Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: М., 7 Апреля 2016 00:59
Здравствуйте. Я столкнулась с затруднением, хочу узнать ваше мнение: среди моих знакомых есть люди, которые хорошо ко мне относятся, но видимо потому что все люди разные и не всегда понимают друг друга, они вызывают у меня напряжение при общении. Мне чужды их взгляды, иногда разговариваешь с ними, чувствуя себя, будто по льду идешь, и видишь, что человек не понимает, что ты чувствуешь, или понимает по-своему и хочет, чтобы и ты воспринимал все так же, как они. Менталитет другой. Он хочет помочь и утешить – а получается, что от его слов становится только хуже. У нас всё ещё принято давать советы, поучать, я ощущаю дискомфорт от этого, потому что люди не понимают, что лезут не в свое дело; они хотят пообщаться, поучаствовать в моей жизни, даже считают это своим долгом, и наверное от души это
делают, но ведь неудобно дать понять, что мне ничего этого не нужно. Мне не хочется с ними общаться, я встречаюсь из вежливости или «скуки ради», потому что не хочу обидеть и потому что больше не с кем встретиться. Как деликатно отказаться от утомительного общения, и при этом никого не обидеть и не показаться черствым? Ведь общение из-под палки или только из вежливости тоже нехорошо, это лицемерие. Некоторые люди не понимают слова «нет» ни с первого, ни со второго раза. Начинают настаивать, вытягивать из тебя – чем ты занят, почему именно ты не можешь или не хочешь что-то сделать или куда-то пойти, и я поражаюсь, неужели у них самих нет чувства деликатности? Стараюсь быть честным, объяснить, почему занят или не могу – а сама диву даюсь, почему я как ребёнок должна оправдываться перед другими, что и как? Раскрывая свои ощущения или обстоятельства, я только чувствую себя неуютно. Но если просто отказать, я понимаю, что это будет воспринято как отчуждение. В итоге я замечаю, что хочу, чтобы эти люди просто забыли про меня и оставили в покое, потому что наше общение превращается для меня в какое-то мучение. (Связана с этим ещё одна проблема – у меня нет близких по духу друзей. Недавно я потеряла близкого человека, пожалуй, единственного, с которым мы были близки по духу, от этого я ещё острее ощущаю это. Может быть, от уязвимости или дефицита в близком общении я невольно раскрываюсь перед друзьями, и тут же понимаю, что прежнего общения, что у меня было, уже ни с кем из них не будет, и потом жалею о том, что говорила им что-то лишнее. Но тут вы вряд ли сможете помочь.) Как быть в моем случае? Как поставить какой-то личностный барьер внутри себя, чтобы не раскрываться перед посторонними людьми, если мне этого не хочется, и в то же время сделать так, чтобы это не выглядело так, будто я их отталкиваю? Как вежливо отказывать в общении, если оно мне тягостно, не сочиняя причин и ничего не объясняя? Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Апреля 2016 13:44
Здравствуйте!
Вы пишите , что вам трудно держать свои границы, хотите научиться ставить барьер, что бы не раскрываться перед посторонними людьми. Эта тема очень распространённая и требует большой проработки. Важно самому стать уверенным в себе человеком, иметь четкую позицию в отношении себя и других людей, то есть понимать себя и свое место, а также стараться понимать других людей и выстраивать в соответствии с этим пониманием адекватную линию поведения К сожалении другой человек не всегда может понять, что вас тяготит, поэтому важно показать или объяснить, то есть дать понять, что вы желаете например прекратить разговор. Конечно, бывают случаи, когда у партнёра нет элементарного такта, в таких случаях проще ограничить с ним общение. Можно попробовать поработать голосом. Существуют тысячи интонаций, с которыми может быть произнесена любая из фраз.. Любую из них можно произнести так, чтобы собеседник понял - от него не пытаются отделаться или пренебречь его мнением. Доброжелательность - лучший способ отрегулировать дистанцию между людьми.
Если вы хотите разобрать какую то ситуацию, можете позвонить и проконсультироваться с нашими специалистами, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина. Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей