Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алена, 26 Сентября 2015 11:38
С мужем в браке 2 года,вместе 3. У меня есть сын от 1-го брака,сейчас ему подчти 16 лет. Проблемы начались месяца 3 как. Ребенок то в милицию попадет,ночью мне приходится его забирать (но это было лишь 1 раз! больше не повторялось.),по в боьницу после драки, то мобильник выуключен....в целом он адекватный парень,готов идти на диалог и старается ,учится хорошо,но тут ещё и ко всему девушку привел на 2 года старше,теперь мотает нервы,чтобы ночевать у нее. Мужа очень люблю,но есть кроме сына ещё проблема-алкоголь...нет,муж выпивает редко раз в 3-4 месяца, но КАК!!!! по 2-3 дня. и в этом запое становится очень агрессивным, теперь это и в мою сторону направлено. Люблю его очень,потому как,когда у нас все хорошо он мне и друг,и муж,и мужчина моей мечты,и любовник и самый-самый....но сейчас он
мне говорит,что смотреть на то,как мой сын себя ведет он не намерен и терпеть тоже, недавно я сменила работу,так как выяснилось он меня ещё и к директору ревнует! Все намешала в одну кучу, помогите!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2015 14:06
Здравствуйте, Алена!
Вам хочется простого женского счастья. И, вроде, главное для этого есть – подрастающий сын, муж – «мужчина Вашей мечты». Вот только происходит что-то с ними в последнее время. Сын то подерется, то в милицию попадет. Муж выпивает иногда, при этом проявляет агрессию, ревнует.
А Вы при этом – словно призваны спасать их. Совершенно очевидно, что сыну сейчас, как никогда, нужна поддержка мамы. И это замечательно, что у Вас есть с ним контакт. Но такое ощущение, что и супруг Ваш не занимает в данный период взрослую позицию. Имея возможность помочь Вам в воспитании сына, используя мужской авторитет, он, напротив, заявляет, что «не намерен терпеть» его поведение. Вы со своей стороны потакаете капризам мужа. Вот, например, с работы уволились лишь потому, что он Вас к директору ревнует.
Алена, поразмышляйте, каковы Ваши действия, позиция в семье, что близкие рядом с Вами ведут себя подобным образом. Как Вы сами к себе относитесь? Возможно, желая помочь, Вы забываете о себе? Или, ограждая их от трудностей, решая все своими силами, не даете им возможность проявить ответственность, позаботиться о Вас? Это лишь предположения. Думаю, диалог с психологом поможет Вам прояснить семейную ситуацию. Для этого Вы можете обратиться к специалисту очно. При отсутствии такой возможности, позвоните на доступный телефон доверия.
Успехов Вам и мира в семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Эльвира, 25 Сентября 2015 00:48
Здраствуйте,простите мне уже некуда обратиться,я хорошо понимаю что к Вам обращались с проблемами и посерьезней,но я так больше не могу.По сути это глупость,наверное,но из-за нее у меня никогда не складывались хорошие отношения с молодыми людьми.Отношения всегда длятся меньше года,год самое большое,а всё потому что я не могу завести интимные отношения (секс) с мужчинами.В моей жизни я видела очень много примеров того какими жестокими могут быть мужчины:какой жестокой и непонимающей является моя мать которая не прямо но давит на меня и сестра так же они едвали не каждый день вбивали мне в голову что после секса парень бросит,поэтому у меня сложилось впечатление что если я пересплю с парнем я буду плохой дочкой грязной могу забеременеть и еще хуже -заразиться чем-то.я впадаю в реальную ося
заемую панику когда речь идет о сексе,я вижу везде сексуальный намек контекст боюсь прийти к парню в гости.Во многом виновата моя мать в отсутствии диалогов на эту тему но она отказывается это понимать и сознаваться в своей ошибке.Она всегда попрекала отца и мужчин в целом,а сестра свой первый секс запомнила тоже в плохих тонах и дело даже не в физическом состоянии мать избила ее за то что та не сказала ей о том что сделала,хотя она не забеременела и не заразилась все было хорошо,мать считает что имеет право на нашу жизнь,я молю Бога поскорее дать сестре детей что бы мать переключила своё внимание на внуков и отвлеклась от меня и сестры.Я завела свои первые отношения в 18 только после отцовской смерти,объяснение этому я найти не могу кроме как страх только чего?не знаю.А как быть с сексом???Я испытываю желание со мной все в порядке,немного опасаюсь последствий (типо тех что называла выше),но это нормально.Но не нормально просить парня сперва пойти к матери моей а "смотрины " или еще что в этом роде чтобы с ним переспать иногда мне кажется что я с ума схожу потому что готова пойти просить мать разрешения чтобы заняться сексом с любимым человеком... Я не красотка,полновата,но єто не мешает мне в личной жизни,тоесть большинство моих любимых вполне нормально к этому относились,тоесть просто заниженая самооценка и комплексы с моей стороны но я боюсь ,хочу все продуматькрасивое белье консультация у врача про обезболивающие и вобще и чтоы потом партнер меня поддерживал...Я ВАС УМОЛЯЮ СКАЖИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ,ПРОСТО ОТВЕТЬТЕ ХОТЬ СЛОВО Я БУДУ ЗНАТЬ ЧТО МЕНЯ СЛЫШАТ
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2015 12:42
Здравствуйте, Эльвира!
Вы пытаетесь разобраться в причинах трудностей выстраивания близких отношений с молодыми людьми. Эльвира, тема, которую вы затрагиваете, является очень важной, ведь сексуальные отношения между партнёрами – это одна из функций семьи, т.е. без секса гармоничной семьи не построишь.
Свой страх интимных отношений вы связываете с иррациональными установками, идущими от родных: «переспишь с парнем – бросит, будешь плохой дочкой, грязной, забеременеешь, заразишься чем-нибудь».
Давайте попробуем встать на позицию мамы, возможно, в силу каких – то причин, она очень тревожится за вас и хочет уберечь от ошибок. Скорее всего, мама желает, чтобы сексуальные отношения у вас были с любимым и любящим вас человеком, чтоб это была приятная часть вашей жизни. Из вашего письма я поняла, что вы ощущаете сильное давление с её стороны, зависимость от её мнения и оценки.
Эльвира, отделение от родителей – это сложный процесс для любого человека, он усложняется тогда, когда родители нас не отпускают. Но зрелая личность обязательно должна пройти этот путь, критично отнестись к установкам нашего детства и взять в жизнь только рациональные, которые нам помогут в жизни.
Очень хорошо, что вы знаете, как уберечься от негативных последствий секса, у вас есть план действий, вы представляете, как это может произойти. Самое главное, Эльвира, чтобы это произошло с тем, кого вы любите и кто любит вас, тогда этот процесс соединения двух любящих произойдёт естественно и этот момент останется в памяти как один из счастливых в жизни.
Если у вас возникнет потребность, вы можете открыть тему в личном кабинете или обратиться за психологической помощью на очный приём.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Оля, 24 Сентября 2015 13:44
Здравствуйте, меня зовут Оля, мне 20 лет. Два месяца назад я рассталась со своим молодым человеком, с которым встречалась 5 лет, он младше меня на 2 года и очень эмоционален, инициатором была я, все дело в том,что он не давал мне прохода, он второй ребенок в семье и избалован, не помогает по дому, а я наоборот всегда помогаю и получается что у него свободного времени больше, из-за этого начались конфликты, потому что я мало уделяю ему времени.... Сейчас я уже месяц как встречаюсь с другим молодым человеком, он старше меня на 2 года, он сдержан, рассудителен, помогает нам по хозяйству и он нравится моей маме намного больше, чем предыдущий молодой человек.... По иронии судьбы мы втроем учимся в одном институте, недавно я шла, столкнулась со своим бывшим молодым человеком и расплакалась у нег
о на глазах (после расставания я часто думала о нем, многое мне о нем напоминает просто), после чего он обнял меня и сказал, что все еще любит.... Мы проговорили с ним 2 часа, он смотрел на меня глазами полными любви и надежды, что я вернусь к нему, он был очень рад, что я испытываю к нему чувства... Я рассказала обо всем нынешнему парню и теперь должна решить с кем хочу быть, но уже неделю просто плачу и не могу решить с кем мне будет лучше, с тем кого давно знаю или с тем, кто нравится моей маме как мой ухажер...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2015 23:40
Здравствуйте, Ольга! Вы несколько лет встречались с парнем, но рассались из-за возникших непониманий. Теперь рядом с вами другой молодой человек, он и помощник в быту, и сдержан, и рассудителен. Но недавняя встреча с бывшим парнем растревожила ваши чувства. Теперь вы не знаете, кого выбрать из них, плачете уже неделю, а ответа не нашли. Оля, в вопросах любви и личных отношений, советчики не нужны. Лучший советчик - это ваше сердце и ваши чувства. В последней ваше фразе "не могу решить с кем мне будет лучше, с тем кого давно знаю или с тем, кто нравится моей маме как мой ухажер..." прослеживается акцент на том, что новый парень нравится маме. Так а зачем тогда вы рядом с ним, ведь чем то и вам он понравился? Уже прошла неделя, а решить с кем вам быть, так и не смогли. Ольга, с возрастом люди меняются, так и в вашем случае, вы повзрослели, какие то особенности поведения бывшего парня стали не устраивать. Ведь именно это и стало причиной для расставания. Подумайте, прежде чем принять решение о перспективе отношений с одним и с другим молодым человеком, прислушайтесь к своим чувствам. Не можете пока дать ответ? Тогда дайте себе время на раздумья. А тот, кому вы нужны, подождет.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ирина, 22 Сентября 2015 17:03
Здравствуйте! У меня следующая проблема - 5 месяцев назад познакомилась с парнем, встретились, появилась взаимная симпатия. Через неделю после знакомства (виделись мы всего раз, но после постоянно были на связи) хотел познакомить со своими друзьями,мол, самые серьезные намерения. Через какое-то время пропадает, после все это объясняет тем, что ему позвонила его бывшая девушка и сказала, что ждет от него ребенка, говорит, что ребенка бросить не могу, не знал, как тебе про это сказать, и т.п. Решили остаться друзьями. С месяц мы вообще никак не общались, после у него был День Рождения, я его поздравила, через несколько дней он пригласил в кино, после еще несколько дней гуляли, сказал, что девушка его хотела ребенком удержать, что он вообще не знает, чего хочет от жизни, запутался. На прощани
е меня чмокнул в губы, а на следующий день прислал сообщение, что мы, к сожалению, можем быть только друзьями, дело в нем, что я просто идеальная девушка, но он не хочет мне морочить голову, т.к. сам не знает, что ему нужно, а я этого не заслуживаю. После этого один раз мы вместе у меня смотрели кино. В итоге мы снова месяц не общаемся. Через месяц он снова начинает писать, звать в кино, гулять, я все разы отказываю. Он снова пропадает, 2 недели назад появился, поговорили, сказал, что никогда мне не врал, что ему нравилось быть со мной, но сложилось как сложилось, и запасного варианта в моем лице он не искал никогда. Узнал, что я сейчас делаю ремонт, предложил свою помощь. Вот уже на протяжении 2 недель приезжает периодически, проводим с ним вечера, кушаем вместе, чаи гоняем, ездим вместе по магазинам, покупаем все для ремонта, я каждый раз после ремонта стираю его одежду рабочую. А в субботу эту он предложил снова кино посмотреть, и так потом получилось, что мы разоткровенничались под пивом, он признал, что я ему симпатична, что чувствовал ко мне увлечение, влюбленность, что сейчас в отношениях у него с девушкой (той самой) не всё гладко, но над отношениями нужно работать, говорит, что она не знает, что он сейчас у меня здесь кино смотрит, в общем, он остался ночевать, ничего не было, мы полночи проболтали о нас, о том, что между нами могли быть отношения, он старательно уходил от темы или вопросов о нас, которые были ему неудобны, в общем, он меня обнял и так уснули. Утром мы позавтракали, потом он продолжил делать ремонт, и каждый раз при случае всё говорил, что мы друзья, такое впечатление, что он хочет сам себя в этом уверить, что у него ко мне ничего не осталось. Я не знаю, как мне быть с ним, я понимаю, что его эти метания от нее ко мне неспроста, что это не просто дружба, мне хочется с ним отношений, но я не знаю, что делать, понимаю, что сейчас выбор зависит только от него. Я ему ясно дала понять, что для меня вот такие ночлежки значат гораздо больше, чем дружба, он сказал, что понял (ночью). Сейчас на выходных он снова придет доделывать ремонт. Я также чувствую, что кончится ремонт, и общение наше закончится, чего мне бы не хотелось, и в то же время я не хочу быть для него запасным вариантом, не знаю, как это можно до него донести, подтолкнуть его к выбору, и стоит ли вообще это делать или лучше оставить все как есть. В то же время он говорит, что он меня очень уважает, что в любой момент я могу обратиться к нему за помощью. В общем, я запуталась, не знаю, как себя с ним дальше вести, помогите, пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2015 01:12
Здравствуйте Ирина. Вы запутались в отношениях с парнем, к которому испытываете симпатию, но он также ведет себя неопределенно и посылает вам двойные сигналы.
Осталось непонятным, из вашего письма, реальная ли беременность его бывшей девушки или нет. Если она ждет от него ребенка, то если он ответственный человек, то должен заниматься заботой о будущей матери и ребенке. Ну а если нет никакой беременности, то также не ясно, что Вам мешает быть вместе, тем более, что чувства ваши взаимны.
В любом случае, этот вопрос Вы должны решать совместно, потому что это ваша жизнь и как вам ее надо проживать, не знает никто. Зато Вы сами знаете что сделает вас счастливыми.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Борис, 20 Сентября 2015 01:36
Здравствуйте. Мне 20 лет, студент 3 курса.
Я долго искал причину своей депрессии, и, кажется, нашел. По моему мнению, у меня не до конца прошла сепарация от родителей. Теперь по порядку.
У меня пропала мотивация к учебе, последний семестр кончил на тройки, раньше был отличником. Я не вижу себя в будущем. У меня сложности с противоположным полом. Мне неинтересно жить, мне не хочется жить и чего-либо добиваться.
С младенчества я был под сильной опекой матери и бабушки. Мать родила меня в 19 лет. Девушки у меня погибли, а отец, которому было 24, не мог сопротивляться напору женщин, и сейчас он из себя ничего серьезного не представляет: у него депрессии, психозы и плохие нервы. Они его довели. В детстве они не поощряли мое стремление к самостоятельности, до 4 класса я был с няней, ведь они все
работали. Я не гулял со сверстниками по вечерам. Они многое решали за меня. Параллельно бабушка давала ЦУ матери.
Любая моя инициатива критикуется родителями. Я начинаю ненавидеть мать. Я бы взял да ушел от них, но я финансово не обеспечен. И не могу таковым стать, они же мне не дадут пойти работать. Я хотел пойти на открытый курс в нашем университете по программированию под Android. После его окончания я бы смог подрабатывать. Но я даже не заикнулся об этом матери, я опять расстроюсь и впаду в депрессию. Отец не имеет никакого влияния на нее, от него поддержки нет. Она сказала бы, что я буду уставать и мне лучше сидеть и делать курсовой. А мне так неинтересно, что выворачивает, я боюсь, что не сдам и меня отчислят.
Пожалуйста, помогите, дайте совет, как управлять своими эмоциями, как гнуть свою линию. Разговоры с ними не помогут, уже проходил. Что самое страшное, у меня пропадает желание бороться.
Помогите, мне очень плохо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Сентября 2015 12:22

Здравствуйте, Борис!
Вы нашли причину своей депрессии в нереализованной самостоятельности и сейчас обвиняете родителей в том, что они не дают вам сепарироваться от них. Следствием зависимости от родителей вы видите: снижение мотивации к учёбе, сложности с противоположным полом, отсутствие желания жить и к чему – то стремиться. Вам трудно найти понимание и поддержку в семье, и вы ощущаете своё бессилие.
Вы правы, Борис, в юношеском возрасте очень важно отделиться от родителей, стать независимым и самостоятельным. Редко, когда этот процесс происходит безболезненно. Родителям кажется, что они знают всё лучше и уберегут нас от ошибок и неудач. Они желают нам добра и не хотят, чтобы мы сами шли тернистым путём, спотыкались на своих ошибках, падали, вставали.
Итак, сепарация – процесс непростой, взять на себя ответственность за свою жизнь – это серьёзный шаг и он включает чёткое представление, к чему я стремлюсь и, конечно, финансовую независимость. Отделяться от родителей возможно постепенно, как вы и планировали, подработка после курсов даст вам частичную финансовую самостоятельность. Так как для родителей это тоже сложный процесс, необходимо быть готовым к бурным реакциям с их стороны. Но самостоятельность и заключается в твёрдости принятия решений. В разговоре с родителями наиболее эффективной будет позиция взрослого: «Я решил…, и буду вам благодарен, если вы меня поддержите в этом».
Один из эффективных способов управления своими эмоциями – это проговаривание этих эмоций своему собеседнику. Существует техника «Я - высказывания», её можно изучить и применять в жизни.
Борис, конкретные упражнения при очной консультации психолога, возможно, помогут вам более конкретно разобраться в ваших жизненных целях. Вы можете позвонить на наш телефон или открыть тему в личном кабинете. Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей