Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дмитрий, 12 Октября 2015 19:59
Добрый вечер! Мне 28 лет двое детей( дочери 6, сыну 4), жена ( гражданский брак). живем уже 3,5 года вместе - это кратко о моем семейном положении.
Обо мне, полон сил, уверенности, решительности, знаю что нужно мне от жизни, знаю как решать любые проблемы. Любые неудачи меня не огорчали. Всегда двигался вперед. все это было года 4 назад, потом все постепенно угасло. Все те качества которые перечислил, сейчас все наоборот. Пытались с женой открыть свой бизнес- не получилось по вязли в долгах. Теперь пытаемся выбраться. В семье постоянная напряженка. у нас женой постоянные разногласия по поводу воспитания детей. Не могу обеспечить свою семь, меня это все раздражает!!!! говоря простым языком, ощущаю я себя тряпкой, а не мужиком. Читал "вопросы к психологу", что пишут люди о своем
отношении к жизни - это все обо мне, но не суицид. Вопрос, как мне вернуть себя такого каким был 3-4 года назад? Что поменялось с тех пор? Что случилось со мной? Кто я такой вообще?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Октября 2015 22:56
Здравствуйте Дмитрий. Вы задаете не простые вопросы, для того чтобы на них ответить, необходимо работать вместе с психологом. Быстро ответить на них не получится, но я уверен, что вы сможете решить свои проблемы, когда приложите к этому усилия. Вам необходим помощник, консультант, который поможет точной рекомендацией, добрым словом, поделится своим профессиональным опытом.
Часто бывает так, что мы тонем в проблемах и не можем из них выбраться. Как известно, выбираясь из топкого болота, можно еще больше в нем увязнуть, если совершать много лишних движений. Есть другой путь - не дергаться, остановиться, осознать что же происходит на самом деле, оценить обстановку и свои реальные возможности. Тогда, возможно спасение.
Этим и занимается психолог: он помогает людям попавшим в сложное положение осознать что происходит, найти корни проблемы и двигаться в верном направлении, экономя свои силы и время.
Обратитесь за помощью к специалисту, это уже половина правильного пути.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Надежда, 9 Октября 2015 18:54
Добрый день! Мне 31, всегда считала себя и была счастливым, жизнерадостным, успешным, целеустремленным, адекватным и решительным человеком. Но последний месяц не могу "выбраться" из состояния безысходности, апатии, постоянных слез и чувства одиночества. Пожалуйста, помогите мне разобраться.
Я вышла замуж в феврале 2015. Родила своего первого долгожданного ребенка уже в марте. Считала, что вышла замуж за любимого и любящего мужчину, который обещал заботиться обо мне и нашей дочери, "тянуть" нашу семью самостоятельно, особенно в период до 1,5-2 лет дочери. Но, как бывает в страшных рассказах несчастливых женщин, первые неприятные "сюрпризы" меня ждали уже в первый день после выписки из роддома. Выяснилось, что муж пропил все деньги включая деньги за кредит и ден
ьги, полученные в ломбарде(заложил все мое золото)- так он отмечал рождение дочери. На выписку он пришел с 400 руб в кармане, оставшимися после покупки букетика роз на деньги, которые он получил в ломбарде, заложив свое обручальное кольцо. через неделю выяснилось, что он разбил машину, купленную мной еще до замужества. восстановить около 20000 - до сих пор не восстановлена. Тогда у меня был нервный срыв. Я выгнала его из дома. К жизни с ним меня вернули его мама и сестра - я его простила - ребенку нужен отец... Как оказалось потом - зря. Начались систематические неночевания дома (примерно1-2 в месяц), он мог сказать, что на работе, а сам пил алкоголь с друзьями, мог не пойти на работу вообще или пойти на 3-4часа (работает на сделке). Соответственно, очень маленький доход, постоянная нехватка денег, даже на необходимое. И я не могу сказать, что он алкоголик или тунеядец.Сейчас я понимаю, что он ленивый, безответственный и необязятельный. Все это происходило на фоне постоянных оскорблений и обидных слов в мою сторону ( внешность-я поправилась после родов, настроение - у меня было депрессивное состояние), никакой помощи по дому и с ребенком. После каждой его выходки я пыталась с ним поговорить, объясняла, что он глава семьи и что кроме него никто не сделает, никто не заработает для нас денег и никто не поможет. Были и уговоры, и объяснения, и мое ворчание, и молчание, и слезы, и угрозы, что придеться нам расстаться. Всегда одна его реакция:" Я вас люблю, дай мне шанс, я исправлюсь". Я давала шанс. В сентябре после очередного его неночевания дома, я решила ничего не говорить ему, как будто ничего не случилось, просто молчала и отвечала на его вопросы около суток. Мне пришло смс с напоминанием о предстоящем платеже по кредиту и я у него поинтересовалась: Как будем платить кредит, ведь в августе он мало работал? На что последовала неадекватная реакция - он с громким "как ты меня достала" зашел в комнату с кухонным ножом. Я никак не ожидала такой реакции и очень испугалась. Вобщем, я считаю, что в тот момент меня спасло от смерти только то, что на руках у меня была дочь.
Сейчас он живет у его мамы. Постоянно работает. За месяц он звонил несколько раз, всегда говорит, что любит нас и скучает. Просит потерпеть. Говорит, что сюда не вернется, а к себе нас забрать не может, потому что его мама против. За месяц он дал мне 3000, когда я попросила на лекарства для доечри. Кредит мне оплатил мой отец. Кормит меня моя сестра, вернее, ее муж, она тоже сейчас в декрете. Муж не позаботился об этом. Но дело даже не в деньгах. Мне очень тяжело морально, я чувствую, что меня предали, я полностью на 100% завишу от мужа, а он просто ушел. Я чувствую себя абсолютно беспомощной. Чтоб мне выйти на работу, нужно восстановить авто и найти няню. Я не хочу отдавать свою маленькую девочку, я всегда хотела воспитывать сама своего ребенка. Моя сестра не сможет с ней водиться, у нее своих двое 1г10мес и 2мес. Свекровь отказалась наотрез, будет работать сама (что самое обидное за 10000), а если нанимать полноценно няню - это около 20000, а я смогу зарабатывать 30-35000. У меня получится работа ради работы. Моя мама умерла - она бы мне помогла.
Я думала о том, как все изменить, но не вижу выхода. Я не знаю, как общаться с мужем и стоит ли вообще. Это был единственный человек, которому я доверяла свою жизнь, а он отвернулся от меня. Я в тупике, Я хочу выбраться, но не знаю как...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Октября 2015 02:13
Здравствуйте, Надежда! Всегда очень больно, когда наши ожидания рушатся, когда кто-то не соответствует нашим представлениям. Так и у вас – думала и мечтала о счастливом браке, о любящем и ответственном супруге, но нет. Муж оказался безответственным тунеядцем, который еще и злоупотребляет алкоголем. Вы несколько раз прощали супруга, верили его словам, но… Теперь он живет у своей мамы, продолжает говорить вам о своей любви, но при этом, никак не подтверждает этого своими поступками. Поддержки он вам никакой не оказывает, нет ни материальной помощи, ни помощи в уходе за ребенком. Мама его тоже отстранилась, не готова жертвовать своим временем и пространством ради внучки. И теперь вы остались одна с маленькой дочкой на руках, с кредитами, разбитой машиной и отсутствием финансовых средств. И хорошо, что в вашем окружении есть близкие люди, которые вам помогают в этот непростой период. Но вы не хотите злоупотреблять их поддержкой, ищете способы, чтобы как-то изменить свою жизнь, найти опору и ориентиры.
Надежда, вы понимаете, что нужно искать работу, чтобы обеспечить себя и дочь, но здесь возникает другой вопрос, с кем оставить ребенка, пока вы будете на работе? И рассуждая на эту тему, возникает внутренний конфликт, где одна ваша часть желает растить свою дочь, заботиться о ней, а другая ищет возможности заработать. Как все это совместить? Пока дочь маленькая, естественно, что лучше чем с мамой ей ни с кем не будет. Тогда может быть есть смысл найти работу, которая позволит вам зарабатывать, находясь дома, например, работа по интернету? И не стоит отказываться от алиментов. Не важно, работает ваш супруг официально или нет, он все равно обязан выплачивать алименты, проконсультируйтесь на этот счет у юриста. В вашей ситуации любой доход – это хорошо, и не важно, что большую часть зарплаты будете отдавать няне, если решитесь на такие перемены. Когда дочь подрастет, сможете отдать ее в садик, а сейчас можете рассчитывать только на себя, своих близких и возможные алименты. Вы не знаете, как общаться с супругом? Вы можете ему предложить выбрать способ помощи вам – это добровольная материальная помощь определенной суммы, либо его уход за дочерью в ваше отсутствие (вместо няни), пока вы зарабатываете деньги для жизни. В любом случае, он тоже несет ответственность за ребенка, обсудите это с ним. Не захочет добровольно нести ответственность, потребуете ее по закону (алименты).
Надежда, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и найти пути решения сложившихся трудностей.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Анастасия, 5 Октября 2015 18:10
брата посадили за изнасилование которое не совершал, истица не пришла на суд и апелляцию. я хочу поговорить с ней. узнать правду и попросить прийти на суд повторно. как мне с ней общаться?
Отвечает: Консультант службы, 5 Октября 2015 21:20
Анастасия, здравствуйте!
Вы хотите поговорить с девушкой, которую по предположению суда изнасиловал Ваш брат. Но, по его словам , он этого не совершал. Возможно, Вы чувствуете, что полноценно не видите всю ситуацию, поэтому хотите удостовериться и узнать истину случившегося. Здесь встает вопрос, захочет ли истица говорить с Вами? Вероятнее всего, Вам следовало бы обратиться к адвокату, который, возможно, предложит другие варианты поиска выхода из этой ситуации. У Вас есть так же возможность обратиться на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50; анонимно и конфиденциально) и обсудить дальнейшие шаги.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Карина, 3 Октября 2015 03:25
Здравствуйте,
у меня странная проблема: я болезненно и близко к сердцу воспринимаю многие слова и комментарии в свой адрес. Так вышло, что я впечатлительна и эмоциональна, и это все накладывается друг на друга так,что мне часто бывает больно, неприятно, противно и грустно. Подобная реакция с детства, например, я уронила тарелку,которую несла маме, мама сказала мне,чтобы я была аккуратнее, а я сразу в слезы, думала,что я плохая. В школе тоже самое, кто-то сказал, в шутку например, что я дура, а я вот приду домой и думаю, может они правы, и сразу в грустить начинаю. Сейчас мне 23, какие-то вещи я стала проще воспринимать, критику, к примеру, но какие-то остаются. Сегодня, например, я встретила давнего знакомого, мы отдыхали в общей компании и он сказал мне,что я сложная. Он сказал это прос
то так, без оснований, а меня это задевает, я начинаю задавать вопросы самой себе. Еду в метро, человек может сильно толкнуть в час пик или обматерить, не извиниться и это как-то вообще неприятно. подскажите пожалуйста способы как притупить такую чувствительность, это болезненное восприятие.
спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Октября 2015 16:44
Карина, здравствуйте! Вы всегда близко к сердцу принимали комментарии в свой адрес. Со временем научились легче относиться к каким-то вещам, стали проще воспринимать критику, но что-то по прежнему вызывает болезненную реакцию. Вы хотите научиться притуплять свою чувствительность, ослабить болезненное восприятие. Что делать, как себе помочь? Чтобы дать конкретные рекомендации, стоит понимать механизм вашего внутреннего процесса, запускающего эту болезненную чувствительность. И судя по примерам из обращения, всякий раз, когда есть некая оценка вас из вне, срабатывает стереотип, как в случае с тарелкой, где вы подумали «Я плохая».
Как выглядит этот механизм – 1. Оценка из вне - 2. Мысли «Во мне что-то не так, я не соответствую ожиданиям других, я плохая» - 3. Испортилось настроение - 4. Самокритика, поиск аргументов за и против - 5. От внутренних рассуждений еще больше испортилось настроение. И этот механизм повторяется всякий раз. Чтобы исправить это, стоит внести небольшое изменение в привычный стереотип, разрушить привычку. В работе данного механизма участвует внутреннее убеждение «Я плохая», именно с ним и стоит поработать в первую очередь. Иначе говоря, стоит изменить оценку самой себя в лучшую сторону, тогда вы более устойчивы будете к внешней критике. Так же важно обратить внимание на собственную критичность. Если вам свойственно себя чаще ругать, нежели хвалить, то постарайтесь сменить минус на плюс и осознанно ищите в себе хорошее. Начните менять отношение к себе, взращивайте внутреннюю уверенность, научитесь доверять своей собственной оценке, а не оценке других людей. И если говорить о вашей чувствительности, то и в этом можно найти свой плюс. Вспомните, сколько раз, благодаря своей интуиции, внутренним ощущениям, чувственности, вы смогли верно отреагировать, правильно поступить или избежать конфликта. Природа наделила вас этим даром, научитесь пользоваться им себе на пользу.
Карина, хочу предложить вам для прочтения сказку Ирины Семиной. Возможно в ней вы найдете для себя ответ.

Улитка и ее домик.
Улитка была очень нежная и робкая, тельце ее было мягким и уязвимым, а душа тонкой и ранимой. И она, конечно, не смогла бы существовать в этом мире, довольно грубом и жестком, полном угроз и вызовов, если бы не домик. А домик у нее был что надо: крепкий, уютный, да еще и очень удачно прилаженный к ее спине. Так что когда улиточка передвигалась, домик ехал вместе с нею. И при любой опасности улитка мигом «надевала» его на себя, пряталась, замирала и таким образом всегда оставалась живой и невредимой.
Но почему-то всем окружающим казалось, что улитка живет неправильно и должна в корне изменить образ жизни. Вот, например, колорадский жук. Он был довольно бесцеремонным, этот жук, и всегда нахально лез, куда его не просят. С ним все и всегда боролись, а он от этого только крепчал.
- Ты, улитка, глупая и несовременная! – жужжал он. — Ну что у тебя за жизнь? Разве это вообще можно назвать жизнью? Влачишь свое жалкое существование, вот и все! Не прятаться надо, а нападать! Вот как я! Да, меня боятся, да, меня не любят, зато я уже полмира завоевал! Попутешествовал в свое удовольствие, и еще буду! Давай-ка и ты – сбрасывай свое бомбоубежище и начинай новую жизнь!
- Ах, улиточка, порхать в небесах – это такое удовольствие! – делилась с ней бабочка. – Не представляю, как ты можешь себя лишать такой радости? Быть ближе к небу – это такой полет духа, такое просветление! Мы там кружимся в танце, впитываем солнечную энергию, вдыхаем ароматы природы! Ну выползи ты из домика, сбрось оковы, почувствуй хоть раз в жизни вкус истинной свободы. Разве можно жить без духовного роста? Это неправильно!
- Улитка ты, улитка, — ворчала старая волосатая зеленая гусеница. – Нет у тебя доверия к миру. Прячешься от жизни! А между прочим, жить можно и по-другому. Взять хоть меня… Я тоже ползаю, как и ты. Но мне никогда в голову не приходило взгромоздить на себя такую тяжесть! Мир тебя создал, улитка, и он тебя защитит. Сбрось панцирь, сбрось! Сразу легче станет. Крыльев у тебя, конечно, не отрастет, но хоть передвигаться пошустрее станешь. И то дело…
А улитка не спорила, ведь она и правда боялась. Боялась, что ее склюют, и что ее ненароком раздавят, и что какая-нибудь острая травинка ранит ее нежное тело. А также боялась, что ее не поймут, осудят, выбранят или обидятся – ведь все ей добра желают, а она… И поэтому, когда с ней заводили такие речи, она стесненно их выслушивала, тихо лепетала «спасибо… извините!» и поскорее втягивала тело в домик, даже рожки подбирала, и затихала там надолго. Пусть думают, что ее дома нет!
Но нельзя сказать, чтобы она совсем уж не прислушивалась. Дело в том, что, как и все чрезмерно робкие существа, улитка была очень подвержена чужому влиянию. Ей все время казалось, что она в чем-то виновата. И в том, что такой уж нежной уродилась, и в том, что невежливо уходила от разговоров, и в том, что духовно не росла, и в том, что от жизни пряталась, и даже в том, что из-за домика на спине со стороны казалась горбатой. И она себя корила за то, что вот такая она – несмелая, зависимая, беззащитная, привязанная к собственному домику-убежищу, вызывающая у окружающих критику и насмешки.
- Ну же, переступи через свой смешной страх! – внушал ей жук.
- Первый раз, конечно, трудно, — размышляла гусеница, — а потом ничего, втянешься и привыкнешь.
- Стыдно быть такой нерешительной! – уговаривала бабочка. – Давай же, соберись с силами!
И вот однажды, когда ей стало совсем уж невыносимо от их упреков, она решилась. Поднатужилась, рванулась – и выскочила из домика. Ой, как ей сразу стало неуютно! И холодно, и тревожно, и неспокойно… Зато все кругом обрадовались: и жук, и гусеница, и бабочка ее поддержали:
- Вот! Совсем другое дело! Теперь у тебя свобода – стремись, куда хочешь, делай, что хочешь! Молодец! – похвалил жук.
- Ах, какая ты молодец! – восторженно воскликнула бабочка. – Вот увидишь, у теперь тебя начнется совсем другая жизнь! Вперед, не останавливайся!
- Ты все-таки сделала это… Хвалю! – проскрипела гусеница. – Ну, ты ползи, а мы за тебя порадуемся.
И улитка поползла, совершенно теряясь под их внимательными, придирчивыми взглядами.
- Ну, наконец-то! – с облегчением заметила гусеница. – Сдвинулась с мертвой точки, родимая… И ладно, и хорошо.
После чего гусеница деловито поползла кормиться, жук полетел завоевывать новые огороды, а бабочка упорхнула на луг, просветляться. А растерянная улиточка осталась совершенно одна. Она не знала, что ей делать со свалившейся на нее свободой, и просто ползла вперед, хотя это оказалось не так-то просто. Стебельки и камешки действительно царапали ее тельце, и ей было очень дискомфортно. Сверху летали страшные птицы, которым склевать ее было – раз плюнуть, и одна из них действительно спикировала прямо на нее, только улитка в последний момент юркнула под пенек и затаилась. Птица разочарованно каркнула, потопталась и улетела, а улиточка еще долго не могла решиться высунуться из-под пенька: ужас наполнил ее до самых кончиков рожек, где, кстати, у улиток располагаются глаза. Так что можно смело сказать, что ее глаза тоже были полны ужаса.
Но не успела она оглянуться, как сзади послышался ужасный шум, земля затряслась… «Мне конец!» — в панике подумала улитка и, отчаянно сокращаясь, бросилась прочь. Забившись под зеленый листик, она дрожала всем телом, пока по тропинке топали чьи-то ноги в кедах. Долго еще она не могла прийти в себя, а когда пришла, то с ужасом поняла, что вообще забыла, откуда приползла, и теперь ни за что не найдет дорогу к своему домику. Она поползла сначала в одну сторону, потом в другую, поранилась о какую-то щепку, остановилась и заплакала.
- Чего ревем? – раздался голос совсем рядом. Улитка испуганно повела рожками и увидела, что на нее с интересом смотрит суслик.
- А… у… ой! – улитка по привычке хотела спрятаться в домик, но его не было. – Ой, мамочки! Ну все, теперь мне точно конец!
- Да чего ты испугалась? – удивился суслик. – Не бойся, не съем. Я зернами питаюсь и корешками всякими. А ты кто?
- Улитка! – пискнула улиточка.
- Да ну? – изумился суслик. – В первый раз вижу такую странную улитку. А где твой домик?
- Я… я… я его потеряаааалааааа! – горько разрыдалась улитка. – Я теперь умруууу!
- Как это улитка может домик потерять, не расскажешь? – насмешливо спросил суслик. – И не реви, а то вся вытечешь, и собрать тебя некуда будет.
Всхлипывая и вздыхая, улиточка поведала ему свою историю. И как ее все уговаривали, что надо довериться миру, сбросить со спины груз и расстаться с зависимостью от домика, и как она все не решалась, а когда все-таки сделала это, то уже сто раз пожалела.
- … и теперь они во мне окончательно разочаруются, — грустно закончила она. – И жук, и гусеница, и бабочка – они все так за меня болели, так в меня верили! А я не оправдала их надежд. Я не могу, не могу, не могу жить без домика! Мне страшно, мне больно, мне плохо! И я без него умру.
- Вот странная ты, улитка! – подивился суслик. – Слушаешь всех подряд, любые глупости… Вот если бы мне посоветовали шкурку сбросить – я бы ни за что согласился! А также отказался бы отрастить клыки, плавники или крылья. Если меня природа сусликом создала – с чего бы мне на нее обижаться? Все, что надо, она мне и так дала, а остальное зависит от характера. Вот у тебя – какой характер?
- Мягкотелая я и бесхребетная. А еще доверчивая я слишком, — вздохнула улитка. – Меня все критикуют и учат, как жить, а я им верю и возразить не могу… Виноватой себя чувствую, что я такая слабая и пугливая, от домика зависимая.
- Ну так и что, что слабая и пугливая? Тебе же как раз для этого домик дан, чтобы защищать и оберегать. Прочный, уютный, приспособленный. Чего ж тебе в нем не жилось?
- Так если все говорят, что так нельзя…
- Да мало ли что говорят! – возмущенно подергал носиком суслик. – Ты запомни: у всех своя жизнь и свои дела. Им, по большому счету, на тебя плевать. Что они, тебя пасти, что ли, будут? Так что за все свои решения ты сама и отвечаешь! Если чувствуешь, что без домика тебе плохо и не жизнь, так зачем же на всякие уговоры ведешься? Беги домой, дурочка, и больше не высовывайся без защиты!
- Поздно, — хлюпнула улитка. – Теперь я уже и не помню, откуда приползла. Честное слово! Я так испугалась, что дороги не разбирала.
- Ну, это ерунда, — захихикал суслик. – Ты, видать, такая испуганная была, что за тобой повсюду слизистый след тянется, вон, до сих пор не высох. Пойдем, отведу тебя домой.
Улиточка послушно кивнула и поползла за сусликом, и вскоре они оказались там, где валялся так безответственно брошенный ею домик.
- Спасибо, спасибо! – пропищала улитка и стремительно нахлобучила домик на спину. – Ой, сразу лучше стало! Нет, все-таки с домиком намного спокойнее! Даже если не прячешься, а просто знаешь, что он есть! Милый суслик, как же мне повезло, что я вас встретила!
- Благодарности принимаются. Убегаю довольный, — сообщил суслик. – Увидимся!
- Оооо… ты опять в домике? Я разочарована, — недовольно проговорила гусеница.
- Слабачка! Трусиха! – припечатал жук. – Что, не смогла, да?
- Ничего, завтра снова попробуешь, — утешила бабочка. – Мы тебя морально поддержим!
- Спасибо. Не надо. Я сама решу, как мне жить, — неожиданно твердо сказала всегда такая мягкая и податливая улитка. – А про домик… Мой дом – моя крепость! И никому ее разрушить не позволю. Счастливо оставаться!
С этими словами улитка скрылась в своей маленькой крепости и рожки втянула.
- Вот гадина неблагодарная! – первым опомнился колорадский жук. – Мы к ней со всей душой, уму-разуму ее научить, а она…
Но улитка уже не слышала. Она была в домике, и ее нежное уязвимое тельце было надежно защищено самой природой – как и ее тонкая ранимая душа.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Елена, 22 Сентября 2015 18:53
Я учитель в школе. Начался новый учебный год, я немного запустила проверку тетрадей у учеников (их нужно проверять после каждого урока), сегодня получила разнос от завуча и жалобу на меня директору. Завтра, видимо, предстоит разговор с директором. Я взяла все тетради домой на проверку, но уже полдня не могу успокоиться и исправить свои ошибки. Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 1 Октября 2015 18:27
Здравствуйте Елена. Вы не знаете как исправить ситуацию конфликта с завучем, поэтому не можете успокоиться.
В данной ситуации, как и во множестве других, служебных моментах, следует поступать в соответствие со своими обязанностями и правами, которые вы, как сотрудник, имеете.
Вы имеете право защищать свои интересы, отстаивать профессиональное мнение и привлекать и советоваться с другими специалистами, для разрешения возникших разногласий.
Вы запустили проверку тетрадей, но наверняка, есть какой-то период, который полагается вам, для выполнения этой работы. Возможно, есть какие-то объективные причины, по которым вы не могли сделать это вовремя. Вы имеете право обращаться в специальные инстанции (профсоюз, трудовая инспекция, вышестоящие организации), для защиты своих интересов.
Многое, также, зависит, от того, чего вам хочется в этой ситуации. Не всегда, идти на конфронтацию с начальством, является эффективным способом решения.
Не забывайте, что администрация (какая бы она не была), это тоже люди, которые имеют свои достоинства, недостатки, слабые и сильные стороны. С ними можно договариваться, обсуждать, делиться мнением, просить поддержки и т.д.
Главное, не волноваться, а успокоиться и постараться посмотреть на эту ситуацию с разных сторон, с разных точек зрения. Способов решения проблем, всегда(!), великое множество, вопрос лишь в том, какие нам подходят, а какие не подходят?
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей