Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Валерия, 18 Октября 2015 20:06
Здравствуйте, я не умею принимать комплименты от людей.
Так как этот элемент взаимодействия с людьми, то у меня начинаются проблемы в отношениях с ними. На счет молодых людей вообще молчу. совершенно не знаю как по- другому реагировать, как это можно исправить?
Отвечает: Консультант службы, 19 Октября 2015 12:18
Здравствуйте, Валерия!
Неумение принимать комплименты от людей может свидетельствовать о невысокой личной самооценке. Возможно, в глубине души Вы считаете себя недостойной этих комплиментов… И тогда, наверное, имеет смысл заняться именно этим вопросом. Если Вы научитесь ценить себя, то добрые слова, сказанные кем-то в Ваш адрес уже не будут для Вас неожиданностью, Вы сможете принимать их с достоинством. Валерия, люди видят в Вас что-то такое, что им хочется делать Вам комплименты, т.е., они так видят Вас, а Вы, получается, не видите этого в себе. Значит задача состоит в том, чтобы научиться видеть и принимать свои положительные качества. Хорошо, если Вы сможете обратиться к психологу очно, он поможет Вам выявить те положительные черты, которые скрыты от Вас самой, поможет понять, какие внутренние барьеры мешают Вам принимать внимание других людей. Если у Вас нет возможности пойти к специалисту, то Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи или создать тему в Личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Олег, 17 Октября 2015 00:50
Третий раз женат, надеюсь последний, венчаны (для меня впервые). От второго брака есть сын (под сомнением, что мой). Жена дико ревнует, постоянно гнобит меня этим браком и сыном, которому плачу алименты. Все уговоры бесполезны. Что делать? Сил терпеть больше нет, готов опять развестись, несмотря на нашу дочку 5-лет.
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2015 17:51
Здравствуйте, Олег.
Ваши силы на исходе и Вы готовы снова развестись. Ведь ситуация довольно напряженная, жена Вас ревнует и Вы не в силах ее переубедить. Кажется, будто ничего уже нельзя сделать, и единственный выход – развод.
Однако Вы и сами пишете, что венчались в этом браке и надеетесь, что он последний. Какое-то время назад Вы выбрали эту женщину, решили связать с ней свою жизнь. Но сейчас в Ваших отношениях трудный период, с которым Вам сложно справиться. И хочется развестись, лишь бы уйти от этих конфликтов. Однако прерывание отношений не решит проблему, Вы лишь отстранитесь от нее. Если дело в том, что Вы устали от напряжения и не знаете, как исправить ситуацию, тогда это повод обратиться с супругой к семейному психологу. В браке бывают сложности, и обращаться за помощью в данном случае вполне нормально. Подумайте, хотите ли Вы сохранять отношения, дорог ли Вам этот человек. Все это можно обсудить с женой, сходить на прием к специалисту. И после этого принимать решение сохранять брак или нет.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ксения, 13 Октября 2015 17:37
Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Ксения, мне 19 лет. Я встречаюсь с парнем пару месяцев, ему 21, чувствую что это мой человек и не хочу его терять. Он приезжает ко мне почти каждый день и говорит что не приезжал так часто не к одной из бывших. Но так получилось что с самой первой встречи он настаивал на интимной близости, меня это отталкивало и я сама не знаю почему постоянно плакала. Тогда он стал меня к этому как бы подготавливать, просил что бы я ему доверяла что он меня не тронет и он меня действительно больше не трогал. Затем когда всё случилось, у нас всё как-то не ладилось, мне то дискомфортно было, то казалось что он приезжает только ради секса. Тогда он предложил то что обидело меня больше всего, он предложил продолжать встречаться без интима, но тогда он будет занима
ться этим с другой девушкой. Сейчас мы не затрагиваем эту тему, но я живу в страхе, боюсь сделать(сказать) что-то не так, боюсь потерять его и не понимаю как он ко мне действительно относится, чего он хочет!? На контакт он с трудом идёт, замкнутый очень. Лишний раз не позвонит, не обнимет и не поцелует. Но ко мне всегда внимателен, держит в тепле, сильно ругался когда увидел меня в коротких шортах и даже прикрывал от прохожих, познакомил меня со всеми своими друзьями и говорит им что между нами нет и не было близости. Однажды не взяла трубку по причине занятости, так он мне потом сказал что думал что я не хочу больше с ним видеться и хотел отключить телефон. В общем я не понимаю, как мне себя с ним вести, может он еще не привык? Да и он говорит что не знает что такое серьёзные отношения и что бывшая любила его а он говорил что пока не готов. Меня же постоянно спрашивает люблю ли я его, соскучилась ли. Что он ко мне испытывает? Как мне быть? Заранее благодарна Вашему совету. С Уважением, Ксения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2015 14:43
Здравствуйте, Ксения.
На сколько я поняла, Вы не хотите терять молодого человека, однако не знаете, как он к Вам относится. Ситуация довольно противоречивая – у Вас была с парнем близость, но сейчас он то отдаляется, то проявляет беспокойство. Вы же испытываете дискомфорт, страх, растерянность и в целом не знаете, чего ждать от молодого человека.
Ксения, я обратила внимание на то, что Вы сами будто не очень понимаете, чего хотите от этих отношений. Это не удивительно, ведь Вы встречаетесь с парнем 2 месяца и пока не успели узнать друг друга, понять. Попробуйте сами ответить на вопросы «Что я к нему испытываю?», «Чего хочу?», «Что для меня значат серьезные отношения, готова ли я к ним?». Для начала сосредоточьтесь на своих желаниях и потребностях. Что привлекает Вас в парне? Как Вы понимаете, что это «Ваш человек»? Что отталкивает, с чем не готовы мириться?
Вашу растерянность в связи с неоднозначным поведением молодого человека можно понять. Не кажется ли Вам, что это повод поговорить с ним, прояснить? Рассказать о своих чувствах и страхах, поделиться переживаниями и сомнениями. Спросить у него обо всем, что Вас волнует. В уютной, доверительной обстановке. Ведь важную роль в отношениях играет возможность говорить друг с другом, узнавать ближе. А зная и понимая другого человека, не придется гадать как себя с ним вести.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алина, 16 Октября 2015 12:21
Здравствуйте.
Хотела бы поделиться своей проблемой и найти какое то решение.
Я встречаюсь с молодым человеком уже 2 года,и можно сказать,все это время меня тревожат мысли о его прошлом. Дело в том что это первые мои серьезные отношения,и когда я познакомилась с ним все было хорошо,до одного момента.Пока через месяц мне не написала какая то девушка,и сказала о том что она живет с ним достаточно давно.Я была просто убита этим.После чего он приехал,рассказал ,что он на самом деле живет с ней,но ничего к ней не чувствует,как он тогда сказал "относится как к сестре",при вопросе о чувствах он сказал что "может раньше была какая то влюбленность но потом все прошло".Сам он не из города и она тоже,поэтому они вместе снимают квартиру.Мне было тяжело это принять но я постаралась п
оверить и войти в положение.Он сказал что сам не осилит снимать квартиру,поэтому будет искать какой то вариант. В итоге он еще несколько месяцев жил там,потом переехал. Я не могу сказать что он плохо ко мне относится или относился,возможно он на самом деле любит меня,но я не чувствую себя счастливым человеком. Периодически меня гложат мысли о том что на тот момент он мог выбирать между мной и ей,о том что каждый вечер он ложился с ней спать.Да и вообще если не брать в расчет, то что это было когда он уже был знаком со мной,не меньше меня тревожит сам факт что до меня он испытывал к кому то такие же чувства как ко мне.То что говорил слова любви другой,то что засыпал и просыпался не со мной. Я понимаю что я мучаю и его себя постоянными разговорами об этом, и "предъявами". Сейчас он мне говорит что конечно он её не любил и не испытывал такого как ко мне.Но я понимаю что он может говорить это специально чтобы не задеть меня.
В общем,периодически я чувствую себя какой то простушкой,мягко говоря. Из за того что я простила это.Еще я вспоминаю как та девушка писала мне тогда что она его выгоняет а он все никак не съезжает,вспоминаю как увидела у него сообщения как он писал друзьям что то вроде того "я тут с новой начал встречаться.теперь и та и та хотят быть о мной".Хотя мне тогда говорил что он влюбился в меня,что хочет быть со мной всегда и все в этом духе.И вот после таких слов друзьям как верить ему. Конечно он извинялся и говорил что лишь "понтовался" перед ними. Но теперь меня тревожит то,как я выгляжу и выглядела в глазах его друзей и той девушки.Влюбленной дурочкой которая все готова простить.
В общем много у меня таких неприятных воспоминаний и мыслей,которые вредят и мне и нашим отношениям. Даже если закрыть глаза на слова друзьям и ситуацию с тем что он жил вместе с ней, остатется самое неприятное и не дающее мне покоя.Это то что человек которому я открываю душу,отдаю себя,уже любил кого то до меня,уже проходил через все это,с таким же трепетом обнимал другую,ждал встречи и т.д,от этого очень больно.
Хотелось бы узнать ваше профессиональное мнение об этом и услышать какие-то советы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Октября 2015 22:59
Здравствуйте, Алина!
Трудно принять тот факт, что до вас у парня была девушка, что любил, говорил слова, жил с другой…Вы как буд то, живете прошлым , а не настоящим. Каждый человек сам для себя решает как относиться к своему партнеру. Но помните, это вы выбрали этого парня, вы знали о его бывших, вы ждали, вы терпели…., а теперь это забыто?. Нам природой дана память, поэтому это будет с нами всегда. А вы подумайте, стоить ли копить негатив, лучше задуматься о благородстве души. Ведь неизвестно на сто процентов будете вы вместе или нет .А если случится расставание и через время у вас начнутся новые отношения, а новый парень будет вспоминать ваши предыдущие отношения .Как вы себя будете чувствовать? Жизнь такая штука, все течет, меняется . а иногда и повторяется. Умение жить настоящим, ценить и доверять –это самая большая ценность в жизни человека.
С уважением Ирина. Р.
Вопрос задан: Татьяна, 16 Октября 2015 13:59
Добрый день! У моего мужа есть любовница, они встречаются уже пол года,мы в браке 10 лет 2 детей, муж знает о том что я в курсе этих отношений... Не уходит из семьи, но и с ней не может закончить отношения, говорит что его тянет к ней, но и ко мне тоже тянет... Не может определиться. Его любовница замужем есть дочь , муж тоже знает обо всем...и не хочет рушить семью... Я тоже хочу сохранить свою семью, очень люблю своего мужа не смотря ни на что...Что делать не знаю...ПОМОГИТЕ!!!
Отвечает: Консультант службы, 16 Октября 2015 21:59
Здравствуйте, Татьяна!
Вы в браке 10 лет, у вас двое детей, полгода назад у вас появилась соперница, вы очень цените семейные отношения и хотите их сохранить.
Татьяна, вы оказались вовлечённой в так называемый «любовный треугольник», даже «четырёхугольник», в котором страдают все участники, и, чем быстрее он разрушится, тем легче станет всем.
Возможно, вы испытываете страх потери, гнев, ревность, соперничество, боль, неопределённость. Действительно, очень мучительно осознавать, что твой любимый человек принадлежит ещё кому-то.
Но где же выход? Как развязать узел страданий? Давайте рассмотрим возможные варианты.
1. Вы можете оставить всё как есть, следовательно, сохранятся все негативные чувства.
2. Вы можете обсудить с мужем, что, по его мнению могло бы сохранить его привязанность и вашу семью. Что можете сделать вы и что от вас не зависит.
3. Изменить своё отношение к изменам мужа. Если мы не можем изменить ситуацию, мы меняем отношение к ней. Вам придётся поменять свои установки, роль, оценки позиций. Вы имеете возможность жить полноценной жизнью. Наполните её интересными делами, людьми, увлечениями. Подумайте о том, что вы обладаете прекрасной возможностью самосовершенствоваться, развиваться личностно и профессионально. Когда человек живёт полноценной жизнью, он излучает уверенность, успешность, что привлекает других.
Некоторые жёны, оказавшись в такой ситуации, предпочитают бороться за семью силовыми методами – от прямого насилия до шантажа и манипуляций, результативность данных методов очень низкая. Скорее всего, демонстрация своих лучших качеств, может дать положительный результат.
Татьяна, хочется порекомендовать вам книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий», которая, возможно, поможет вам разобраться в данной ситуации. Вы можете позвонить к нам на телефон психологической помощи.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей