Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Иван, 23 Июня 2016 02:26
Здравствуйте! Меня зовут Иван. Мне 24 года, моей девушке 28. Мы живем в разных городах, но уже два года встречаемся и любим друг-друга. Месяц назад я сделал ей предложение и она согласилась. Но потом она улетела в отпуск за границу и не сказала мне с кем. Я лез на стену от ревности, от фотографий, которые она присылала, от того, что отказывалась брать трубку и так за две недели ни разу не показала даже на фото с кем она проводит время. Я ей высказал свои сомнения. И требовал от нее доказательства ее слов о верности и том, что она с подругой там. Но этим я разрушил наши отношения. Она сказала, что боится меня, боится моей ревности и того, что я больше не верю ей. Её до глубины души обидело мое поведение и она отказалась приезжать ко мне. А вчера запретила писать и звонить ей, сказав, что бо
льше не чувствует ко мне ничего, и все чувства просто умерли. Она сказала, что ей нужно время, чтобы все обдумать и понять, нужно ли ей это вообще. Я две недели ее отпуска лез на стену от ревности, а после этих ее слов, я начал пить и потерял мотивацию к жизни. Я не представляю себя без нее, и не хочу ничего без нее. От мысли, что она не напишет больше никогда, или что бросит меня, что я увижу ее когда-нибудь с другим, у меня начинается истерика и я теряю контроль над собой. Пожалуйста помогите мне выйти из этого состояния и скажите, где взять силы чтобы отпустить её, если она бросит меня и ка жить дальше, помня все что было между нами и все наши планы на будущее. Мне очень страшно и я боюсь, что не смогу жить без нее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 16:40
Здравствуйте, Иван!
Ваша невеста отправилась в отпуск заграницу. Вы не знаете с кем она там находилась, девушка Вам об этом не рассказала, не брала трубку, когда Вы ей звонили. Фотографии, которые она присылала, Вас не успокаивали, а только вызывали ревность. Невеста в ответ на Ваши чувства и сомнения сообщила, что обижена и не чувствует больше ничего к Вам. Она ограничила ваше общение и взяла паузу для того, чтобы понять чего она хочет.
Это тяжело, когда тот к кому испытывали теплые чувства, планировали свою жизнь, решает оставить Вас. Ведь таким образом, в какой-то мере, это рушит существующую у Вас картину мира и того, что будет в Вашем будущем. Для восстановления может понадобится много душевных сил. Вы сейчас и так испытываете сильные чувства в связи со сложившейся ситуацией, опасаетесь, что не справитесь с собой, если девушка решит разорвать отношения. Поэтому, как бы ни сложились ваши отношения дальше, Вам, в данный момент, необходимо, прежде всего, позаботиться о себе. Возможно, стоит оценить свои силы – готовы ли ждать решения девушки, если да, то сколько. Подумать о своем эмоциональном состоянии: что могло бы вас поддержать, какие занятия вызывают приятные эмоции. Возможно, рядом есть человек, который готов выслушать и поддержать Вас сейчас. Сильные переживания и алкоголь сказываются не только на эмоциональном фоне, но и на Вашем физическом состоянии. Эмоциональное и физическое тесно связаны, поэтому, возможно поддержать себя еще заботясь своем теле, комфорте. Полноценный сон, умеренная физическая нагрузка – это то, что может помочь восстановить Ваш организм. Так же Вы можете обратиться к психологу очно или через телефон доверия для того, чтобы разобрать беспокоящую Вас ситуацию.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Ирина, 29 Июня 2016 12:58
Здравствуйте! Разговаривала с вашим психологом по телефону, но звонок оборвался, так что договорить не получилось. Если кратко, живем с мужем уже 2 года, общему ребенку 9 месяцев. Недавно случайно узнала о том, что у мужа есть ещё один ребенок от другой женщины (рожден до знакомства со мной, на данный момент ему 3 года), что он старательно скрывал. Этот факт расцениваю как предательство с его стороны и трусость. После долгих разговоров решили, что "пойдем дальше". После чего муж постоянно пытается доказать мне, что я "испорченная женщина", раз он у меня не "первый". Это или защита из-за чувства вины, или ещё что-то. Я не понимаю. Говорит, что теперь мне всю жизнь это припоминать будет и ни за что не простит. Что прощать? Я никогда ему и не говорила, что я &quo
t;девочка". Так что я резко стала почему-то "гулящей", "проституткой", "честной давалкой" (извините). Я с ним категорически не согласна и очень удивлена тем, что эти претензии возникли только сейчас. Потому как он заранее знал историю всех (3) моих недолгих отношений. Ни одного раза за всё это время я не давала повода в себе усомниться или даже просто к кому-то приревновать. Я вижу, как он пытается самоутвердиться за мой счет, ведь его позиция: "мужчина должен до свадьбы нагуляться" как минимум лицемерна. Я понимаю, что должна была до свадьбы выявить его "лицо", но уже поздно об этом сожалеть. Ругаемся стабильно раз в неделю, а то и чаще. Я пыталась игнорировать его "нападки", но безуспешно. Очень обидно. Он доводит меня до истерик (хотя истеричкой себя я не считаю), во время ссоры я так нервничаю, что начинаю задыхаться, физически не хватает воздуха, дыхание идет как будто "в холостую". Он это видит и только после этого успокаивается сам. Я не знаю, что делать. Может быть дело ещё и в том, что мы недавно съехали от моих родителей и мне назад "путь заказан". Он не боится, что я уйду, потому что, фактически, идти некуда. Ещё и ребенок на руках. С дочкой он помогает, но через силу и после длительного упрашивания. Дом на мне. Финансы, документы, платежки, телефоны, кредиты, всё в моей голове. Осенью собираюсь поступать в аспирантуру, потому что муж один содержать нас не тянет. Бабушки далеко, ребенка оставить не с кем даже чтобы помыться или в магазин сходить. Я вот не знаю, это послеродовая депрессия так затянулась, или мой муж тиран и самоутверждается за мой счет, доводя меня до мыслей о суициде?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 16:27
Здравствуйте, Ирина,

Вы пишите, что уже разговаривали с нашим психологом по телефону на тему, озвученную в письме. Однако телефонный разговор прервался. Я бы порекомендовал вам снова позвонить в нашу службу, так как при разговоре появляется больше возможностей для решения ситуации.

Из вашего письма сложно понять, почему муж скрывал своего ребенка от другой женщины. Я бы задал вопрос, что происходит в отношениях, если такой важный факт скрывается.
Возможно, муж был уверен, что вы будете против его ребенка, против его общения с ним, против их встреч? Или возможно, вы не обсуждали это в начале ваших отношений, но ваш муж по каким-то своим мотивам решил скрыть.

Чувствуя вину, человек использует несколько видов защиты:
1. уход в себя
2. агрессия на другого человека
3. попытка примирения или по-другому "подлизаться" к тому, перед кем чувствуешь вину

Не зная истории со стороны мужа, сложно сказать, почему он стал так себя вести, возможно, это как раз второй вариант защиты от чувства вины.
Если это так, то рекомендую вам прочитать книгу Брене Браун "Все из-за меня".
Она поможет увидеть вам причины того, что происходит с человеком при чувстве вины и стыда, как человек защищается и что с этим можно делать в отношениях.

Что касается мыслей о суициде, то здесь человек сам принимает решение о своей жизни. Это всегда и только его ответственность.
Однако если человек физически или эмоционально ослаблен, тогда ему все чаще приходят такие мысли. У вас маленький ребенок, а это значит, то вы выдержали множество бессонных ночей, гормональные перепады, отсутствие поддержки.

Набирает силу человек в первую очередь на физиологическом уровне:

1. качественный сон
2. качественная еда
3. качественный отдых

обеспечить все 3 составляющих может только он сам.

Так же я бы порекомендовал составить список утечек ваших сил и энергии. Куда больше всего вы их тратите и что с этим можно сделать?
Вы говорите, что минимум раз в неделю сильно ссоритесь с мужем. Возникает вопрос почему вы не можете уехать обратно к родителям или снять комнату, насколько решение этих вопросов на самом деле непреодолимо. Поведение вашего мужа и его отношение к вам, во многом определяется вашей от него зависимостью и он это( как вы и сами подтверждаете) осознает. Разубедите его в этом, дайте ясно понять, что "свет клином на нем не сошелся" и вы не собираетесь оправдываться за абсурдные обвинения. Ваше душевное благополучие, а значит, и здоровье вашего ребенка, этого стоит. Ваша независимость и принципиальность в ряде вопросов может быть регулятором поведения мужа.

Ирина, я рекомендую вам еще раз позвонить психологу нашей службы и попытаться прояснить ситуацию вашу ситуацию и найти хорошее решение.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Марина, 28 Июня 2016 22:02
Здравствуйте всегда мечтала уехать в большой город из деревни,в 20 лет вышла замуж,но мечта так и не осуществилась,потом ребенок родился,когда маленький был вроде желание как то поутихло,а сейчас опять оно возникло,но муж категоричен,у него здесь свое дело и он никогда не переедет в другой город,а я не могу у меня как будто все тут не так,и жизнь тут не та,как будто жизнь остановилась и пока я тут я не живу...не работать не хочу не дома ничего делать...ничего...я очень хочу избавиться от этого желания так как оно мешает мне жить...но и если рассматривать такой вариант,что возьму и уеду,то боюсь разочароваться в том,что не увижу там ничего из того что представляла,о чем мечтала...и думаю вот я разочаровалась и что дальше...что мне делать если попав туда о чем я мечтала,все совсем иначе...и
как мне будет жить тогда...мне кажется я тогда просто в жизни разочаруюсь и впаду в еще большую депрессию чем сейчас...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 13:17
Здравствуйте, Марина!
Уже давно Вы живете с мечтой переехать в большой город. Однако жизнь сложилась так, что до сих пор было не до этого - Вы вышли замуж, родился ребенок. Сейчас вроде бы есть такая возможность, но в планы Вашего мужа переезд не входит - у него свое дело там, где вы сейчас живете, и он не хочет его терять. Вам же в деревне "все не так и жизнь не та". Нереализованная мечта угнетает и подавляет Вас, не дает жить полноценно.
Марина, Вы пишете о своем стремлении переехать в город, и о том, как жизнь в деревне Вас тяготит.. Однако ничего не рассказываете о том, чем жизнь в городе привлекает Вас.. Вместе с тем чувствуется, что Ваше недовольство нынешней жизнь и стремление ее изменить очень сильное, раз Вы готовы рассматривать такой вариант даже при том, что Ваш муж эту идею не поддерживает и переезжать вместе с Вами не планирует.
Марина, что не так с Вашей жизнью в деревне? Что именно Вы надеетесь найти в городе? Можно попробовать поподробнее и поконкретнее поговорить с психологом о Ваших ожиданиях. Это может помочь разобраться, во-первых, в том, насколько они реалистичны, насколько велики Ваши шансы "не разочароваться". Во-вторых, это может помочь лучше понять те Ваши потребности, которые Вы надеетесь реализовать в городе (возможно, это жизнь в более комфортабельных условиях, лучшие возможности для карьеры и образования, более высокий заработок, лучшие условия и перспективы для ребенка, возможность участвовать в культурной жизни города, знакомства с интересными людьми и т.д.) Поняв, что именно Вы ожидаете от городской жизни, можно будет уже говорить о тех путях, которые могли бы привести Вам к тому, что Вы ищете - и вполне возможно, что переезд окажется вовсе не единственным способом обретения всего этого. В любом случае, такой разговор поможет лучше разобраться в своих желаниях и ожиданиях, взвесить все риски и затем уже принимать решение, основанное не на бессознательном стремлении, а на трезвом понимании себя и всех нюансов ситуации.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Сергей, 24 Июня 2016 14:36
Доброе утро! Очень бы хотелось получить вашу помощь в вопросе состояния моей сегодняшней жизни. Работаю на неплохой работе, Занимаюсь преподавательской деятельностью работаю уже на одном месте 16 год. Очень бы хотелось пойти дальше по карьерной лестнице, но не получается. Участвовал один раз в конкурсе, но не прошёл по нему. Проблема заключается в том, что в с декабря 2015 года начались проблемы со здоровьем, сначала лечил поджелудочную железу, затем простатит. Начал заниматься спортом и растянул связки на ноге так что мог еле ходить, после того, как вылечил ногу в декабре 2015 года начались проблемы с сердцем (экстрасистолия) . Тоже обследовался выяснилось, что она функционального характера. Параллельно с этим произошла паничесмкая атака, когда ехал на автобусе обследоваться в другой гор
од. После этого появились страхи, апатия и депрессия, стал плохо спать по ночам

Живу в районном городе и решил поехать к психотерапевту в другой город. Он назначил медикаментозное лечение клонозепам и феназепам в минимальных дозах, а также психотерапию. После третьего занятия мне было сказано, что никаких успехов у меня нет, а в голове у меня неправильные мысли, которые я не изгоняю из себя. Это было сказано так грубо, что я просто не выдержал и заплакал. После этого я к нему больше не поехал, я считаю что так с пациентами общаться нельзя. Состояние моё с клонозепама немного улучшилось, но депрессия не прошла. Ничего не хотелось делать похудел на 10 килограмм, сумел сохранить работу только благодаря поддержке близких и силе воли. Также ходил и работал везде превознимогая себя.

Будучи человеком целеустремлённым по жизни нашёл другого психотерапевта в частном кабинете. Работал с ней около 3 месяцев. Ей удалось помочь мне советами в плане психотерапии, улучшился сон, стал поправляться, параллельно с психотерапией был назначен антидепрессант, который пил около 4 месяцев. Панических атак не было ходил и работал везде, но начиная с марта месяца появилось ощущение слабости и ломки в руках и теле, которое только нарастало...

Сейчас у меня возникают периодически накаты плохого настороения так, что иногда не могу сдерживать себя и плачу, разговоры про мою болезнь мне просто уже надоели, но мысли всё равно лезут в голову. Так как интенсивность работы сейчас невелика, всё это благоприятствует этому. Ситуация такова, что все заняты своими делами и у меня возникает ощущение покинутости. Хотя общаться ни с кем не хочется тоже. Пролечился уже две недели, улучшений существенных нет, вновь застучали экстрасистолы, появляется тревога как я поеду в отпуск, как я буду работать после него, улучшится ли моё физическое состояние. В голове бывают даже суициальные мысли, но затем удаётся как-то собраться и успокоиться. С друзьями не общаюсь,,раньше ходил в баню парился общался с народом, сейчас просто хочется лечь на диван и лежать ничего не делая. Всё делаю через силу с утра медитация обливания зарядка молитва вечером сразу после работы велосипед-спортивные упражнения медитация контрасный душ молитва общение с дочкой и женой.

Самое плохое ощущение в обед и окло 4 часов дня когда приступ нарастает бывает он и весь день.

Хуже всего то, что страдает качество жизни, сильные нервные боли внизу живота, груди и руке плюс плохое настроение снижают качество моей жизни, она видится в чёрном цвете не вижу будущего. Подскажите мне излечимо ли всё это уйдут ли боли, какой образ жизни мне вести, что необходимо срочно поменять в ней чтобы мне стало лучше. Излечимо ли это? Стоит ли надеяться на таблетки? Ехать ли мне в отпуск или не стоит менять ли мне свои планы из-за болезни?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2016 18:07
Здравствуйте, Сергей!
Ваши переживания понятны- болезнь вносит свои коррективы в вашу жизнь, вы очень стараетесь, но желаемого облегчения не находите.
Сергей, мне бы очень хотелось быть для вас полезной, но все вопросы, которые вы адресуете в нашу службу, вы в первую очередь должны задать своему лечащему врачу. Вопросы приемов препаратов, симптоматика ваших состояний, побочные эффекты лечения- это вопросы, находящиеся в компетенции врача, не психолога...
Сергей, Вам обязательно следует придерживаться схемы лечения, назначенной психотерапевтом (психиатром) и принять, что главная задача сейчас для вас- не концентрироваться на неудачах, а понимание сигналов вашего тела, обучение навыкам саморегуляции для максимальной компенсации состояния.
Вам не стоит опускать руки, необходимо, исключительно по рекомендации врача, пробовать различные схемы лечения, отслеживая побочные эффекты, ставя в известность о них доктора. Желательно проконсультироваться с неврологом и кардиологом по поводу принимаемых вами препаратов, навестить терапевта, чтобы увидеть причину недомоганий.
Возможно, что-то произошло в декабре 2015, что спровоцировало ухудшение состояния здоровья. Это может быть перенесенные стресс, утрата, выгорание, травма, угроза жизни... И вот с этим вы можете работать на личной терапии...
Вы можете позвонить на нашу линию в тяжелые для вас минуты, можете открыть тему в личном кабинете. Позвоните на горячую линию НЦ имени Сербского. (84956377070)
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Татьяна, 14 Июня 2016 12:37
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 31 год и у меня есть проблемы в общении с мамой.Я можно сказать завишу от мамы, от ее мнения. Всегда хочу с ней поделится (или радостью или горем). Всегда жду ее одобрения.
Недавно при нашей ссоре, она сказала что брата любит больше чем меня( мне эти слова очень запали в душу). И ситуация произошла день назад. Ехали мы с дачи с мужем. Были большие пробки ( место положенных 3,5 часов ехали 10 часов ). Звонит мне мама и говорит : Почему я не позвонила брату и не сказала что мы в пробке стоит, он же волнуется. Я перезвонила сразу брату на что он мне сказал что я обвязано отчитываться перед ним где мы едем( мы ехали на машине моего брата-сам он был в Москве, у него отобрали права и пока ездеем на ней мы с мужем) . Потом пришла он него СМС что мы должны ве
рнуть ему документы на машину и не пользоваться больше ей. Моему брату 24 года. Позвонила маме - тут картина маслом. Мама стала защищать брать, что он (бедный несчастный сидел дома и переживал, хотя он мог позвонить мне на телефон, но он не сделал этого а позвонил маме-где логика). Но меня удивляет то что мама сказал попробуйте разобраться сами. Но обидно что она всегда идёт за брата. Я тоже ее ребенок. Прошу помогите мне разобраться. Как убрать в себе зависимость от мнения мамы.И как мне общаться с ней что-бы она меня тоже слушала и слышала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2016 12:56
Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишете о том, что испытываете проблемы в общении с мамой и зависите от ее мнения. Вы хотите получать от нее поддержку и одобрение, но, похоже, что вам это не удается (а всегда так было?).
Вы просите помочь разобраться в ситуации. Ну, что-же, давайте попробуем.
Татьяна, если обратить внимание на ситуацию которую вы приводите в пример (про машину брата), то здесь бросается в глаза то, что у вас между собой не было прямого общения. Смотрите - вам звонит мама с вопросом о том, почему вы не позвонили брату, который волнуется. А почему сам брат вам не позвонил и не сказал об этом? Т.е. в данной ситуации ваше общение друг с другом шло не напрямую, а через маму – а это не самый эффективный способ коммуникации. Но, похоже, что вы и сама понимаете нелепость ситуации. Вопрос к вам – а изначально была договоренность о том, что вы ему должны звонить? И другой вопрос, а часто у вас общение друг с другом происходит по такому сценарию? Могу рекомендовать вам в подобных ситуациях строить общение с ними напрямую, а не «через».
Еще один момент, на который хочется обратить внимание - со слов мамы брат волнуется и переживает. А о своих чувствах она говорила в этот момент (о том, что волнуется за вас, беспокоится и т.п.)? Можете вы ее назвать чутким, отзывчивым человеком? Принято ли в вашей семье (родительской) говорить о своих чувствах, эмоциях и переживаниях?
В этой ситуации мама встала на сторону брата и предложила разбираться самим (будто дистанцировалась). Это действительно обидно. Зачастую, в многодетных семьях самое большое внимание и любовь уделяются младшему ребенку, что вызывает справедливое негодование и возмущение старшего. Похоже это на ваши отношения?
Татьяна - вы старшая дочь, у которой уже есть своя семья и которая живет отдельно от родителей. Вопрос к вам - женат ли ваш младший брат, проживает ли он сейчас вместе с матерью? Как вы думаете, к кому внимания и поддержки будет больше в этой ситуации?
Татьяна, а есть люди, которые поддерживают вас в этих обстоятельствах? Люди, к которым можно обратиться за советом, с которыми можно просто выговориться и поделиться наболевшим?
Те вопросы, которые вы задаете в своем письме (как убрать в себе зависимость от мнения мамы; как общаться с ней, чтобы она слушала и слышала) – непростые. Учитывая ограниченность информации о специфике ваших отношений с мамой и в родительской семье вообще, мне сложно ответить в одном письме на эти вопросы.
Рекомендую вам обратиться на доступный телефон психологической помощи или на очную консультацию психолога, где в живом диалоге вы сможете подробно обсудить происходящее и найти выход их сложившейся ситуации.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей