Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Inn, 21 Ноября 2016 11:24
Мне 25 лет. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы часто ругаемся по два-три раза в неделю. Ругаемся из-за того что я или промолчу о своих эимоциях или обману (при том что я думаю что говорю правду, а когда начинаем разбирать и значение формалировки можно трактовать как ложь. Он придерживается точки зрения что все ложь кроме правды, а правда это ответ который почстоянно должен быть обоснован) Мы оченььь любим друг друга, однако эти ссоры сопровождаююютттся криком матом и оскорблениями с его стороны и фразами что я нагло себя веду, а я стараюсь исправить все и не понимаю что делаю не так, несколько раз доходило до рукоприкладства но он потом очень извинялся и оно прекратилось. Да я согласная что не правильно врать, но иногда я даже не понимаю в чем дело и почему не
которые вещи он воспринимает как ложь. Ко мне приехала мама и случайно прочитала часть подобных смс она была в шоке но кардинально ничего не предпренимала. В пятницу все изменилось. Сложились обстоятельства что я призналась что моя мама вкурсе наших отношений. Я рассказала ей об этом летом, а ему не сказала. На то что она знает он отреагировал вроде нормально, но скадал начался из-за того что я врала что она не знает. Мы по скандалили, помирились и я поехала домой. Как только я доехала он звонит и говорит что все кончено (скорее всего на эмоциях он часто так говорит во время наших ссор)и что все что я говорю это ложь и что я последняя тварь и сука. Во время ссор он постоянно обзывает и ругается матом. Весь следующий день я звонила, хотела помириться, признавала свою вину, вечером он взял трубку, но продолжилось то же самое вплоть до того что я еще и изменяю и последняя шалава и тд. Видя мое состояние мама позвонила ему и попросила больше не звонить, а в ответ....А вы вкурсе что ваша дочь мне названивала сегодня, а вы вкурск что ваша дочь была инициатором отношений, да вы приехали сидите здесь месяц что она месяц не может приехать, да ваша дочь меня любит и спит и видит выйти за меня замуж и тд. И при этом не слова о том что любит меня даже о том что нравлюсь...закончился из разговор, он начал звонить на мой телефон и трубку взяла мама после нескольких пропущенрных, а там: «ах ты сука, ты еще и трубки брать не будешь и тд».
Я думаю что делать в данной ситуации. Я люблю его безумно, и он меня любит, в принципе он и заботливый и внимательный. Но эти скандалы и ссоры, некоторые которые я не понимаю, а когда говорю ему об этом он говорит что я дурой прикидываюсь и я соглашаюсь и признаю свою вину. Мама уже просто плачит и просит одуматься, боясь уже за мое здоровье и чуствует беду (такое впервые в жизни по отношении к моим избранникам, она могла сказать что не нравится, но такого не было).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2016 10:05
Добрый день Inn.

Ваше письмо пробудило во мне ряд чувств. Я его читал и у меня нарастало внутреннее возмущение по поводу того, что ваш избранник в ваших отношениях позволяет себе кричать на вас матом, оскорблять и даже подымать на вас руку. Сложилось такое ощущение, будто бы ваш избранник постоянно ищет за что бы такое вас наказать, а как только находит – срывается на вас по полной. Даже принцип вашего избранника - «всё ложь, кроме правды», уже вызывает ощущение внутреннего беспокойства, заставляет нервничать и сомневаться. Хотя так ли уж плоха ложь? Если она существует, значит она зачем-то нужна. Можно ли всегда и всем говорить правду? А ваш избранник, всегда говорит только правду? В общем, об этом стоит подумать.
С другой стороны, вы говорите, что безумно любите друг друга. Но ответьте мне, будет ли любящий человек оскорблять, унижать и подымать руку на того, кого любит? Вы хотите оскорблять, унижать и подымать руку на своего любимого человека? Честно говоря, мне сложно назвать такие отношения – отношениями любящих друг друга людей. Я готов допустить, что вы очень любите вашего избранника, но ваш избранник - вас нет. Возможно вы ему нужны, чтобы удовлетворять свою потребность в «наказании», но к любви на мой взгляд это не имеет никакого отношения.
У меня опять же вопрос к вам. Зачем вы терпите такое отношение со стороны вашего избранника? Такое ощущение, будто вы без него жить не можете. Но вы ведь как-то жили до того, как его повстречали? Что же это за любовь такая, если ради обладания любимым человеком надо постоянно чувствовать себя виноватой, извиняться, скандалить, выслушивать оскорбления и т.д.? Может это не любовь, а что-то другое? Когда я читал письмо про ваши отношения у меня возникало ощущение, что быть вам в таких отношениях очень сложно, но и отказаться от них вы не можете, как будто в них есть для вас что-то очень важное. Возможно я вас разочарую, но это не любовь, а что-то другое.
Что же вам делать в такой ситуации? Даже не пытайтесь менять вашего избранника, это бесполезно. Со временем в отношениях тоже ничего не изменится, только станет хуже. Вам надо принять решение – готовы вы терпеть все эти действия со стороны вашего избранника ради вашей привязанности или готовы отказаться от отношений с ним до тех пор, пока он не изменит своего поведения. Других путей, увы нет.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Михаил, 17 Ноября 2016 09:42
Добрый день!
Не знаю правильно ли я выбрал тему обращения. У меня двоякая ситуация: с одной стороны - это сложность принятия решения, с другой стороны - это проблемы в построении отношений. Ситуация следующая. С моей женой мы начали встречаться в 17 лет, а с 18 лет живем вместе. За эти 13 лет со стороны моей супруги были непростительные "косяки", но я все прощал. После третьего курса она уехала на месяц в Германии на практику, где она мне изменила, причем она прожила с этим человеком неделю. Да молодость глупость. После окончания института мы расстались на полгода, причина была во мне. Я был тихим домашним мальчиком, который не хотел расти и развиваться (тупо сидел дома). В 24 года мы завели ребенка и поженились. Спустя 2 года она уходит от меня к другому, но возвращается через п
олгода, сказав, что ошиблась. Полтора года назад, когда я с ребенком уехал на дачу, она опять мне изменила (прожила где-то неделю у него). Это узнал я от ее подруги. При этом она приезжала на дачу и общение было как всегда, она была нежная и ее измена никак не проявлялась. После объяснений она сказала, что нагулялась и теперь все. А вчера я случайно наткнулся на ее переписку с другим мужчиной, которому она признается в любви. Да может проблема во мне. Но у нас получается так, что квартира в ипотеку, кризис. Мне приходится работать на двух работах. Она с ребенком живет у мамы сейчас, так как квартира у нас в Ленинградской области а школа в Санкт-Петербурге и от мамы ближе, когда у меня была машина я возил ребенка, но к сожалению я попал в ДТП. Я бы ушел от нее забыв навсегда, но я очень люблю дочку и хочу чтобы у нее была полноценная семья. Как мне жить? Закрыть на все глаза и терпеть? Супругу люблю до невозможности, стараюсь делать ей подарки и сюрпризы. Порой думаю, что лучше умереть, чем так жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2016 14:53
Здравствуйте, Михаил!
Вы сейчас разрываетесь между выбором – расстаться с женой или терпеть и попытаться наладить с ней отношения. С одной стороны, за годы совместной жизни жена не единожды изменяла Вам, а с другой – есть совместные обязательства (кредит), чувства к ней, ребенок, который, как Вам кажется, будет несчастлив, если Вы расстанетесь. Вам сложно сделать выбор и в тоже время – тяжело дальше находится в сложившейся ситуации.
Михаил, перед Вами стоит действительно непростой выбор, который определить то, как измениться (или не измениться) Ваша жизнь. Поэтому важно рассмотреть детально ситуацию, взвесить варианты, и возможно, это поможет Вам понять, как поступить.
Вы рассматриваете такой выход из ситуации как уход от жены, но опасаетесь за свою дочь, что она будет расти не в «полноценной» семье. Мы часто говорим, что благополучие семьи заключается в наличии обоих родителей и определенном финансовом достатке, но редко сюда добавляем про благоприятную эмоциональную атмосферу и теплые отношения между родителями, хотя это очень ценно для ребенка. Ведь сложно представить несчастных родителей, у которых растет счастливый ребенок. Да и часто мы совсем забываем, что как родители хотят счастья для своих детей, так и дети желают того же им. Сможете ли Вы чувствовать себя с супругой удовлетворенным вашими с ней отношениями, допуская, что она может не захотеть менять свое поведение? Как долго Вы готовы оставаться в таких отношениях дальше? Попробуйте увидеть ситуацию глазами дочери, когда она поймет (а это наверняка когда-нибудь произойдет), что ради нее папа терпел и был не счастлив? Хотела ли бы она для Вас такого?
Возможно, что на самом деле сложности с принятием решения связаны со страхом перед тем, что будет дальше, после разрыва. 13 лет жить бок о бок – это долго. Обрывать связи укреплявшиеся годами бывает очень непросто, ведь потребуется менять многое в своей жизни, что-то перестраивать, что-то начинать заново, чему-то учиться. Но в этом есть и большое количество новых возможностей, ведь освободив себя от тяжелой ситуации, мы освобождаем силы и место в себе для чего-то хорошего.
Другой вариант, который Вы обозначили - продолжить отношения с Вашей женой в том же ключе и попробовать наладить отношения. К сожалению, нельзя поменять другого человека без его желания, поэтому совершенно не исключено, что «косяки» со стороны жены будут продолжаться. Вопрос в том, готовы ли Вы жить так и дальше? Что Вам дают эти отношения? Михаил, Вы писали, что за годы совместной жизни простили много «непростительных» вещей. Не многие выдерживают и единичные случаи и «непростительные поступки» становятся точкой в отношениях. Вы пережили такое не один раз (видимо и до появления дочери), и, похоже, у Вас была на это веская причина. Михаил, что Вас удерживало рядом с супругой после таких случаев? Какого отношения Вы хотели бы от Вашей супруги? Способна ли она на это? Готова ли она сама и хочет ли жить с Вами дальше? Беспокоят ли ее Ваши чувства? Возможно, ответив себе на эти вопросы, Вы сможете лучше разобраться в том, что происходит между Вами с супругой.
В своем сообщении Вы описали два возможных варианта разрешения семейной ситуации, но возможно, что Вы видите больше и, в таком случае, их тоже стоит детально рассмотреть для того, что бы принять взвешенное решение. Так же Вы можете обратиться к психологу на консультацию очно, возможно (при желании жены) было бы целесообразно посетить вместе с женой консультацию семейного психолога, чтобы попробовать найти пути выстроить доверительные и честные отношение между Вами.
Михаил, в Вашей жизни сложилась непростая ситуация, но никто кроме Вас не возьмет Вашу жизнь под контроль и не сделает сложный выбор. Сил Вам!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Анастасия, 18 Ноября 2016 15:16
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я встречаясь со своим МЧ 4 года,со школы вместе. Сейчас нам по 17 лет. Он Татарин,я русская. Естественно, когда и были совсем маленькие для отношений (13-15 лет. Даже отношениями трудно назвать,больше дружба скорее всего) было много ссор между нами ,я и обо всем я рассказывала своим родителям в самых красочных подробностях. Я тогда не понимала,что некоторые вещи родители не должны знать. Пара знает моего парня,так как работа по учителям. Ну и мой мч был троечником в школе. Конечно, папа был против него. И вот я ушла со школы,а он остался в другом городе доучиваться. Он мне изменил, как выяснилось. Он объясняет причину тем,что не хотел меня портить в плане секса,а ему надо было уже это. У меня была истерика,все как положено. Родители все это видели. И да
ли понять ,чтоб я забыла его раз и навсегда.Все это время МЧ мне звонил,просил прощение.Через какое-то время я простила своего МЧ,т.к он переехал в другой город ради меня о поступл в моё учебное заведение,хотя с детства мечтал поступить в совершенно другом направлении. Так он мне решил доказать свою любовь. Подумав,что у всех бывают ошибки ,я решила опять с ним начать общения
Все бы ничего,но родители о слышать ничего о нем не хотят,больше всего по причине его национальности. У нас в семье очень остро стоит вопрос национальнлсти. И при каждом удобном случае меня родители подкалывают. Каждый день в течении трех месяцев у нас с ними жуткие скандалы,мне говорят забыть его и не вспоминать больше .грозится отказаться от меня,если выйду за Татарина. Я не знаю что мне делать,помогите. Не хочу бросать парня,вижу,как он любит меня и готов на многое. Даже хотел поговорить с моими родителями, но о те даже и слушать ничего не хочет о встрече с ним. Но и против родителей не могу идти,воспитание не позволяет. Помогите разобраться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2016 13:59
Здравствуйте Анастасия!
У вас есть молодой человек, с которым Вы вместе еще со школы, на протяжении 4 лет. Вы очень близки со своими родителями, и поэтому рассказывали им обо всем, что было между Вами и вашим молодым человеком. Так они узнали об измене вашего парня, и видели Ваше подавленное состояние.
Вы простили своего парня, подумав, что у каждого случаются ошибки. Вы считаете, что он готов ради Вас на многое, и даже доказал это тем, что переехал в другой город и поступил на одно направление с Вами. Но Ваши родители против таких отношений, из-за этого уже на протяжении долгого времени у вас скандалы, «подколы» на счет его национальности, т.к. для них это является важным.
Я думаю, что протест родителей к вашему парню вовсе не из-за национальности. Просто они уже видели, как Вы переживали его измену, и боятся вновь это увидеть. Они не доверяют ему, в то время как Вы смогли его простить. В своем письме Вы пишите, что не хотите его бросать, потому что «видите, как он Вас любит». На протяжении всего письма, Вы так и не описали свои чувства к нему. Я думаю, для того, чтобы начать разговор с родителями, по поводу взаимоотношений, попробуйте разобраться в своих чувствах. А как Вы к нему относитесь? Что Вы испытываете? А также попробуйте прислушаться к тем аргументам, которые говорят Ваши родители, не игнорируйте их, а взвесьте все «за» и «против».
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Дима, 17 Ноября 2016 09:30
Мне 19 лет. Пару дней назад от меня ушла девушка к другому. Мне без нее трудно, жить не хочется. Причина по которой она меня бросила, она назвала что ей надоело терпеть мои глупости. Под глупостями подрозумевается то, что я ее ревновал к другим и причины на это были. Мы с ней встречались пол года, но она могла свободно пропасть на месяц, сказав что у нее дела и проблемы. Она просила в это время ее не беспокоить, не писать не звонить, но я не мог долго молчать, потому что в это время с другими она общалась. Я начинал ей это высказывать, и она на это обижалась. Гулять вместе со мной она тоже не хотела, каждый раз придумывая новые дела, зато со своими друзьями она гуляла. Я ей и это высказывал, она тоже обижалась. Можно сказать она уделяла время своим бывшим и тем, кого хотела видеть в будуще
м, про то что у нее есть парень она порой забывала. Но стоило вроде нам увидиться и погулять, все становилось хорошо и было видно что она хочет со мной быть, но через несколько дней она опять начинала что нибудь делать непонятное. Так сказать не держала меня, но и не отпускала, играла со мной как с игрушкой. Можно много все это описывать, но последнее скажу. Как бы целовать она меня не хотела, говорила плохо знает меня, я думал так и есть, воспитанная девочка, с принципами, но когда она нашла себе парня, встречаясь еще со мной, целовалась она с ним уже в первый день. После этого мое самолюбие и самооценка просто упали до нуля. Что мне делать? Как ее забыть? Мне без нее очень плохо, жить даже ее охото, отмучаться побыстрее охото, я ведь после разрыва отношений отхожу от этого по пол года, а ее я любил сильнее всех, сколько я страдать по ней буду, боюсь даже представить(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2016 11:57
Здравствуйте, Дима!
Несколько дней назад Вы расстались с девушкой, это произошло по ее инициативе – она ушла к другому молодому человеку. Вы находились в отношениях полгода, Вы ревновали ее, ведь в течение этого времени она могла месяц не общаться с Вами, уделяя время другим, не хотела с Вами гулять и целоваться, забывала о том, что у нее есть молодой человек. Вы тяжело переживаете разрыв отношений, ощущаете, что не хотите жить, эта ситуация негативно сказалась на Ваших самолюбии и самооценке. Вы хотите узнать, как забыть бывшую девушку и перестать страдать.
Завершение отношений с человеком, который был дорог всегда приносит душевную боль. Трудно принимать факт, что от Вас уходит любимый человек, возможно, Вы до сих пор испытываете теплые чувства к бывшей девушке, но уже не можете их ей выразить, чувства остаются без ответа и это приносит страдания. В таком случае люди могут находиться в депрессивном состоянии, испытывать разочарование, обиду, грусть. Дима, я понимаю Ваши чувства.
Давайте попробуем вместе разобраться в ситуации. Вы сказали, что причина расставания с девушкой заключается в том, что ей надоело терпеть Ваши глупости, связанные с ревностью. При этом, судя по Вашему описанию отношений, Ваша ревность и претензии имели основания. Бывшая девушка уделяла Вам мало времени и внимания, вместе с этим, виделась и общалась с другими людьми, к тому же, находясь в отношениях с Вами, целовалась с другим молодым человеком. Складывается ощущение, что она не стремилась поддерживать отношения с Вами и ей эти отношения не были дороги. Похоже, что причина расставания связанна именно с этим ее отношением к Вам, а не с Вашими личностными качествами и чрезмерной ревностью, поскольку желание видеться со своей девушкой и быть уверенным в ее верности не является запредельным требованием. Возникают следующие вопросы. Хотели бы Вы продолжать отношения, в которых девушка относиться к Вам с безразличием? Или Вы хотели бы встречаться с девушкой, которой будет ценно время, проведенное с Вами? Подумайте, ведь отношения – это взаимная любовь, доверие и поддержка, в них каждый из партнеров делает шаги навстречу друг другу.
Если вы понимаете, что отношения не могут больше продолжаться, важно принять этот факт. Попробуйте посмотреть на разрыв отношений как на ценный опыт, который позволит Вам обогатиться выводами и, в будущем, создать более крепкие и доверительные отношения, наполненные взаимными чувствами. Вы искренний и верный молодой человек, эти качества помогут Вам в дальнейшем построить отношения, в которых Вы будете счастливы. Вы достойны любви и уважения!
Для того, чтобы быстрее пройти болезненный этап после разрыва отношений и восстановиться, попробуйте больше свободного времени проводить, занимаясь тем, что приносит Вам положительные эмоции. Это могут быть - спорт, музыка, кино, творчество, путешествия, посещение клубов по интересам, встречи с друзьями или другие занятия, которые будут радовать Вас. Может быть, Вы давно мечтали научиться чему-нибудь новому. Почему бы не сделать это сейчас? Разнообразие в деятельности сделает Вашу жизнь более яркой и насыщенной, а Вас наполнит новыми силами!
Дима, желаю Вам продолжить движение вперед с уверенностью в себе и принятием ценного опыта! Всего Вам доброго!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Галина, 19 Ноября 2016 23:21
Моему сыну 19 лет. В прошлом году он поступил в МИФИ, но не смог закрыть зимнюю сессию и был отчислен из института. Мы всячески его поддерживали, не упрекали ни в чем, понимая, что ВУЗ действительно сложный. Говорили ему, что летом от снова может подать документы в другие ВУЗЫ, так как его баллы по ЕГЭ позволят ему поступить на бюджет. А чтобы он не валял дурака до сентября (отчислен был в марте), мы с отцом стали настаивать и убеждать его устроиться на работу временно. Парень с детства очень подсел на компьютерные игры, это наша вина, не уследили. Эта была еще одна причина отправить его на работу. Сын стал отказываться идти на работу, боясь призыва, тогда я предложила ему выполнять какую-нибудь работу по дому, например поклеить обои на чердаке, пленку в душе. Он мне обещал это сделать, но
каждый раз, приходя домой, я видела, что ничего не сделано. В один прекрасный момент я поняла, что мой сын не может оторваться от компьютера и под всякими предлогами избегает всякой работы. Тогда мы с отцом начали давить на него, говорили, что он не должен сидеть у нас шее и кормить будем его в том случае, если он будет учиться. Сын нас не хотел слышать. Тогда мы стали применять другие меры, предложили ему вносить свой вклад в семейный бюджет. Он отказался, тогда мы вначале отключили интернет, не помогло, дальше обесточивали его компьютер, он снова подключал его. Тогда мы предложили ему питаться самостоятельно в надежде, что он поймет , что на свои сбережения он долго не протянет. Я знала, что у него должно было быть около 30 тысяч , он не тратил стипендию, так как мы давали ему достаточно денег на проживание и учебу. Эта мера не дала никакого результата, сын перестал есть, похудел. Однажды у нас произошел конфликт из-за того, что я увидела, что сын пытается подключиться к интернету, хотя это ему было запрещено, в момент ярости я разбила его монитор от компьютера. Два дня он был в прострации, а затем стал брат монитор у брата... С нами перестал разговаривать и не разговаривает уже полгода. Когда пришла пора подавать документы в Вуз, он этого не сделал, учиться не пошел, работать не пошел, 2 раза приходили повестки из военкомата. Туда он тоже не пошел. Живет в свое удовольствие, берет все, что ему нравится из холодильника, так как я не выдерживала его голодовок и сама предлагала ему поесть. Купила ему новый монитор в попросила прощения в надежде наладить с ним отношения. Бесполезно. Он молчит, на контакт не идет. Замкнулся. Сидит целый день в своей комнате, к себе не пускает. Знаю что сидит в соцсетях, наверное продолжает играть. Дома ничего не делает, на мои просьбы не реагирует. У него есть 2 друга, но они учатся и приходят редко. Не знаю что мне делать ? Как наладить контакт с сыном и вернуть его к нормальной жизни? Написала ему несколько писем, шлю смс. Просила его друзей и второго сына с ним поговорить, уговорить его пойти служить, а до службы пойти работать. Ничего не помогает. Не знаю что мне делать . Помогите!!!

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2016 19:53
Здравствуйте, Галина!
Вы переживаете за сына и мучаетесь от чувства вины. Ваши попытки повлиять на сына возымели обратный эффект. Вы утратили контакт с ним и восстановить отношения очень сложно.
Ему 19 лет, он совершеннолетний молодой человек. Что творится в его голове, сложно сказать. Это может сказать лишь его личный психолог.
Моя задача сейчас- помочь вам. Какие ошибки вы бы не осуществляли в воспитании сына, чувство вины не должно вас терзать. Ваш сын жив, здоров, с крышей над головой, обут, одет и сыт.
С марта по ноябрь в ваших отношения произошли большие перемены.
Вероятно, все ваши надежды были связаны с учебой старшего сына, был кредит доверия, который после его отчисления был, по сути, закрыт. Не знаю, что было до этого между вами и почему ваше терпение так резко «закончилось». Это возможно и про вас, про ваши опасения и страхи за его будущее, и про него…
Ваш сын имеет слабость- компьютерные игры, и вы предложили ему делать что-то по дому. Не знаю, выполнял ли ваш сын что-то подобное, но обещание «поклеить обои на чердаке, пленку в душе», если человек никогда с этим не сталкивался, стало первой непосильной задачей, не выполнив которую, по сути, ничего не изменилось.
Сейчас важно восстановить контакт, и чувство вины вам в этом не помощник. Начните с налаживания отношений. Говорите о своих чувствах, используя «я-ты сообщения». Разберитесь в своих чувствах и переживаниях. Если вашему сыну нужна помощь профессионалов, выясните, какие возможности для этого есть.
В вашем письме информации для решения столь непростого вопроса не очень много, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей