Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алиша, 14 Июля 2016 14:13
Здравствуйте! Рассталась с парнем, родители были против, да и сама думала что не люблю и могу жить без него даже хорошо. Расставание было слишком тяжелым для него, сначала не хотел отпускать, потом все время писал смс, с родителями поговорил но напрасно. Я в начале расставание ничего не чувствовала, ходила как зомби. Думала, о как хорошо, что ничего не чувствую. Но после недели когда слышу грустную музыку начну плакать, читаю что-то о любви начну плакать. Даже без повода плачу, потом начала думать о нем, почему то совесть не дает покоя. Уже три дня все что делаю это плачу. Сегодня проглотила 5 таблеток персен, почему то не помогает. Что со мной? Что делать, помогите. Иногда думаю о суициде, но быстро возьму себя в руки.
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2016 12:59
Здравствуйте, Алиша.
Некоторое время назад Вы расстались с парнем. Сперва Вы ничего не чувствовали, но в последнее время Ваше состояние изменилось. Вы думаете о молодом человеке, плачете. Любая грустная музыка или литература о любви вызывает слезы, и никакие успокоительные препараты не помогают.
Алиша, складывается впечатление, что Вы пока и правда не совсем понимаете, что с Вами происходит, что Вы чувствуете. В какой-то момент жизни Вы приняли решение расстаться с молодым человеком – что послужило причиной? Было ли это давление со стороны родителей, или какая-то трудная ситуация, невозможность разобраться в своих чувствах? Было ли это решение осознанным, принятым самостоятельно?
Вероятно Вас немного пугает тот факт, что вдруг Вы стали беспричинно плакать, реагировать на музыку. Но я считаю, что чувства служат неким маяком для нас, позволяют лучше ориентироваться в жизни, в своих желаниях. Попробуйте разобраться, о чем же Вы все-таки плачете. Это переживание потери близкого человека, с которым невозможно построить будущее, с которым Вы себя не видите дальше. Или наоборот, сожаление о преждевременном расставании. Или страхи, связанные с одиночеством… Причин может быть много. Потому я рекомендую Вам прислушаться к себе, своим чувствам. Спросите у себя, чего Вы на самом деле хотите, не зависимо от мнения родителей и окружающих людей. Ведь Вам в жизни еще не раз предстоит самостоятельно принимать решения и ориентироваться на себя.
Если у Вас возникнут какие-либо сложности, позвоните на доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алина, 13 Июля 2016 15:30
Здравствуйте! Стоит ли высказаться парню после расставания, если учитывать тот факт, что это произошло без нормальной беседы. Он просто начал отдаляться от меня, сначала я спросила прямо о расставании, он ответил, что не знает. Что он мол мужчина и сам решит, когда конец. Это был наш последний разговор по телефону. Через сутки он написал сообщение, чтобы я попыталась простить его за то, что он такой какой есть. И это было последней новостью от него. Прошла неделя и я поняла, что это та самая точка, у меня внутри все кипит от обиды и злости, хочется все это выплеснуть, в конце концов прямо спросить о причине такого поступка. Стоит ли просто молча исчезнуть из его жизни или все же позвонить и высказаться?
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2016 01:51
Здравствуйте Алина. Вы не уверены, стоит ли высказывать свои "накипевшие" чувства и мысли бывшему парню или все держать в себе.
С точки зрения психофизиологии, невысказанные чувства и невыраженные эмоции негативно влияют на состояние нашей психики. Эмоция, порой, подобна буре, которая, в любом случае ищет выход. Если ее сдерживать в себе, то это может вылиться в невротическое расстройство.
С другой стороны, есть этические и моральные правила поведения в обществе, которые выдвигают идею о возвышении человека над животным миром, за счет умения управлять своими чувствами, порывами и эмоционально окрашенными действиями (о которых потом можно пожалеть).
Я не могу Вам советовать как поступить, поскольку я не несу ответственность за результат ваших действий. Его несете Вы сама. Поэтому, если Вы рассчитываете на себя и свои силы, если уверены в том, что ваш эмоциональный посыл не обернется вам (или кому-нибудь еще) боком. То вполне можете поделиться с этим парнем, своими мыслями.
Моя собственная практика работы с семейными парами, показывает, что иногда, честность и открытость между партнерами, помогает им иначе взглянуть на всю ситуацию конфликта, и они даже возобновляют разорванные отношения. Честность должна быть между людьми - она помогает им лучше понять другого, чтобы принимать собственные адекватные решения.
Если же Вы не уверены, в том, что личная встреча это подходящий вариант, вы можете написать письмо (на бумаге или в электронном виде) и отправить его адресату. А можете написать и даже, передумать отсылать - когда мы пишем, это тоже является выражением наших чувств - и этого бывает достаточно.
Надеюсь, я смог помочь Вам определиться с собственным выбором. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Оксана, 11 Июля 2016 16:38
Здравствуйте! Мне 47 лет.,замужем. Вот уже третий год наша семья(муж,сын 18 лет),живём ,как чужие люди.Дело в том,что сын с отцом не общаются,из-за этого мне очень тяжело,ведь до недавнего времени они очень любили друг друга.История такова-сын занимался хоккеем 10 лет-профессионально,мог попасть в Канаду,но оставался один год до окончания спортивной школы(отец в это время уехал в командировку),и он сказал ,что бросает хоккей и занялся звукорежиссурой,весьма успешно,сумел открыть свою студию звукозаписи,когда об этом узнал отец,отношения с ним прекратил.В прошлом ,наш папа тоже занимался хоккеем,но карьеры не вышло ,и он решил ,что сын реализует его мечты.Я посветила всю свою жизнь сыну(ведь на хоккей надо было ходить каждый день,,плюс спортивные лагеря,турниры,всё на мне,а сейчас я ником
у не нужна,а ведь у меня высшее образование (врач-терапевт),но с этим я смирилась ,а вот ,как общаются сын и муж -не могу.Помогите мне советом,я испробовала всё!!!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2016 01:35
Здравствуйте, Оксана!
Из-за того, что Ваш сын избрал свой собственный путь в жизни, а не стал реализовывать мечты отца, отец перестал общаться с сыном… И третий год вы все живете как чужие люди. Для Вас все осложняется еще и тем, что Вы, посвятив свою жизнь делам сына, теперь, когда он вырос и стал самостоятельным человеком, чувствуете себя никому не нужной.
Оксана, Вы написали, что испробовали все, чтобы наладить отношения в семье, но не написали все же, что именно. Поэтому довольно затруднительно дать Вам какой-то новый дельный совет в этом. При том, что не ясно в каких Вы отношениях с супругом. И какую Вы занимаете позицию во всей этой истории. Вините ли Вы мужа или уговариваете его, или делаете что-то еще?.. Насколько он прислушивается к Вашим словам? Есть ли между вами контакт? И как ведет себя сын? Пытался ли он объяснить отцу мотивы своего такого выбора? В общем вопросов очень много. И поэтому хочется побыть с Вами в живом диалоге, чтобы прояснить эту ситуацию. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу очно или позвоните на наш либо другой доступный для Вас телефон психологической помощи. Вашему мужу можно порекомендовать прочитать роман Германа Гессе «Сиддхартха». Одна из глав в этом романе очень созвучна происходящему между Вашим мужем и сыном.
Оксана, чувствуется, как Вы переживаете из-за ситуации в семье, как Вы пытаетесь все поправить и наладить контакт между мужем и сыном. Но, кажется, что Вы совсем не заботитесь о себе, смирились со своей семейной ролью, а ведь Вы врач по образованию. И может быть существует возможность для Вас какой-то реализации в профессии, или даже не в профессии, а где-то еще вне семейных рамок. Какие-то занятия для себя, курсы, хобби, спорт, вышивание крестиком – все что угодно, только бы это было для Вас самой, чтобы наполняло Вас, доставляло Вам радость. Подумайте пожалуйста об этом. Для Вас тоже есть неплохая книга Владимира Яковлева «Правила счастья: 42 истории про людей, которые стали счастливыми». В ней собраны истории людей, которые нашли свое счастье. Чего я желаю и Вам, и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Ольга, 1 Июля 2016 16:48
Встречаю с парнем около полутора лет, последние полгода есть навящевая идея уйти от него (т.к. он ревнив, запрещает одевать короткие вещи, общаться с парнями в соцсетях, вплоть до лайков их записей) и вернуться к бывшему, но когда я ухожу от нынешнего парня, через несколько дней хочу вернуться обратно, "жить без него не могу", никто и ничто мне не нужно.
Это повторялось около 3х раз, сейчас опять. Мне стыдно, я не понимаю, почему так происходит, понимаю, что такие "игры" унижают его, ни во что его не ставят. Я не знаю, что делать, как мне остаться с ним, и стоит ли оставаться с ним. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2016 21:18
Здравствуйте Ольга
Вы встречаетесь с молодым человеком полтора года, но у Вас стала появляться навязчивая мысль уйти от нынешнего парня к бывшему.
Обычно такие мысли появляются, когда чувства к бывшему парню не прошли. Ведь, если задуматься, решили бы Вы вернуться к бывшему, если бы испытывали к нему только злость и раздражение, или вообще ничего. Перед тем, как сделать обдуманное решение, взвесьте все «за» и «против».
Не стоит забывать в такой ситуации о своем настоящем парне, который сейчас с Вами, и переживает 3 Ваш уход и возвращение. Ведь каждый раз, возвращаясь вновь, Вы в очередной раз дарите ему НАДЕЖДУ. Определитесь как Вы относитесь к человеку, с которым Вы сейчас вместе. Скажите себе честно, что Вы к нему испытываете. Это любовь, привязанность или привычка? Любой поступок должен быть продуманным и иметь смысл.

С уважением Наталья Новосад.
Вопрос задан: Алёна, 3 Июля 2016 17:57
Здравствуйте.
Меня зовут Алёна. Мне 25 лет.
В последнее время я ловлю себя на мысли, что все в моей жизни становится очень сложно и я никак не понимаю как распутать этот клубок из проблем. В основном в личной жизни.
У меня есть молодой человек, он немного младше меня, ему 22. Мы встречаемся уже полтора года, из них около года живем вместе. Чтобы вы поняли мою проблему я хотела бы немного рассказать историю наших с ним отношений. Мы познакомились около 2х лет назад в онлайн игре, так оказалось что мы с одного города, стали друзьями, я до этого очень долго была одна и влюбилась почти сразу. Где-то около трех месяцев мы с ним бли просто друзьями, по его инициативе, но я хотела большего, и добивалась его как парни обычно добиваются девушек, которые держат их на расстоянии. В декабре 2014 го
да мы начали жить вместе по совместной инициативе, потому что как нам казалось настало время для того чтобы взрослеть. И естесственно общая постель и совместный бюджет сделаи нас "законной" парой, у нас не было ни свиданий ни цветов ни омантики, сразу быт. Сначало было тяжело, но наравне и ново для меня, это был для меня первый опыт совместной с парнем жизни, и я не хотела все рушить, хотя часто плакала из-за его постоянного сидения за компьютером и отсутствием какой либо помощи в быту. Шло время, по-тихоньку мы привыкали друг к другу, однако так случилось что по финансовым причинам нам пришлось разъехаться. Пол года мы жили отдельно, но каждые выходные лета он ездил ко мне домой, чтобы повидаться, помимо этого мы практически не виделись. Потом осенью 2015 мы снова начали жить вместе и живем до сих пор. И я начинаю понимать, что, возможно не нужна ему как девушка, у нас не очень частый секс, он уделяет мне не очень много внимания, Вдвоем из дома мы практически не выбираемся, он не целует не обнимает меня на людях и даже не берет за руку, гулять он не ходит вообще, и поэтому мы все время сидим дома. Я готовлю, убираю, забочусь о нем, а он сидит за компьютером, постоянно когда не ходит на работу. И я головой то понимаю, что сама выбрала для себя такую жизнь, такого кавалера, но сердцем ничего сделать не могу, потому что люблю. И это противоречие съедает меня изнутри, поделится мне не с кем, потому что стыдно признать близким и друзьям как я слаба, поддавшись такой любви, став такой тряпкой для него. Подскажите что мне делать, как мне объяснить ему что мне нужны ответные чувства и действия, он ничего не понимает, закрывается, обижается, объявляет байкоты когда я затрагиваю такие темы, или может как мне самой стоит изменить свое мировоззрение, как мне справится с этой любовью, которая не делаем меня счастливой?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2016 20:45
Здравствуйте Алена!
В последнее время Вы пытаетесь «распутать клубок» проблем в своей личной жизни. Молодой человек младше Вас, и познакомились Вы с ним в онлайн игре. Сначала Вы были просто друзьями, после 3 месяцев дружбы стали жить вместе. Вам кажется, что молодой человек не испытывает к Вам теплых чувств..
Порой может показаться, что Ваш мужчина совсем не эмоционален. Возможно, он не так часто раскрывает все свои эмоции и настроения при Вас, друзьях и близких, чтобы не выглядеть в их глазах слишком мягким. Обычно мужчины такого типа напускают на себя маску равнодушия и даже черствости, но на самом деле внутри скрывают большое нежное любящее сердце.
Если вам кажется, что Ваш избранник эмоционально холоден, не стоит обижаться на него и изводить себя догадками. Если он не говорит каждый час, как крепко Вас любит, присмотритесь к тому, как он ведет себя в определенных ситуациях, которые очень значимы только для Вашей пары. Именно в них и будет проявляться его истинное отношение и чувство к Вам.
Свобода и личное пространство для молодого человека являются приоритетными, поэтому, если он готов разделить с вами жизнь, ограничив собственную свободу, ради Вас – это и есть проявление любви, только «по-мужски».
Постарайтесь определить для себя: чего вы в дальнейшем хотите от отношений. Попытайтесь искренно и откровенно поговорить с ним на эту тему. При этом объясните ему, что Вы в данный момент чувствуете (например: «мне обидно от того, что…»), как Вам тяжело без помощи в быту. Не торопите его, если он не готов дать ответ сразу, ведь ему нужно будет подумать и осмыслить сказанное Вами.

С уважением Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей