Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Инга, 25 Сентября 2016 20:55
Здравствуйте. С мужем часто переезжаем (раз в 2 года) (арендуем жильё). На новой квартире мы уже почти месяц, но я не могу в ней находится. Чувство, что я задыхаюсь. В прямом смысле этого слова. Постоянно боли в груди, голове. Слабость. В этой квартире меня стали посещать дурные мысли, я стала раздражительной. Эмоциональной. Я даже стала кричать на ребёнка. Постоянно плачу. Появилась замкнутость, недоверие к людям. Мне тяжело общаться с людьми, а если и приходится общаться, то это явно не я. Другой человек. Сложно объяснить. Меня посещают дурные мысли, и я понимаю что они явно не мои. Из-за этих мыслей ещё больше плачу. Устала пить валерианку. Но на улице я чувствую себя хорошо. И хорошо дышится. Хорошее настроение. Чудным образом исчезают все симптомы. Может, конечно это из-за беременност
и, игра гормонов, но меня пугает моё состояние. И я с этой раздражительностью делаю несчастными своих близких. Помогите, пожалуйста, разобратся в чём тут дело. Спасибо за внимание.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2016 16:11
Здравствуйте, Инга.

После очередного переезда вы стали испытывать физическое недомогание и испытывать душевный дискомфорт. Вы растеряны и не понимаете, что происходит, Вы напуганы этим состоянием. Вы просите помочь «разобраться, в чём тут дело». Ну что же, давайте попробуем.

Складывается впечатление, будто Вы связываете свое состояние с новым жилищем, т.к. на улице Вы чувствуете себя хорошо («хорошо дышится, хорошее настроение, чудным образом исчезают все симптомы»). А что Ваш муж говорит о происходящем, испытывает ли он такие же чувства и ощущения? Что говорит он сам по поводу Вашего состояния? Как поддерживает Вас в этой ситуации? Здесь очень важно рассказать своим близким о происходящем с Вами и о том, как Вы это тяжело переживаете. Рассказать о том, что Ваши срывы на них связаны с этим состоянием и Вы переживаете из-за этого (чтобы мама/жена не выглядела в их глазах деспотом, истеричкой и т.п.), но растеряны и не знаете что делать. Таким образом, Вы покажете, что Вам нужна помощь и дадите родным людям возможность эту помощь оказать, а не быть безучастными свидетелями происходящего.

Еще один вопрос к Вам – а испытывали ли Вы подобное раньше или это случилось впервые? То, как Вы описываете происходящее с Вами похоже на такое явление как «панические атаки». И это явление возникает не на пустом месте и никак не связано с «нехорошестью» новой квартиры. Это может быть симптомом «неполадок» в Вашей обычной жизни. Ну например, конфликты с мужем, ребенком или кем-то из близкого окружения; проблемы на работе и т.п. А организм Ваш реагирует именно таким способом, который Вы и описываете. Здесь стоит понаблюдать за собой: когда и в какое время это состояние возникает, после каких событий или действий, .

Да, возможно то, что происходит с Вами это результат гормональной перестройки связанной с беременностью (но это только врач может подтвердить).

Инга, я рекомендую Вам обратиться за очной психотерапевтической помощью. Под руководством специалиста Вы сможете понять причины происходящего с Вами и найти выход из сложившейся ситуации.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: Виктория, 30 Сентября 2016 00:47
В 20 лет встретила парня. С первых часов знакомства живем уже 3,5 года вместе. В начале отношений я допускала много глупостей, чем делала больно своему мч. И возможно за это все я и поплатилась летом этого года, когда впервые увидела переписку своего мч с 25летней мамочкой. Для меня это было ударом. Переписка была крайне милой и флиртующей, целый день я ходила смыслью об измене мне. Он все понимал, но молчал. В итоге вечером я не выдержала, убитая, подавленная в слезах-соплях показала ему переписку и ее звонок- на это он с улыбкой ответил "Это моя подруга. А что нельзя??=))". Я была добита. Звонить ей он отказался, ссылался на то что не хочет втягивать человека и ему неудобно будет. В итоге я сама поговорила. Оба дали слово, что общения не будет. И в следующие дни я была не споко
йна, но он отнекивался. Потом роль дружка. К слову сказать, для меня два дня были испытанием. И теперь свадьба и похороны на одной чаше весов. В эти дни в центре внимания была я. Но все- таки выстояла. В течении мес разговаривала с мч, просила рассказать, иначе узнаю сама. Но он обманывал. Узнала. Он после того дня еще месяц общался с той "мамочкой".. Ее гражд муж был не в меньшем шоке. В итоге без денег, без жилья с вещами самовольно оказалась на улице. Было трудно. Плакала, тянулась к человеку, а меня отшвыривали, оскорбяли как щенка. Стоит ли рассказывать, что мне стоили 1,5 мес- каждодневных истерик, в которых билась как в конфульсиях, нервы, слезы, кофе и сигареты- это была моя жизнь. В итоге 39.5кг. Потом узнала, что при мне спящей он брал номер у дружки. После общение и встеча. И в тот момент, когда жила я отдельно, он ехал ко мне, по пути хотел заехать снова к ней. В этот раз не истерила. От безвыходности вернулась на старую работу, но уже в качестве мастера массажа, женский коллектив, обстановка дали сил и уверенности в будущем. На него реагировала спокойно. Находясь еще в отношениях стала потихоньку от них отходить. Он узнал про работу, все понял. И начались слезные истерики, но уже с его стороны, говорил что все понял. Был не прав и прочее. Предложила дружбу. Снова ушла с работы, чтобы привести его в чувства и бесполезненно для него отойти. Но вот я узнала что беременна. Он хочет и ребенка и свадьбы, и более того он сделал все возможное (причем скрывая от меня) для того, чтобы забеременела. Можно сказать сдувает пылинки. Но еще дело в том что пару недель тому назад объявилась бывшая спустя 4г, которой он дал повод. Не пойму его. Боюсь рожать в отношениях, в которых нет доверия и нет уважения. Не знаю а надо ли мне теперь это. Хотя как человек он хороший. Замечательный даже.. Но.. Боюсь что опять буду жить сутками в 4 стенах, в постоянных отказах себе во всем, в депрессих, а главное то, что он может еще раз так сделать. Боюсь. И думаю о том, что будущего у нас нет. Что мне делать не знаю.. Тяжело.. Думаю о том, что уже 23г и ребенка хочу, и как папа он будет хорошим.. Но рожать без семьи не буду и в такой не хочу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2016 13:04
Здравствуйте Виктория. Вы узнали что беременны от человека, которому не доверяете, и теперь полны сомнений в том, стоит ли продолжать эти отношения.
Вы написали, что хотите ребенка, но нет доверия к его отцу. Доверие не появляется между партнерами внезапно. Доверие нужно формировать, на протяжении длительного времени. Сколько времени потребуется вашей паре, я сказать не могу - это индивидуальный процесс, и каждой паре необходим свой режим.
Необходимо прояснять отношения со свои партнером, для этого Вы можете вместе обратиться за помощью к опытному специалисту - семейному психологу. Вместе вы сможете найти нужные точки соприкосновения и подходящие обоим пути налаживания отношений.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Антон, 28 Сентября 2016 07:40
Добрый день! У меня проблемы в выстраивании отношений с мамой. Мне 25 лет, живу отдельно от родителей с 17 лет (поступил в университет в другом городе). Проблемы в отношениях были не всегда. До определённого возраста я был очень послушным ребёнком и ввиду этого сам в конфликты не вступал, не пытался отстаивать своё мнение (да и не формировал его, как таковое).
Конфликты, которые появляются в данный момент: мама поступает так, как с детства учила меня не поступать. Применяет двойные стандарты по отношению к себе и окружающим. Я указываю ей на это, так как мне это неприятно. Это сильно обижает маму, но в аргументированный спор она не вступает. Вместо этого мама говорит, что я не имею права её воспитывать, что мы с ней не в одной весовой категории. Задаёт вопрос: за что я так ненавижу её. Шан
тажирует своим здоровьем. Ссылается на авторитет, сводит к абсурду. Пользуется всеми известными способами манипулирования.
Пример: родственники отца получили квартиру, за выслугу лет. Папа, радуясь за них, нам всем (семье) об этом рассказал. Из чувства зависти мама нагрубила папе, и в телефонном разговоре с бабушкой (мамой моего папы), позволила себе неуместные на мой взгляд речевые обороты и, как минимум, испортила настроение бабушке. Я искренне не понял этого и спросил маму, почему она себя так ведёт. Далее последовал конфликт.
Во время конфликта через 20-30 минут маминых манипуляций у меня включается "защита": я вхожу в режим зеркала. На любое высказывание я привожу пример того, как мама делала точно также. Аргументами я это не считаю, и эффекта они не дают, но иначе нагрузка на психику становится невыносимой. Чтобы самому не впасть в истерику, не начать кричать (или даже плакать), я включаю эту защиту.
Раньше такие конфликты заминались, спускались на тормозах. Или я просил прощения, хотя не чувствовал себя виноватым. После просьбы о прощении я выслушивал тираду о том, что сын я так себе, еще пару оскорблений, и только потом диалог переходил в мирное русло.
Последний конфликт был около 3 недель назад. И с того момента я с мамой не говорил. И странное дело - не хочу. Не хочу просить прощения, но понятия не имею, как разговаривать. Мне очень хочется сделать так, чтобы конфликтов у нас больше не бьло. Но я не знаю, что в себе изменить, чтобы не реагировать на то, что меня раздражает и злит в поведении мамы. Абсолютно точно понимаю, что в решении нашего конфликта я могу рассчитывать только на себя. Мама за собой вины никогда не признаёт. Не признает и в этот раз. Я принял решение не просить прощения, но что делать дальше - не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2016 11:25
Здравствуйте, Антон. Последнее время у Вас с мамой складываются проблемные отношения. Проявляется это в конфликтах и разногласиях по поводу маминого поведения, которое не соответствует тому, чему она Вас учила в детстве. И вот, после очередного раза обоюдного непонимания, Вы перестали разговаривать совсем. Уже прошло 3 недели, вы знаете, что мама за собой вины не признает и решаете взять инициативу в свои руки, но вы приняли решение в этот раз не делать как обычно – не просить прощения. Но отношения с мамой Вам всё-таки хочется восстановить.
Антон, дети часто впитывают в себя все мысли и убеждения родителей и на основании них формируют картину мира. И если быть откровенным, то в таком положении ребёнок практически не имеет выбора, ведь он не способен проанализировать и осознанно выбрать что ему подходит, а что нет. И мы действительно можем чувствовать себя обманутыми, возможно даже обиженными в случае если нам говорят одно, а делают другое, ведь это несправедливо по отношению к нам. Но со временем становится ясно, что мы способны выбирать то во что верим и то, что считаем правильным. И с этого момента наши убеждения и виденье родителей могут значительно отличаться, ведь мы разные люди. И мы ответственны за свой выбор, и никто больше.
У меня сложилось впечатление, что Вам важно что-то доказать своей маме, если это так-то попробуйте ответить себе на следующие вопросы: что Вам даст факт признания вашей мамой своей неправоты? Возникают ли у вас подобные ситуации с другими людьми, если да, то как Вы справляетесь там, если нет, то почему именно маму так важно переубедить? Случается, ли так, что Вы себя ведёте так же, как и ваша мать? Задумывались ли Вы когда-нибудь о причинах её поведения? Что заставляет её вести себя подобным образом? Как правило, поняв это, поведение другого не кажется уже таким абсурдным и появляется осознание, что за этим стоят обычные человеческие потребности, по какой-то причине удовлетворяемые не в самой конструктивной форме.
Антон, возможно в подобных ситуациях ваша мама просто ищет вашей поддержки и переживает ваше несогласие с ней как чувство "брошенности". Но это не значит, что я призываю Вас соглашаться с ней во всём, вы в праве иметь свою точку зрения. Я предлагаю Вам попробовать высказывать её в другом формате. Существует техника, позволяющая в не обвинительной форме сказать о том, что вы думаете своему собеседнику. Вы без проблем найдёте детали её использования в интернете, называется она техника «Я-высказывания».
Антон, удачи Вам.
С уважением, Андрей!
Вопрос задан: Светлана, 29 Сентября 2016 08:12
Сыну 13лет, стал очень груб, порой агрессивен. Стал прогуливать школу, мотивируя это тем, что нет настроения, будет настроение - пойду. Пробовали беседовать спокойно, объяснять - не реагирует. Если повышаешь голос - ответная реакция просто неадекватная. Типа ненавижу и убегу. Через пару часов успокаивается, какое-то время ходит в школу и снова повторяется: не пойду, отстаньте....... Попробовали обратиться к психотерапевту, убежал после пары вопросов. Как себя вести? Разрешать пропускать школу и соглашаться с ним, либо применять насильственные действия, ?
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2016 16:39
Здравствуйте, Светлана!
Вы не знаете что предпринять с сыном, который стал агрессивен, отказывается посещать школу. На самом деле решение этой проблемы лежит на поверхности и требует детальной проработки. Для начала следует выяснить, почему ребенок не хочет учиться. Причин может быть много: не справляется со школьной программой, конфликтные ситуации с учителями или одноклассниками, а может быть причина внутри семьи, когда существуют постоянные ссоры родителей , что снижает мотивацию в обучении. Если вам удастся выяснить, почему ребёнок не хочет учиться, на 50% проблема уже решена. Дальнейшая судьба школьника будет во многом зависеть от родителей, вашей правильной, адекватной реакции на сложившуюся ситуацию. Ругань, скандалы, истерики, наказания никогда не являлись удачным решением проблемы. Понять сына и помочь ему преодолеть имеющиеся трудности — вот основная задача родителей, у которого не всё ладится с учёбой. Если ребенок сам не идет к специалисту, то вы сами без него можете проконсультироваться у детского психолога. Изменив свое отношения к ребенку, мы сможем изменить его поведение.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Карина, 25 Сентября 2016 12:43
Здравствуйте!У меня проблема отношений с родителями.Мне 16 и я постоянно ссорюсь со своим отчимом.Не переношу его на дух,он постоянно кидает в меня пошлые грубые шутки,если выскажу мнение со своей критичной точки зрения ,то может даже оскорбить.Ему 60 год,маме 34.Он всегда считает,что он прав.Недавно рассказала ему о том,что жду мальчика с армии,а он обозвал меня и его обоср%нцами.Это очень неприятно.

Почти всегда отчим будит по утрам меня ,кладя руку мне на зад.Так же может за него схватить,пока я чем-то отвлечена.Но главной проблемой я считаю то,что он заставляет и меня и младшего брата (10 лет) целовать его в губы,называя это "бусечкой".Честное слово,мне очень противно,я просила прекратить это,но бесполезно.Если отказываешься,то он давит и говорит,мол "не любишь меня&quo
t;,"ладно,попросишь ты у меня что-нибудь","будет и на моей улице праздник".Вы думаете:"А как мама реагирует на это?" А никак.Она говорит,что это у него "любовь" такая.Я ,конечно,все понимаю,но то,что он заставляет меня целовать его в губы,это точно ненормально. Очень часто он говорит целовать его "сладкой бусей" ,брр.Не могу об этом говорить,мне противно. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2016 14:12
Здравствуйте, Карина!
В письме вы рассказываете о сложных отношениях с отчимом: вас оскорбляют его грубые шутки, он не считается с вашим мнением, вам неприятны его прикосновения к вам, а главное -требование целовать его в губы.
Карина, действительно, вы уже взрослый человек и хотите, чтобы близкие понимали это и считались с этим. Для любого взрослого человека очень важно иметь границы своего личного пространства. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Важно ясно обозначить их и охранять. В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря им мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая.
Устанавливать границы — значит, дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите. Обозначать свои границы нужно учиться самой, в этом могу помочь такие слова: «Со мной так нельзя!», «Мне это не подходит», «Мне не нравится…». Порой сказать «Нет» очень важно.
Карина, хочу отметить, что каждый человек имеет право не давать прикасаться к себе, соглашаться или нет на чьи-либо прикосновения и обнимания.
Я думаю, что вам стоит ещё раз обсудить данную тему с мамой и выразить (лучше написать) как бы вы хотели, чтобы она и отчим к вам относились. Если это сложно, обратитесь к школьному психологу или тому, кому доверяете из родных. Очень важно научиться решать конфликтные моменты.
Вы можете позвонить и обсудить эту тему по тел. 8 800 2000 122 - это номер детского телефона психологической помощи, он работает бесплатно и круглосуточно.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей