Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина 41 год , 22 Ноября 2016 11:40
Добрый День!Меня звать Марина ,мне 41 год.Попытаюсь объяснить свою проблему. В детстве с 1,5 лет воспитывалась с бабушкой, так как мама после развода решила устраивать свою жизнь.Хоть и воспитывалась,благодарна бабушке за все,только вот с детства не чувствовала защиты.Даже когда подверглась сексуальному насилиюв возрасте 7 лет.,никто не стал наказывать этого человека,все потом думали ,что я все забуду или забыла,а я всю свою жизнь помню это, и только в прошлом году когда узнала,что этот негодяй заживо сгорел в доме,немного успокоилась.Дополнительно ко всему после этого буквально до 17 лет,пока я училась и жила с бабушкой,неродной дед,неродной отец моей мамы до меня домогался,растлевал а до этого он также обращался и с моей мамой,когда она была подростком.это я случайно услышала из разгово
ра мамы и бабушки. Его тоже никто не наказывал, когда я все этого говорила своей бабушки, она его просто ругала и все. После окончания школы, я уехала в город и поступила в институт,потом вышла замуж,чтобы только не возвращаться туда. С мужем прожили 10 лет, родила 2 детей, было все-сначала хорошо,потом -работать не хотел,пил,начал драться. Решила развестись.Через год встретила мужчину,в разводе,на 5 лет разница. Год прожили нормально. потом стал говорить я кормлю твоих детей,когда была на работе всегда переживала за дочь , чтобы не произошло как со мной. Потом после того как мне объявили,что он кормит моих детей-решила развестись и воспитывать детей одна,пока не вырастут.Уход был долгим,я конечно страдала, но понимала, что одной мне будет тяжело,но спокойнее,тем более помощи практически не было и к тому же начались измены. Но даже иногда я ему позволяла вернуться, былые обиды не забывались и я опять страдала. в Конечном итоге нашла в себе силы и все закончилаКонечно отношения были, но не при детях,можно сказать посвятила свою жизнь детям. Главная проблема моя что я быстро привыкаю к человеку, иду ему навстречу,полностью в нем расстворяюсь,принимаю решения расстаться,так как понимаю, что это не тот человек, и пытаюсь его вернуть, даже если меня оскорбляют,унижают и т.д.я полностью истощена, но зато этот человек рядом,вне зависимости какой климат между нами. 4 года примерно жила только с детьми, привыкла так жить. Но дети выросли ,уехали.Год назад познакомилась с парнем,ровесник,в разводе,жена ушла к другому. 5 лет живет один. думала помогать будет, сначала конфетно-букетный период прошел нормально,переехал жить ко мне,к детям относился нормально.Проживаю в частном доме, всегда работа есть,делаю и свои и мужскую,где -то помогал сын,потом в сентябре уехал учиться, и увидела и поняла,что теперь у меня есть просто третий ребенок, а не помощник-мужчина.Разговоры на тему,что нельзя помочь-заканчивались тем,что он уезжал к себе домой,я принимала решения,больше не возвращать, что кроме ежедневного попойки пива в 2-3 литра им, я ничего не видела. Что я одна живу дрова колю сама, что с ним, но при этом я должна его еще накормить. Проходило время ,мне становилось плохо, он приходил, но уже был не нужен. Мои страдания зашли слишком далеко, у меня постоянный страх, тревога,боязнь что может случиться что-то плохое, со мной, с детьми. Я не могу уже получать удовольствие от элементарных вещей. я не могу или разучилась радоваться.Глаза постоянно на мокром месте. Даже сейчас когда этот человек меня унижает морально и психологически,в мыслях -если вернеться-приму-но жить нормально не буду. спрашиваю себя,мне это нужно? в голове нет ответа.только обида,слезы, мысли о плохом. Я боюсь, что когда-нибудь сорвусь. Боюсь, так как после рождения 2 ребенка,18 лет назад, наступила послеродовая депрессия -плюс к тому законный муж стал гулять и последней каплей была измена и вот в тот момент я получала медикаментозную помощь у психиатра, я выпила все таблетки ,но все прошло,меня спасли. На данный момент у меня нет сил,мама умерла 6 лет, да и то мы никогда не разговаривали с ней. у нее своя жизнь. Каждый день слезы, на работе проблемы,расставания с человеком, меня наверно сильнее добивает,хотя понимаю, не этот человек мне нужен. Иногда я их просто ненавижу всех,потому что они мне всю жизь с детсва сломали Помогите,пожалуйста.Мне очень плохо,и дети видят мои страдания. Мне не интересна жизнь.Помогите справиться с собой. В своей жизни я всегда добивалась все сама, и учеба, и институт с красным дипломом, и дом и машина, а вот душевного равновесия нет. Помогите
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Ноября 2016 01:20
Здравствуйте, Марина.

Вы описываете свою жизнь как череду травматичных явлений: сексуальное насилие и растление со стороны близких (из семьи и по проживанию), отсутствие защиты, проблемы в браках и в отношениях с мужчинами, семейное насилие (драки первого мужа), измены, унижения.
То, что у вас нет душевного равновесие, нет интереса к жизни, вы ненавидите тех, кто сломал вам жизнь, - это ожидаемо при той жизни, которая у вас была.
Радж Рагунатан, ведущий курс по психологии счастья, приводит интересную метафору:
«Наше счастье - это как воздушный шар. Чтобы он взлетел и свободно летал, нужно заполнять его интересами, хорошими отношениями, радостями и тд, и тд. НО при этом бесполезно пытаться заполнить тот шар, где есть дыры от травм, весь воздух все равно уйдет через них.
Сначала нужно закрыть эти дыры и только в этом случае человек начнет чувствовать радость, покой, умиротворение и счастье.
Марина, вы пишите, что всегда добивались своего, и в учебе, и в институте, и в материальном положении. Настала пора идти за своим счастьем, бороться за себя, тем более, что вы еще молодая, вам всего 41 год.
Самое лучшее, что вы можете сделать сейчас для себя, - это пойти на очную терапию к хорошему психологу специализирующемся на данной проблематике и начать закрывать дыры ваших психоэмоциональных травм. Даже если в вашем городе, где вы живете, нет психологов, помните, что сейчас расстояние не проблема и многие психологи работают по скайпу.
Чтобы сделать первый хороший шаг к себе счастливой, можно для начала позвонить по наш телефон психологической помощи, чтобы в диалоге с психологом обсудить возможный план действий.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: КАТЯ, 22 Ноября 2016 19:37
Доброго времени суток! Мне жаль, что Вам придется это читать, но я не знаю, что делать, мой муж мои проблемы, как мне кажется, не воспринимает всерьез, друзей у меня нет, ну, а маму я не хочу подвергать переживаниям. В данный момент времени у меня вроде все не так уж и плохо, и мне даже стыдно сюда писать и жаловаться как "последний нытик",но 5 минут назад мне хотелось умереть. Кратко о себе: мне почти 23, замужем, детей нет и иметь не желаю, друзей нет ( со сверстниками мы никогда друг друга не понимали, если были подруги то всегда одна близкая, которая затем спустя время по определенным обстоятельствам менялась на другую, общаюсь проще с людьми гораздо старше и мудрее, но близко не дружу) у меня высшее образование,работы нет, сократили год назад я все так и сижу дома, я ненави
жу работать в офисе по пятидневке, хотя 5 лет как-то отработала в таком режиме. Я ненавижу это рабочее рабство и очень сильно страдаю от него. Сейчас вроде бы устраиваюсь на работу диспетчером в такси потому что там меня привлекает разнообразный график и возможность заработать от того, сколько поработаешь. И все равно там будут копейки, я скорее иду туда ради того, чтобы уж хоть чем-то себя занять. Но я понимаю, что эта работа для низших слоев населения и ни к чему она не ведет. Но у нас очень серый город с нищенскими зарплатами, работодателями - "кидаловами", отсутствием нормальных рабочих мест, попасть в нормальную организацию на "среднюю" должность можно только через близких друзей или родственников. Люди очень злые и вечно недовольные своей жизнью. Поэтому я от безысходности решила податься работать диспетчером в такси. Я с самого детства не знаю что мне нравится, кем я хочу быть и чего я вообще от этой жизни хочу, я не могу найти себя, не могу самореализоваться, я начинаю чем-то увлекаться и бросаю это занятие потому что мне становится скучно и неинтересно. Нет искры в моей душе, мне всего 22, а чувствую себя замученной бытом взрослой женщиной. Очень часто слышу от людей которым за 40, что я очень взросло мыслю и многое понимаю. И действительно, я себя ощущаю не на свой возраст. Мне грустно смотреть на эту жизнь, я вообще не понимаю для чего все это, ведь все равно мы в итоге все умрем и, в лучшем случае, вырастит лишь лопух на нашей могиле. Я часто думаю о смерти и что неплохо было бы заболеть смертельной болезнью или покончить с собой, но понимаю, что это какие-то подростковые глупые мысли и мне должно быть стыдно. У меня очень часто меняется настроение, то все нормально, то радостно, то вдруг невыносимо тяжело и больно на душе, полнейшее бездействие и апатия, ничего не надо, ничего не охота.В основном плохие мысли и страхи. Сегодня у меня случился очередной приступ истерический: я топала ногами, била кулаком по столу, потом упала на пол и громко со всей силы стала кричать: три громких протяжных крика. Муж был в шоке, но, мне кажется, он уже привык к этому, и стал меня успокаивать. Я резко успокоилась и пошла от него в свою комнату собираться на работу, хотя было еще рано, мне хотелось уйти, уйти и не вернуться, но он остановил меня и успокоил. Он не тиран, не деспот, он очень любит меня и ласков со мной, но тоже часто психует и часто многим недоволен, он никогда не орет и не устраивает громких скандалов. Он не заставляет меня работать, желает мне только лучшего и хочет чтобы я занималась всем тем, чем хотела. Единственное, мне кажется, он иногда меня не понимает, всю мою глубину мыслей. С ним сложно иногда найти контакт и поговорить по душам. ( он из семьи алкоголиков, он забит, скрытен, маскирует свои чувства и эмоции, сам не пьет вообще). Мои мысли текут из одной в другую и порой не связаны между собой, я пишу всю эту чушь вам и, я думаю, вы уже заметили, что здесь все подряд и все ни о чем. Я часто думаю, что я чокнутая и мне пора к врачу, но через минуту могу думать, что все нормально и я вполне адекватный человек. Я могу заплакать и расчувствоваться чуть ли не на ровном месте, могу психануть из-за пустяка, могу вообще быть абсолютно равнодушной. И это состояние может смениться 10 раз на дню.Иногда я ненавижу всех людей, иногда всех люблю. Бывают дни когда мне действительно хорошо и таких может быть два или три дня подряд( что очень странно и муж неимоверно счастлив), но потом что-то перещелкивает и вновь я готова умереть. Еще я очень-очень много ем, я понимаю, что заедаю свои депрессии и страхи, я могу объедаться до дури, а потом ненавидеть себя, это как запои и длиться они могут днями и неделями. Потом я берусь за себя, начинаю усердно заниматься спортом, соблюдаю строгое правильное питание.( едовые запои и усердное изнеможение спортом длится уже года три) Я ненавижу себя, считаю не особо привлекательной, иногда толстой. Но все мне говорят, что я очень красива и мужчины всегда очень восторженно смотрят на меня, но я не люблю себя, я себе противна.Мне стыдно признаться, что при росте 177 я уже вешу 62 кг и все это из-за моих перееданий. Я мечтаю весить на 15 кг меньше, но я срываюсь с правильного питания и занятий спортом и от горя начинаю много есть, потому что не терплю запретов, не могу без свободы. Очень редко я себе нравлюсь и я очень редко довольна собой. я так устала, я так мечтаю прекратить эти приступы обжорства, которые затмевают разум и стать человеком. Я так устала быть вечно депрессивным человеком. Сколько себя помню, я всегда грустная и недовольная. Я устала, как же я устала от всего этого, господи, как же я устала. Хочется встать и уйти в никуда, потеряться пропасть навечно, но видимо кишка тонка, видимо это подростковые детские бредни. Простите за этот текст, я знаю, вы не в силах решить мои проблемы, которых наверно и нет, но может у вас хотябы есть предположения, хоть ниточка с чего мне начать меняться? иногда я насильно беру себя в руки, но в итоге терплю поражение
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2016 21:43
Здравствуйте, Катя! Вам всего 23, но в душе чувствуете себя намного старше, не понимаете зачем живете. Часто думаете о смерти и даже были рады бы заболеть смертельной болезнью или покончить собой. У вас частые перепады настроения, на смену радости может быстро прийти тоска и грусть, апатия и полнейшее безразличие, в голове в основном плохие мысли и страхи. Так же быстро интерес и увлеченность каким-либо занятием сменяется скукой и нежеланием продолжать начатое. И этот бесконечный поиск своего места в жизни, самой себя еще больше вгоняет в тоску. У вас нет друзей, с которыми могли бы поделиться своими переживаниями, маму не желаете лишний раз расстраивать, а муж, как вам кажется, не понимает всей глубины ваших переживаний и душевных терзаний, хотя очень любит вас и готов по-своему поддерживать. У вас высшее образование, но год вы уже не работаете, поскольку попали под сокращение. Сейчас, чтобы как-то разнообразить свою жизнь решили пойти работать диспетчером такси. Вы редко довольны собой, порою ненавидите себя, постоянно грустите, что несомненно вводит в депрессивное состояние. Вы устали от всего этого, но не знаете, как найти выход, где найти ответы на свои вопросы о смысле жизни, о своем предназначении, о самой себе, о том, как начать радоваться жизни, чтобы почувствовать себя молодой, как полюбить себя и свое тело, как обрести контроль над своими эмоциями и запойным поеданием еды.
Катя, очень часто наше настроение зависит от тех мыслей, которые мы продуцируем. В целом, если взглянуть на ваше обращение, то в нем практически нет ничего, что могло бы вас радовать. Даже муж, вполне хороший и любящий вас человек, не в состоянии вас полностью понять. Город, в котором проживаете, плох, зарплаты в нем нищенские, работодатели лживые, трудоустроиться на хорошую работу невозможно без связей, люди злые и недовольные, сами ненавидите себя, недовольны своей внешностью, самореализоваться не можете, мысли о смерти, куча страхов, нет ничего, кроме депрессивного состояния. А откуда тогда возьмется хорошее настроение, если ваша голова только и занята поиском несовершенства во всех сферах жизни. Я соглашусь с вами, что отсутствие возможностей себя реализовать, жить полноценной жизнью, вгоняет в тоску. Но если невозможно изменить обстоятельства, тогда остается менять отношение к ним. Порою у вас возникает желание обратиться на консультацию к врачу по поводу вашего эмоционального состояния, но до дела это так и не доходит. Очень хорошо, что вы написали нам на сайт, будем считать это первым шагом на пути к эмоциональному оздоровлению, но одного ответа в данной рубрике недостаточно. Конечно же стоит обратиться на консультацию к врачу психиатру, несомненно важна и консультация диетолога, а больше всего, как я вижу, вам нужна очная помощь психолога. Вы можете сказать, что в вашем городе нет компетентных специалистов. Может быть. В такой ситуации можно воспользоваться ресурсами интернета, провести работу с психологом по skype. В своем обращении вы обозначили несколько важных тем для работы с психологом: 1. депрессивное состояние, тоска, уныние, апатия (стоит исключить наличие депрессии, как болезни, обратившись на консультацию к психиатру); 2. нарушение пищевого поведения (предполагает, как работу с весом, меняя привычные поведенческие реакции, так и работу с самооценкой); 3. поиск смысла жизни, своего места в ней, понимание себя; 4. научение поддерживать себя, умение управлять своим эмоциональным состоянием; 5. вопросы самореализации, как в профессии, так и личной жизни.
Катя, невозможно в данном формате дать обстоятельные ответы на все ваши вопросы. Именно поэтому рекомендую обратиться за очной помощью. Вы так же можете воспользоваться возможностью позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить волнующие вопросы. Хочу порекомендовать вам для прочтения книги Джорджио Нардонэ «В плену у еды», Ирины Семиной сказки-эльфики и Андрея Курпатова «Средство от депрессии».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Валерий, 15 Ноября 2016 02:38
Я не понимаю эту жизнь. Одиночество, непонимание близких и повседневные проблемы меня уничтожают. Я ненавижу себя. Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2016 14:40
Здравствуйте, Валерий. Похоже, Ваши внутренние и внешние ресурсы сейчас на исходе. Валерий, то, что Вы описываете - непонимание происходящего в Вашей жизни, усталость от повседневных забот, чувство одиночества при наличии близких Вам людей может говорить либо о том, что в Вашей жизни произошло какое-то событие, которое Вас "выбило из колеи", либо о синдроме хронической усталости. А возможно Вы сейчас в процессе проживания возрастного кризиса.
Валерий, к сожалению, Вы очень мало данных указали в своем обращении, однако есть ощущение, что именно сейчас Вам необходима поддержка.
Валерий, попробуйте более подробно описать Ваше состояние и перемены, которые происходят в Вашей жизни и сформулируйте еще один запрос, либо обратитесь на телефон Доверия, чтобы обсудить это с консультантом.
Сил Вам и терпения, Валерий.
С уважением, Polianna
Вопрос задан: Марина, 14 Ноября 2016 13:47
Добрый день! Мне 24 года, я перенесла несколько попыток суицида от таблеток до вытаскивания из петли. Дело в том, что с 12 лет я нахожусь в ужасном пограничном состоянии, оно по большей части связано со смертью моего дедушки, который был моим опекуном. После его смерти, остальные родственники за нашу большую 3х комнатную квартиру готовы были друг другу глотки грызть, бабушка которая со мной жила, резко поменяла ко мне отношение. Она постоянно меня унижала как дома, так и при людно, постоянно высказывая мне за внешность (я полная), грозилась сдать меня в детдом. Сразу после школы я пошла работать и кое-как накопила на среднее образование, у меня нет вредных привычек, я не наркоманка, но отношение ко мне всегда было мерзкое что с ее стороны, что со стороны родного отца, который только помога
л при жизни деда. Сейчас я живу одна, бабушка страдает болезнью альцгеймера в очень тяжелой форме, она на попечении у своей родни. Сейчас отец хочет выселить меня, хотя его новая семья меня переубеждает в этом, но я не знаю кому верить и как вообще жить дальше. Моя работа едва помогает сводить концы, город очень маленький, но съемную квартиру я просто не потяну. Невозможное отчаяние
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2016 08:09
Добрый день Марина!

Марина, вы находитесь в очень трудной жизненной ситуации. Судя по всему, вы уже 12 лет находитесь в крайне неблагоприятных для развития, да и просто жизни условиях. Вы не видите любви и поддержки со стороны своих родственников. Без поддержки жить очень тяжело. Усугубляется всё ещё и неблагоприятным к вам отношением, которое основано на том, что вас воспринимают как помеху при делении квартиры. Жить в таких условиях крайне сложно и вредно для психоэмоционального состояния.
Тем не менее, Марина, вы нашли в себе силы жить, вы смогли найти работу, оплатить себе образование. Что-то внутри вас заставляет вас двигаться дальше. Попробуйте понять, что вам помогает жить дальше во всей этой ситуации. Почувствуйте в себе этот центр силы. Вам всего 24 года, у вас вся жизнь впереди и она может быть такой, какой вы захотите её видеть. Просто надо начать менять вашу среду.
Что касается ваших проблем, их надо решать. Вы пишите, что дохода от вашей работы едва хватает, что бы сводить концы с концами, что город маленький, что съёмную квартиру вы не потянете. Но даже в такой, казалось бы, безвыходной ситуации есть возможности. Вы могли бы переехать в другой более крупный город, где больше работы и больше платят. Если вы зададитесь такой целью, вы найдёте в себе силы, а жизнь подскажет вам пути. Вам необходимо жить самостоятельно, без вашего негативного окружения. Также вам необходимо изучить вопросы, связанные с наследованием имущества, выселением и т.д. Вам необходимо понимать, на что вы имеете право и требовать своих прав. Вы на это имеете право! Вам также необходимо найти друзей, создать себе окружение, способное дарить вам поддержку, помогать словом и делом. Такие люди есть, их просто нужно найти!

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Татьяна, 9 Ноября 2016 22:58
Добрый вечер.Я даже не знаю как мне описать то что меня беспокоит..но мне не просто с этим жить я постораюсь обьяснить как могу.Дело в том что я жила как все люди к чему то в жизни стремилась ставила перед собой определенные цели..добивалась..неприятные жизненные ситуации проходила всегда с верой в лучшее будущее.Даже ко мне подруги всегда за советами ходили..а теперь мне сомой нужна помощь.лет пять назад что то во мне сломалось..впервые я узнала что такое панические атаки..я обратилась к специалисту мне прописали лечение медикаментозное и курсы психотерапии..я его прошла...и стала жить дальше строя планы на будущее.в течении всего этого времени были панические атаки..врач поставил дивгноз всд..но я училась себя контролировать и не поддаваться им...переносить стало их легче..на долгое врем
я они меня вообще не беспокоили.Год назад я родила второго ребенка..после родов то и начилось мое нетерпимое состояние с которым я борюсь уже вот как год и оно меня очень сильно изматывает.Роды были не простые делали кесарево после роддома попала в больницу..часто болела...потом стала потихоньку восстанавливаться но мое психологическое состояние было на грани.Сначала у меня появилось очень сильное чувство тревоги...вот вроде все нормально..а я постоянно была напряжена это ощущение не проходит до сих пор..я стараюсь себя внутренне успокаивать но не всегда получаеться.Были различные фобии..и дело в том что одна сменялась другой...и все они говорили о моем страхе смерти...я боялась ездить в лифте...на машине..выходить на балкон..вообщем тяжело очень было...внутри всегда боролась с собой..уговаривая себя что все это безпочвенно..что все будет хорошо..затем появился страх за ребенка...навязчивые мысли...и с этим всем я живу...я стараюсь себя настраивать на положительный настрой..бывают дни когда я себя хорошо чувствую но потом это все сменяться тревогами и страхами и навязчивами мыслями.В голове постоянно какие то страшные картинки...я даже не могу смотреть передачи про что то негативное..сразу все это в голове на себя перекидываю...я постоянно напряжена...за все переживаю...и в голове эти мысли не дают мне покоя...мне страшно что я так могу сойти с ума...даже такие мысли бывают за которые мне очень стыдно..что я могу причинить вред детям..мне очень страшно от них..я безумно люблю своих детей и очень боюсь причинить им вред и вред себе..я хочу жить нормально свободно от этого негатива..не бояться и быть эмоцианально здоровой...прошу помогите я уже не знаю как мне с этим сомой справляться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2016 10:16
Здравствуйте, Татьяна!
Ваше самочувствие, а именно эмоциональное здоровье отрицательно влияет на уклад вашей жизни. Около года вы практически ежедневно боретесь с приступами тревоги, страхами и навязчивыми мыслями. Немудрено, что этот титанический труд отнимает много сил и истощает вас.
Татьяна, вы указали, что у нынешних трудностей со здоровьем есть период, который можно считать временем их начала, врач поставил вам диагноз, вы проходили медикаментозное и психотерапевтическое лечение, после чего были видны явные улучшения. Далее рассматривая ваше состояние в динамике, оно снова усугубляется после рождения второго ребенка. А, как известно, рождение ребенка и непростой восстановительный процесс после могут подорвать женский эмоционально-психологический фон, что вероятнее всего привело к рецидиву. А самостоятельные попытки справиться с ситуацией не дали результата, лишь исчерпав ваш энергетический потенциал.
Татьяна, очевидно, что самой справиться с вашим состоянием не получается, потому что здесь нужна комплексная терапия. Она должна работать по следующим мишеням:
- ВСД, которая требует медикаментозного лечения, назначенного специалистом;
-Депрессивное состояние, которое требует как медикаментозного, так и психотерапевтического сопровождения врача-психотерапевта;
- Развитие навыков саморегуляции и стрессоустойчивости, которые при сопровождении психотерапевта, вы сможете развивать самостоятельно;
Этот путь лечения вам знаком, поэтому предлагаю вам воспользоваться им в ближайшее время, что позволит вам сначала облегчить свое состояние, а далее его стабилизировать и нормализовать.
Сейчас очень важно собраться и запустить механизм лечения, медлить не стоит. Впереди спокойствие и счастье ваше и вашей семьи!
Удачи и здоровья, вам, Татьяна!

С уважением Наталья Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей