Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Полина, 22 Августа 2016 01:00
я давно поняла, что не хочу жить. мне неинтересно, меня тошнит от людей, от всех их привычек, от того, что они губят природу, животных, от их алчности и жестокости, я познала всю суть этого мира, все систему - мне неинтересно жить. я знаю, что ничего хорошего меня не ждет, и я умру также, как и тысячи неизвестных людей по всему миру. я никто. я не хочу здесь жить. и я бы давно свела счеты с жизнью, если бы не моя семья. мой отец - самоубийца. это произошло, когда мне было 2 года. я его даже не помню. когда мне было 12, умер дедушка. мама после 12 лет одиночества вышла замуж. я осталась жить с бабушкой. я могу сказать, что я была ее опорой. и теперь, я не могу просто взять и бросить ее, это подкосит ее. я живу. ради них, стараюсь не расстраивать. но на самом деле это предыстория, главный м
ой вопрос в другом.у меня есть молодой человек, и, я думаю, он страдает из-за меня. страдает, но любит. ведь я, наверное, совсем не умею любить, не умею общаться с мужчинами. час назад у него был нервный срыв. из-за меня. мы живем за 30 км, но я чувствовала, что ему плохо, он писал, что он как будто не он, он кричал, как будто из него что-то рвалось наружу. мне было очень страшно, ему тоже, но он не мог остановиться. потом он вел себя вообще не как тот человек, которого я знаю. нет, это не шизофрения. просто я чувствовала, что он изменился. и мне было так плохо от того, что я никак, никак не могла ему помочь. мне хотелось сделать себе очень больно - ведь я довела его, и не смогла успокоить. ему было очень плохо. он написал, что не хочет просыпаться. я была убита этим признанием. ведь насколько нужно душевно измотать нормального человека, чтобы он перестал хотеть жить. особенно того человека, которого любишь. это был словно нож в сердце. я больше не могу его мучать. но я очень люблю его, за два года я безумно к нему привязалась, я вросла в него. и он очень любит меня, несмотря ни на что - любит. но больше причинять ему такую боль я не хочу. я должна отпустить его, чтобы он не страдал, я должна быть одна, чтобы вообще никто не страдал. но как мне его отпустить, не расстраивая его и не убить после этого себя. пожалуйста, скажите, что мне делать - мне не справиться самой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2016 15:48
Здравствуйте Полина!
Вам перестала нравиться жизнь, Вы считаете людей алчными и жестокими. И Вы бы свели «счеты» с жизнью, если бы не Ваша семья: мама, которая после 12 лет одиночества вновь вышла замуж, бабушка, для которой Вы являетесь опорой. Еще у Вас есть молодой человек, который живет далеко от Вас, в 30км. Вы очень хорошо чувствуете его настроение на расстоянии, понимаете его состояние, но во всех его срывах вините себя.
В жизни каждого человека встречаются такие ситуации, когда кажется, что жизнь потеряла смысл. Когда к человеку приходит такая мысль « я не хочу так больше жить», это может означать, что человек находится в глубокой депрессии. Ведь до переломного момента, когда жизнь потеряла для Вас смысл, она была другой. Вы живете не в пустом мире, вас окружают Ваши близкие, Ваш молодой человек, который с вами на протяжении 2 лет, которого Вы очень любите, а он любит Вас.
Из письма я заметила, что Вам очень больно. Такое чувство появляется, когда человек переживает какое-нибудь важное для него событие, или переживает за близкого человека. А если представить на минутку, какие переживания будут у Ваших близких, родных и любимых, если Вас не станет? Ведь уйти мы всегда сможем, а вот вернуться... Этот эгоистический поступок, с Вашей стороны, принесет Вашим любимым только боль и отчаяние.
Хочу предложить Вам для размышления над этой ситуацией одну притчу о том, как человек пытался изменить мир.
Давным-давно, в одном городе жил был этот человек. Жил себе и жил, пока не понял в один прекрасный момент, что наш мир несовершенен. Это нормально, мысли о несовершенстве мира приходят рано или поздно в головы многих людей. Но наш герой был особенным человеком, он решил изменить мир. Он решил сделать мир красивым, дружелюбным, хорошим и совершенным.
И этот человека сказал «Дайте мне семь лет, и я изменю мир!». И семь лет этот человек встречался с руководителями государств, организовывал масштабные акции по изменению мира, привлекал сотни и сотни тысяч людей к духовным практикам, работал все эти годы, не покладая рук. Он стал очень известным и уважаемым человеком, но семь лет прошли. И мир: остался прежним.
Тогда он сказал себе «Наверное, изменить весь мир очень сложно. Поэтому я изменю для начала свою страну, а остальные страны увидят, насколько у нас стало хорошо, и тоже изменятся. Это займет больше времени, но это точно изменит мир. Дайте мне 700 дней, и я изменю страну «.
Он пришел к президенту страны, получил все необходимые полномочия, ведь он был уважаемым и известным человеком. Все эти сотни дней человек работал почти круглосуточно, он встречался с руководителями крупных заводов, с лидерами политических партий, руководителями регионов и просто популярными актерами и известными людьми. Но через семьсот дней его страна осталась прежней.
«Черт побери!» сказал этот человек. «Если у меня не получилось изменить свою страну, то я изменю хотя бы свой родной город! Дайте мне 7 месяцев, и я изменю город!». Он встретился за это время с каждым жителем своего родного города, он это время почти не спал, он проявил нечеловеческую активность, но: город остался прежним.
Тогда человек окончательно разозлился – он столько делал для этого мира, для этой страны, для этого города, а они остались прежними. Тогда он решил изменить свою жену. И взял себе для этого 7 недель. И вы уже, наверное, знаете результат. Его жена осталась прежней.
Тогда человек впервые за эти многие годы сел и подумал – может быть, возможно изменить сначала себя? Он взял для себя семь дней. И через семь дней он изменился, и когда он изменился – изменилась его жена, его город, его страна и его мир…
Полина, попробуйте «изменить свой мир», изменить себя, посмотреть на него несколько с другой стороны. Если у самой не получится, обратитесь за помощью к специалистами психологической службы на горячую линию нашего центра по телефону +7 (499)216-50-50.

С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Алла, 12 Августа 2016 05:03
Здравствуйте! мне 23 года, я веселая и серьезная девушка с планами на жизнь, но..
пару недель назад у меня случилась неделя свиданий с молодым человеком, интим был
как выяснилось, спустя ту самую неделю к нему вернулась девушка обратно в квартиру
я мягко говоря в шоке и все же я не могу не верить в то, что у нас реально были полноценные свидания, романтика вся фигня и у него были какие-то планы на меня
от него связи нет, а я просто не знаю как успокоиться, прям надежда какая-то осталась, что много не наживут они. что делать?
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2016 10:04
Здравствуйте, Алла!
Некоторое время назад у Вас была неделя свиданий с молодым человеком, была интимная связь. Позже Вы узнали, что к нему вернулась девушка. Вас это шокировало и Вам сложно поверить в это, ведь у вас были свидания, романтика и у него были какие-то планы на Вас. Сейчас от него связи нет, а Вы не знаете, что делать и как успокоиться, осталась какая-то надежда, что много они не наживут .
Алла, с Вами произошла действительно неприятная ситуация. Как Вы думали, этот молодой человек был свободен и своими действиями он показывал небезразличное отношение к Вам. На этом фоне возникла уверенность, что у вас с молодым человеком сложились отношения, однако хочется отметить, что неделя свиданий довольно короткий срок для создания крепких, полноценных отношений. Возможно, молодой человек на тот момент не определился со своими намерениями, поскольку они были очень стремительными. Сейчас у Вас нет связи с ним, нет возможности обсудить возникшую ситуацию. Поэтому, в данный момент, как бы не было тяжело, приходится принимать такой выбор молодого человека. Сейчас важно дать себе дать время для того, чтобы пережить эту ситуацию, попытаться посмотреть на нее с позиции ценного опыта. В дальнейшем этот опыт поможет Вам в построении новых отношений, подскажет, как не совершать тех же ошибок. Если Вам покажется это сложным, обратитесь за поддержкой к друзьям или близким, с кем Вы могли бы поговорить о своих переживаниях. Если захотите обсудить свою ситуацию глубже, то позвоните на доступный для Вас телефон доверия.
Всего Вам доброго!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Раджана, 20 Августа 2016 09:36
Муж живет на две семьи....у нас совместных 4 детей ...там 2 детей....мои кроме младшей все совершеннолетние...это продолжается на протяжении 8 лет....хочу развестись, но понимаю что боюсь...остаться одной, хотя уже привыкаю и он все больше отдаляется, а нам уже по 48 лет...как дальше жить
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2016 08:02
Здравствуйте, Раджана!
Ваш муж уже 8 лет живет на две семьи. И у Вас, и в той семье есть дети. И Вы вроде бы думаете о разводе, но вместе с тем, боитесь остаться одна… Раджана, Вы написали, что муж все больше отдаляется от Вас, т.е. при том, что у Вас есть страх остаться одной в случае развода, выходит так, что и сейчас вы уже не вместе. И тогда нужно посмотреть, что именно пугает Вас в разводе. Возможно, это потеря привычного образа жизни?... Т.е. один момент в том, чтобы посмотреть, что уйдет из Вашей жизни в случае, если Вы расстанетесь с мужем. А с другой стороны, подумайте, что Вы можете приобрести в этом случае. Раджана, хочется, чтобы не только Ваш муж принимал те или иные решения за Вас обоих, и Вам оставалось бы только жить в последствиях этих решений, но и Вы могли бы принимать свои решения, делать свои выборы. И даже, если Ваш выбор будет таким, что Вы решитесь остаться с мужем, но Вы будете знать, что это выбрали Вы сами, и будете знать ради чего. Важно, чтобы Вы осознавали свои выборы, чтобы выбор был осознанным. Раджана, для более глубокого обсуждения своего вопроса Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи или обратиться к психологу очно. Главное, наверное, помнить, что Вы не жертва обстоятельств, а человек имеющий возможность выбирать как Вам обходиться со своей жизнью. Своими выборами Вы и творите свою жизнь.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алиса, 11 Августа 2016 23:28
Меня зовут Алиса, мне 17. Моя лучшая подруга переспала с моим парнем. Я потеряла подругу и парня. Ничего не ела - попала в больницу. Прошло четыре месяца, я как была подавлена - так и осталось. Никого к себе не подпускаю, ни с кем не говорю. Я его очень любила, сейчас готова перерезать глотку. Он растоптал меня. Моя лучшая подруга перестала общаться со мной, как только парень попросил сделать выбор между мной и им. Я его настолько любила, что сходила с ума от любви к нему. Мы были оба сумасшедших, мы были одно целое. Он меня настолько любил, что делал все, чтобы я радовалась. Мы были лучшей парой школы,он любил меня так,как не любила даже я. Но поссорившись, он сразу переспал с ней. Они счастливы, возможно, но я счастья не чувствую. Я не чувствую ничего кроме боли. И кажется, даже ее скоро
перестану чувствовать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2016 12:56
Здравствуйте Алиса!
Вы недавно пережили предательство молодого человека и близкой подруги. Эти события привели к тому, что Вы сейчас испытываете массу негативных эмоций по отношению к бывшему парню и обиду на подругу. Вы подавлены, изолировались от общества, чувствуете боль.
Чувствовать боль в подобной ситуации это нормально и должно пройти достаточно времени, чтобы Вы пережили потерю любимого человека. При расставании с близким человеком, возникает состояние, которое называется синдромом утраты. Как правило, потеря переживается за год. Состояние печали, опустошенности, злости и обиды и разочарования и даже желание изолироваться и не с кем не общаться в Вашем случае имеют место и являются нормальной реакцией Вашей психики на травмирующую ситуацию.
Алиса, несомненно, молодой человек и подруга причинили Вам много боли и разочарований и Вам очень тяжело. Но сейчас, когда прошло какое-то время и Вы уже знаете, что они не считают свой поступок случайностью и ошибкой и не испытываю раскаяния по этому поводу, можно задать себе несколько вопросов - А действительно ли меня так сильно любил мой парень, как мне казалось? А действительно ли та, которую я считала своей лучшей подругой, таковой являлась? А может мне повезло, что я увидела, кто есть кто сейчас, а не через несколько лет?
Мы часто идеализируем тех, кого любим и не замечаем очевидных вещей, а подобные ситуации снимают «розовую пелену» с наших глаз.
Есть очень хороший способ, который можно использовать, когда на душе очень тяжело и есть потребность избавиться от тяжелых эмоций и чувств, но при этом ни с кем не хочется общаться. Можно взять лист бумаги и описать все, что Вы чувствуете и о чем думаете сейчас. Можно также написать письмо своему бывшему молодому человеку или подруге и описать в нем все то, что Вы хотели бы ему или ей сказать (конечно, письма не отправляете), можно писать несколько раз, пока почувствуете облегчение. Когда человек переносит на бумагу все то, что его беспокоит (мысли, чувства, эмоции…) ему становиться значительно легче, он как бы перерабатывает все негативное и появляется новый взгляд на происходящее.
Алиса не опускайте рук. Человек не может постоянно испытывать только положительные эмоции и чувства, жизнь устроена так, что потери и боль это тоже неотъемлемая часть жизни, и они нам даются для того, чтобы мы извлекали жизненные уроки, росли, становились еще сильнее и мудрее.
Пройдет еще немного времени, и боль уйдет, а на смену ей прийдут спокойствие, радость, желание общаться с другими людьми, познавать новое и развиваться. А спустя еще какое-то время Вы наверняка встретите достойного человека, который будет любить Вас по – настоящему и Вы будете счастливы.

Надеюсь, мои рекомендации помогут, но если потребуется поддержка, звоните на наш телефон горячей линии.

Алиса желаю Вам стойкости и душевных сил, чтобы благополучно выйти из сложившейся ситуации!

С уважением консультант Наталья А.
Вопрос задан: Марина, 13 Августа 2016 17:58
Добрый день! Меня зовут Марина, мне 28 лет. Ситуация, по которой я очень прошу совета у психологов, такая. Как-то так получилось, что у нас в семье сложился культ еды. Причем, больше не в той семье, где живу я, а в семье моего дедушки. Для него вся встреча с родственниками состоит из того, чтобы накормить их. Причем не просто накормить, а впихнуть как можно больше еды. Неважно, хочешь ты есть или нет и пришел ты к 12.00 или в 16.00. Все темы, когда мы приходим в гости, примерно тоже крутятся вокруг этой самой еды. Мы почти не о чем не разговариваем, иногда даже молчим и просто едим. Периодически тишину нарушает лишь дедушка со словами: "может быть каши?", "возьми еще", "ты плохо кушаешь" и т.д. Нас он особо не слушает, только приговаривает фразы: "Ешь, еш
ь". Также вместе с этим тебя осматривают очень внимательно, фактически сканируют и говорят: "Какая ты худая, тебя надо кормить" и все т акое. Возможно, моя история покажется ерундой, но почему-то все дошло до того, что меня после таких вот посещений дедушки и прослушивания подобных фраз, выбивает из колеи на целый день, начинается какой-то нервный рывок, целый день больше не могу ни чем другим заниматься, мысленно постоянно возвращаюсь к этому и завожусь. Поскольку это длится уже очень долго, все дошло до того, что лишний раз идти в гости к дедушке не хочется, так как невозможно слушать все это и сохранить нормальное психическое равновесие. А поскольку знаешь, что такие разговоры обязательно будут, заранее заводишься. Также не знаешь, как одеваться, поскольку тебя очень тщательно осматривают. И обтягивающая одежда лишний раз создает почву для таких комментариев. Вдобавок дедушка на эту тему напрягает мою маму. Постоянно говорит ей по телефону, что она плохо меня кормит. Мама от этого тоже заводится, пересказывает это мне, начинает заставлять есть, я -сопротивляться. В итоге скандалы. Возможно, вы подумаете, что я де йствительно очень худая, ведь анорексичные люди никто себя худыми не считают, но я в принципе нормальная, стройная - да, но не болезненно худая. У меня рост 172 см, вес 62 кг, правда узкая кость (астенический тип конституции), но мне очень комфортно в своем теле. Другие люди, с кем я общаюсь, даже мама (до того, как ее зарядит дедушка) меня этим не докучают. Есть до бесконечности я тоже не могу. В обычной жизни ем все, на диетах не сижу. Правда, на обед либо первое, либо второе (и то, и другое мне много, съесть не могу). Гражданская жена дедушки такого же мнения, как и он. Сегодня сходила к ним в гости. Во время обеда она так на меня смотрела - с какой-то жалостью что ли, а потом, когда я уходила сказала: "И все-таки тебе надо больше кушать, ты очень худенькая. Тебе надо брать тарелки и наяривать". Я понимаю, что проблема не в них, а во мне. Мне надо как-то изменить свое отношение на такие их комментарии, но я не могу. Я постоянно об этом слушаю. И естественно еще до того, как приш ла к ним, начинаю заводиться. В результате не хочу идти в гости и общаться. Но это ведь тоже не выход. Они мои родственники. Они скучают. Они на пенсии, и для них общение с близкими очень важно. Я понимаю это. Посоветуйте мне, пожалуйста, как изменить свое отношение, как не заводиться, не скрываться, сохранять спокойствие. Может я и самая худая из всей нашей семьи, но мне очень комфортно в своем теле. Дедушку я тоже люблю, но менять вес ради того, чтобы он был доволен, я не хочу. Очень надеюсь на понимание и совет. Очень нуждаюсь в нем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Августа 2016 17:05
Здравствуйте, Марина!
Многие девушки вам бы серьезно позавидовали - иметь такие прекрасные параметры и власть над собственным аппетитом. Вы прекрасно чувствуете себя, ощущаете свои желания, и с едой проблем у вас нет.
Сложно противостоять давлению любимых родственников, но и позволять подобное насилие над собой не стоит. Очевидно, те методы "борьбы" с родственниками, которые у вас есть в наличии, не работают...
Возможно, для вашего дедушки еда- это проявление любви и заботы, а богато накрытый стол- территория для встречи близких.
Постарайтесь их тоже понять: " Дети и тем более внуки слишком сильно от них отличаются, они слишком заняты, мир меняется слишком быстро. В современном мире ребенок бывает более компетентен в техническом и профессиональном смысле, чем его «отсталый» родитель.
Что делать? Как проявить заботу? Как поддержать и сохранить авторитет, остаться главой семейства? Самое очевидное и вечное — накормить."
Еда многофункциональна. В данном случае проявляется ее социализирующая функция, объединяющая.
Иногда еда как традиционное, социально одобряемое действие становится символом семейной жизни и фокусом общения.
В прошлом, самое тяжелое, что могли переносить наши прародители- это голод. Еда в таком случае становится чем-то большим, чем просто едой. Еда- это символ здоровья, символ безопасности, устойчивости в жизни, а потреблении пищи и ваши встречи- своеобразный ритуал. Вам 28 лет, контролировать какие-то сферы вашей жизни взрослые уже не в силах, но таким образом они могут проявлять свою заботу, внимание, любовь. И такая забота воспринимается очень агрессивной. Нужно много сил и желания, чтобы отстоять свои границы...
Возможно, пора поговорить с родными таким образом, чтобы они приняли вашу точку зрения, используя убедительные доводы. Что вам мешает сказать "да, я такая!"; "дедуль, я тебя люблю, но это я не ем", "я вас всех обожаю и ценю время, проведенное вместе, но кушать я буду, когда хочу и что хочу". Предложить свои варианты проведения досуга, свои варианты блюд, объяснить дедушке, как это сейчас здорОво и здОрово выглядеть и чувствовать себя комфортно в своем весе...
Можно пофантазировать, что бы вы еще могли делать вместе при встречах, о чем бы могли говорить, внести "свежую струю" в досуг семьи.
Успехов вам!
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей