Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Софья, 25 Марта 2016 22:01
Здравствуйте! У меня проблемы в отношениях с моим ребенком. Дочке 2,5 года. Я ее в последнее время стала ненавидеть, она меня раздражает своим поведением, поступками, как она выглядит, вообщем все в ней. И от этого мне плохо, я знаю, что я не права. Она закатывает мне истерики по каждому поводу, чтобы я ей не сделала и не сказала. Не давно у меня родился второй ребенок (я его очень люблю. сын, 6 мес). Может она меня ревнует к нему и тем самым она показывает свои капризы, либо это кризис 3-х лет. Я наверно плохая мать, которая говорит, что ненавидит своего ребенка. Как это преодолеть? Как ее полюбить? Я не хочу ее потерять! Мне все говорят, чтобы я меняла свое отношение, но у меня не получается. Моя мама постоянно твердит, что я к ней отношусь, как к взрослой и это не правильно. Я все пони
маю, но у меня ничего не выходит...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2016 11:07
Здравствуйте, Софья! Недавно вы родили второго ребенка, но начались проблемы в поведении старшей дочери. Вы чувствуете ненависть к дочери, раздражение, даже ее внешность выводит вас из терпения, ее постоянные истерики утомляют и раздражают. Головой вы понимаете, что так нельзя, но не знаете, как справиться со своими негативными чувствами.
Софья, вы верно предположили, что ревность дочери может быть причиной ее истерик, также верно предположение и насчет приближающегося кризиса 3-х лет. Но кроме всего этого, может быть и другая причина вашего состояния. Новорожденный ребенок всегда занимает много времени и требует много физических и моральных сил. Когда у вас была только дочь, все свое время и любовь вы посвящали ей. Несомненно, что уход за ребенком утомил вас, она немного подросла, стало полегче, но тут случилась другая беременность, роды сына. И опять все сначала – нагрузка на не отдохнувший организм, уход за двумя детьми. Несомненно, что сейчас ваше внимание больше направлено на самого маленького. И в такой ситуации ваша дочь, которой раньше принадлежало все ваше внимание и любовь, сталкивается с кардинальными переменами. Теперь ее мама не любит, все время возится с малышом. Как же заполучить внимание мамы? И ей ничего другого не остается, как истерить, ведь иначе, она лишена вашего внимания. Другой способ привлечь внимание родителей к себе дети выбирают, когда другие способы не срабатывают – они начинают болеть. Ведь, когда ребенок болен, родитель меняют к нему свое отношение, проявляют заботу и любовь. Вы этого хотите? Думаю, что «нет». Тогда важно учиться понимать потребности старшей дочери, уметь распределять свое внимание между детьми. Хочу предложить вам для прочтения книги Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ева, 25 Марта 2016 18:41
Здравствуйте. Два моих близких друга с сегодняшнего дня прекратили со мной общение. В одном случае я виновата сама, я все понимаю, так как я нравилась ему, но то давала шанс, то нет. А второй... Он в курсе всей этой ситуации, сказал, что не хочет больше со мной общаться и послал. Этот второй друг был мне ближе.
Я теперь не знаю, что делать. Мне от этого всего очень больно, неприятно, и я не представляю, как дальше жить. Я, конечно, понимаю, что когда-нибудь все пройдет, но сейчас я даже занять себя ничем не могу. Я знаю, что сама натворила дел, но изменить все уже не получится, эти двое, я думаю, больше не захотят со мной общаться. Общалась я в основном с ними и с подругой. Сейчас у меня осталась только она. Есть еще друзья, но они не такие близкие. Как выйти из этого состояния?
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2016 00:46
Здравствуйте Ева. Вам обидно из-за того, что близкие друзья отказались с вами общаться. Если я правильно понимаю, виноватой вы считаете себя, потому что вели себя с ними не корректно. Вы хотите выйти из состояния.
Не совсем понятно, из какого именно состояния вы хотите выйти: то ли из состояния самообвинения, то ли из нерешительности или какого-то еще.
Любой конфликт решается после желания двух сторон идти навстречу друг другу. Если один хочет мириться, а второй нет, то никакого хорошего результата не выйдет.
Помните, что обида (особенно, показательная) является манипуляцией - попыткой заставить человека делать то, что ему не выгодно. Например, унижаться прося прощение, или сделать что-то выгодное для "обиженного".
Если вам, действительно, не хватает общения с друзьями - скажите им об этом. Вы не станете от этого хуже, вы не потеряете ничего, но зато сможете открыто выразить свои чувства, быть честной и настоящей. Вы сможете достучаться до друзей и возможно, они поймут вас, оценят свою значимость в вашей жизни и изменят отношение.
Не стоит тратить свою жизнь на обиды, когда ее можно проводить иначе, с большей пользой.
А для вас эта ситуация станет полезной - нужно задуматься, над своими поступками - перестаньте давать другим людям ложные надежды, цените их чувства, уважайте мнение друзей.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Рина, 24 Марта 2016 12:20
Добрый день.
После 33-х лет прожитых с мужем не могу с ним общаться.
Мы почти ровесники (2 года разницы) и нам за 50. Он стал очень раздражительным, грубым, придирается к каждой мелочи и вечно всем не доволен. Уже больше года не разговаривает с младшим нашим ребенком, даже с 18-летием не поздравил, а только перестал оставлять карманные деньги для него (ребенка). Со старшим тоже практически не общается. Да, они не идеальные дети и совершают ошибки, но все поправимо - не пьют, не курят, не наркоманы. Просто обычные дети. Старшему уже 30 и он живет отдельно, а младшему 18 - ещё учится в техникуме на платном отделении. Уже 4 месяца тому назад, после очередных оскорблений, я перестала разговаривать с мужем. Я чувствую, что очень его раздражаю и он не может удержаться от оскорблений. Он уме
ет повернуть все таким образом, что я оказываюсь во всем виноватой, а он всегда прав. Соответственно прощения он никогда не просит. Так и живем молча и в разных комнатах. Я продолжаю ему стирать одежду, убирать. Питается он на работе в столовой, дома только перекусывает. Продукты для себя покупает. Я вполне могу себя обеспечить, но нести в одиночку все семейные расходы трудно. Муж работает, но денег на коммунальные и домашние расходы не даёт, да и на ребёнка пока учится расходы не малые. Можно конечно подать на развод, но может есть дугой выход из этого положения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2016 07:34
Здравствуйте, Рина!
После 30 лет совместной жизни с мужем вы стали чужими, уже 4 месяца вы не разговариваете друг с другом, находясь в одной квартире. Вы несёте ответственность за содержание сына – студента, хозяйственно – бытовые нужды и ищите способ решить напряжённую ситуацию в семье.
Рина, из вашего письма понятно, что между вами и мужем существует конфликтная ситуация, решить которую вам самостоятельно сложно. Важно выяснить причину агрессивного поведения мужа, возможно, обратиться к эндокринологу и невропатологу, т.е. исключить физиологические факторы.
Регина, конструктивный диалог с мужем, попытка понять его состояние, желание помочь ему преодолеть душевный дискомфорт позволит вашему мужу довериться и разрешить ситуацию. Подумайте, может быть, кто-либо из близких, кому доверяет муж, может поговорить с ним.
Возможно, в вашей семье наступил очередной кризисный период, который требует перемен в системе ваших отношений. Вспомните, как раньше вы справлялись с кризисными ситуациями, что помогало. В такой период стоит обратиться к семейному психологу, он поможет выстроить совместный диалог.
Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Светлана, 20 Марта 2016 17:59
Здравствуйте. Вопрос у меня такой. 10 лет назад погиб мой единственный сын. Внуков мне не успел оставить. Я неоднократно, при возникновении проблемы, которую не могу долго разрешить самостоятельно, обращаюсь к Вам и всегда получаю ответ, за что огромное спасибо!!! В связи с этим - два вопроса. Первый: может быть ложно, но я постоянно, всегда, все эти 10 лет, считаю себя психологическим инвалидом после этой травмы. И думаю, что на почти все мои проблемы и возможность (а скорее невозможность) их решения именно она, эта травма, она накладывает табу. Может быть я нашла хорошую отговорку-причину не решать проблемы и преодолевать жизненные трудности? Не получается найти выход - и я причиной называю мою боль, душевное уродство от смерти сына. Это ущербная позиция? или эта позиция неизбежна, пожи
зненна и выхода нет? И второе: единственная подруга имеет двух внуков. И в каждом телефонном разговоре акцентирует: ты только не обижайся, но я живу благодаря внукам, я чувствую свою востребованность, чувствую, что я кому-то нужна, они мое счастье, моя жизнь и т.д. и т.п. Что это? Непонимание, что мне больно и обидно это слушать, несмотря на прошедшие со дня смерти сына годы? подленькое желание кольнуть, причинить душевную боль? Пока я не разберусь с этим моментом в отношениях с единственной подругой - я буду страдать от общения с ней... и избегать его.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Марта 2016 00:47
Здравствуйте Светлана. Последние 10 лет вы не можете оправиться от потери единственного сына. Вы хотите понять, свое состояние, почему оно не проходит и нормально ли это. А также вы не можете понять почему подруга, говорит вам о том, что вы не готовы слушать.
Каждый человек, переживая психологическую травму проходит пять стадий. Эти стадии всегда сопровождают нас, и невозможно их избежать - это законы по которым живет наша психика.
Прочитать об этом подробнее вы можете в моей статье, на нашем сайте (раздел Статьи) она называется "Как пережить кризис?"
Первая стадия называется шок, а последняя - принятие. Каждую стадию человек проходит по своему - индивидуально. Какую-то стадию он может переживать несколько минут, а на какой-то может задержаться надолго (на месяцы и даже годы). В конце концов, каждый из нас все равно приходит к принятию. Просто в зависимости от тяжести события для психики человека, ему необходима помощь специалиста, чтобы безболезненно перейти на следующую стадию. Если у вас есть такая возможность, лучше получить консультацию психолога.
А по поводу подруги, мне кажется, что вряд ли она говорит с вами о своих внуках умышленно - просто делится тем, что для нее важно. Ведь подруги, наверное, для и есть.
Если вы скажете ей, о том, что вас расстраивает и что вы не готовы слышать, я уверен, она перестанет об этом говорить.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Алена, 18 Марта 2016 13:16
Здравствуйте. Мне 29 лет. Так вышло, что мы расстались с человеком которого люблю всем сердцем. Расстались по моей инициативе и вине. Мне плохо без него. Я не могу ни есть ни пить ни спать. Так вышло, что он не хочет со мной общаться. Я не могу забыть его. Плачу. Даже обратиться за отворотом успела, во время одумалась. Понимаю, что так нельзя. Что не нужна ему. Понимаю, что сама во всем виновата. Но как жить дальше , и что делать не знаю. К кому идти за помощью? Руки сами так и тянутся к телефону написать ему. Понимаю, что уже слишком поздно и вернуть его не смогу. Даже мысли о суициде стали появляться. Помогите. Дайте совет.
Отвечает: Консультант службы, 18 Марта 2016 21:48
Алена, ответ на свой вопрос смотрите в Личном кабинете.
С уважением, Ольга.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей