Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 18 Февраля 2016 10:54
Здравствуйте! У моей близкой подруги недавно умерла мама в довольно молодом возрасте. Нашли рак и за полгода болезнь сгубила ее. Подруга - человек легкий, о проблемах распространяться не любит, о маме не говорила почти. Не знаю, как ее поддержать, у нее впереди еще защита диплома в университете, ей нужно собраться, а не находиться в упадке. Вторая часть проблемы: очень болезненно воспринимаю вести о смерти знакомых, всегда рыдаю, но на похороны ходить боюсь очень, всегда придумываю отговорки. С возрастом стала все болезненнее воспринимать смерти. За 2015 год умерло, как мне кажется, очень много людейю
Отвечает: Консультант службы, 18 Февраля 2016 22:12
Здравствуйте, Марина!
У вашей подруги умерла мама, вы не знаете как поддержать ее. В ситуации горевания лучший способ поддержки близкого человека - это дать ему возможность пережить те горькие эмоции, которые она испытывает. На самом деле слова утешения звучат не убедительно для страдающего, даже если говорятся искренне. Поддерживать человека пониманием, молчанием, искренним выражением скорби бывает лучше, чем наставления "потерпи, время лечит" "все там будем" и тому подобное. Если вы испытываете потребность, что-то сказать, лучше предложите человеку свою помощь или разделите с ним эмоции, а еще лучше придайтесь воспоминаниям событий, связанных с ушедшим человеком или просто побудьте рядом, предложите свою руку помощи.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Юлия, 17 Февраля 2016 01:36
Здравствуйте.
Вопрос такой: как вырасти психологически?
Мне почти 20, чувствую себя на 13. Жду поблажек от окружающих, обижаюсь часто, не самостоятельная, прогибаюсь под всех окружающих, не осознано отношусь ко всему почти, жалею себя очень, не понимаю что хорошо, что плохо и т.д. Тошнит просто от себя такой. Еще, может, посоветуете что-нибудь почитать на тему "Как распознать то, что ты сейчас чувствуешь"?
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2016 11:24

Здравствуйте, Юлия!
ВЫ хотите «вырасти психологически», описание вашего поведения можно назвать инфантильным, т.е. незрелым, детским. При этом, вы способны взглянуть на себя со стороны, подвергнуть критике своё поведение и понять, что именно необходимо изменить в себе, а это уже относится к способностям зрелой личности.
Юлия, вы знаете, какой себя не хотите видеть, следующий этап – это определить, какой хотите себя видеть и простроить шаги для достижения этого. Например, вы хотите быть самостоятельной, следовательно, начать принимать решения самой и нести ответственность за их последствия, начните с малого, постепенно достигая большего.
На этом пути вам могут быть полезны следующие книги: Стивен Кови «7 навыков высокоэффективных людей», Дэйл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей?», Пауло Коэльо «Алхимик».
Юлия, узнать свой внутренний мир, распознать свои чувства и ощущения вам может помочь тренировка в диференциации чувств. Составьте список чувств и эмоций, напротив каждой напишите ситуации, которые вызывают данное чувство, например, когда вы радуетесь, огорчаетесь, злитесь, обижаетесь, и т. д.
Для того, чтобы отслеживать свои чувства в течении дня, стоит завести дневник и каждый вечер записывать, какие чувства сегодня возникали и с чем были связаны. Постепенно вы научитесь понимать свой внутренний мир.
Хочется отметить, что все, кто задается вопросом личностного роста, не смотря на положение своих дел и моральное состояние – люди, в большинстве своем, очень сильные, так как сам факт заинтересованности говорит о том, что эти люди хотят расти и становиться лучше.
Успехов вам, Юлия!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марат, 7 Февраля 2016 18:56
Здравствуйте!
Дело в том , что с самого детства я чувствую в себе некую особенность . Я знаю ,что каждый человек уникален и неповторим , но я чувствую некое величие и превосходство
В подростковом возрасте можно свалить это на комплексы и прочую хрень так сказать , но в детстве ,когда не было никаких мыслей о том ,что думают обо мне , красивый я или нет и тд , уже тогда были эти мысли
Я чувствовал ,что я некий инопланетянин , и сам удивлялся :" Что это со мной?" Сейчас это происходит ещё чаще
Пока все довольствуются малым , я хочу и требую большего и лучшего , не терплю изъяны
И это всё с самого детства , примерно с лет так 11-12
Что со мной происходит ? Мания величия - да нет вроде бы , завышенная самооценка таких мыслей не даёт , и я не больной
Я чувствую будто я сверхсуще
ство , будто я особенный и должен быть главным везде
Что это? Может это и не психологическое , но не знаю куда ещё обратиться
Это у меня с детства , с того времени когда я играл в игрушки
И даже с игрушками я обращался как правитель и чувмвлвал что управляющий их волей а они живые !
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2016 15:32
Здравствуйте, Марат!
Изучаете себя, чувствуете себя «неким инопланетянином» настолько, как Вам кажется, отличаетесь от других людей. Вы пишете, что более требовательны, не терпите изъяны, хотите и требуете большего. Такое представление о себе рождает ощущение особенности, потребности быть главным во всем и даже величия, превосходства над окружающими. В тоже время, вместе с мыслями о собственном превосходстве Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит.
Марат, Вы задаетесь вопросом «Что со мной?». Довольно сложно по той информации, что есть в Вашем письме предположить, что с Вами происходит. Но такой вопрос обычно возникает у людей, когда их что-то беспокоит. Поэтому мне хотелось бы у Вас спросить – что Вас беспокоит в этой ситуации? В чем испытываете дискомфорт? Что должно произойти, чтобы Вы не чувствовали беспокойства?
Возможно, помогут в понимании того, что с Вами, ответы на вопросы: что именно делает вас великим? Вы пишите «пока все довольствуются малым, я хочу и требую большего и лучшего, не терплю изъяны». Как это проявляется? Что Вы делаете иначе по сравнению с другими людьми? Что Вам дает чувство превосходства? Как Вам кажется, с чего началось чувство превосходства? Когда Вы впервые его почувствовали и с чем, как Вам кажется, это могло быть связано?
Возможно, для Вас есть смысл обратиться к психологу или психотерапевту очно для того, что бы совместно со специалистом изучить Ваше состояние и ответить на интересующие Вас в связи с этим вопросы.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Алексей, 12 Февраля 2016 09:00
Здравствуйте,у меня вопрос распитие чая считается ли психологической разгрузкой.
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2016 21:25
Здравствуйте, Алексей!
Психологическая разгрузка необходима каждому, кто сталкивается со стрессами, нервным напряжением. И, безусловно, каждый из нас выбирает свои методы - прогулка по парку, занятия спортом, вязание и т.д.
Является ли чаепитие способом психологической разгрузки? Думаю, все индивидуально и ситуативно. Вряд ли можно расслабиться за чашкой чая, если предпочитаешь кофе или выпиваешь его наспех, опаздывая на работу. Если же, к примеру, уделить этому время, заварить свой любимый сорт и наслаждаться каждым глотком, ощущая его неповторимый вкус, тогда действительно можно в полной мере ощутить его ценность и пользу. Недаром считал мудрец Лу Юй, что «если долго пить чай, могут вырасти крылья».
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 11 Февраля 2016 20:39
Здравствуйте! Меня звать Анна, мне 36 лет. От первого брака дочь 16 лет, от второго сын 2 года. В настоящее время нахожусь в декретном отпуске. Мой второй муж, участник боевых действий на Северном Кавказе. До свадьбы я это знала и не особенно продавала этому значение. Но вот по прошествии чуть более 3х лет брака, я стала об этом задумываться. Мой муж, на мой взгляд, стал каким-то не очень адекватным. Агрессивным. Его раздражают обычные бытовые мелочи, например, упала ложка, или пролил чай, плохая работа интернета и т.п. вещи. И это не просто раздражение, а мгновенный гнев, периодически с нецензурной лексикой. На мои замечания он отвечает, что его "возмущение" не направлено ни на кого, а в ,никуда, типа портал и всё прошло. Чаще стал придираться к моим словам, то не то я говорю, т
о не так,,,, и кончено, через пару секунд гнев и мат. А вот на днях, очередной раз, когда он впал в гнев, я закрылась в другой комнате и попросила не орать при ребенке, он бегал по квартире всё пинал, молотил кулаками об стену, в итоге, он вошел в комнату, где мы с сыном были и ,практически, носом к моему носу орал как я его достала и куда мне надо идти (естественно всё было в нецензурной форме). Работает он в специальном подразделении МВД, силы недюжинной. Не пьет и не курит. После таких скандалов я начала сомневаться в своей нормальности, может это "побочные эффекты" декрета? Или чеченский синдром у моего мужа? Я перестала понимать что правильно и как должно быть, и что нет. Самооценка на нуле. В общем, я запуталась и выходов из ситуации не вижу. Не хочу, чтобы дети росли в скандалах, но и семью сохранить тоже хочется. Пока с мужем не разговаривала, т.к. боюсь очередного она. Буду рада, если вы мне чем-то поможете. Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2016 12:40
Здравствуйте, Анна!
Приступы немотивированной агрессии мужа вызывают у вас страх за себя и своих детей, вы пытаетесь найти причины происходящего для того, чтобы предотвратить гнев супруга.
Анна, у вашего мужа работа связана с высоким психическим напряжением. Как правило, участникам боевых действий требуется реабилитационная работа с психологом.
Сейчас для вас самое важное – быть в безопасности. Подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью. С мужем стоит поговорить о его состоянии и помочь найти ему квалифицированную психологическую помощь, в процессе которой проработают отрицательные эмоции и обучат регулировать свой гнев.
Хочу сказать, что обвинять себя в чём-то не стоит, вы не виноваты. На нашем сайте в разделе «Статьи» вы можете прочитать статью «Как защитить себя от насилия», также рекомендую изучить книгу Е. В. Емельяновой «Женщины в беде», в которой, возможно, найдёте ответы на вопросы.
При необходимости вы можете получить консультацию по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей