Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дарья, 20 Июня 2016 12:48
здравствуйте,проблема у меня такая.4 года назад,через соц.сеть познакомилась спарнем.он на 6 лет старше меня.Мне тогда было 18,ему соответственно 24.Встречались месяц.Расстались по моей инициативе.Что то мне показалось не так ,очень уж он веселый был,и не серьезный.Меня это отпугнуло.Спустя пол года,мы с ним нечаянно встретились,и общение началось снова.Пообщавшись побольше с ним,я поняла что тогда,наше расставание было ошибкой.Поговорим с ним на тему наших отношений,дала ему понять,что я хочу все вернуть.На что его ответом было то,что он очень обижен из за первого расставания.Но попробовать можно.Поначалу было все хооошо,позже я постоянно видела его переписку с девушкой-Настей.Как выяснилось она ему раньше очень сильно нравилась,но она ему отказала .А сейчас он якобы просто с ней общаетс
я.Мне такое общение очень не понравилосьНе верю я,что можно общаться с девушкой которая нравилась,просто так.Я сама по себе очень ревнивый человек,возможно именно в этом и есть моя проблема.В итоге мы расстались.Он не выдержал всей той ревности.Хотя с Настей общение не прекратил.Как я его не упрашивала.Прошел год...И вот опять мы начали с ним встречаться....И все опять вроде хорошо.Но вот опять НАСТЯ.Он опять обьясняет мне,что с ней он просто общается,а не встречается,и не гуляет.Хорошо,я почти смогла это принять.Могу еще сказать что он никогда не говорил мне,что любит меня.Всегда говорит что чувства есть,но он незнает что это за чуства.Что ему просто хорошо.И без меня уже никак.К слову сказать,раньше у него не было серьезных отношений.Может именно поэтому он вроде как не готов к ним.На данный момент мы с ним вместе живем.Но получилось это больше по моей инициативе.О планах на будущее он не задумывается,и меня этого немного пугает.Сам по себе,он такой человек,общительный.Ему могут без проблем написать девушки"знакомые",которым он всегда ответит.И он не видит в этом ничего страшного.А я наоборот.Мне не нравится все его эти общения ни о чем.Я знакома поячти со всеми его друзьями,с родителями.так же как и он с моими.И вроде бы все хорошо.Но Настя,до сих пор присутствует в его жизни,и до сих пор есть твсе эта же несерьезность к построению семьи.Работа у него достояная,проблем с финансами практически нет.Ругаемся мы с ним постоянно только по одной причине-моя ревность к его общениям с девушками.Переписки с которыми он удаляет-потому что я постоянно проверяю его телефон(хоть там и стоит пароль).Мне кажется у меня уже какая то паранойя.И это очень плохо.Ведь я понимаю что могу все испортить и все эти отношеения привести к разрыву.Могу сказать точно-что я его люблю.И уже не представляю жизни без него.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июня 2016 13:23
Здравствуйте, Дарья!
Четыре года назад Вы познакомились с молодым человеком с помощью социальных сетей. В течение этого времени вы сходились и расходились по разным причинам. Сейчас Вы живете вместе с ним, однако планы о вашем совместном будущем он не озвучивает, и это Вас тревожит. К тому же, Вы заметили его постоянное общение с девушкой Настей, которая сильно нравилась ему в прошлом. Вы испытаете ревность по отношению к ней, хотя и понимаете, что это негативно влияет на ваши отношения, появляются ссоры.
Дарья! Вы испытываете чувство любви к Вашему молодому человеку, но до конца не уверены в его ответных чувствах к Вам. Это становится почвой для недоверия к нему – возникает желание проверять его телефон, появляется ревность к другим девушкам, доходит до ощущения паранойи. Доверие между партнёрами – база, на которой строятся гармоничные семейные отношения. Возможно, искренний откровенный разговор с Вашим молодым человеком может помочь расставить точки над «i» и понять его намерения относительно вашего общего будущего. Если Вы поделитесь с ним Вашими переживаниями и желаниями, это может способствовать формированию той самой «базы доверия» между вами и исключить появление чувства ревности.
Если Вас беспокоит общение с девушкой Настей и Ваш молодой человек не готов отказываться от дружбы с ней, может быть стоит узнать ее получше и развеять свои сомнения? Существует такая поговорка – «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты». Так бывает, что по тем людям, которых мы выбираем для общения, можно многое сказать о нас самих: о мыслях, предпочтениях, желаниях. Попробуйте взглянуть на ситуацию с этой стороны.
Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по нашему телефону 8-499-216-50-50 или обратиться к специалисту очно.
Мне хочется поддержать Вас и пожелать сил разрешить эту ситуацию. Все в Ваших руках!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Виктория, 17 Июня 2016 12:52
Здравствуйте, меня зовут Виктория, мне 23 года. На данный момент времени я пребываю в сожительстве с мужчиной 4 месяца, в общей сложности встречаемся 1,3 года. За последние 2 недели вскрылись такие стороны его личности, которые мешают мне строить отношения с ним дальше. Не могу понять готова ли я жить с мыслями о том, что на протяжении всего времени он мне врал (конкретно о том, что он алкоголик). Сейчас человек проходит лечение у нарколога-психотерапевта, после того, как я поставила вопрос ребром: либо отношения, либо болезнь в одиночестве. С одной стороны, вижу, что понимает, насколько был не прав (в тайне от меня пытался бросить, но не получилось и поэтому тайно выпивал уже). Я верю, что он может излечиться от своего пристрастия, поэтому осталась. Но, с другой стороны, я совсем не могу
теперь ему верить. Раньше он олицетворял собой человека крайне надежного, уверенного в себе, во мне, в наших отношениях (говорил, что хочет семью). А теперь он и говорит неуверенно и обещания от него бессмысленны (как сам считает). При чем обещание в любом ключе, и относительно вредных привычек и относительно измен, например. Я отныне постоянно вижу в нем сомнение, и сама себя сомнениями истерзала, стоит ли быть с человеком, который откровенно признается, что все возможно (а конкретно, бросить женщину после длительного времени в браке с детьми и уйти к другой). Я понимаю, что сама бы не стала давать 100% гарантий, но и такие вещи я не говорю любимому человеку. Я приняла волевое решение, не изменять, я его перед собой держу, и всегда могу найти причины не изменять в отношениях. А этот человек, может дать гарантию только на сегодняшний максимум завтрашний день, как оказалось. До открытия его алкогольной субличности, говорил совсем другое.
Мой вопрос заключается в следующем: как остановить внутренние терзания после таких неприятных событий? Восстановить доверие к человеку, если теперь его откровенность наоборот мешает этому?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2016 15:52
Здравствуйте, Виктория.
В своем обращении вы говорите о переживаниях, связанных с переменами в поведении вашего партнера. Вы рассказываете о вашем внутреннем конфликте: с одной стороны, вы верите в его возможности сдерживать свою тягу к алкогольному опьянению, с другой - не доверяете в вопросах планирования совместного будущего. Виктория, вы неспроста заметили, что травмирующая вас откровенность стала проявляться у вашего партнера после признания им своей зависимости. Если на данный момент он действительно проходит лечение у нарколога и психотерапевта - такая откровенность, новые суждения, объявление свободы и нежелание что-либо планировать могут быть следствием терапевтической работы. Лечение от зависимости - длительный и сложный процесс, в течение которого у пациента меняются цели, желания и стремления. Обещание избавиться от зависимости и прохождение лечения уже сами по себе являются очень сильными гарантиями для человека, возможно, он просто не готов давать какие-либо еще обещания в данный момент. Успех лечения зависимости во многом обеспечивает всесторонняя поддержка близких людей.
Но есть и другая сторона вопроса - а кто же поддержит лично вас в это непростое время, как же совладать именно вам со своими переживаниями? Что делать с обидой и зарождающимся недоверием в ответ на слова партнера? Виктория, мне кажется, было бы полезным и эффективным искать ответы на эти вопросы в сопровождении психолога или психотерапевта. Также стоит проконсультироваться со специалистом и на предмет необходимости совместной психологической консультации для вас и вашего партнера. Психотерапевт поможет вам научиться разбираться в своих переживаниях, расставлять приоритеты и задавать своему партнеру полезные для вас обоих вопросы.

Если для вас более комфортен вариант дистанционного общения со специалистом, вы можете позвонить на наш телефон доверия, который работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.

С уважением, Виктория
Вопрос задан: Анастасия, 9 Августа 2015 14:39
здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что мое поведение привело к разрыву 5 летних отношений с любимым человеком. Я, что называется "зависимая" от него. Поняла я это только после того, как он ушел. Постоянный контроль над ним как над ребенком, тревожность, требование внимания к себе и прочие способы разрешения моих собственных комплексов. Я осознала всю ошибочность и фатальность своих действий. Но в то же время я понимаю, что мне необходим шанс попытаться всё исправить. Я боюсь, что если я начну что-то предпринимать, то оттолкну его. Но не могу иначе сейчас. Мне очень страшно. Меня постоянно трясет. Были очень сильные истерики. Я боюсь, что могу не пережить его уход. Не хочу отпускать это. Чувствую, что это урок, что это шаг к изменению себя и своего поведения, осознание
проблем - шаг к их разрешению. Но не знаю что мне делать, чтобы выбраться из этого полушокового состояния
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2016 11:26
Здравствуйте, Анастасия.
В вашей жизни сейчас возникла «проблема». Отношения с любимым человеком, которые длились 5 лет, а это действительно не маленький срок, могут закончиться. К тому же после произошедшего надрыва в этих ценных для вас взаимоотношениях, вы уже успели сделать для себя выводы о своей роли в произошедшем. И она оказалось совсем не положительной. Сейчас вы прибываете в подавленных чувства от того, что любимый человек отдалился. Испытываете сожаления от того, что допустили это, будучи поглощённой разрешением своих комплексов. Чувствуете страх, что вот-вот случится непоправимое, он уйдет и ваша «зависимость» превратиться в ломку, которую вы боитесь не пережить.
Но, вы не так беспомощны, как вам кажется! Вы ведь говорите о том, что «осознали ошибочность и фатальность своих действий», усвоили «урок». А значит, знаете, что нужно изменить, чтобы не вернуть все как было, а начать сначала, построить отношения, основанные на уважении, доверии и взаимности.
Опасения о том, что предпринятые вами поступки, желание снова сблизиться, могут оттолкнуть любимого, вызваны некоторой нерешительностью и неуверенностью, которые зачастую присутствуют, когда мы что-то меняем в своей жизни. Они преодолимы!
«Полушоковое состояние» рассеется, когда вы сделаете первые шаги навстречу своему любимому. Когда покажите ему, что можете вести себя по-другому, что он вам дорог. Ситуация не терпит промедления! Нужно начинать «шагать»!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Анастасия, 30 Мая 2016 10:04
Добрый день. Знаю, что наверно всё это глупости и я сама себя накручиваю больше, но я действительно запуталась: запуталась в своих мыслях и чувствах. С МЧ мы встречались очень долго, 11 лет. С подросткового возраста. Сейчас мне 26, ему 27. Я всегда мечтала о семье, детях. Он же всегда откладывал этот момент. Я ждала. И когда настал момент, что вроде бы уже пора: и появилось жилье ( в смысле появилась квартира, в которой мы могли бы жить отдельно), но мне предложил переехать одной, а он мол потом, когда наладится финансовое положение.И не знаю, что со мной произошло, но я сломалась. Я всегда жила для него, любила очень сильно. А тут что-то оборвалось. И вот он уже готов, он можно сказать просит меня об этом, а я не могу. Но и расстаться с ним не могу, и быть получается не могу. Каждый день
плачу, каждый день думаю, но принять никакого решения для себя не могу. Он уходит, вроде бы расстались, потом начинаем общаться.Мы начинаем ругаться, он позволяет себе меня оскорблять, проявлять агрессию, а я всё равно прощаю. Не знаю как быть.Все мои родные против наших отношений. Я запуталась...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2016 00:23
Здравствуйте, Анастасия!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас переживаете ситуацию нелегкого выбора, определяя свое будущее. Вы совсем запутались между быть или не быть, делать так как хочу я или делать так, как хочет он. Но ситуация осложняется еще и тем, что вы сами до конца не можете разобраться в том, чего же хотите на самом деле, в результате мучаетесь, переживаете, каждый день думаете об этой ситуации, плачете. Иными словами находитесь в состоянии неопределенности, которое тяготит Вас.
Анастасия, мне видится ваша ситуация следующим образом. Вы встречались с мужчиной достаточно длительное время, за 11 лет он стал для Вас родным человеком - вы поняли про него все, его сильные и слабые стороны, хорошие и плохие качества. Вы принимали и любили его таким какой он есть, были готовы создать семью - пройти с ним по жизни, вместе воспитывать детей. Вы всегда мечтали о семье, о детях и для вас это было важнее всего – сначала семья, а затем все остальное. Но в видении Вашего молодого человека была иная картина происходящего, иная последовательность событий - сначала финансовая независимость, а затем дети. Другими словами, в то время как вы уже созрели к созданию семьи и материнству, он оказался к семье и появлению ребенка не готов. Вероятно, ему было очень комфортно в отношениях с Вами и, на его взгляд, не было необходимости, что либо менять, к тому же финансовая стабильность для создания семьи еще не сложилась. Именно поэтому Вы столкнулись с большим сопротивлением и даже протестной реакцией с его стороны когда появилась реальная возможность что-то изменить в Вашей жизни. Не смотря на его желание сохранить ваши отношения в неизменном виде - изменения все же произошли. Его бунт и отказ переезжать в квартиру, вероятно, Вы восприняли как предательство, а данную ситуацию как крушение надежд, планов, разрушение мечты. И тогда Вы испытали такое ощущение, будто что то внутри сломалось, что-то оборвалось. Скорее всего это «что-то» и была мечта о счастливой семейной жизни вместе с ним и вашими детьми. Была мечта, а теперь ее не стало….
И теперь вроде бы все как хотелось, квартира, в которой можно жить отдельно, мужчина, который хочет отношений и детей, но только Вы теперь несколько другая и больше не строите планов и не живете иллюзиями о создании с эти человеком семьи. В вас много обиды и разочарования с одной стороны, но и много любви к этому человеку с другой стороны, которая никуда не делась, а осталась в Вас (как по закону сохранения энергии, который гласит о том, что энергия никуда не уходит, а лишь переходит из одного состояния в другое). Наверное поэтому Вы ссоритесь, ругаетесь, расстаетесь, а через некоторое время вновь возвращаетесь друг другу. И так, вероятно, может продолжаться до бесконечности, до тех пор пока не останется сил возвращаться друг к другу, пока обида за оскорбления в ссорах не перерастет в жгучую ненависть друг к другу. Или же до тех пор пока не появится понимание того, чего Вы хотите, каковы Ваши планы и есть ли этот человек в Ваших планах на будущее.
Анастасия, попробуйте услышать себя, попробуйте разобраться в том, что Вам мешает продолжить некогда счастливые отношения, что это - обида, которую Вы не можете ему простить, или же Вы уверены в том, что чувств больше нет, но ощущаете страх неизвестности, так как не представляете себе жизнь без этого человека, и Вы бы очень хотели расстаться с ним, так как эти отношения тяготят Вас, но не знаете как это сделать? Анастасия, Вы можете заметить, что в Вашей ситуации очень много открытых вопросов, на которые Вам поможет найти ответ прямой откровенный разговор с Вашим молодым человеком. Будьте честны с ним и прежде всего с собой!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.
Вопрос задан: Елизавета, 18 Июня 2016 15:31
Здравствуйте, я как только могла запутала свою жизнь. Придя на новую работу,я попала в дружный коллектив, где завела двух хороших друзей. Со временем сложилось так, что с одним из них у меня начались отношения ( они оба лучшие друзья). Отношения продлились долгое время. В какой-то момент мы стали жить втроём ( так вышло, что они жили вместе , а я переехала к ним). Но в один день я начала понимать, что испытываю чувства к его другу и достаточно давно . На момент нашего знакомства он был в отношениях и я понимала, что мне нет смысла в них лезть. Только сейчас я осознала, что всю жизнь вру сама себе , пытаясь избежать больной правды. Всю жизнь не озвучиваю сама для себя самые скрытые и непонятные мысли. Я не довольна своей жизнью, нахожусь не с теми людьми, не в том месте.Сейчас мы встречае
мся с его другом и всячески это скрываем , но мне очень больно смотреть на того парня , которого мне пришлось бросить. Для него вся эта ситуация оказалась огромным ударом, сейчас он один, брошен и понимает, что его любимая девушка ушла из-за того, что любит его лучшего друга . Я не знаю как помочь ему , я не знаю насколько правильно то, что я завела отношения с его лучшим другом, не понимаю сколько они продержатся , не понимаю любит ли он меня . Я просто боюсь, что испорчу жизнь и ему , человеку которого я люблю на самом деле, боюсь , что снова начала врать сама себе , хоть мне впервые в жизни так легко, но и плохо от того, что причинила ему такую боль
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июня 2016 22:59
Здравствуйте, Елизавета!
На новой работе у Вас появились два хороших друга. Вы стали встречаться с одним из них, потом поняли, что испытываете чувства к другому.. Сейчас Вы в отношениях с этим человеком, чувствуете, что любите его, что Вам легко как никогда в жизни - однако все это омрачается сомнениями, самообвинениями и жалостью к бывшему молодому человеку..
Елизавета, Вы недовольны тем, что всю жизнь себе "врали", что пытаетесь избежать правды.. Что в таком случает мешает попробовать ее увидеть в том, что происходит с Вами сейчас? Чего хотите Вы сами (сейчас, в будущем)? Какие чувства испытываете к этим двум мужчинам? С кем хотите быть? Сейчас Вы переживаете о том, чтобы "не испортить" чужую жизнь.. Однако то, как она сложится, в первую очередь зависит от самого человека, а не от Вас.. Человек, с которым Вы встречаетесь, сам делает выбор о том, быть в этих отношениях или нет.. Точно так же как и Ваш бывший молодой человек имеет шанс со временем найти ту девушку, которая ответит ему взаимностью, и с которой он будет счастлив. Захочет ли он воспользоваться им - его выбор и ответственность. Вместе с тем, как именно сложится Ваша собственная жизнь, зависит как раз от Вас самой..Безусловно, Вы не можете знать всех последствий тех выборов, которые Вы сейчас делаете. Однако если постараться честно ответить себе на вопрос о том, какую именно жизнь Вы для себя хотите, и двигаться в этом направлении, есть большая вероятность, что рано или поздно Вы окажетесь с правильными людьми и в нужном месте.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей