Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Аня, 20 Декабря 2016 13:54
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я в отчачаянии, слезы постоянно накатывают. Я встречалась с молодым человеком 4 с половиной года. У нас были теплые, нежные отношения. Ссорились чуть ли не раз в год только. Но емли ссорились, то не общались неделю. В последнее время я шла первая на примирение. 2 недели назад я вспылила, наговорила лишнего. Он сказал, что его это достало. На следующий день он предложил расстаться. Я стала просить прощения, он сказал, что уже ничего не изменится. Я ему позвонила через 5 дней, попросила о помощи, еще раз сказала, что была не права. Он ответил, что подумает. Потом присылает смс, что нет и помочь он мне не сможет. Сегодня он удалил все наши фото из соц.сети. Я виню себя, чувствую себя преданной. Как мне изменить ситуацию? Все окружающие вещи напоминают о нем
. Понимаю, что в Новый год буду плакать и вспоминать, как мы были вместе. Ничего не могу и не хочу делать. Мысли не отпускают.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2016 01:39
Здравствуйте Аня. Вы поссорились со своим молодым человеком и теперь обвиняете себя в этом. Ваш парень в резкой форме, дает вам понять, что ему эти отношения больше не нужны.
Дело в том, что отношения между двумя людьми это всегда результат совместных усилий и за все, что происходит между партнерами, отвечают всегда они оба. В конфликте между влюбленными нет правых и нет виноватых - это важно понимать. Оба виноваты, раз довели ситуацию до конфликта.
А раз так, то значит и конфликт можно решить только если оба готовы над этим работать. Если меняться и искать выход из сложившейся ситуации готов только один человек, а второй не хочет ничего делать, то найти идеальное решение вряд ли удастся. Отношения не могут существовать если хотя бы один из партнеров не хочет их продолжать, в этом нет смысла.
В своем письме, Вы не написали ни одного слова о том, что любите его, но при этом пишите, что сожалеете о предстоящем одиночестве в новогодние праздники. Из этого я делаю вывод, что вас, возможно, расстраивает больше этот факт, чем чувства к парню. Понимаете о чем я?
Бессилие и апатия, это признаки депрессии, которая совершенно нормальна и естественна в данном случае, и которая необходима лишь для того, чтобы человек психологически смирился с реальной ситуацией, и сняв очки иллюзий, увидел реальность такой какая она есть.
Она не всегда оправдывает наши ожидания, не всегда соответствует нашим мечтам, но нужно суметь отделить реальное от вымышленного, чтобы понять к чему стоит стремиться, а к чему нет, из-за чего стоит переживать и волноваться, а из-за чего не стоит.
Надеюсь, это поможет вам немного разобраться в себе и принять верное решение.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ольга, 14 Декабря 2016 08:28
Два года назад общались с парнем, потом он уехал в другую страну, решили каждый жить своими жизнями, но продолжили общение. В итоге через несколько месяцев все переросло в сильную симпатию, звал к себе, но я первый раз сильно боялась ехать и не вышло. Потом наступил кризис в таком онлайн общении : он там познакомился с двушкой, но мы это преодолели перестал с ней общаться и все.
Сейчас возобновил с ней общение опять, они проводят вместе время, а мне сказал, что у него есть ко мне чувства, но не такие сильные как раньше. Я говорю ему что мне делать, а он говорит ничего, я приеду через 3-4 недели встретимся и обсудим. При этом с той девушкой продолжает встречаться, но отношения у них не определенные.
Не знаю, стоит ли ждать его возвращения или все прекратить сейчас.
Еще я боюсь, что НГ он вс
третит с той девушкой, и тогда я уж точно ничего не сомгу изменить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2016 16:19
Здравствуйте, Ольга!
Вы общаетесь онлайн с парнем, живущим в другой стране, в течение двух лет. В какой-то момент молодой человек познакомился с девушкой, с которой он, то прекращал общение, то возобновлял, сейчас проводит с ней время. Вы хотели бы прояснить Ваши отношения, но молодой человек предлагает только обсудить происходящее при встрече через 3-4 недели. Вы опасаетесь, что молодой человек проведет Новый Год с той девушкой и не можете решить, ждать ли 3-4 недели или прекратить отношения уже сейчас.
Ольга, отношения у парня, как с девушкой, так и с Вами неопределенные, и естественно, что такое положение дел вызывает напряжение, которое хотелось бы сбросить как можно быстрее. Да и сами отношения на расстоянии могут непросто даваться обеим сторонам. Ведь у вас нет возможности видеться, встречаться. И, как бы ни было хорошо онлайн общение, в нем не всегда есть ощущение живого присутствия другого человека. Так и молодому человеку могло не хватать реального общения, которое он пытался добрать с новой знакомой. К сожалению, дальнейшее развитие событий спрогнозировать сложно, и правда нет никаких гарантий, что все разрешится в Вашу пользу. Поэтому, возможно, чтобы определиться с решением, Вам может помочь подумать о том, что Вас саму удерживает в таких непростых отношениях, что Вы от них получаете и чего ожидаете. Постарайтесь взвесить, насколько реалистичны Ваши ожидания. Только ли так и с этим человеком Вы можете получить необходимое? И, если определитесь ждать молодого человека, возможно, есть смысл поделится своими мыслями с ним. Это могло бы помочь Вам обоим в прояснении ситуации и определении дальнейшего будущего ваших отношений.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Александра, 14 Декабря 2016 14:20
Такая ситуация. У моего мужа родители умерли очень рано. У него есть бабушка, мама мужа была ее дочерью, а еще у нее есть сын. Так вот. Сын наконец нашел себе женщину, ему самому уже пятый десяток пошел. Так вот, у бабушки муж-это ее единственный вну, единственная памятьь от умершей дочери. А в итоге сыну она все, а мы всегда плохие, не помогаем, это не то, это не то. А сын с новой невесткой всегда хорошие, им безумно рады, а мы придем всегда смотрим на недовольные лица. Сейчас хотим купить машину, разговоров с ними не было. но бабушка четко дала понять- Дорогую машину не берите, на нас не расчитывайте, помогать не чем, надо еще сыну(Жене) помогать кредит за квартиру гасить. Настолько обидно, вы себе не представляете. Что делать.... Я заставила мужа учиться на высшее, вместе учимся, все хо
рошо, а они такое чувство всегда недовольны. сил нет, когда тебя не оценивают. Как стать хорошими.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2016 12:55
Здравствуйте Александра!
У вас есть недопонимания и недовольства по отношению к бабушке Вашего мужа. Для своего сына, по вашему мнению, бабушка делает все, а для своего единственного внука (вашего мужа) нет. Вам обидно, что приехав к ней, Вы часто видите недовольное лицо и слушаете попрекания, и на ее помощь тоже рассчитывать не можете.
Александра, Вы и ваш муж-взрослые люди, со своими планами и взглядами на жизнь. Когда близкие вашего мужа, не питают к вам любви, не стоит впадать в депрессию или агрессивно к ним относиться. Лучший выход из подобной ситуации – попытаться наладить с ними отношения. Обращайтесь к бабушке за советом, пусть она видит, что ее мнение для вас что-то значит. Обратиться за помощью, это не значит, просить у нее материальной поддержки. Да, она решила для себя, что поможет сыну с квартирой - это ее выбор.
Вы в своем запросе не написали, работает ли сейчас бабушка, как она себя чувствует.
Из вашего запроса не понятно, чего Вы хотите от подобной ситуации? Стать хорошими, а для кого? Для его бабушки? Начните с ней общаться, пусть ваши разговоры будут не на тему сын хороший, а внук с женой нет, а на те темы, которые обоим интересны. Расспросите ее про самочувствие, может она сама нуждается в помощи, но не может ее попросить.
Удачи Вам!

С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Елена, 18 Декабря 2016 10:20
Здравствуйте! От меня ушёл мужчина, с которым мы прожили 5 лет ( не замужем). Разница в возрасте у нас 4 года, я его старше.Мне 30 лет.Просто однажды пришёл и сказал, что мы всё это время жили плохо, что я всегда недовольна и жалуюсь на работу, что я кроме, как готовить еду, больше ничего не умею. Сказал, что он ко мне уже ничего не чувствует, оборвалась какая то нить, жалеет, что сделал мне предложение. Для меня это шок, потому что я видела наши отношения совсем по другому. Возможно иногда была поглощена бытом, возможно недостаточно любила. Я хочу изменить себя,чтобы не допускать ошибок в будущем. Как это сделать? С чего начать? Менять те привычки, которые назвал он?
А ещё мне даже страшно представить, что он кого то полюбит и будет вспоминать наши ужасные отношения, говорить, как хорошо
, что я встретил другую. Это уже вторые отношения длительные, которые у меня рушатся. Помогите мне измениться. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2016 00:18
Здравствуйте, Елена!
Мужчина, с которым Вы прожили 5 лет, ушел от Вас… Как оказалось, он считал, что все это время вы жили плохо. Уходя, он объяснил Вам, что именно, на его взгляд, было плохо. Но для Вас его решение, стало полной неожиданностью, т.к. Вы считали, что в целом у вас хорошие отношения.
Елена, из Вашего обращения не совсем понятно, как все же вы жили эти 5 лет вместе? Реально ли для Вас все было хорошо? Случались ли конфликты между вами? Говорил ли Вам мужчина о том, что ему не нравятся некоторые моменты в ваших отношениях? Просил ли он Вас измениться в чем-то или его все устраивало? Принимая во внимание случившееся, можно предположить, что в ваших отношениях не хватало диалога. Когда пара садится и разговаривает друг с другом, проясняет спорные моменты, ищет компромиссные решения. Это все очень важные вещи. Также в отношениях важно интересоваться друг другом, быть друг к другу внимательными. Тогда отношения живые. И тогда вы в реальном внимании к другому. А не так, что кому-то что-то не нравится, а он молчит. Но потом вдруг неожиданно уходит…
Вы спрашиваете, менять ли Вам привычки, которые не нравились мужчине. Это спорный вопрос. Он считал, например, что Вы только и умеете, что еду готовить. Но для другого мужчины такое Ваше умение наоборот будет плюсом, он назовет Вас хорошей хозяйкой. И, в принципе, то, что мужчина сказал Вам на прощание, не обязательно соответствует истине. Да, возможно, у него остыли чувства к Вам, но дело не только в Вас. Может быть и так, что обидные слова в Ваш адрес были им сказаны в качестве оправдания своего ухода. В отношениях вас было двое, и не только Вы ответственны за их распад. Если мужчине все время было плохо с Вами, то, чего же он молчал и ждал все эти 5 лет?... Может не все было плохо?… И Вы тогда может не так плоха?...
Елена, безусловно, этот разрыв что-то показывает. И Вам, наверное, нужно что-то пересмотреть в теме отношений. Но для того, чтобы понять, что именно Вам нужно пересмотреть и как именно измениться, необходим диалог со специалистом, т.к. это все очень индивидуально, и общими советами здесь не обойтись. Поэтому для более подробного разговора Вы можете обратиться к психологу очно, либо позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Альберт, 2 Декабря 2016 01:19
Здравствуйте. Скажите как поступить мне в данной ситуации,я 7 месяцев назад потерял супругу, остались с сыном вдвоём ,я конечно понимаю что бы боль потери притупилось нужно время но вопрос в следующем скажите как мне поступить сейчас я познакомился с девушкой и хотел бы серьёзных отношений но она боиться их скажем так что делать я понимаю ребёнку нужна женская рука с я в треугольнике с одной стороны не хотел бы потерять её с другой стороны опять же одному мне не хотелось бы оставаться тдносу и с третьей самой главной я чувствую себя так как будто я изменяю своей супруге вот такой вот треугольник да и сын говорит непора тебе искать." Маму" он проходя мимо маленьких детей всегда спрашивает когда у меня будет братик или сестренка.Спасибо"
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2016 16:39
Здравствуйте, Альберт! Из вашего обращения я поняла, что вы попали в ситуацию, которая требует от вас принятия важных решений. Вы оказались в треугольнике отношений, образовавшимся между вами, памятью о вашей супруге и девушкой, которой вы симпатизируете.
Семь месяцев назад вы потеряли супругу, остались вдвоем с маленьким сыном. Уверена, что эта ситуация потребовала от вас больших душевных сил, чтобы справиться с ней. На сегодняшний день вы уже хорошо понимаете, что устали жить без женской поддержки, выполнять для ребенка роль мамы и папы в одном лице. И вот вы встретили девушку, с которой хотите строить серьезные отношения, но столкнулись с ее опасениями с одной стороны, и со своими противоречивыми чувствами, с другой стороны.
Давайте вместе попробуем разобраться в сложном треугольнике отношений и чувств.
За то время, которое вы прожили вместе с сыном без супруги, вы осознали то, что для вас является более, а что менее важным. И если спустя семь месяцев вы осознали необходимость в построении новых серьезных отношений, это значит только то, что вы к ним готовы. Альберт, не смотря на тяжелую утрату, ваша жизнь продолжается, и в ней важной и приоритетной задачей является воспитание ребенка, в интересах которого жить и воспитываться в полной семье. Полная семья для ребенка, это тогда когда в ней присутствуют и мама, и папа. Вероятно, от вашей девушки вы ожидаете полной ее включенности во все стороны семейной жизни, в том числе и в воспитание ребенка, когда говорите о том, что хотите построить с ней серьезные отношения. Сегодня, ваша девушка относится с опасениями к построению таких отношений. Это может быть связано, как с отсутствием ее внутренней готовности жить в уже сложившейся семье, подстраиваться под уже сложившиеся порядки и традиции, с одной стороны, так и с вашими противоречивыми чувствами (прежде всего с вашим ощущением предательства супруги).
Альберт, ощущение предательства супруги в случае создания новых отношений, говорит о том, что вы до сих пор не приняли мысль о том, что ее больше нет. Предать новыми отношениями возможно только реально существующие отношения, а не память о них. Вероятно, если бы ваша супруга сейчас могла чего-то желать, то непременно хотела бы чтобы вы с сыном были счастливы и сохранили о ней светлую и добрую память.
Альберт, будьте честны с вашей девушкой, сказав ей о том, что вы готовы к новым отношениям, но вам нужна ее помощь в том, чтобы выстраивать жизнь, ориентируясь на будущее, а, не оглядываясь в прошлое. При этом не требуйте от нее быстрых решении, дав ей возможность все обдумать. Только для того, чтобы убедить кого-либо в чем-либо необходимо быть самому в этом уверенным. Самая сложная борьба это борьба с самим собой, удачи вам в ней!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей