Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Светлана П., 25 Сентября 2016 19:35
Добрый вечер. Меня зовут Светлана. Мне 39 лет. Я мать-одиночка. У меня подрастает удивительная девочка 7 лет. В этом году мы пошли в школу. НЕ могу сказать с чем это связано, но моего ребенка совершенно невозможно узнать. Раньше это была очень воспитанная девочка, аккуратная, внимательная. Ей нравилось ходить гулять, ходила с большим удовольствием в музыкальную школу в течении 2 лет. Сдала удачно вступительные экзамены. И вот уже 3 неделю я не понимаю что мне делать. Она меня не слышит. Её выгоняют с занятия. В итоге мне приходится повышать голос, но этим конечно же проблему не решить, но что же делать?....как её привести в чувства???
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2016 21:38
Ответить
Здравствуйте, Светлана!
Вы одна воспитываете дочь. Вас тревожит , что в последнее время у девочки изменилось поведение. Светлана вы как мама можете понять, что ребенок вступил в кризисный период 7 лет, первый класс, новое окружение, возможно есть непонимание со стороны одноклассников. Это мы можем только предполагать, а вы как мама может проконсультироваться у детского психолога. Тогда можно будет делать выводы и давать рекомендации. В любом случае сейчас период адаптации и притирки. Важно терпение, понимание и поддержка со стороны близких.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Анна, 24 Сентября 2016 23:45
Познакомилась со своим супругом по интернету. Он-француз, я из Грузии. Началась активная переписка, скайп не выключался. Через 4 месяца он приезжает с кольцом и делает мне предложение. Я соглашаюсь, и мы решаем пожениться через год, я должна была закончить аспирантуру. Он уезжает и опять скайп каждый день, переписка, признание в любви. Я еду к нему на свой день рождения, знакомлюсь с родителями. Семья меня хорошо принимает, очень хорошие люди. Он сам возит меня по всему региону, на мой день рождения едим в Версаль, потом сюрприз- обед в ресторане с семьей, подарки. Решаем пожениться в августе и играть свадьбу в Грузии.
На свадьбу приезжает его родня и начинаются потом наши бумажные хлопоты. Я еду во Францию по визе туриста и думаю расписаться там, но потом мы возвращаемся в Грузию и распи
сываемся и начинается процесс признания брака. Знакомая во Франции ускоряет все это, но тем не менее признание брака длилось 8 месяцев и все это время- письма, любовь. Приехала я во Францию и поняла, что мой муж изменился, стал холоден ко мне, даже были подозрения, что любовница у него. Через 2 месяца мучений он мне сказал, что чувства остыли и их не вернуть и надо развестись. Мы прошли через столько препятствий, чтоб быть вместе, он во Франции ходил на собеседования, я- в Грузии. Приехала я и получила- о ревуах, даже безо всяких объяснений. Даже были подозрения, что он импотент, но он отрицает.
Часто он работал допоздна и мне кажется только потому, чтоб не приходить ночью домой во время, так как у него была проблема по интимной части.
До брака он хотел детей, а после брака сказал, что надо сначала найти мне работу, потом начал говорит, что детей не заведем пару лет, то вдруг начинал выбирать имена детей.
Выбирал ресторан, чтоб мы отметили годовщину и расстались мы за неделю до годовщины.
До того видела пару раз, сто он плакал и говорил, что боится меня потерять, хотя как бы потерял я же к нему приехала. Я видела, что с ним, что-то происходит, был очень агрессивный и порой говорил, что с ним, что-то происходит и не может понять что, он все валил на усталость.
Когда он мне сказал, что чувства остыли у него, то добавил, что у него что-то происходит в голове, в голове не получается и что будущего он не видит, что чувства резко пропали, хотя мы с ним не ругались и я его очень любила. Хотя в последние дни было явно видно, что у него психологические проблемы. Как сказала его мать, долгих отношений у него никогда не было и разрыв всегда был не мирный.
Он утверждает, что любовницы у него не было.
Мне подруга сказала, что у нее знакомый ведет себя точно также, как мой муж и у него биполярное расстройство. Может быть, что у моего мужа тоже это расстройство?
Я много читала об этой болезни и все симптомы совпадают- безумная любовь и потом полное равнодушие, озлобленность и те же слова- нет чувств, надо развестись.
Он не смог дать никакого объяснения- нет чувств и все кончено, а когда я начинала с ним говорить, он просто молчал.


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2016 13:54
Здравствуйте Анна. Вы описали свою ситуацию, и из этого я понял, что ваш муж страдает биполярным расстройством, что в свою очередь накладывает большие проблемы на ваши отношения.
Вы не написали какой помощи ждете от нашей службы: хотите ли вы какой-то оценки вашей ситуации или не можете на что-то решиться, или же просто хотели поделиться своей проблемой.
Если ваш муж действительно страдает от психического расстройства, то ему необходима помощь специалиста, врача-психиатра, который занимается лечением психически больных людей.
Строить отношения с ним в этот период или нет, решать только вам. Несомненно, поддержка близких, очень важна для людей, которые (не по своей воле) страдают от болезней. Но, в то же время, принуждать Вас делать то, что вы не хотите или не можете, никто не имеет права.
Возможно, Вам нужно больше информации о том, как вести себя с мужем, о том, каким образом вы можете оказать ему поддержку. В этом случае вы можете обратиться лично к специалисту по болезням, врачу-психиатру или медицинскому психологу, чтобы они разъяснили вам особенности общения с пациентами.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анастасия, 24 Сентября 2016 09:15
Здравствуйте, меня зовут Анастасия. У меня вот такая проблема, а проблема эта в отношениях с молодым человеком. Постоянно тыкает что я не звоню ему первая, не пишу ему первая. Встречаемся год и на протяжении года постоянные ссоры из-за этого. но это не значит, что он прав, что это так как он говорит. Просто он не замечает, когда я пишу, звоню чтобы узнать как дела, поговорить. Говорю ему, что это детский сад какой-то. В ответ - делай выбор, либо я и ты мне сама звонишь и пишешь первой, либо нет. Помогите пожалуйста! Когда мне тыкают, я из-под палки на зло ему не пишу, не могу перешагнуть через себя. Меня просто это выводит из себя.. Неделями не общаемся, каждый стоит на своем
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2016 23:33
Здравствуйте, Анастасия!
Вы постоянно ссоритесь с молодым человеком из-за того, что, по его мнению, Вы не звоните и не пишите ему первая. Но на Ваш взгляд он просто не замечает те моменты, когда именно Вы первая начинаете общение…
Анастасия, для того, чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо понять причины такого поведения Вашего молодого человека. Возможно, ему кажется, что Вы мало уделяете ему внимания. Может быть он не уверен в Ваших чувствах. И тогда, посмотрите со своей стороны, можете ли Вы давать ему понять, что он любим Вами как-то так, чтобы и ему это было ясно? Но, возможно, у молодого человека низкая самооценка, и когда Вы пишите ему и звоните первая, его самооценка повышается, он понимает, что его ценят, что он нужен Вам. Т.е. Вы для него как внешняя опора, в отсутствии своих внутренних опор. И понятно тогда, что ему нужно искать опоры и внутри себя, а не только в других людях.
С другой стороны, Анастасия, отношения – это всегда двое. Вы выстраиваете их вместе. И качество этих отношений зависит от вас обоих. Нельзя сказать, что он на сто процентов неправ, а Вы на сто процентов правы. Поэтому от себя Вы можете посмотреть, что можно сделать для улучшения ваших отношений. Вы вместе растете в отношениях, становитесь более зрелыми, учитесь решать конфликтные вопросы. Если у Вас есть желание развивать эти отношения и развиваться вместе с ними, то будьте чаще в диалоге с Вашим молодым человеком. Говорите с ним откровенно о том, что Вы чувствуете, когда он давит на Вас, ставит ультиматумы. Но со своей стороны, слушайте его, пробуйте понять. Диалог очень способствует появлению общего понимания, если Вы и собеседник готовы слушать друг друга, и меняться друг для друга.
С уважением, Ольга А.
Вопрос задан: Светлана Б., 19 Сентября 2016 21:57
Добрый день!Пишу в надежде на понимание, так как незнакомому человеку проще рассказать о своем самом сокровенном..На данный момент мне 21, моему молодому человеку 34..Встречаемся уже года 4. Дело даже не в этом и не в разнице в возрасте..Многое пережили в отношениях, и болезни и радости..За время наших отношений я очень поменялась, стала такой же хитрой, мудрой,
рассчитывала все до мелочей с несколькими вариантами решения проблемы..
В начале июня я устроилась на работу и те вещи, которые я считала аморальными, для меня стали нормой..Видимо повлияло мое раннее взросление и я почувствовав некую свободу и важность, решила наверстать..В первый рабочий день с одним молодым человеком случился контакт "глаза в глаза", ему 33 года, почувствовала его внутри как будто..От него шло такое те
пло, что я не могу описать даже. Магия наверное. Стали переписываться с ним, он уделял знаки внимания, ах его глаза..Ко мне он относится совсем по другому, с нежностью, лаской..Чувствует, когда мне плохо или меняется настроение и я его чувствую.Головой я понимала, что поступаю не правильно и что у меня есть молодой человек. Да, отношения остывали, за неимением развития больше с его стороны.
Но это меня не оправдывает..Сама оставила включенным телефон, чтобы он прочитал эту переписку. Вроде как звоночек что "если ничего не изменится придется расстаться". После разговора со своим вроде решили, что я не переписываюсь по личным вопросам только по рабочим, но меня и его тянет..Я "его свет"..На работе каждый день пересекаемся взглядами и как будто током бьет..Дело в том, что он в разводе и остались 2 ребенка, живут отдельно от него..
Она его предала года 3 назад, с того момента боится доверять. Дети меня не отталкивают, что было, то было. Он хороший папа и преподает в институте.
Я ему желаю только добра, понемного оттаивает, но все равно остается страх. Мне он не безразличен и я ему тоже..
Хочу с ним построить свою историю, совсем другую, отличную от той, что он пережил..Что делать сейчас не знаю..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 14:38
Здравствуйте, Светлана, из вашего письма я понял, что сейчас в вашей жизни наступил новый этап. Вы устроились на работу, встретили молодого человека, который вам очень понравился и которому понравились вы, и между вами что-то возникло. Какие-то особенные чувства, что-то тёплое и, как вы говорите, даже «магическое». Но дело в том, что вы состоите в отношениях с другим мужчиной и считаете, что это неправильно по отношению к нему, так себя вести.
Получается, что две ваши потребности, одна из которых заключается в создании новых, ярких и чувственных отношений, а вторая - в желании поступить правильно, противоречат друг другу, что и создаёт внутреннее напряжение, вероятно, переживаемое вами как чувство неопределённости. Это непросто, находиться в таком положении, стоя перед выбором, кардинально меняющим жизнь. С одной стороны, вы чувствуете себя виноватой и, возможно, даже чем-то обязанной перед своим нынешним молодым человеком, а с другой стороны вас тянет туда, где вам хорошо сейчас, в конкретный период вашей жизни, где вы чувствуете себя столь желанной и где вас понимают с полуслова. Из вашего письма я слышу, что вы хотите строить новую историю с новым человеком. Но вы не знаете, как поступить с историей, которая ещё не завершена.
Не думаю, что на этот вопрос есть правильный ответ. Давайте попробуем рассмотреть особенности каждого варианта развития событий. В случае если вы уйдёте от своего нынешнего молодого человека, то вероятно, ему будет больно, это действительно неприятно, ведь наверняка за 4 года отношений он стал для вас близким человеком и вам хочется его уберечь от подобных переживаний. Но в таком случае, возможно, вы упустите шанс на желанные новые отношения, хотя опять же неизвестно каким образом они могли бы складываться в будущем. Если же вы оставите всё без изменений, поступите как вы считаете, правильно, по совести, то возможно, происходящее встряхнёт ваши отношения, тем самым задав новый виток, а возможно, всё останется по-прежнему. В любом случае, мы не сможем предсказать, что будет дальше, поэтому любое решение есть риск. Шансы на успех есть в обоих случаях. Никто не знает лучше вас, чего именно вы хотите от жизни, поэтому только вы в праве выбирать.
Дополнительно хотелось бы отметить, что у меня сложилось впечатление, что вы как будто играете роль «спасателя», стремясь доказать молодому человеку с вашей работы, что всё может быть по-другому, не так, как было у него раньше. Попробуйте ответить себе на вопрос: зачем вам это? Что вы получите, если сможете это сделать? Думаю, что ответы на эти вопросы помогут вам глубже себя понять и сделать правильный для себя выбор.
С уважением, Андрей.
Вопрос задан: Софья, 15 Сентября 2016 18:38
Добрый день!

Мне 16лет и мой вопрос заключается в том, почему я не люблю свою маму?

Лет в 9-11 я ее любила, кажется. А уже с год, наверно, я к ней даже "мама" обращаться не могу. Меня это смущает, будто я говорю с чужим человеком.

У меня нет сострадания к ней, когда ей плохо, и даже заставить себя чисто из вежливости проявить его у меня не получается.

Мои родители развелись, когда мне было 4 года, но я уверена, что именно это никак не сказалось на наших отношениях.

Моя мама меня любит очень сильно, она для меня на всё готова, ругает только по делу и понятно, что потому что хочет для меня как можно лучше.

И я понимаю, что она не заслуживает такого обращения. Но я не знаю, что случилось и когда - почему сложились такие отношения?

Для меня вообще понятие "семья" не
является ценностью. Я этого не чувствую. Я маму не ненавижу, мне на нее просто, грубо говоря наплевать.

Мама для меня чужой человек. И я думаю, это не потому, что во многих вещах мы расходимся. Хоть и не уверена. Ну, подумаешь, расходимся? У каждого человеку своё мнение и всегда неплохо услышать другую точку зрения.

Однако мнение своё я выражать боюсь. Боюсь, что маме оно не понравиться. Она будет тратить время и силы на то, чтобы меня переубедить, а это Сизифов труд.

Чем можно объяснить отсутствие дочерней любви? И как с этим можно справиться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 12:35
Здравствуйте Софья!
Ваш вопрос заключается в том, почему у Вас в последние годы нет любви к своей матери? Нет к ней сострадания, не можете заставить себя проявлять к ней родственные чувства. При этом Вы понимаете и говорите о том, что Ваша мама любит Вас, готова для Вас на многое, хочет для Вас лучшего.
Софья, человек в своей жизни проходит через множество сложных ситуаций, в том числе и через переходные этапы. Они, как и радостные события, и счастливые периоды сопровождают его всю жизнь. Это ни хорошо и не плохо, просто без этого человек не может расти и развиваться.
Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда у большинства молодых людей происходит становление личности, переосмысление жизни. С одной стороны Вы уже взрослая девушка, многое уже знаете, а с другой стороны нет еще жизненного опыта и четких ориентиров в жизни. По большей части Вы сейчас ориентируетесь на свое мнение и на мнение своих сверстников, это, скорее всего, для Вас очень важно. Вам хочется независимости, естественно мнение Вашей мамы и ваше мнение, разные хотя бы потому, что она обо всем судит с позиции родителя, так как Вы для нее ребенок, а Вы пытаетесь оценивать все происходящее со своей позиции, считая себя вполне самостоятельной и взрослой. Пройдет еще какое-то время и многие Ваши взгляды на жизнь поменяются, и Вы, наверняка поймете, в чем ошибались, а в чем были правы. У мамы есть жизненный опыт и это ей позволяет быстрее ориентироваться в жизни, и она пытается помочь вам. Конечно, она желает Вам только добра (и хорошо, что Вы это понимаете). Но иногда взрослым свойственно из любви к своим детям навязывать свое мнение и они пытаются решать что-то за них, стараясь уберечь от ошибок. Когда-нибудь Вы тоже станете мамой, многие поступки и слова Вашей мамы Вам станут более понятными, и Вы посмотрите по-другому на многие вещи.
Главное, что Вы понимаете, что мама не заслуживает такого обращения. То, что Вы не испытываете как прежде к ней любви и то, что понятие «семья не является сейчас для вас ценностью» вполне естественно на данном жизненном этапе. У многих девушек в этом возрасте другие приоритеты. Например такие, как стремление отстоять свое мнение, свою позицию, доказать всем, что она сильная независимая личность и все в этой жизни понимает и может решить любые жизненные задачи, возможно профессиональное самоопределение. Конечно, Вы уже многое можете и сама, но далеко не все. Есть Вещи, в которых Вам еще нужна помощь взрослых и опытных людей, в том числе и Вашей мамы. Главное научиться отличать задачи, которые Вам по силам от задач в которых Вам еще нужна помощь мамы, и научиться принимать ее.
Любовь не является обязанностью (даже любовь к маме) и то, что Вы сейчас не испытываете дочерней любви не страшно. Нельзя заставить себя любить кого-то, достаточно того, что Вы беспокоитесь о своей маме, заботитесь по-своему о ней и понимаете, что некоторые Ваши поступки могут ее расстраивать. Чем больше Вы будете взрослеть, и набираться жизненного опыта, тем более будут меняться Ваши взгляды на жизнь и Ваши чувства, скорее всего, тоже будут другими.
Предлагаю отпустить ситуацию и не винить себя за отсутствие дочерней любви, тем более, лучше не говорить маме о том, что Вы ее не любите. Ваши слова могут ее ранить. Достаточно того, что Вы просто будете относиться к ней с уважением и заботиться о ней по мере возможности, хотя бы потому, что она Ваш родной человек, который Вас любит и тоже заботиться о Вас и желает Вам добра. Постарайтесь научиться слышать не только себя, но и свою маму, не делать поспешных выводов и поступков, а подходить к любой ситуации рассудительно. Подходить рассудительно, значит рассматривать происходящее с разных сторон, представлять заранее, какие последствия могут быть у тех или иных Ваших поступков, как это может отразиться на Вашей жизни и жизни Ваших близких. Вы разумно осознаете, что у каждого человека есть свое мнение и свои взгляды на жизнь, и они часто не сходятся с мнением и взглядами других людей.
Попробуйте выполнять такое упражнение. Когда, в очередной раз, возникнет спорный момент, постарайтесь не отвергать сразу мнение мамы, а сначала внимательно выслушайте, подумайте, что можно полезного извлечь из сказанного, а что не принимать, сделайте свои выводы и только потом спокойно объясните, что Вы думаете по этому поводу. Вы имеете право на свое мнение, но выражать его лучше все осмыслив и подобрав удачные слова, тогда и маме будет проще Вас понять. Чем чаще Вы будете тренироваться, тем быстрее научитесь ориентироваться в сложных ситуациях. Для выполнения этого упражнения требуется выдержка и сила воли, но я уверена, что Вы справитесь!

Желаю Вам всего наилучшего Софья!
С уважением консультант Наталья А.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей