Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елена, 22 Января 2016 19:59
Не знаю как добиться парня, он из тех, кто ведомый, но мне очень нравится. Не знаю как его добиться, каким способом, с одной стороны в Библии сказано стучите и отворят, с другой стороны если самой лезть - ценить не будет, что легко досталось... Ни на кого не могу переключиться, люблю только его. Гадалка сказала, что это не мой мужчина... Как быть, чему верить и что делать мне? Схожу с ума, хочу семью...
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2016 11:48
Здравствуйте, Елена.

Вы очень переживаете из-за того, что не знаете, как заинтересовать, привлечь внимание понравившегося вам МЧ. С одной стороны вы не хотите выглядеть навязчивой и легкодоступной, с другой, вы понимаете, что без вашей инициативы сдвинуть ситуацию в свою пользу не получится.
Елена, я думаю, что на данном этапе важно проверить насколько вы интересны МЧ и возможны ли отношения с ним. Вы сами пишите, что понравившийся вам молодой человек из «ведомых», а значит, в силу своего характера он может быть не готов брать ситуацию в свои руки, кроме того, как правило, для людей подобного склада более привычно ожидать инициативу со стороны(при условии, конечно, наличия встречного интереса). По поводу ваших сомнений о возможной потере уважения, ценности в глазах МЧ в случае вашей инициативы. Все зависит от того, как много вы готовы ему предложить уже на этом этапе. Если речь идет только о предложении о встрече, свидании, то в этом совершенно нет ничего для вас уничижительного, особенно в наше эмансипированное время.
Елена, к вопросу о том, как можно сделать признание в своих чувствах. Открытое признание в чувствах, особенно в ситуации, когда отношения неопределенные и нет гарантий получить положительный ответ, это серьезный шаг, который может поставить в очень неловкое, затруднительное положение обоих людей. Для прояснения этой ситуации я предложил бы вам пойти другим путем. Воспользуйтесь любым формальным поводом для личной встречи, например, если вы оба являетесь ценителями кино, то совместный поход в кинотеатр был бы хорошим началом для развития отношений. Вы можете прямо пригласить, сказав, например: «Мне было бы приятно вместе с вами сходить на такой-то фильм» или «Я с удовольствием сходила бы в кино на этот фильм и мне будет приятно, если вы составите мне компанию». Уже на этом этапе вы сможете понять, готов ли ваш знакомый к отношениям или нет. Если ответ будет положительный, прекрасно, развивайте отношения, если же, нет, что ж, как говорится – «насильно мил не будешь». Если желанные отношения получат развитие, следует понимать, что возможно вам придется и в дальнейшем, во многом брать на себя инициативу, это уже к вопросу о том, какого мужчину вы ищите для отношений, для семьи, насколько этот МЧ вам действительно подходит или нет. Но, на этот вопрос вы сумеете себе ответить только хорошо узнав этого человека через общение, отношения с ним. Может быть уже первая встреча многое для вас прояснит.
Если же, ваша инициатива не получит поддержку, важно осознавать то, что отказывают вовсе не вам, а только, вашему предложению и не потому, что этот МЧ такой высокомерный или вы недостаточно хороша, а потому, что может быть масса уважительных причин для отказа. И если он не готов открыть вам свое сердце, то может быть стоит отправиться на поиски того, кто сумеет оценить вас по достоинству и сделает вас счастливой?
Елена, если вам нужна поддержка и вы хотите обсудить свою ситуацию, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты ответят на ваши вопросы и помогут найти пути решения этой проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Айсель, 23 Января 2016 00:41
Здравствуйте! У меня вопрос по поводу семьи. Мне 19, учусь в ВУЗе на 2 курсе, но не смогла сдать сессию. Просто сидела, закрывшись в комнате, боясь выйти, не желая сдавать экзамены, не хотелось никого видеть. Я больше не могла здесь учиться, но родители говорили - терпи, держись, терпи, мы у тебя старенькие, ты должна окончить ВУЗ, у нас плохое здоровье, я так мечтаю, чтобы ты не спорила с мамой. Я уже подала заявку в академ и уйду, но не понимаю, как жить дальше. Как мне объяснить родителям, что я не должна им подчиняться? Как сказать, что я ещё не определилась со своей профессией и что не могу быть нормальной, потому что в душе осталась ребёнком... Когда я не шла на экзамены, мне каждый раз хотелось умереть, но и это я не могла сделать! Потому что думала, что они не выдержат. Я не могу д
елать то, что хочу, потому что они против, но и жить так, как они говорят, точнее, как говорит мама, я тоже не хочу! Я пыталась говорить с мамой, но каждый раз сдаюсь под её напором и просто плачу. Я не хочу их ранить, а ведь они уже пенсионеры: сердце сдаёт, стали чувствительными. Папа вот расплакался из-за того, что я не отвечала на их звонки. Ну а как!! Голова пустая совершенно, ничего не хочется, даже уборку едва-едва делаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2016 11:31
Здравствуйте, Айсель!
Вы учитесь в вузе, но душа не лежит к учебе, нет желания сдавать экзамены, родители давят авторитетом. Не совсем понятно кто выбирал Вуз, был ли это ваш выбор? Как учились первый курс и почему именно сейчас такие трудности? Есть ли другая причина или появились хвосты и задолженности по предмету? Если решитесь закончить с учебой, чем готовы заниматься…? Вопросов может быть много, но если берете ответственность за свое будущее, то задумайтесь о дальнейших шагах. Если ваши выводы будут наполнены серьезными доводами, то родители возможно посмотрят на вас с другой стороны. Конечно, родителям сложно принять, что их ребенок останется без профессии, время уходит…, вы сами не определились с выбором. Очень часто говорят, что первый вуз дети учатся для родителей, а второй уже для себя. Зато есть база и оконченное высшее образование, диплом, общем плюсы есть, а это время даст вам возможность подумать, что же вы хотите. Думать и решать конечно вам. Если нужна психологическая поддержка и важно обсудить эту тему, вы всегда можете позвонить по нашему телефону. Удачи.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Юлия, 16 Января 2016 09:50
Здравствуйте, меня зовут Юлия.Мне 21. Встречаюсь с парнем почти год, но такое у меня впервые вообще в отношениях! Недавно мой парень был на дне рождении и познакомился там с девушкой. После этого я узнаю, что они как 4 дня с ее слов "больше чем общаются". Решила просто нормально во всем разобраться и поговорить со своим парнем. Думаю, поговорим нормально, разберемся с ситуацией самостоятельно. Он же мне сказал: "Зайчик - это все развод, хочу сделать подставу, пригласить ее на свидание, а сам придет туда мой друг. Иначе она просто не приедет в этот город. Самостоятельно мой друг не может с ней общаться. Ты мне нужна и я тебя люблю, доверяй мне, во вторник наше общение будет закончено, подыграй мне." Еще и эта девушка напрягает обстановку, отсылает мне их переписку, где м
ой парень пишет, что он свободен, она ему нужна и как ему с ней было хорошо в общении. Но знаете, очень боюсь его потерять. Решила схитрить и вчера проверила его на ревность, сказала, что ко мне заигрывал молодой человек, на что он отреагировал очень болезненно. Начал расспрашивать кто такой и что хочет с ним поговорить. Да, еще одно, важное, мой парень служит достаточно далеко от меня, но я его верно жду дома, что как мне казалось он ценил. Даже не знаю, что думать, ревную ужасно. Как по мне это просто ложь, ну или у меня нет доверия к нему. Но факт в том, что меня это все ужасно печалит, можно сказать депрессия. Хотелось бы совет специалиста! Помогите, спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Января 2016 22:32
Здравствуйте, Юлия.
На сколько я поняла, Вам сложно справиться с недоверием по отношению к молодому человеку. Возникла ситуация, в которой он вступил в отношения (вымышленные) с другой девушкой, ради того, чтобы «свести» эту девушку с его другом.
Юлия, конечно ситуация довольно неприятная. И Вашу ревность можно вполне понять – кому же понравится слушать про то, как парень, с которым встречаешься, флиртует с кем-то еще. Тревогу вызывает также то, что молодой человек не предупредил о предстоящем «маневре», а узнали Вы все уже от девушки.
Получается, что основной вопрос сейчас перед Вами –доверять или нет. С одной стороны, Вы пишите, что боитесь потерять парня, ждете его со службы. С другой – думаете, что вся ситуация – ложь, поверить в нее сложно. Как же быть?
Юлия, я хотела бы задать Вам несколько вопросов. Говорили ли Вы, что Вам неприятна эта ситуация? Прямо, о своих чувствах, о ревности. Или согласились подыграть, а свое мнение и сомнения оставили при себе?
Проясняли ли Вы, почему друг не может общаться с девушкой, почему было принято именно такое решение о способе знакомства? Знаете ли Вы этого друга? Кем приходится Вам эта девушка, почему она рассказывает о своих переписках с Вашим парнем?
Юлия, готовы ли Вы принять такие поступки от молодого человека и доверять ему дальше? С его объяснений, это способ помощи другу. С Вашей стороны все выглядит иначе, нервирует Вас. Вероятно есть смысл сообщить ему об этом, донести свою позицию. А дальше, исходя из ситуации, из своих ощущений, из разговора с молодым человеком, для Вас может что-то прояснится.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Елена, 13 Января 2016 21:19
Доброго времени суток. Не знаю, как себя вести с дочкой (15 лет). У нее первый сексуальный опыт был в 14 лет. С этим мальчиком она рассталась, но после этого как с цепи сорвалась. Бесконечно сидит в контакте, с кем-то общается, выкладывает свои фотографии (не всегда пристойные). Все разговоры и уговоры не помогают. Ходили с ней к гинекологу, ей все еще раз объяснили о вреде ранней половой жизни, о существовании болезней и инфекций. Когда вышла от врача, сказала, что все поняла, что все это уже слышала от меня. Но ничего не помогает ни кнут ни пряник. Она с кем-то тайком встречается, врет, что пошла с подружкой. Подружки видимо тоже в курсе, т.к. когда я им звоню они не подходят к телефонам. И отбирала у нее все гаджеты и уговаривала по хорошему, все равно все продолжается. Воспитываю ее од
на с бабушкой. Я каждый день на работе и водить ее за ручку нет никакой возможности. Дома она не скандалит, все молча выслушивает и делает по своему. Для всех она играет роль пай девочки. Не знаю, что дальше делать. Замкнутый круг какой-то. Очень боюсь за ее здоровье и психическое состояние. Помогите пожалуйста. Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2016 17:49
Здравствуйте, Елена!
По Вашему письму видно, что Вы очень беспокоитесь за свою дочь. Она рано начала половую жизнь, и, похоже, Вы подозреваете, что она продолжает ее вести. Пытались разговаривать с дочкой, объяснять и ограничивать в пользовании гаджетами, но не помогло. В ответ дочь «все молча выслушивает и делает по своему». Вы переживаете за ее психологическое и физическое здоровье, то, как это может сказаться на будущем дочери.
Ваша обеспокоенность вполне обоснована: подросток понимает «взрослое поведение» несколько иначе, чем его родители. Охваченный стремлением быть самостоятельным, он видит только горизонт новых возможностей. Из-за чего, зачастую, принимает необдуманные безответственные решения и не задумывается об их последствиях. Думать об этих самых последствиях достается родителям. Ваше желание оградить и защитить дочь понятно – в мире так много опасностей, которые подстерегают на каждом углу. К сожалению, Вы не всегда сможете быть с ней рядом. В таком случае единственная реальная защита для ребенка – это он сам, его знания и здравый смысл, опыт распознавания опасности и принятия собственных решений, соответствующих ситуации. Если Ваша дочь будет считать, что беспокоиться о последствиях и опасностях Ваша задача – это позволит ей и дальше беззаботно и безответственно относится к своей жизни. Ведь если что – есть мама, которая все исправит, нейтрализует любую неприятность. Мы учимся отвечать за себя в тех ситуациях, когда знаем, что действуем сами по себе, и последствия этих действий относятся только к нам. Защищая ребенка, Вы рискуете не дать в нем развиться способности контролировать свою жизнь.
Елена, есть ощущение, что Вам очень Важно чувствовать контроль над жизнью дочери. Но в тоже время, Ваша дочь уже достаточно взрослая для того, что бы начинать осознавать и принимать ответственность за себя, за те решения, которые она принимает. Понимаю, не просто и страшно в таком важном вопросе доверится дочери. Вы можете начать постепенно передавать ответственность за самого себя дочери, начиная с тех вещей, которые Вам кажутся более безопасными. Здесь Вам могла бы быть полезна книга «Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей» (авторы Байярд, Роберт Т., Байярд, Джин). В ней изложены идеи того, как можно сподвигнуть подростка ответственно относится к своей жизни.
Елена, возможно, для Вас имеет смысл обратиться очно к психологу и более подробно рассмотреть Ваши взаимоотношения с дочерью, найти пути достижения доверительных отношения между вами. Успехов Вам!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Марселин, 17 Января 2016 21:07
У меня такая проблема. Я очень задумчивый и помогающий человек.Когда знакомлюсь с людьми,то сразу же спрашиваю:"какие у тебя есть пробемы?",он мне рассказывает,я ему помагаю,и он уходит со временем.Чувствую себя честницей по которой поднимаются ввысь.А я остаюсь внизу,одна,а там холодно
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2016 10:29
Здравствуйте, Марселин, вы пишете, что знаете себя, как вдумчивого, заботящегося о других людях человека, которому привычно, едва познакомившись с человеком, узнавать о его трудностях и стараться их решить. Трудности тем или иным способом разрешаются, а отношения иссякают, вы остаетесь одна. Вам холодно, одиноко, и, вероятно, очень обидно, что еще один человек, поднявшись с вашей помощью словно по лестнице ввысь, ушел в свою жизнь, оставив вас внизу.
Марселин, я бы рекомендовала вам обратиться за психотерапевтической помощью, и выбрать по возможности формат групповой терапии. Групповая психотерапия позволяет людям, испытывающим трудности в общении и построении отношений, не только осознать деструктивные механизмы реагирования и поведения, но и освоить новые способы в непосредственном общении, получив обратную связь, как от психотерапевта, так и от каждого участника группы. Можно сказать, что групповая психотерапия - это своего рода Жизнь в миниатюре. Выполняя упражнения и взаимодействуя в группе, вы, так или иначе, сможете отработать свое привычное поведение, которое свойственно вам в жизни, а также узнать, что чувствуют другие люди при непосредственном взаимодействии с вами. Кроме того, этот формат работы позволяет прямо в «здесь и сейчас» попробовать новые способы поведения, замечая реакции на них. Причем, это происходит в безопасном и контролируемом пространстве, регулируемом четкими установленными правилами взаимодействия в группе, которые вводятся в самом начале групповой работы. Другие участники, помимо эмоциональной обратной связи, могут поделиться с вами своим жизненным опытом. Плюс в том, что человек понимает, что он не один такой, что другие тоже сталкиваются с похожими трудностями и преодолевают их. Бывает очень важно встретиться с тем, что я не одинок в своих страхах и страданиях и смогу справиться с ними.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей