Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 17 Мая 2016 23:56

Здравствуйте, мне 19 лет.С парнем встречалась 8 месяцев, потом расстались, но дружбу сохранили. У меня был парень, а недавно у него появилась девушка. Он мне подробно рассказывал об их отношения, в подробностях, и говорил что очень её любит. Но как только в них начались проблемы( на мой взгляд у девушки прошла влюблённость и она начала замечать все его "минусы") он начал говорить, что его ко мне тянет, и что ему было хорошо со мной. Это пробудили во мне старые чувства. Они решили сделать паузу( на 30 дней перестать общаться). Тогда он начал вести себя как мой парень, как когда-то, когда мы были вмести. Но я очень боюсь что он просто потом уйдёт к ей. А на мои вопросы кто я для него он говорит, что больше чем друг. Но не любимая. Я очень заплуталась в своих чувства и не знаю как
мне быть...Я боюсь что он просто уйдёт, а я останусь совсем одна.Что мне делать? Помогите мне, пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Мая 2016 13:40
Здравствуйте, Екатерина!
Вы запутались в своих чувствах , боитесь остаться одной. Отношения, как живой организм, который дышит и живет жизнью, а наполняет его всегда пара, которая работает над этими отношениями. Важно понимать и осознавать что каждый несет в отношения. Задумайтесь, что происходит между вами, чего боитесь, что больше всего нравиться друг в друге, на что опираетесь, что цените, а что для вас не приемлемо, что любите делать вместе, что могло бы поставить точку в Ваших отношениях?
Возможно ответив на эти вопросы, у вас появиться картинка как поступить дальше. если вам нужна психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон и проконсультироваться со специалистом.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Карашаш, 20 Мая 2016 19:50
Здравствуйте. Мне 42, мужу 40. Браку 13 лет, двое детей школьного возраста. Суть вопроса в том , что я не знаю как правильно поступить:терпеть , в ожидании того, что он осознает когда-нибудь свои ошибки или отпустить его. Я нахожусь в любоаном треугольнике. Ей 25, разведенная с сыном 3 лет, подчиненная моего мужа/ассистент директора. Принял ее в штат с конца января этого года. В середине апреля месяца я решаю поговорить с ним, видя его равнодушное отношение ко мне. В итоге муж признается, разгоаариваем спокойно. Планирует взять ее в жены/второй, параллельно мне/, если я не согласна, то развод со мной. Показал ее фото мне. Это что хвастовство передо мной или верх откровения его со мной?Пояснил, что не может отказаться от того, что там имеет. Спрашиваю-можешь ли со временем отказаться от не
е? Отвечает-время покажет. Пока , я не уверен говорит.Постоянно с ней на связи, бывает при мне пишет ей смс .Я в ответ-стараюсь тебя понять и простить и предлагаю ему общаться с ней, но ночевать дома , чтобы дети видели отца. Я предлагаю ему пройти эту очередную ступень в отношениях вместе. В ответ -тишина. Я хочу преодолеть и пройти этот отрезок жизни, но очень тяжело. Говорят, если любишь -отпусти. Разумом понимаю, но сделать не могу. Он мне очень дорог, как мужчина и как муж.Сейчас вечерами поздно приезжает, с детьми и со мной почти не разговаривает, не интересуется нами. Стал раздраженным. В трудные для меня минуты в первый день известия/когда мамы не стало/, выразил соболезнования и все. Лежал и листал телефон. Я стараюсь его сейчас не беспокоить, не звоню. Сам он давно мне не звонит. Только если есть вопрос какой-либо. Говорит, что предначертано , то и будет. Месяц назад предлагал нам снять квартиру , приходил бы к детям по выходным и ежемесячное финансовое обеспечение. Сейчас такой возможности нет. И об этом варианте не вспоминает.Я ответила ему-поправь финансовое положение, а там посмотрим. Я предложила ему чтобы сам принял решение, сам инициатор сложившейся ситуации и пусть решает. Пока так параллельно все идет. Ночами дома, лежит обнимая меня. Привычка? Или что-то значу еще для него? Сегодня утром я сказала ему, если считаешь нужным, то можешь идти. Промолчал в ответ. Хочешь ли быть со мной? Ранее он отвечал, если бы не хотел, то его здесь не было бы. Сейчас-молчит, отвечая мы же поговорили. Я в смятении, не могу определиться как правильно поступить. Сейчас я предаю себя , принимая настоящее, живя в треугольнике. Но я хочу быть выше их и выдержать. Но видя его отречение от меня, подумываю о разрыве. Посоветуйте. С профессиональной точки, есть ли шанс у меня восстановить семью, вернуть его любовь к нам, ко мне.? Спасибо за консультацию и за понимание.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Мая 2016 13:08
Здравствуйте, Карашаш!
Недавно вы узнали о измене вашего супруга, был разговор, муж во всем признался и предложил свой вариант развития событий. За прошедший месяц ситуация не изменилась - муж ночует с вами, но мыслями далеко... Он холоден к семейным вопросам и словно отсутствует... Вас эта ситуация не может не беспокоить - вы в смятении, не можете определиться, как правильно поступить... Сейчас вам кажется, что вы предаете себя, принимая настоящее, "живя в треугольнике"...
Вы не знаете, "отпустить" ли вам мужа или ждать, пока он "осознает ошибки". И конечно же, вас волнует вопрос- что будет дальше, есть ли шанс восстановить семью, вернуть любовь мужа...
Карашаш, к сожалению, психологам очень часто задают подобные вопросы, но мы не можем на них ответить... Мы не можем знать, как сложится ваша ситуация завтра... Даже ваш супруг пока говорит о том, что не знает, "время покажет". Этот период неопределенности - огромное испытание. Когда отчаяние может сменяться проблесками надежды. Я хочу вас поддержать- в этой ситуации вы держитесь крайне достойно и только вы можете знать, чего вам это стоит... Как бы не сложилась ситуация, вы всегда будете в его сердце, а дети останутся его детьми... Период острой влюбленности длится недолго и скорее всего в ближайшем будущем у вас будут ответы на вопросы... Но пока и у вас, и у вашего супруга в душе проходит огромная внутренняя работа...
Берегите себя, позаботьтесь о своем моральном и материальном благополучии в любом варианте исхода событий....Проконсультируйтесь с юристами, узнайте о ближайшей психологической помощи... Вы можете в любой момент открыть тему в личном кабинете или позвонить на нашу линию психологической помощи...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Максим, 17 Мая 2016 01:26
Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 20 лет, на данный момент живу в Одинцово.
В последнее время испытываю сильное чувство тревоги и страха одиночества, которое мешает мне в учёбе в ВУЗе (достаточно сложной) и выполнении прочих обязанностей. Это чувство испытывается в связи с тем, что полгода назад я расстался с девушкой, и в силу этого потерял многие социальные контакты (мы общались в одном круге знакомых, но оказалось. что со мной они были близки гораздо более поверхностно).. Кроме того, через месяц с небольшим я и мои ближайшие приятели выпустимся из университета, после чего я остаюсь в магистратуре, а они переезжают из общежития работать и пытаться закрепиться в Москве - так я останусь один в плане знакомых.
Я чувствую, что не умею выстраивать отношения с людьми: им неприятно в них нах
одиться, чего-то не хватает, иногда возникают конфликты из-за моей глупости. Проблем с простым бытовым общением или поверхностным трёпом нет, но где-то внутри я переживаю одиночество и очень боюсь остаться один до самого конца. Ещё страшнее осознавать или предполагать, что эту "социальную инвалидность" я никогда не смогу исправить и так и не смогу кого-то понять или быть принятым и так далее.
Даже если это нельзя исправить, как можно сделать так, чтобы тревога не мешала работе и попыткам окончить ВУЗ? Пока что я, к своему стыду, пытаюсь её заглушить досугом, заесть или заспать, но это едва ли помогает и уже начинает вредить. Я хочу хотя бы подавить её, чтобы спокойно доработать до сдачи диплома и экзаменов.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Мая 2016 11:13

Здравствуйте, Максим!
Привычная, комфортная социальная среда, в которой Вы последнее время находились, начала претерпевать изменения. Это произошли по причине расставания с девушкой и скорого окончания учебы в ВУЗе. Вас это обстоятельство тревожит и беспокоит, так как построение товарищеских и дружеских отношений дается Вам нелегко. И те взаимоотношения, которые уже выстроены, имеют для Вас особую ценность.
Однако социальная среда, наше окружение не имеют статуса константы. Это явления изменчивые в силу динамичности нашей жизни. От нас зависит насколько мы активны и заинтересованы в том, чтобы поддерживать их возможный уровень стабильности, а именно, не терять контакта с друзьями, находить поводы для встреч, оставаться неравнодушным к перипетиям их жизни. И это не означает, что в Вашей жизни должны быть только эти люди. Каждая встреча, даже случайная может перерасти в общение и взаимоотношение, а нынешнее развитие социальных сетей увеличивает эту возможность в разы. В современном мире, с нашим-то переселением планеты и ритмом жизни, человеку вообще трудно остаться одному. Только если он сам не лишает себя возможности окунуться в это многообразие.
Прочитав Ваше обращение, у меня создалось впечатление, что Вы грустите не только от недостатка общения, но и от, того что жизнь окружающих Вас людей пестрит волнующими переменами и живыми эмоциями, а Вы как-будто остаетесь на месте. Не то чтобы торопитесь за ними и не поспеваете, а именно остаетесь стоять. Если возникла тревога и переживания, это значит, что вас перестала устраивать такая позиция. И это хорошо! Диагноз «Социальная инвалидность», поставленный самому себе, преждевременен!
Тревога-это состояние диффузное, накатывающее и снова отступающее. Оно «боится» занятости, увлеченности чем-то, погруженности в дела и заботы, хорошего настроения, удовлетворенности от умения делать что-то хорошо и т.д. Поэтому наличие досуга - хорошее начало в борьбе с ним. Постарайтесь разнообразить свою жизнь: хобби, спорт, подработка, волонтерство, общение с друзьями, личная жизнь и т.д. И самое главное получайте от этого удовольствие!
Особое внимание уделите практике общения с людьми, установлению и поддержанию коммуникаций. Чтобы разобраться, почему Вы считаете, что людям неприятно находятся в отношениях с Вами! Понять, как и в чем проявляется Ваша «глупость» в общении! Научиться «понимать» людей и в тоже время «быть понятым» другими! Предлагаю Вам позвонить на нашу телефонную линию, либо открыть тему в "Личном кабинете". Так появится возможность в режиме диалога, на примерах прояснить ситуации и начать работать над собой. И эта работа всегда нас обогащает!
Удачи Вам!
С уважением, Наталья. Е.
Вопрос задан: Лилия, 26 Апреля 2016 15:23
Узнала об изменах мужа. Как с этим жить дальше? У нас двое детей!
Отвечает: Консультант службы, 20 Мая 2016 10:29
Здравствуйте, Лилия!
Прежде чем отвечать на Ваш вопрос, хочу выразить Вам свое сочувствие, поскольку измену мужа очень тяжело пережить, простить. И как же быть в такой ситуации?
У Вас семья, двое детей, которых Вы воспитываете вместе с мужем, за которых несете ответственность. И вдруг Вы узнаете об изменах… Конечно, в этой ситуации возникает вопрос: как сейчас общаться с мужем, как себя вести, что делать. В семейных отношениях очень важно разговаривать друг с другом, обговаривать все поблемные вопросы. Говорили ли Вы с мужем на тему измены? Чем он объясняет свой поступок, раскаивается ли? Как он видит дальнейшие отношения с Вами? Также важно понимать, готовы ли Вы сами продолжать отношения с мужем, простить его.
Некоторые семьи сталкиваются с такой бедой, как измена. Я верю, что вы справитесь с этой ситуацией и найдете наилучший для вашей семьи путь преодоления проблемы. Вы можете позвонить на любой, доступный вам телефон доверия, чтобы обсудить волнующие вопросы.
С уважением, Татьяна К.
Вопрос задан: Екатерина, 19 Мая 2016 18:31
Здравствуйте! я девушка, 19 лет, с Украины. Год назад у меня был парень(Саша), мы были вмести 8 месяцев, потом начали ссорится и решили расстаться. Мне было очень трудно, так как я очень любила его. Но вроде смирилась, был новый парень. С Сашей я общалась, мы решили остаться друзьями. Он нашел себе другую девушку, и я была рада за него, но она через некоторое время начал рассказывать как ему с ней трудно. Мы начали обсуждать только его отношения. По-началу мне было безразлично, но потом он начал говорить мне о том, что его ко мне очень тянет, что он хочет быть со мной. Я питалась справится, даже избегала его, но в итоге мы переспали и он начал вести себя как мой парень. Дарил подарочки, целовал, гулял со мной. И я была не против этого, но он не расстался со своей девушкой. И когда я говори
ла об этом, он говорил что не может разобраться в своих чувствах. Я не могу так, ведь понимаю что люблю его, но он не мой парень и я не могу поступать так с его девушкой. Мне очень трудно. А когда я его прямо спросила кто я для него, то он мне ответил что больше чем просто друг. Как мне поступить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Мая 2016 00:10
Здравствуйте Екатерина. Вы очень взволнованы из-за поведения своего бывшего парня, который не дает вам однозначного ответа на ваши вопросы.
Дело, не в вашем бывшем парне, а в вас самой. Дело в том, что каждый человек (взрослый или тот, который считает себя таковым), отвечает лишь за себя, за свои поступки и за свои чувства. Почему же для Вас так важно что скажет парень? Что мешает Вам самой принять ответственное самостоятельное решение и перестать идти за ним, если Вы этого не хотите?
Почему Вы переспав со своим бывшим парнем, перекладываете ответственность за это на него?
Вы уже достаточно взрослая, чтобы самой решать, что для Вас важно, а что нет. А судя по вашему письму это не так. Вполне естественно, что Ваш бывший пользуется вашей нерешительностью и незрелостью, он явно манипулирует Вами и будет продолжать это делать, до тех пор пока вы не дадите ему отпор, пока вы однозначно не заявите ему об окончании ваших отношений (или не покажете ему свою решительность в этом вопросе).
Надеюсь, что мой ответ достаточно проясняет ситуацию, и Вам стало легче.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей