Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 22 Октября 2016 14:06
Здравствуйте. Меня зовут Виктория, мне 21 год.Я генератор проблем наверно, началось всё с того, что в 18 лет друзья познакомили меня с парнем(в прошлом он сидел), мне он не понравился сразу, но он долго и упорно ухаживал, цветы, стихи и всё красиво, я сдалась.начали встречаться и все было хорошо,через два месяца я забеременела.и всё, он стал другим человеком, бросил работу, ушёл в запой, из-за ребенка терпела..пропадал на несколько дней.у меня есть кв, переехал ко мне, думала это поможет не входить в запой. жили как то.в 35 недель беременности погибла наша дочь.похороны.на следующее утро родители настояли на том, чтобы он съехал.они узнали что он сидел..он начал кормить обещаниями и давить на жалость, мне стало жалко, ну вот такой характеру меня..когда все пошло по прежней колее, я решилас
ь расстаться с ним и высказать что не люблю.полились угрозы в мой адрес, только словесные, но почти постоянные.я испугалась и опять сдалась, потому что он знает где я живу и где живут родители. это продолжалось почти два года.я не могу его бросить потому что эти угрозы..один раз пьяный он ударил не сильно, не больно,но противно уже.были другие парни, которые ухаживали и т.д.но из-за этого постоянного страха я не могу уйти от него.любой разговор про него вызывает крики, оры и крушения всего в доме.а теперь ещё проблема, я беременна от него, я не хочу что-бы он был отцом, да и записывать его не планирую..до последнего времени мой дом-был моей крепостью.я находилась как-бы в безопасности здесь.недавно он пришёл, вырвав домофон и начал долбиться в дверь,орать что бы я вышла..я боялась, он сказал что если через минуту я не выйду он сожгёт всё в том же роде..я вышла,начались хватания за волосы и обвинения что я не одна..в общем вроде успокоился .но как мне жить я не знаю..последний курс университета.живу подработками, он не работает до сих пор. что делать я не знаю, плачу постоянно.не понимаю как вообще могла с ним связаться..иногда мысли доходят до того что я не могу и не хочу так жить..что мне делать
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2016 14:19
Здравствуйте, Виктория!
Вы хотите расстаться с парнем, который своим поведением, убедил вас принять данное решение, не смотря на то, что вы сейчас беременны и это ваш общий ребенок. Проблема заключается в том, что вы опасаетесь последствий этого разрыва, а именно агрессивного поведения молодого человека, который за это время поднимал на вас руку, периодически угрожает и дебоширит у вашего дома. У вас нет чувства защищенности.
Длительность этой ситуации, пережитые неприятности, нынешняя беременность на фоне периодических агрессивных появлений это молодого человека в вашей жизни и окончания университета, отсутствие защиты угнетают вас и вызывают чувство обреченности и бессилия перед обстоятельствами.
Постараемся пробудить мотивы сопротивления и конструктивной борьбы с ними!
- Виктория, вы несколько раз в своем обращении говорите, что «сдались» перед его натиском. Из-за страха, вы не можете от него уйти. Но, по сути, вы с ним не состоите в отношениях, вы не вместе. Он иногда появляется на пороге вашего дома. И эти эпизоды ему нужны, чтобы вновь и вновь почувствовать свое и физическое и моральное превосходство над вами, свою власть, потому что он ни разу не получал отпор. Прекратите позволять ему пользоваться вами и самоутверждаться за ваш счет! Вы сейчас не одна, скоро появиться малыш, и вы ему уже сейчас нужны здоровая и счастливая!
Поэтому, во-первых, вам необходимо раз и навсегда утвердиться в решении, выдворить этого мужчину из своей жизни без права на возвращение. Во-вторых, сила закона и родительской поддержки на вашей стороне. С ним могут поговорить ваши родственники и объяснить последствия его поведения. В случае повторения дебоша у вашей квартиры, вызывайте полицию. У нее появиться основания задержать его и привлечь к ответственности. Его положение отягощает прошлая судимость, да и сам он вряд ли хочет вернуться в «места не столь отдаленные». Эти меры помогу вам выстроить защитные редуты вокруг себя и своей крепости и вернуть чувство защищенности.
- Рассмотрите, также вариант, на некоторое время переехать пожить к родителям. Или они пусть погостят у вас. Вам будет спокойнее, уютнее, да и в случаи очередных приходов нежеланного гостя, вы продемонстрируете ему, что у вас есть защита, и никто не собирается терпеть его «концерты».
- Для пущей безопасности на первое время, на случай если будите поздно возвращаться домой, приобретите средства самозащиты (перечный или газовый баллончик).
- Это ситуация занимает много места в вашей жизни, потому что страх парализует, лишает возможностей. Пока не восстановится чувство безопасности и защищенности, начните с малого, потихоньку вносить в нее разнообразие встречами с друзьями, походами в интересные вам места: кино, парк, выставки и т.д., увлечениями. Такие поглощающие эмоции как страх отступают, когда человек начинает наполнять свою жизнь деятельностью, приятной, полезной и упорядоченной занятостью.
Виктория, вы примите правильные решения, освободитесь от оков этих отношений и счастливой шагнете в свое счастливое будущее, в котором станете мамой, дипломированным специалистом и счастливой женщиной.
И еще верьте своей интуиции, своим эмоциям, они сразу отвергли этого человека.

Удачи, вам, Виктория!
С уважением Наталья Е.

Вопрос задан: Анна, 25 Октября 2016 08:16
Здравствуйте, мне 26 лет. Была замужем и сейчас в разводе. Еще со школы была влюблена в молодого человека, но наши пути были разные у него семья, двое детей, в последнии месяцы моего брака мы познакомились и начали общаться, я сразу развелась, так наши отношения продолжались 9 месяцев Изначально чувств с его стороны не было, но было теплое отношение ко мне. Мы несколько раз расставались то по его инициативе то по моей, но возвращались друг к другу. Через время все изменилось, у нас появились чувства. В скором времени узнала обо всем его жена, у них начались скандалы, мы несколько раз расставались опять, но он решил уйти ко мне. Жена начала искать информацию обо мне и ее поддержало большинство людей, собирали сплетни, выдумывали немыслимую информацию в которую он верил, я не могу сказа
ть что вела правильный образ жизни. Он хотел от меня верности во всем, а я посещала разные заведения, общалась с людьми (обычное общение), и теперь после всего этого он не верит мне...думает что я обману его. Так он приходил ко мне три раза, первый мы поругались и он ушел из-за сплетен про меня (город маленький), через неделю вернулся...прошло еще полторы недели и у него заболел ребенок, ему пришлось ночевать дома с ребенком, я была очень злая и выставила его из моего дома, еще через неделю мы помирились и решили что сначала он решит все проблемы и и вернется ко мне, через несколько дней он пришел неожиданно ко мне но ненадолго, он решил пожить один и снял квартиру. Вчера у нас состоялся разговор при котором он сказал мне что не доверяет мне, что боится испытывать судьбу, переживает что я не буду ему верна, что через год или два я буду ему изменять, что лучше нам не быть вместе, у нас со всем хорошо, но огромное недоверие просто не дает ему быть со мной. Он говорит что любит меня, но я хитрая, коварная...и обманываю его. я не знаю как мне быть, за этот год, было столько переживаний что нервы просто в неадекватном состоянии, мне не хочется жить, такое чувство что умер кто то близкий....я не вижу смысла существовать без него.... я пыталась убедить его, но он хочет быть один...и боится быть позором в городе. Чтоб над ним смеялись, что он все бросил а я ему "наставила рога". Я не могу самостоятельно справляться со своим состоянием....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 08:20
Здравствуйте Анна

Анна, вы говорите, что не можете справиться со своим состоянием. Если я правильно вас понимаю, то вас не устраивает именно состояние, в котором вы находитесь, состояние «нервов» так сказать. Да, отсутствие завершённости ситуации, наличие внутренних или внешних конфликтов, страх или нежелание принять решение и тем самым сделать выбор наносят серьёзный урон нашей нервной системе, раскачивают наше психоэмоциональное состояние, обеспечивают нас целым букетом интенсивных неприятных переживаний. Есть два пути справиться с этим. Первый путь – обратиться к терапевту с жалобами на «истощение», «стресс», что бы он прописал вам какие-нибудь общеукрепляющие и «снимающие» стресс медикаменты, либо направил вас к другому профильному специалисту. Второй путь – решение проблемы, завершение незавершённой ситуации, принятие решения, совершение выбора и тем самым устранение внутреннего или внешнего конфликта.
Если я правильно понимаю суть вашей ситуации, то вы влюблены в молодого человека, но он не желает быть с вами, а без него вы не видите смысла существовать. При этом он проявляет ответные чувства, говорит что любит, но его сдерживают определённые обстоятельства. Судя по динамике ваших отношений, вы то сходитесь, то расходитесь и так на протяжении всего периода ваших отношений. Я не могу здесь рассуждать о вашем избраннике, его позиции, его поведении и т.д. Я могу говорить лишь о вас и ваших действиях. Итак, что у нас есть? Вы любите молодого человека, и он с ваших слов любит вас и даже говорит об этом, но быть с вами не может, а вы не можете быть без него. Камнем преткновения в ваших отношениях является его к вам доверие. Судя по вашим словам, он вам не доверяет. Он не верит, что вы будете верны ему, если он с вами останется. При этом вы придерживаетесь образа жизни, не располагающего к доверию со стороны избранника. Вы желаете посещать «заведения», вести определённый образ жизни. Ваш избранник желает, что бы вы были верны ему во всём, а значит, придерживались определённого образа жизни, с которым вы, судя по всему не согласны. Что ещё я вижу из ваших слов? Я вижу вашу любовь к вашему избраннику, которая больше напоминает невротическую зависимость. Невротическая любовь или точнее зависимость отличается от здоровой любви тем, что вы любите избранника и жить без него не можете, а при здоровой любви вы любите избранника, но жить без него можете и готовы отстаивать свои интересы. Что это, любовь или зависимость решать, конечно, вам, а я не могу судить об этом наверняка, т.к. с вами не знаком и даже не могу задать вам уточняющие вопросы.
Итак, что же сделать в данной ситуации? Как не странно это будет звучать - сделать выбор. Что для вас важнее? Быть с вашим избранником и привести в соответствие с его видением и желаниями ваш образ жизни или сохранить свой образ жизни, но разорвать отношения. Если вы выбираете свой образ жизни, то вам придётся видимо отказаться от отношений с вашим избранником, поскольку он в вопросе отношений с вами более независим, чем вы и может диктовать свои условия. Если вы выбираете быть с вашим избранником, то вам придётся изменить свой образ жизни и завоевать его доверие. Какое бы решение вы ни приняли, важно помнить, что это ваша жизнь и вам решать, что для вас важнее, но выбор сделать необходимо, т.к. от этого будет зависеть ваше психоэмоциональное состояние.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Владимир, 23 Октября 2016 21:36
Добрый день! У меня достаточно интересный вопрос. Мне 27 лет. Ситуация в следующем, на дня мне моя девушка(тоже 27 лет) (знакомы месяц) сказала что целовалась со своей подругой в клуб (выпили и почему то подруга полезла сама), она нормальной ориентации. Но я почему то места себе не нахожу) Какая то то ли обида то ли злость, может как то через чур отношусь к этому. Что делать то?)) Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 08:13
Здравствуйте Владимир

Владимир, вы пишите, что вы знакомы с вашей девушкой всего месяц, но уже утверждаете, что она «нормальной ориентации», т.е. претендуете на то, что вы хорошо её знаете. Реальность в том, что понять человека за месяц практически нереально, ведь за месяц знакомства ещё не может быть особо высокого уровня доверия и взаимного раскрытия между вами и это абсолютно нормально. Вы пишите, что чувствуете обиду, как если бы вы ожидали от вашей подруги искренней любви только для вас и на всю жизнь, а вас предали, или как если бы ваша подруга с вами крайне несправедливо обошлась. Ну что же, вы можете обижаться, злиться, это абсолютно нормальные человеческие эмоции в ответ на вашу ситуацию, но конструктива в этом нет. Попробуйте принять тот факт, что ваши отношения ещё не настолько глубоки, как вы ожидали, а вашу подругу вы знаете не так хорошо как думали. Попробуйте это принять и немного об этом погрустить. После попробуйте лучше узнать вашу подругу и, если вы этого захотите, углубить ваши отношения через взаимную открытость и доверие.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Ольга, 20 Октября 2016 22:24
Здравствуйте! Встречаемся с парнем 4 года, мне 21, ему - 24. Практически с самого начала отношений было много разногласий, ссор, расставаний на короткие сроки (2 недели максимум). Этим летом, вернувшись с армии, он стал планировать ребенка (по этому поводу тоже были ссоры, т.к. я была не готова). Доходило до того, что ставил мне ультиматум - либо ребенок, либо расстаемся окончательно. В итоге я согласилась попробовать, в надежде сохранить отношения. Через месяц случилась крупная ссора, начал общаться и гулять с другой девушкой (раньше такого не было), стал гулять по ночам и выпивать со старым другом. И именно в этот момент я узнала, что беременна. От ребенка наотрез отказался. Зная, что до него уже был подобный опыт и как болезненны до сих пор воспоминания о нем, отправил на аборт. Дала вр
емя обдумать, т.к. сама хотела ребенка. От понимания того, что одна не справлюсь, согласилась на медикаментозной аборт. Прошел неудачно, спустя почти месяц нужны дополнительные меры. Парня простила, возобновили отношения. Но с того момента не было и недели без ссор. Тему аборта избегает как может, последствия не интересуют. Понимаю, что такое прощать нельзя, и отношения совсем не те, но отпустить не могу. Постоянно обновляю его страницу в соц. сети, пытаюсь не писать, но срываюсь и в итоге все повторяется снова и снова. Довел, пошла гулять с незнакомым парнем, раньше бы так никогда не поступила. Парень вроде хороший, но радует это не особо, потому что понимаю - общаюсь с ним только чтобы забыться, люблю несмотря ни на что того парня. Совсем запуталась, не знаю что делать. Так жить уже просто нет сил. Очень надеюсь на Ваш совет и помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2016 13:26
Здравствуйте Ольга.
У вас есть молодой человек, с которым Вы уже 4 года вместе. В ваших отношениях были и ссоры, и разногласия, даже расставания, но на короткие сроки. Придя с армии, ОН СТАЛ планировать ребенка, Вы были к этому еще не готовы. Затем ссора, расставание, и медикаментозный аборт, который прошел неудачно. Вы пытались общаться с другими парнями, но они Вас не радуют. Вы запутались, и ищите ответ на свой вопрос: «Что теперь делать?»
Ольга, после всех последствий, с которым Вам пришлось столкнуться из-за своего молодого человека, Вы решили возобновить с ним отношения. Вы смотрите на данную ситуация через призму своих положительных эмоций, по отношению к молодому человеку. Попробуйте проанализировать, что же на самом деле происходит в ваших отношениях. Вы сами написали, что тему аборта он избегает, и последствиями не интересуется. А говорили ли Вы ему сами, что пережили после аборта? Что вы чувствовали в этот момент, когда приняли решение о медикаментозном аборте? Если такие темы вы не упоминали в своих разговорах, советую Вам стать их инициатором. Поговорите со своим молодым человеком, скажите ему о своих чувствах, об обиде и боли, он должен знать об этом. Возможно, он сделает какие-нибудь выводы для себя из этой ситуации, что он тоже несет ответственность.
Помогу Вам развести два таких понятия, как любовь, и зависимые отношения.
1. Любящие люди и вместе и порознь чувствуют себя хорошо. Зависимым становится сложно находиться даже вместе: начинаются ссоры, скандалы, расставания становятся все продолжительнее.
2. Любовь доставляет паре положительные эмоции. Когда же отношения зависимые – у одного из партнеров может возникнуть сомнения, к искренности чувств другого, внутреннее напряжение (например Вы понимаете, что такая ситуация не прощается, но все равно хотите быть рядом с ним).
Навязчивые отношения могут представлять собой замкнутый цикл некоторых «нездоровых» реакций: клятвы, обещания, отторжение, воссоединение, и вновь отторжение... Ваш молодой человек уже уходил от Вас, и в тот момент Вы страдали. После, Вы его простили, но ситуация не улучшилась, ссоры продолжились. События вновь циклично повторились. И так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то из Вас не прекратит вести себя подобным образом. Возможно именно Вы станете тем человеком, который попытается найти путь к освобождению от такой любовной зависимости, ведь Вы уже сделали шаг, поняли, что такие отношения Вас тревожат.
Вы можете обратиться за очной помощью к психологу, который сможет помочь Вам найти в себе собственные силы, или позвоните на номер нашего «Телефона доверия».
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Zara, 16 Октября 2016 06:19
Срочно! Нужна помощь, пожалуйста откликнитесь. месяца назад переехала к матери в Америку. Изначально должна была поехать жить отдельно, но не смогла из-за финансовых вопросов. Я жутко брезгаю ею. У сестры 2 детей, близнецов, она их весь день вылизывает и сосет, а мне некуда деваться, мне так тошно. Я убегаю из дому и прихожу поздно и все равно не могу миновать этих сцен засосов. Пожалуйста, помогите мне, я схожу сума, мне очень плохо. Я чувствую, что из-за нее я попаду в психушку, пожалуйста, дайте мне совет, как поступить. Мне некуда ехать, совсем, я могу только выходить из дому и гулять на улице и все равно не могу избежать ее похотливого взгляда пед*филки и сосания детей. Я на краю обрыва, пожалуйста. Скажите, как мне поступить. Я задыхаюсь. Я ее ненавижу. Пожалуйста, откликнитесь, что
мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2016 09:39
Здравствуйте, Zara!
Некоторое время назад Вы переехали к Вашей матери в Америку. Сейчас Вы вынуждены жить вместе из-за финансовых вопросов. У Вашей сестры есть дети, к которым она по-особенному проявляет свои материнские чувства. У Вас такое ее поведение вызывает отвращение, брезгливость, ненависть. Вы не имеете возможность куда-либо уехать, можете только выходить из дома и гулять на улице. Сейчас Вы не знаете, что делать, такое чувство, что Вы стоите на краю обрыва.
Zara! Ситуация непростая, но всегда есть выход! На данный момент Вам не нравится поведение сестры по отношению к ее детям. Здесь хочется отметить, что отношения между матерью и ее детьми – всегда нечто особенное, уникальное. В каждой семье могут устанавливаться свои правила, обычаи, традиции, формы выражения любви и Вы являетесь частью этой большой семьи. Поэтому можно договариваться о тех форматах взаимодействия, которые будут устраивать всех. Попробуйте поговорить с сестрой, с мамой и прийти к общему решению, донесите свою точку зрения и расскажите о своих чувствах и эмоциях, о том, что Вам бывает некомфортно дома. Разговор следует вести в спокойном тоне, не переходя на обвинения и при этом четко аргументируя свою позицию. Конструктивный диалог может помочь наладить Вашу ситуацию. Кроме этого, например, Вы можете предложить свою помощь Вашей сестре с детьми, показать свой пример общения с детьми и возможно это тоже каким-то образом повлияет на сложившуюся ситуацию. Если у Вас это не получится, Вы можете рассмотреть варианты досуга – хобби, чтение книг, встречи с друзьями или новые знакомства, клубы по интересам, для того, чтобы переключить внимание на свою собственную жизнь. Один из вариантов в случае, если Ваш диалог не поможет прийти к взаимоприемлемому решению, можно попытаться жить отдельно, или найти возможность заработка и самостоятельного съема жилья.
Zara, все в Ваших руках!
С уважением, Мария В.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей