вы не хотите его терять, попробуйте поговорить с ним откровенно, рассказать о трудностях с правдой, и вместе найти решение данного вопроса. Если этот человек Вами дорожит, он сможет понять Вас и помочь с этим. Если Вы пока не готовы к открытому разговору, можно поговорить об этой ситуации с близкими, друзьями, поделиться своими переживаниями и возможно выработать план дальнейших действий. Безусловно, поначалу человеку сложно верить, если он говорил неправду до этого, но с течением времени доверие можно вернуть словами и поступками.
Если Вы поймете, что не готовы самостоятельно справиться с этой ситуацией, Вы можете обратиться к специалисту очно, либо позвонить по телефону нашей службы и обсудить данный вопрос в дистанционном режиме.
Валерия, помните, все в Ваших руках! Если Вы будете стараться и работать над собой - у Вас все получится!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Евгения, 25 Января 2017 10:50
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 27 лет. Два года назад я вышла замуж, муж деревенский, а я из города, когда женились я разменяла со своим папой двухкомнатную квартиру, себе купила комнату в общежитии, для того чтобы в последствии ее продать и внести деньги как первоначальный взнос за наше совместное жилье с мужем, конечно с мужем все было согласовано. Мы договаривались, как только ребенку исполнится два года (дочке в феврале будет два) мы переедем в город, т.к. в городе садик, моя работа (кстати муж тоже работает в городе). И вот на днях он мне заявляет, что ни в какой город он жить не поедет, у него здесь дом. И если мне что то не нравиться, то я могу идти с ребенком на все четыре стороны! Я ему пыталась объяснить, что пока ребенок не ходит в садик (очередь наша ещё не подошла), я н
е могу выйти на работу, я не смогу обеспечить себя и ребенка. И он сказал значит, живи здесь пока не выйдешь на работу, а потом сразу развод и сейчас мы будем жить это время как соседи. И вот уже неделю мы живем правда как соседи, он снял кольцо, спит отдельно, разговаривает со мной через "губу", унижает меня постоянно (принеси-подай). Как мне дальше жить я не знаю, мне очень тяжело!? Я три года ради него жила в этой ненавистной мне деревне, терпела все лишения нормальной городской жизни, надеялась и верила, что мы переедем в город, он обещал продать свой дом (он один хозяин дома, у него нет родителей). Что с ним случилось я не пойму?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2017 11:10
Здравствуйте, Евгения!
У Вас с мужем была договоренность о переезде из деревни в город. Вы планировали этот шаг с согласия мужа заранее, но когда подошло оговоренное время – супруг отказался переезжать из своего дома в деревне в город. На данный момент между вами напряженные отношения, муж предлагает Вам с ребенком съехать и развестись, как только Вы сможете выйти на работу и обеспечивать себя и ребенка. Вам непросто находится в такой ситуации, и не можете понять, что послужило причиной такой перемены в муже.
Вы достаточно подробно описали ситуацию касательно ваших договоренностей с мужем о переезде, планах на жилье. Чувствуется, насколько Вам важно было вновь оказаться в привычной атмосфере, каково было мирится с жизнью в деревне и как Вам непросто, когда ожидание внезапно оказалось напрасным. Евгения, мне очень хотелось бы Вас поддержать, оказать помощь. Но, к сожалению, для того чтобы ответить на заданные Вами вопросы важно еще и знать о том, что происходило между Вами и мужем в течение этих лет. Какие у Вас были отношения, когда они начали меняться, что могло послужить причиной изменений отношений?
Для понимания ситуации в целом, важен и еще один момент, который остался не раскрытым в Вашем обращении – каким было отношение к переезду у Вашего мужа. Хотел ли он сам этого или соглашался по какой-то другой причине? Судя по Вашему письму, жизнь в деревне ему была знакома и привычна и Вы сами по себе знаете, насколько непросто оказываться в новых условиях. Возможно, что мужчина оказался не готов к таким переменам.
Евгения, Вы можете написать более подробное письмо сюда, чтобы получить развернутый ответ на имеющиеся вопросы. Так же при необходимости, можно обратиться к специалисту очно, воспользоваться любым доступным телефоном доверия или создать тему в личном кабинете для того, чтобы в диалоге со специалистом разобрать сложившуюся ситуацию и возможные пути выхода из нее с меньшими затратами времени и сил.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Зарина, 25 Января 2017 14:32
Здравствуйте! Моему сыночку 8 лет. Вроде бы все как обычно: школа, уроки, дом… Но нет (Ребенок очень зависим от гаджета. В виду карантина он 2 недели по пол дня сидел дома один, пока все на работе. На каждый день давалась тьма домашнего задания. Каждый раз, когда я ему звонила с вопросом поел ли он, сделал ли уроки — он мне отвечал — Да! Прихожу домой… и что я вижу — учебники не тронуты, как и еда в холодильнике. И так 3 дня подряд (Он просто врет мне по телефону, что все сделал, а по факту вечером я вижу, что не сделано ничего. И его не берет ни метод кнута, ни метод пряника (А вот когда я отобрала телефон… вот тут он рыдал и долго не мог остановиться…Все, кроме телефона - это для него скука. Ни горка, ни зоопарки, ни совместный просмотр мультфильмов его не интересуют. Помогите советом,
пожалуйста (Он врет даже по мелочам, из-за которых нет необходимости врать, например, помыл ли руки перед едой, или надел ли носочки… И это еще не все наши проблемы - он не прислушивается к мнению и замечаниям мужа и учителей… Реакция есть только на меня… и то только после повышенного тона… Я каждый день выслушиваю, что на уроке он пел, отворачивался, психовал, игнорировал слова учителя. А на мой муж-это не родной отец сына. Но он себя ведет с сыном вполне достойно. Я вижу, что если муж, например, сказал, поешь супчика с хлебом, сын еле сдерживая разражение отвечает - Я не хочуууу хлеб! Я не могу уже сама справиться с поведением сыночка. Я уже реву в истерике иногда. У меня опускаются руки… Подскажите, пожалуйста, как нам быть? Как не испортить ребенка, а помочь ему?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2017 18:05
Здравствуйте, Зарина!
Ваш сын раздражается и врет по мелочам, отворачивается, игнорирует не только Вас, но и учителя в школе. Вы боитесь навредить ребенку, но до него получается достучаться только повышенным тоном. Последней каплей стали эти две недели карантинного режима в школе, когда сыну пришлось сидеть дома. Оказалось, что он все это время сидел в телефоне, при этом говоря, что сделал все задания.
Описываемое Вами поведение ребенка говорит о том, что его что-то тревожит и беспокоит. Возможно, он сам не знает и не понимает, что с ним происходит. Поэтому важно обратиться к психологу. В некоторых школах есть свои штатные психологи, которые смогут пообщаться с сыном и выявить возможные причины такого поведения. Так же Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50) и совместно с психологом построить возможные стратегии поведения с ребенком в разных ситуациях.
Представьте, если Вы оставите все так, как есть, то что будет с сыном через год, пять лет? Вы сами пишите, что находитесь в истерике и опускаете руки, что и у Вас внутри есть раздражение от всего этого. Зарина, можно наладить отношения с сыном, ведь в этом возрасте все зависит только от Вас.
Любви, понимания и терпения Вам.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Анна, 25 Января 2017 18:01
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 33 года.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться с одной ситуацией. Летом я познакомилась в Интернете с молодым человеком моего же возраста. Между нами возникла симпатия. Мы стали общаться. Потом он предложил встретиться. Мы встретились. Между нами возникла обоюдная симпатия. После чего общение и периодические встречи продолжились. Общались мы каждый день где-то до октября, потом стали реже общаться… но общение продолжалось. Единственное, если раньше оно было «живым» и интересным, в октябре оно стало более сухим и формальным. Причем, как мне кажется, именно с его стороны. И даже тогда, когда он первый начинал диалоги. Потом начались вообще странные вещи: он стал игнорить мои сообщения, мог просто не ответить на вопрос. Вопрос оставался без ответа, а утром я
получала от него новое сообщение: «Привет!». Затем с его стороны не происходило развитие никаких тем. На все мои вопросы-предложения – я получала односложные «да», «нет», «нормально». Я пыталась пригласить его на встречу: попить кофе, например. Он съезжал с темы, что, мол, надо и некогда. Потом вдруг сам меня приглашал попить кофе. Я соглашалась, так как уже самой очень хотелось поговорить лично и разобраться, что случилось. Но в последний момент он куда-то сливался. Спрашивается, зачем тогда приглашал? (Я уже думала, что, может, он деньги экономил, так как при наших встречах всегда он меня угощал, хотя мне было и неловко и я просила, чтобы каждый платил за себя. Но он всегда отказывался, так как говорил, что по-другому ему будет некомфортно. А домой я его пригласить не могла, так как живу с родителями и с ним их еще не успела познакомить. В принципе, он меня к себе тоже не приглашал, говоря, что у него дома бардак).
В общем, раз лично встретиться не получается, я попробовала тогда по интернету спросить, что с ним случилось, почему у нас изменилось общение, почему он не отвечает на мои сообщения. Но в ответ получала, что: то он очень устает, то хотел позже ответить – забыл, то вообще не получала никаких ответов. Перед Новым Годом он мне, правда, написал, поздравил с праздником и спросил, как я буду отмечать. Но поскольку это было уже за два часа до полуночи, я уже отмечала Новый Год дома с семьей (это если он хотел меня куда-то пригласить), но в то же время он ведь и не пригласил. А в ответ написал, куда сам идет. На самом деле я сама уже хотела ему написать: давай встретимся, но дома бы родители меня не поняли. После Нового Года наше общение стало еще хуже. Сам первый он мне не пишет. Периодически ему пишу я. Когда он игнорит сообщения, когда отвечает, но очень сухо и оносложно. При этом он постоянно висит в интернете. Часто писать я тоже не решаюсь, чтобы не надоесть навязчивостью, раз уж, как я вижу, ему общение со мной в тягость…
В общем вот так у нас. Вопросов у меня, конечно, много. Почему он так себя ведет? Если я ему разонравилась, то так бы и сказал. Или опять же, если я ему разонравилась, надоела и стала неинтересна, то почему он иногда сам мне первый писал (перед тем же Новым Годом) и чуть ранее даже приглашал встретиться, хотя и сливался?
Другой вопрос: как мне себя вести? Забыть его я не могу (и это несмотря на то, что, как ни парадоксально, между нами ничего не было… как-то не успелось). Пригласить на встречу, чтобы поговорить, тоже не могу, так как он не идет. По интернету он мне не отвечает. Переключить внимание на другую деятельность я тоже не могу. У меня накопилась куча дел, которые надо сделать, а я не могу их сделать уже несколько месяцев… Не могу собраться, все только о нем думаю. И только в интернете и сижу в надежде, что он мне напишет и что-то прояснится. Вот у меня и тот же вопрос: Как переключиться на что-то другое? Как забыть человека (потому, как, видимо, это всё, и вряд ли у нас уже что-то будет…идет только потеря времени и страдания)?
Пожалуйста, ответьте мне. Может, вам знакомы такие практики поведения с его стороны и как мне выйти из этой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2017 17:47
Здравствуйте, Анна.
Вы пишете, что познакомились с молодым человеком. Но через некоторое время общение стало формальным, интерес со стороны молодого человека угас. Пригласить на встречу не удалось, разобраться в чем дело – тоже. Но так или иначе, общение прекратилось. Действительно, поддерживать связь в одиночку довольно трудно и Вы поняли, что навязываться не стоит. Однако теперь Вам сложно переключиться на что-то другое, трудно его забыть.
Анна, очень жаль, что связь с человеком, который был Вам интересен, оборвалась. Со своей стороны Вы сделали все возможное. Но, к сожалению, объяснить причины поведения молодого человека не представляется возможным. Ведь у него своя жизнь, история, и Вы лишь на время с ней соприкоснулись.
Однако Вам трудно смириться, что внимания с его стороны больше нет. И Вы сами пишете, что накопилось много отложенных дел. Получается, будто Ваша жизнь остановилась, застыла в связи с ожиданием письма от молодого человека. Так может продолжаться до тех пор, пока Вы сами не решите двинуться с места, встряхнуться. Пока Вы ожидаете, жизнь идет мимо и Вы, вероятно, упускаете много других возможностей. Упускаете новые знакомства, отношения. Общение в интернете давало некоторую иллюзию близости, активной жизни. Наверное, так было безопасней для Вас. Но Вы можете сделать выбор - двинуться дальше или сидеть на том же месте. Я думаю, что позиция «я не могу собраться вот уже несколько месяцев» - тоже Ваш выбор, выбор ничего не менять. Но тогда и ждать, что само наладится, не стоит. Что Вам мешает сейчас двинуться дальше? Что будет, если Вы перестанете думать об этом молодом человеке? Есть ли что-то, что пугает Вас в реальной жизни? Попробуйте ответить на эти вопросы для себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анна, 25 Января 2017 19:49
Здравствуйте! Мне 32 года, моему супругу 35.Мы в браке почти 10 лет. У нас двое детей 8 и 1.5 года. Отношения с первого дня сложно назвать простыми. Оба темпераментные натуры. Ровно год назад пока я приходила в себя после очередного кесарева, мой муж завел молодую любовницу. После того как я узнала, он конечно сразу ее бросил. Ради детей решили все забыть и сохранить семью. Но на этом, моя жизнь спокойная и счастливая закончилась. простить и смириться не могу. Дошла до ручки. И уйти страшно (я любила этого человека) и жить вместе не выносимо. В сексуальной жизни большие проблемы после этого. У меня ее просто нет. Хотя все регулярно. Супруг не догадывается. Как выйти из этой ситуации?
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2017 17:36

Здравствуйте, Анна!
Вы состоите в браке. У Вас двое детей. Во время Вашего восстановления после родов муж Вам изменил с другой женщиной. После того, как Вы узнали это, он с ней разорвал контакты, оставшись в семье. Сейчас, Вас одолевают сложные чувства. С одной стороны, он отец ваших детей и вы любите его, а с другой, возможно, съедает обида, боль, злость на него, что он так предательски поступил. Перед Вами стоит серьезное испытание, простить мужа или нет. Бывают такие истории, когда после измены семья восстанавливается и начинает жить заново. Ведь измена – это только звонок, что между супругами происходит что-то не так. После этого возможен либо разрыв, либо новый виток отношений между партнерами, при условии, если они осознали ошибки, которые привели к этому. При этом прощение просто так не приходит, нужно время на восстановление доверия и возвращение тех чувств, что были до этого. Только, если чувства были, тогда можно что-то попытаться построить вновь, было бы желание.
Предлагаю Вам обсудить сложившуюся ситуацию с психологом на нашем или любом другом телефоне доверия.
С уважением, Екатерина!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей