Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юрий, 21 Апреля 2016 13:37
Добрый день! Моя проблема заключается в том что во время конфликта между мной и супругой я могу поднять на нее руку, правда тяжелее пощечины и подзатыльника не давал, но чувствую что это только начало, так как происходит вспышка необъяснимой агрессии, потом начинаю себя винить, и не могу спокойно с этим жить, совесть мучает, а когда происходит новый конфликт как будто все забываю, и снова все повторяется, порочный круг. Мне это не нравится, желаю от этого избавится, посоветуйте как поступить.
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2016 10:54
Здравствуйте, Юрий.

Вы пишите, что во время конфликтов с супругой в гневе вы можете поднять на нее руку, и хотя это удары в виде пощечины и подзатыльника, вас беспокоит, что это только начало и дальше возможны побои серьезнее.

В отношениях участвуют всегда двое. Если один человек находится в роли Агрессора, то второй в роли Жертвы. Агрессор, тот который нападает или, как в вашем случае, поднимает руку, реагирует на посыл Жертвы. Жертва дает Агрессору неосознанный посыл, что с ней так можно и даже нужно поступать.
Если женщина находится в роли Жертвы, если в ее семье кто-то поднимал руку на женщину, то она, скорее всего, будет искать себе в пару такого мужчину, чтобы неосознанно реализовывать в отношениях сценарий из родительской семьи.
Если мужчина в родительской семье не справлялся с гневом, если гнев нельзя было проявлять по каким-то причинам, тогда он будет искать того, с кем этот гнев проявлять можно и безопасно, как правило, это человек слабее.
Так образуется пара: Жертва ищет Агрессора. Агрессор ищет Жертву. Жертва провоцирует Агрессора, Агрессор с готовностью идет на провокацию.
Так как, подобная проблема поддерживается «усилиями» обоих участников, то ее лучше решать вдвоем, чтобы прекратить такую динамику. Самое оптимальное, что вы можете сделать, это пройти очную терапию вместе с супругой у семейного психолога, чтобы понять, что точно запускает такую динамику и проработать первопричины.
По поводу рекомендаций на «здесь и сейчас»

Самое лучшее для вас на данный момент, как не парадоксально прозвучит, это качественное и своевременное проявление гнева. Если вы стыдитесь вспышек гнева, то начинаете их подавлять. Вот это как раз и приводит к порочному кругу. Вы подавляете гнев - он накапливается - он взрывается - вы поднимаете руку на супругу - вам стыдно - вы подавляете гнев - он накапливается....
Как только вы начнете своевременно проявлять свой гнев, порочный круг будет разорван. Когда вы злитесь, в этот момент выбрасывается адреналин в кровь. Кровь приливает к группам больших мышц и в мозг идет сигнал "или бей, или беги". Вы выбираете бить. Если вы выбираете бить, то можно заняться боксом, сбросить таким образом накопленный гнев через тренировки или хотя бы, выбрать для битья неодушевленный предмет(боксерская груша, подушка и т.д.). Можно выбрать стратегию "беги", то есть чувствуете, что идет прилив агрессии, быстро надевайте кроссовки и бегите по дороге или через активные физические упражнения «разряжаете» гнев. Важно в этот момент утомить тело физически, дать адреналину выйти и через это, успокоиться.
После этого глубоко и медленно(4 – 5 вдохов-выдохов в минуту, с акцентом на удлиненный выдох) дышать в течение 3-5 минут в одиночестве. Так вы дадите команду мозгу нейтрализовать гормон стресса кортизол, который как раз и не дает вам возможность контролировать свои действия во время гнева. Пока адреналин с кортизолом управляют телом, вы не справляетесь с гневом, контроль над действиями отключен, самоуправления эмоциями нет.
Как только вы нейтрализуете через движения, а потом через дыхание действие гормонов, к вам вернется самоконтроль.
Еще рекомендую вам обоим прочитать книгу Дэвида Селани "Иллюзия Любви". Она может помочь вам обоим понять природу агрессии и жертвенности между мужчиной и женщиной.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Мария, 18 Апреля 2016 21:47
Я совершенно запуталась, не знаю, как мне быть, как правильно поступить. С самого начала хочу сказать, что воспитывалась я в достаточно строгой семье, сейчас мне 18 лет, но контроль и давление все еще сохраняется, но далеко не это сейчас главное. Дело в том, что год назад я полюбила парня, очень сильно полюбила, он заставил меня меняться в лучшую сторону, у меня поменялись интересы и полностью изменилось представление о мире. Но с этим парнем мы никогда не встречались, были романтические отношения, беззаботные прогулки, дальше объятий ничего не заходило. Все шло к тому, что мы наконец станем парой, но он отказал. С ним мы сейчас в очень хороших отношениях, друзья, но я все еще люблю его и не могу забыть. Он сейчас встречается с моей лучшей подругой, что тоже меня сильно задело, потому что
я ей доверяла.
И вот недавно я решила попробовать наконец отвлечься от всего этого, отдохнуть, начать с чистого листа. Через знакомую познакомилась с другим уже парнем, вроде бы сначала он мне понравился. Потом он начал с каждым разом врать, списывая все на случайности или то, что его подставили. В некоторых ситуациях это и правда выглядило правдиво. Поэтому я не знаю где ложь, а где правда. Мы с ним переспали. Я сожалею об этом, потому что мне от чего то стыдно перед тем парнем, который был него, хотя с тем ничего и не было. Вскоре этот второй парень предложил мне встречаться и я по глупости согласилась и теперь он зовет меня гулять, зовет к себе. А я не хочу. Понимаю, что чувств никаких к нему нет и не доверяю ему из-за вранья до этого. Меня тянет к первому парню, даже если мы никогда не будем вместе
Я не знаю есть ли смысл продолжать такие отношения вопреки своей воли или же снова сдаться и просто быть одной в ожидании, что первый парень меня когда-нибудь полюбит ведь у нас неплохое общение?
И поводу контроля, моя мама второго парня, с которым я сейчас встречаюсь она сразу отчего-то возненавидела и запретила мне с ним общаться, она еще даже не знает, что мы виделись и начали встречаться, я боюсь ей говорить. Первого парня она любит безумно
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2016 04:18
Здравствуйте, Мария!
Давайте попробуем разобраться с тем, что с вами происходит.
Есть молодой человек, которого, как вам кажется, вы любите. Но по какой-то причине у вас с ним дальше дружеских отношений не зашло, он вам «отказал», его выбор пал на вашу подругу… Это вас задело, но надеяться и чувствовать вы не перестали.
И есть другой молодой человек, который возник, как в поговорке- «на безрыбье и рак рыба». Он готов к отношениям с вами, но чувств не вызывает, предложил встречаться, зовет к себе, а вы не хотите; чувств нет, нет доверия.
Из всего этого у вас вытекает необычный вопрос - «Я не знаю есть ли смысл продолжать такие отношения вопреки своей воли или же снова сдаться и просто быть одной в ожидании, что первый парень меня когда-нибудь полюбит ведь у нас неплохое общение?».
Но между этими ситуациями не стоит ставить какие-либо знаки, они совершенно не равнозначны, и поэтому выбор между ними, как таковой, невозможен.
Вам хотелось бы верить, что у вас продолжаются отношения с первым молодым человеком, и хотя они продолжаются лишь в ваших фантазиях, эта надежда на продолжение оставляет вас в отношениях с вымышленным персонажем, не окончив которые, вы так и рискуете не встретить реального претендента на вашу «руку и сердце».
Выход- попытаться перевести отношения в реальную плоскость. Это позволит вам наконец-то встретиться с реальностью- и если есть шанс на отношения с этим человеком- вы об этом узнаете, а если нет - у вас будет возможность справиться со своими ожиданиями и вырваться из плена иллюзорной надежды…
Во втором случае сложно что-то прогнозировать, потому как ваше сердце не свободно, но можно точно сказать, что отношения против воли- это насилие над собой…
Но не все потеряно, кроме этих двух вариантов есть еще множество.
Например, «просто быть одной в ожидании, что» впереди много всего нового и неизведанного. Попрощаться с иллюзиями и с не интересными вам людьми, и смело шагнуть в будущее. Вам всего 18 и у вас все впереди…
Не теряйте надежды встретить своего единственного и неповторимого. У вас самый идеальный возраст для познания себя, познания других, не торопите себя.
Если есть необходимость, откройте тему в личном кабинете или позвоните на линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Иван, 16 Апреля 2016 21:10
Мне 23 года, около года назад я встретил свою первую любовь - мы с ней работали вместе. Очень красивая, общительная, интересная девушка, рисует и пишет стихи. Как оказалось позже, у нее есть определенные сложности: пристрастие к алкоголю и постоянные конфликты с парнем. Однажды она позвонила мне, вся в слезах и сообщила, что ее парень повесился. Мы встретились с ней в тот же день, порядочно выпили и... она потащила меня в постель. У меня ничего с ней не вышло (из-за обилия выпитого), но я насторожился: странный способ она нашла "заглушить свое горе". Наутро она пробормотала невнятные извинения, а я снова стал просто другом, призванным утешать ее. После мы часто гуляли с ней, а в конце лета решились на поездку в другой город (опять-таки как друзья). Там я и решил признаться ей в л
юбви. Она догадывалась о моих чувствах, и сказала, что не любит меня, и ей жаль, что я буду страдать из-за нее. Я же не смог сдержать слез... но все же мы как-то решили отложить этот разговор. Она же предложила продолжить вечеринку, отправившись ночью на такси в центр города. Я долго упирался, однако ее дикая настойчивость в итоге сломала меня. Мы встретили каких-то людей, выпивали с ними, после чего один из них так понравился моей подруге, что она переспала с ним, заперевшись в ванной гостиницы, а я же один уехал домой.
Позже она со слезами умоляла меня простить причиненную боль и не прерывать с ней общения. Ранее опыта общения с противоположным полом у меня не было, поэтому я решил, что эти слезы - знак того, что она что-то чувствует ко мне, но просто не готова пока к новым серьезным отношениям.
Мы еще месяц пробыли друзьями, после чего я все же убедил себя, что человек этот - пустой, жалкий и никчемный, способный причинять лишь боль. В конце сентября я объявил ей, что больше не общаюсь с ней (на работе нас как раз перевели в разные кабинеты, и это все упростило).
Однако спустя почти 5 месяцев она написала мне с намерением "погулять как-нибудь". Я не мог ее забыть все это время, безумно скучал, поэтому согласился на встречу. Мы беседовали, обсуждали прошедшую жизнь. Я радовался, так как мне показалась, что в ней есть перемена: уже почти не пьет, ни с кем не гуляет, и вышла из депрессии по поводу смерти парня. Я решился предложить ей отношения, и она после недолгого раздумья согласилась.
Я был на седьмом небе! Моя любимая наконец со мной. Я провожал ее с работы, она обнимала меня, целовала, мы строили планы на будущее и фантазировали, как пройдет наш первый секс.
Однако все оказалось не так безоблачно. Спустя недели две наших встреч, она призналась, что регулярно (два раза в месяц) принимает наркотики. Я был расстроен, но пообещал ей, что не брошу ее, решив, что мы будем бороться и победим ее зависимость. Но вскоре она бросила фразу, от которой меня покоробило: "Я ведь за наркотики и переспать с кем-то могу..."
Я призадумался. Недели две затем мы не общались, и мне стало казаться, что девушка избегает меня. Я спросил через соцсеть: "В чем дело?" Она ответила, что не в настроении пока видеть меня, у нее проблемы на работе (хотят обвинить в хищении средств, хотя она не при чем), а также есть долги банкам, которые пока нечем возвращать. Я возразил, что это едва ли помеха встретиться на полчаса - ведь я так соскучился! Она ответила, что было бы лучше, если бы я делом помог, то есть деньгами. Я ответил, что у меня самого не все гладко с финансами.
И что же... вскоре я случайно наткнулся в интернете на объявление, где ОНА, моя девушка, предлагает интимные услуги!! Вот как она захотела решить проблемы с деньгами! Я объявил ей, что между нами все кончено. Предполагаю, что она потратила деньга на наркотики, задолжала, а ей уже хотелось новой дозы! И решила торговать своим телом... Я был убит, раздавлен... и до сих пор пью успокоительные таблетки.
Разум говорит, что надо бежать от этой проститутки, как от чумы. Но чувства глупы. И я внутри себя уже решил, что если она напишет мне (в чем я уверен на 99%), я прощу ее, но с условием, что она расскажет родителям о наркозависимости и отправится на лечение. Только этот шаг заставит меня поверить в нее. Ведь она часто говорила мне, что хотела бы стать матерью, и очень сожалеет о том, что однажды ей пришлось сделать аборт. Но ее слова расходятся с действиями... Я ненавижу себя, так как считаю слабаком. Ведь ни один нормальный парень не должен переносить всю эту дрянь... Но я надеюсь и верю, потому что сильно люблю. Но мне гадко... И я запутался в своих чувствах. Никому не рассказываю об этом, потому что испытаю великий стыд. Может, хоть вы что-то разложите по полкам... Был бы премного благодарен.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2016 16:52
Здравствуйте, Иван!
Вы влюбились в девушку, которая не проявляет к вам чувств. Она относиться к вам как к другу, хотя при этом умело манипулирует, возможно зная о вашем отношении. Разумом вы вроде понимаете, что этот человек пьет, принимает наркотики, спит за деньги, но ее поступки готовы простить. То что, вы описываете похоже за созависимые отношения.
Первый шаг к получению эмоциональной свободы – это понимание природы созависимости.
Частая модель поведения таких людей -это желание получить любовь за счет проявления «заботы», фанатичное обожание, даже где-то одержимость человеком. При этом затрагивается грань достоинства и самолюбия человека. Вырваться из эмоционального рабства можно, если придет понимание , что важно установить собственные границы, позволяющие личности ощущать полный эмоциональный комфорт. Попробуйте поставить для себя цели в таких отношениях, что бы они удовлетворяли обоих. В это период нужно научиться поддерживать себя, а это значит уметь переключаться, проводить время с друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки, найдите собственные хобби. Если вам будет нужна психологическая поддержка вы можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Татьяна, 13 Апреля 2016 12:20
Встречаюсь с молодым человеком почти 4 года,он младше меня не 5 лет,нам это не мешало никогда.
в декабре он пришел из армии и начались бесконечные ссоры,я знаю,он изменился,повзрослел, но в то же время,какой-то потерянный.и я как с ума сошла,все время его во всем виню.мы не живем вместе,и это порой бесит,он не может пока предложить мне ничего кроме себя,и мне кажется из-за этого отдаляется.2 дня назад поссорились,он напился,я его долго икала,но не нашла,писала,звонила он не отвечал.под утро написал что дома.вчера поговорили и он хочет расстаться и остаться друзьями,а я так не могу,понимаю,что мы в кризисе,он говорит что любит,и не хочет делать мне больно.и я его люблю,очень.и хочу сохранить отношения,просто не знаю как.
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2016 21:02
Ваш ответ смотрите в личном кабинете.
Вопрос задан: Максим, 12 Апреля 2016 15:18
Здравствуйте,
я уже больше трёх лет в отношениях с весьма ревнивой девушкой (даже сейчас часто роется в моём телефоне, но так как там ничего нет - не обращаю внимания). мы начинали встречаться, когда ещё были студентами, мы прошли вместе и время когда она жила в общежитии, и на съёмных квартирах (сам я местный, но жил с мамой). В начале этого года я сделал ей предложение, на которое она согласилась, а месяц спустя мы начали жить вместе в квартире, которую купили ей родители.
С самого начала совместной жизни что-то не заладилось. Я пытался говорить наша квартира, но в ответ получал просьбы не делать это в "её квартире", делать так в "её квартире". Начал чувствовать себя чужим, и тоже говорить "приеду к тебе домой".
Квартира была пустая и естественно я хотел
принять участие в её обустройке, но моё мнение как будто и не слышит никто, всегда слышу "это моя квартира и я хочу, чтобы в ней было как я хочу". Было достаточно неприятно, но я смирился.
И даже сейчас, мы решили приобрести абонементы в спортзал, мы оба ездим на метро (хотя машина есть, но так удобней), около её дома есть сетевой (2 км) и несетевой (через дорогу) спортзал, я предложил купить в сетевом, у меня около работы есть такой же. Я честно высказал, что мне удобно после работы дойти пешком 3 минуты и сходить в зал, чем ехать с работы 40 минут до спортзала около дома. В ответ получил, что она устала что-то пытаться добиться или просить, и что я не хочу ходить с ней в спортзал. Она категорически отказывается, так как она себя не заставит себя ехать в спортзал куда-то, хотя сейчас ходит точно так же на фитнес курсы в километре от работы.
И вообщем-то так по любому поводу, она занимает позицию "мне так удобно, а если ты не согласен, то ты не прав". Начала придираться, почему я не отвечаю ей в whats app, демонстративно показал задержку в обновлении статуса, и объяснил, что не всегда могу ответить. Иногда общаюсь с друзьями там же - начинает терроризировать, почему ей не пишу, спрашивает кому пишу, в таком духе.

Как правильно реагировать на такое поведение? Как поступить и что сделать? Сейчас стараюсь не реагировать резко, отшучиваться, смеяться, не идти на конфликт (не всегда увы получается).
Все говорят, что это нормально, что это бытовуха и притрётесь, но я чувствую, как любовь пропадает.

Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2016 21:10
Здравствуйте, Максим!
Ваши отношения с девушкой омрачает ее подозрительность и ревность, хотя оснований для этого Вы не даете. Кроме того, если я правильно поняла, не всегда между вами есть взаимопонимание по различным бытовым вопросам. А, главное, нет диалога, благодаря которому можно прийти к компромиссу. По Вашим словам, во всех спорных вопросах она занимает позицию, удобную для нее, не учитывая Вашего мнения. При этом Вы пробуете разные стратегии – не обращаете внимания, отшучиваетесь, смеетесь.
Максим, в отношениях важно слышать партнера и быть услышанным. Безусловно, Вы не можете прямым образом повлиять на то, чтобы Ваша девушка вдруг стала прислушиваться к Вашему мнению. Но, видится, имеет смысл разобраться, почему она занимает такую позицию. Чего ей не хватает в ваших отношениях? Каковы причины ее неуверенности? Как Вы можете ей помочь?
Поговорите с ней об этом. Постройте разговор без претензий и обвинений. Расскажите о своих чувствах. Ответьте друг другу на вопрос, что важно для вас обоих – быть в отношениях правыми или счастливыми? И чаще спрашивайте себя об этом...
Удачи вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей