Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 10 Августа 2016 01:56
Мне 21 год, работаюю в цветочном магазине(свою работу люблю). Осенью 2015 г. моей матери поставили диагноз рак яичников, сильных переживаний по этому поводу я не испытывала(думала все обойдется и маму вылечат). Жила отдельно от матери у м.ч. были очень тяжолые отношения, очень часто ругались. У меня есть старшая сестра которая с начала зимы 2015 по начало весны 2016г. всегда ездила с матерью в онко.диспансер одна(меня о помощи не просила и я както не заморачивалась совершенно). потом маме стало трудно ходить и я стала ездить с сестрой в диспансер(носили практически на руках ее) ни каких либо позитивных или негативных эмоций у меня это не вызывало(надо и надо). в Апреле 2016 я разорвала отношения с м.ч. и перехала жить к матери(что очень вовремя как оказалось). Не могу сказать что это сильн
о меня расстроило, т.к. жили мы с м.ч. очень плохо, совершенно не понимали друг друга и от этого я очень страдала, часто плакала, устраивала истерики и скандалы. В какойто степени я чувствовала облегчение и свободу от разрыва отношений(хотя решение это давалось очень долго и не легко). Мама жила на тот момент с мужчиной(надо сказать они любители собирать всякий хлам)квартира была на мой взгляд в запущении, что очень меня раздрожало. Сразу по переезду я начала уборку, все мои порывы выбросить какой либо хлам встречались с жуткими протестами, это просто невероятно бесило, потому как это реально хлам. 2 месяца переодичных споров и основной хлам мне удалось выкинуть. С начала июня состояние матери ухудшелось и она уже не могла делать многие вещи самостоятельно. мне приходилось очень часто остоваться дома с матерью по началу меня это совершенно не беспокоило, даже как то радовало чтоли что во мне нуждаются, но после того как мне на протижениии меяца говорили что я не вкусно готовлю, не правильно делаю что то по хозяйству у меня возникла опатия и не желание что либо делать(а делать все это все равно приходилось мне) материн мужик довольно быстро свалил из квартиры(якобы не мешать мне), но на мой взгляд он просто не хотел сидеть с умирающей женщиной. Из дома я могла выбираться только на 1-2 в неделю, что невероятно радовало и печалило что этого мало. с середины июля мама не встовала и мы стали сидеть с мамой по очереди (у нас график работы 2-2) Сестра замужем (живет у мужа) ей 38 лет 2-е детей. Мальчику 9лет, девочке 6лет. Немного не уровновешена на мой взгляд(постоянно на всех кричит). Так как у нее семья и дети она часто просила маминого мужика посидеть с мамой вместо нее и он очень часто соглашался(меня это раздрожало ведь я тоже человек и мне тоже хотелось занятся какими либо своими делами,но я молчала, входила в положении сестры) недели 2 назад сильно она поругалась с матерным мужиком и перестала его о чем либо просить(для меня было совершенно понятно почему он так поступил, но ей не стала ни чего говорить) к этому моменту меня уже реально начила разжрожать эта ситуация. Я не могу распоряжать своим временем т.к. я должна сидеть мамерью. Самый пик произошол 3 дня назад. Я проспала на работу и не успела сделать матери укол(сестра их делать не умеет) наорала на меня сказала что я эгоистка и перестала со мной разговаривать, доведя меня тем самым до ужасной истерики на 3,5 часа. сейчас меня ужасно раздражает мать, я искрене желаю ей скорейшей смерти(хотя и понимаю что это не нормально) и всем серцем ненавижу свою сестру. безумное желание просто уйти из дома и бросить все как есть...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2016 17:14

Здравствуйте, Екатерина!
Ваша мама онкобольная . Вы вместе с сестрой ухаживаете за ней. Накопилась усталость и раздражение.
Общение с больным человеком отличается в корне от обычного, оно становится сложным и непредсказуемым. Онкобольной меняется психологически — и меняется сильно. Близкие люди стараются облегчить им жизнь, но встречаются с негативизмом и раздражением. Самое главное, не воспринимали все так близко к сердцу, потому что большая часть негатива выплескивается наружу, либо спровоцирована, либо это просто проявление моральной усталости. Часто слова мамы бывают обидными, но старайтесь в этом увидеть другую сторону, когда она просто не умеет справиться с своим болезненным состоянием, а все остальное раздражает. Сейчас только семья может быть опорой для мамы. Если ей осталось немного, то может это время останется самой большой ношей для вас, но зато не будет тяготить чувство вины, что вы могли чем то помочь близкому и родному человеку( ведь для нее кроме дочерей не на кого опереться).

На нашем сайте в разделе статьи есть тема «Если близких тяжело болен». Ознакомьтесь и возможно для себя найдете полезную информацию. Терпения вам и понимания.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Виолетта, 6 Августа 2016 14:11
Здравствуйте! Меня зовут Виолетта, мне 23 года.. Я работаю в магазине с графиком два через два, живу в Новороссийске.Хобби особых не имею. Пару месяцев назад у меня закончились серьезные трехлетние отношения, которые для меня были очень тяжелыми, до сих пор отхожу от них. После расставания с молодым человеком у меня появилось куча свободного времени, которое хотелось провести со своими друзьями. Подруг у меня не очень много, шесть человек, почти все они за мужем. Инициативу в общении проявляю в основном я, и часто мне отвечают отказом. Я чувствую что я навязываюсь людям, и мне от этого становится очень не приятно. Ко мне подходят знакомится молодые люди, но я отвечаю отказом так как не хочу давать надежду и проводить время с теми, кто не в моем вкусе.К новым серьезным отношениям я понимаю
что пока не готова. Я по натуре очень общительный человек, люблю интересные места и интересных людей, а сейчас понимаю что мне даже не с кем элементарно сходить на море. Чувствую себя навясщивой и никому не нужной.Часто остаюсь одна дома и чувствую что жизнь проходит мимо меня.Подскажите мне пожалуйста где я как я могу познакомиться с новыми людьми которым будет приятно общаться со мной и вместе проводить время.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2016 13:48
Здравствуйте Виолетта!
После расставания со своим молодым человеком у Вас появилось много свободного времени, которое Вы бы хотели провести в окружении своих друзей. Как Вы считаете, у Вас их не так много, около 6 человек, и это замужние девушки. Вы хотите познакомиться с новыми людьми, с которыми будет приятно проводить время. Инициатива в общении «лежит» на Вас, но Вы чувствуете себя навязчивой.
Знакомиться с новыми людьми не так просто, если Вы этого давно не делали, или сразу отвечаете отказом. Для начала, определитесь, какого типа отношения Вам нужны, чего вам больше всего хотелось бы получить от этой дружбы? просто дружеские отношения, или перерастающие в нечто большее? А может Вам просто нужен коллега, с которым вы сможете делиться своими рабочими радостями? Или напарник, который будет ходить с вами на море? В своем запросе, Вы написали: «не хочу давать надежду и проводить время с теми, кто не в моем вкусе». Может ли отсюда следовать, что в дружеских отношениях Вы хотите увидеть «своего» человека, и целенаправленно его ищите, отвергая «неподходящих» на эту кандидатуру молодых людей?
Виолетта, Вы обладаете отличным качеством, это инициативность. Будьте открытыми для новых знакомств. Получайте удовольствие от того, что незнакомые молодые люди, на улице, среди всех, обращают внимание именно на Вас, и хотят с Вами поговорить. Попробуйте увидеть в любом человеке положительные качества, не делите их сразу на «не в моем вкусе», и «в моем вкусе».
Друзья, это те люди, которые «смотрят в одну сторону» вместе с вами, разделяют Ваши интересы. Таких друзей может быть очень мало, но это будут те люди, на которых Вы сможете положиться в любой неприятной ситуации.
Удачи Вам, Виолетта!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Дарья, 28 Июля 2016 20:02
Здравствуйте!Как научиться отказывать людям?Мне тяжело говорить "нет",т.к.я начинаю внушать себе,как плохо и больно будет человеку после моего ответа.Речь идет не о близких людях,которые действительно заслуживают моего бесконечного внимания,а о людях,которым я абсолютно безразлична,которые воспользуются мной пару раз для личной выгоды и уйдут.Помогут ли они мне,когда я буду в этом нуждаться?Нет.И вся суть в том,что я принимаю это как должное.Это ненормально.Не знаю почему,но я не могу побороть черезмерное чувство сострадания,включаю режим "заботливой мамаши" и стараюсь обслужить всех,хоть и знаю,что не будет никакой отдачи и благодарности.Я не могу собраться с силами и ответь слегка грубо,когда это необходимо.
Возможно,это связано с моей втоптанной в асфальт самооценкой
?У меня миллион комплексов,которые мешают мна нормально общаться с людьми.
Да,я знаю.Многие спишут это на мой возраст,ведь мне всего лишь четырнадцать.Но кажется,мне нужна помощь.
Мне стало наплевать на свои проблемы,чужие проблемы я ставлю выше своих.Я много раз пыталась стать лучше,но каждая моя попытка заканчивалась провалом.А теперь я решила измениться и мне нужна помощь.Я добьюсь этого.Может быть не скоро,но добьюсь.Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2016 09:55
Здравствуйте, Дарья!
Вам сложно отказывать людям. Вы считаете, что если Вы откажете человеку – ему будет плохо и больно. Вы не можете побороть чрезмерное чувство сострадания и стараетесь всем угодить, при этом, не насчитывая на благодарность. Чужие проблемы Вы ставите превыше своих и сейчас у Вас есть желание изменить эту ситуацию.
Дарья! Людям в любом возрасте может понадобиться помощь, поэтому нет ничего странного в Вашем обращении. Как Вы сказали, сложности в отказе могут быть связаны с Вашей самооценкой. Иными словами, «если я выполню их просьбу – меня будут считать лучше». В каких-то случаях, действительно так бывает. Однако, частое согласие выполнять чужие просьбы может привести к тому, что к Вам будут относиться как объекту для корыстной выгоды. Вы бы хотели такого отношения к себе? Давайте вспомним Ваших близких или друзей. Наверняка, Вы наблюдали как они на Ваши или чьи-то другие просьбы отвечали отказом, но от этого к ним не стали хуже относиться. А скорее всего, наоборот, относились с уважением к их мнению. Подумайте о себе, о своих желаниях и мыслях, когда Вас о чем-то просят. Если у Вас появляется искреннее желание помочь человеку – сделайте это. Если Вы понимаете, что не желаете этого делать – попробуйте мягко отказать человеку, сообщив ему о своих чувствах. Также можно сообщать человеку краткую причину отказа или предложить альтернативный вариант решения проблемы. Помните, невозможно всем и сразу угодить и соответствовать чужим ожиданиям, ведь у Вас есть своя собственная жизнь. Здорово жить своей жизнью, а не чужой.
Попробуйте обратиться за помощью к своим близким и в игровой форме потренироваться отказывать людям. Умение отказывать – навык, которому можно научиться и у Вас есть желание для этого. Будьте уверены внутри, не бойтесь отказывать людям, выражайте свое мнение, отстаивайте его! Важно помнить, что принимая чью-то просьбу, Вы имеете право отказать, так же, как и согласиться. Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Настя, 27 Июля 2016 11:29
Здравствуйте. Последнее Время я все чаще слышу в свою сторону упреки и нравоучения. Я живу с бабушкой и она все время говорит мне чтобы я была общительнее, коммуникабельнее, умела поддержать разговор. От этого у меня появляется раздражение, что меня не понимают и не принимают такой какая есть. Если честно то Меня она иногда раздражает, потому что от нее исходит только один негатив. Да,я действительно согласна что я необщительная и недружелюбная. В целом меня это устраивает, но иногда бывают и сложности. Допустим при общении с малознакомыми людьми мне тяжело, появляется чувство глубокой усталости. Я начинаю исскуственно улыбаться, интересоваться тем, на что мне абсолютно наплевать. Я думаю это не нормально,но показать что мне все равно на всех я тоже не могу, не хочу расстраивать.
У Меня ес
ть друзья, любимый человек. И никто не жалуется что я мало разговариваю. Но разница лишь в том что они могут соскучиться за три часа, а мне же чтобы заскучать по ним понадобится три дня. Иногда я бываю болтлива, но это бывает очень редко, раз в месяц, мне нравится это состояние, я чувствую что на все могу найти ответ и говорить о чем либо очень долго.но оно пропадает все время. Иногда лишь задерживается на день,два.
Может быть неразговорчивость пошла из детства. Когда Меня оклеветала подруга и меня обругали девчонки постарше.после этого я перестала гулять во дворе.
Скажите пожалуйста как общатьсЯ с малознакомыми людьми? Мне стыдно что люди могут узнать что я такая бесчувственная, но и врать никому не хочу. И как побороть эту проблему?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Августа 2016 09:24
Здравствуйте, Настя!
В последнее время Вы замечаете упреки и нравоучения в свой адрес. Ваша бабушка, с которой Вы живете, постоянно говорит Вам быть общительней и коммуникабельной, это иногда раздражает Вас. Вы согласны с тем, что Вы необщительная и в целом Вас это устраивает. При этом иногда бывают сложности и трудности при общении с малознакомыми людьми, трудно быть искренней. У Вас бывают периоды «болтливости», но долго это не длится. Вы предполагаете, что Ваша неразговорчивость пошла из детства, когда Вас оклеветала подруга и обругали девочки старше Вас и после этого Вы перестали гулять во дворе. Сейчас Вы задаетесь вопросом: как общаться с малознакомыми людьми?
Настя! Общение – это навык, который формируется при активности и включенности в процесс обмена информацией, эмоциями, мыслями. Вы отмечаете, что Вы необщительная и Вам достаточно комфортно поддерживать такой стиль общения. Все люди разные и для каждого из нас существует «мера» социальных контактов. Для кого-то необходимо постоянное общение сразу с несколькими людьми, кому-то для общения достаточно двух-трех близких человек. Если Вы понимаете, что Вам не комфортно общение с малознакомыми людьми и появляется усталость и нежелание дальнейшего общения – ответите себе на вопрос: зачем Вы это делаете? Помните, всегда есть возможность вежливо отказаться от неприятных разговоров, обменявшись при этом несколькими фразами. Если Вы ощущаете давление со стороны Вашей бабушки, попробуйте поговорить с ней и в мягкой форме рассказать о своем «уровне» потребности в общении. Уметь поддержать разговор – полезное качество, однако оно не сводится только к частоте диалогов между людьми.
Если Вы хотите научиться общаться с малознакомыми людьми и не испытывать при этом негативных эмоций могу порекомендовать Вам чаще выходить на контакт с такими людьми, посещать открытые мероприятия, возможно найти клубы по интересам, может быть записаться на коммуникативные курсы, мастер-классы по ораторскому искусству. Что касается причин Вашей необщительности – они могут быть различными, в том, числе как Вы описали – из детства. Сейчас Вы взрослый, самостоятельный человек и в Ваших руках тот желаемый уровень общения! У Вас есть друзья, любимый человек, к ним также можно обращаться за помощью и поддержкой. Я уверена, при должных усилиях – у Вас все получится! Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Есения, 26 Июля 2016 21:37
Добрый день! Четыре года назад, я познакомилась с парнем, на тот момент мне было 19 лет, он моя первая любовь, он старше меня на 3 года ( мы и на данный момент встречаемся и очень любим друг друга ) Примерно через год после знакомства я узнала что до меня у него была другая девушка -по переписке. Она была с другого города и они никогда в жизни не виделись, только по интернету. Видимо влюбленность их прошла, и она забеременнела от другого парня. Но ребенка она не стала оставлять. Мой парень всячески поддерживал ее после аборта, они остались друзьями.Естественно я ни о чем и не догадывалась пока не прочла ее стихи, большинство которых посвящались моему парню. Конечно же я начала все выпытывать, узновать, написала ей. Она обвинила меня и моего парня во всем этом. Меня захватило чувство вины,
что вдруг и правда они расстались из за меня, мне было жалко ее очень.
После этого я стала регулярно следить за ее страницей, я взломала ее почту, часто смотрела фотографии, пыталась ей писать, и прощения просила и посылала, так как порой была зла на нее. А ведь по сути ни я ей,ни она мне ничего плохого не сделали. Она часто мне снилась, казалось я живу в ее жизни, я узнала все про нее.
И до сих пор почти на протежении 3х лет я каждый день захожу к ней на страницу, она уже вышла замуж и у нас с моим парнем все хоршо. Но я никак не могу ее забыть. Так хочется сказать что я хорошая, ведь до этого ни один человек ни сказал что я сделала ему что то плохое, всегда стараюсь помогать людям. Я и писала ей в соц сетях но с левых страниц. Конечно я понимаю что у нее с моим парнем реальных отношений по сути то и не было, и тем более она ему изменила, и все это было до меня. Но все равно не могу никак забыть и отпустить эту ситуацию. Помогите пожалуйста простить и отпустить ее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2016 10:40
Здравствуйте, Есения!
Несколько лет назад Вы узнали, что у Вашего нынешнего молодого человека до встречи с Вами была девушка, отношения с которой ограничились общением в социальной сети. Их влюбленность прошла. Но они остались «друзьями». Вы случайно нашли прошлые стихи, некоторые из которых она посвящала на тот момент еще не Вашему молодому человеку. После чего Вы решили не оставаться в стороне, и стали строить с этой девушкой свою линию отношений. Вот что у Вас получилось.
Вы ей написали. Вы внушили себе только Вам понятное чувство вины, за то, что якобы Ваш молодой человек и эта девушка расстались из-за Вас. Вы стали постоянным гостем на ее странице. Взломали ее почту. Просматривали ее фото. Писали ей. Просили прощения. Позволяли посылать ее со злости. Видели ее во снах. Узнали все о ее жизни. Вы следите за ней 3 года! Вы сами создали это историю и наделили ее уникальностью!
Зачем Вам это нужно?! Вы хотите, чтобы она знала, что Вы хорошая, что Вы всегда стараетесь помочь людям?! Есения, эта девушка Вас не знает! Она знает только то, что Вы вмешиваетесь в ее жизнь. А это вообще мало кому может нравиться или как-то помогать. Она, судя по Вашему обращению, не сделала ничего за чтобы Вы ее должны или могли бы простить. Поэтому Вам остается ее только отпустить. У нее своя жизнь, она замужем. Вы и Ваш молодой человек для нее остались в прошлом.
Вы тоже счастливы со своим молодым человеком. Займитесь реальными, зримыми, актуальными, настоящими делами. Удалите ее из своих социальных сетей. Дайте себе строгое обещание не посещать ее страницу, придумайте себе наказание, если вдруг его нарушите. Преодолейте эту зависимость, переключив внимание на свою жизнь, интересные события, на то, что радует, доставляет удовольствие, что помогает реализовать мечты и планы.

Удачи Вам, Есения, и внутреннего спокойствия!
С уважением Наталья Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей