Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Линда, 7 Июля 2015 18:41
Здравствуйте! Когда на меня кричит\\орет\\повышает голос мой парень, то у меня начинаются слезы. Он говорит, что я делаю это специально, чтобы надавить на него. Но я не могу их контролировать. Такое у меня было, когда на меня кричал мой старший брат, когда кричали родители, бабушка или кто-то другой такого не было. У меня было "каменное" лицо, я спокойно отвечала им . Помогите ,пожалуйста , как доказать парню, что я не специально и как сдержать слезы.
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2015 19:06
Здравствуйте, Линда!
Вы плачете, когда на Вас кричит Ваш молодой человек. Вы вспоминаете, что в детстве, когда-то на Вас кричали родные. Тогда Вы еще не понимали, как можно реагировать на повышенный тон, и с хладнокровием отвечали им, закрываясь в себе. Сейчас же Вам так не удается. Ваш молодой человек орет на Вас и Вам обидно и больно от этого. Вы не можете с ним справиться и доказать ему, что Вы не манипулируете им. Хотя, если взглянуть на Вашу ситуацию, то создается впечатление, что это Ваш молодой человек, повышая на Вас голос, пытается навязать Вам свое мнение или то, как нужно поступать в той или иной ситуации. Линда, если пара любит и уважает друг друга, то они будут спокойно общаться друг с другом. В конфликте не будут кричать или давить, а будут учитывать точки зрения обеих сторон и стараться прийти к компромиссу. Вы уже взрослая девушка, а не тот ребенок, на которого кричали родители или брат. У Вас есть свое мнение. Вы вправе отстаивать свои границы. Другой момент, готов ли уважать эти границы Ваш молодой человек. Для того, чтобы понять, каким образом Вам выстроить взаимодействие с парнем, а так же разобраться, почему же Вы так реагируете на его повышенный тон, Вам следует обратиться к психологу на телефон доверия или на очную консультацию.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Марина, 23 Июля 2015 14:17
Здравствуйте. Я жила в гражданском браке, год назад ушла, живем с дочерью от первого брака. Какое то время приходила в чувства, занималась домом, дочерью, и вот прошел год я встретила мужчину казалось бы своей мечты... спокойный внимательный, заботливый грубого слова не скажет, а главное, что к моей дочери прекрасно относится. И не так давно было от него предложение руки и сердца, все как положено романтика, цветы, кольцо, а я ведь именно мечтала об этом, но я сказала , что не готова т.к. все наши отношения слишком быстро продвигаются. Да и самая важная причина меня почему то этот человек стал дико раздражать... Такими фразами как: почему ты мне не звонишь, почему не ревнуешь, а я звоню и есть маленькая ревность, но я адекватная женщина и устраиваю сцен ревности. Я все прекрасно понимаю, ч
то приоритеты ребенка превыше всего, но я не хочу "стерпится слюбится" и дико боюсь одиночества т.к дочь скоро закончит школу и уедет учится, мне 32 года. Что ж делать, как поступить!?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2015 21:36
Здравствуйте, Марина!
Вы недавно вступили в отношения с мужчиной, который заботится о вас, прекрасно относится к дочери, спокойный и внимательный. Предложение руки и сердца показалось вам слишком ранним, вы взяли время, чтобы серьёзно обдумать этот шаг. С одной стороны, замечательное отношение мужчины к вам и вашей дочери, его положительные качества, страх одиночества. С другой стороны, отсутствие сильных чувств по отношению к нему, дикое раздражение в те моменты, когда он просит внимания. Вы стоите перед выбором: создать пару или остаться пока одной.
Марина, вы пишите, что мечтали получить предложение руки и сердца, мечта исполнилась и вы находитесь в состоянии неопределённости и сомнения. Ваше состояние понятно, ведь хочется сделать шаг и не ошибиться.
Во-первых, у вас, наверное, уже есть чёткое представление о желаемом спутнике, рекомендую написать список важных для вас качеств, затем проранжировать их по значимости и оставить три самых важных. Посмотрите, обладает ли ваш мужчина ими.
Во-вторых, идеальных людей не бывает (включая нас самих), с какими – либо недостатками любого партнёра мириться необходимо.
В- третьих, вам уже известна форма «пробного» брака, т. е. гражданского, в котором ты понимаешь, сможешь ли жить с этим человеком.
В любом случае, брак – это работа обоих супругов, ежедневная и круглосуточная. Решение за вами! Удачи!
Если вам потребуется консультация, вы можете позвонить в службу психологической помощи.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Наташа, 23 Июля 2015 06:31
Здравствуйте. Мне очень плохо и одиноко. 6 утра, я реву и мне не с кем пообщаться. =(
Недавно начала встречаться с молодым человеком, все было замечательно, а спустя 2 месяца я поняла что это вообще какой-то инопланетный для меня разум, холодный и безчувственный, совершенно не для меня. Сегодня набралась сил и закончила отношения, и теперь ужасно одиноко. Хочется заботы. Понимаю что надо начинать с себя и быть самой себе лучшим другом итп, но не чувствую рычагов как это сделать. Кажется что это будет длиться всегда - надежды, а потом боль отчаяние, одиночество и страдания, боль отчаяние, одиночество и страдания. Понимаю что у меня инфантильная психика, и что мне все это уже надоело, но не понимаю что с этим делать =(
Каждый раз такая фигня. Спотыкаюсь, ползу, встаю на ноги, прихожу в себя
, чувствую себя счастливо, завожу отношения - и все по новой. Мне это жутко надоело. Я запуталась и иногда мне кажется что вообще самый лучший способ все это прекратить - это жить прекратить. Тогда уж точно все закончится. Но в то же время осознаю что это путь для слабаков и ужасное клише, и что на такое точно не решусь ибо это полный тупняк, так как жизнь прекрасна. Но у меня с детства жизнь это какая-то боль, борьба за внимание, страданья и какие-то нелепые попытки стать лучше. И лишь редко - моменты радости. А мне уже 30 лет.
Ну и фееричный конец: что делать? =)

Заранее спасибо,

Наташа
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2015 18:40
Здравствуйте, Наташа.
Из Вашего письма я поняла, что в Вашей жизни сейчас наступил сложный период. Вы ощущаете, что ходите по кругу. Начиная новые отношения с новым человеком - все происходит одинаково. Сначала Вы чувствуете себя счастливой, но затем, в какой-то момент начинаете ощущать, то человек рядом с вами Вас не понимает и делает несчастной. Анализируете то, что с Вами происходит, ищите источники проблемы и пути ее решения.
Как правило, способность "быть самому себе опорой" формируется в детстве благодаря безусловной любви (т.е. любви без условий) со стороны родителей. Ребенку не нужно доказывать свою значимость или то, что он достоин любви. Часто бывает так, что недополучив безусловной любви, заботы и принятия от родителей и не сумев сформировать в себе способность к самоподдержке, уже во взрослом возрасте мы пытаемся заполнить образовавшуюся пустоту с помощью партнера. В таких отношениях одна из сторон неосознанно пытается «переиграть» свои детские переживания, и, как партнера, выбирает человека, который был бы похож на родителя. Был бы похож таким образом, что бы повторить точь в точь отношение родителя к ребенку в детстве. Так человек попадает каждый раз в одну и ту же ситуацию, когда ему необходимо завоевывать любовь, снова чувствовать себя несчастным и не нужным. Вы много пишете о том, что Вам одиноко и больно и как это не выносимо. Это действительно очень тяжелые чувства, с которыми сложно жить бок о бок. Возможно, Вам стоит задаться вопросом о том, могли ли люди, с которыми Вы строили отношения дать то, чего Вам так не хватает? Каким должен быть человек рядом с Вами? Как Вы поймете, что счастливы в отношениях?
Наташа, очень важно разобрать тот «багаж» переживаний из детства, который Вы носите с собой. Этот груз тянет Вас и заставляет ходить по кругу. К сожалению, такую проблему не разобрать в ответе на письмо. Если у Вас есть возможность – обратитесь на консультацию психолога очно или на любой доступный Вам телефон доверия. С вашим состоянием можно справиться и Вы на верном пути.
С Уважением Veronika L.
Вопрос задан: Людмила, 21 Июля 2015 12:16
Доброго времени суток!
у меня такая проблема. Встречаемся с парнем чуть больше полугода, живем почти столько же. Вроде бы все хорошо, он неплохой человек, в быту- тоже : ему не стыдно вымыть за собой посуду или приготовить ужин, он все делает для меня. Но понимаете, я не получаю рядом с ним именно ЖЕНСКОГО счастья: не чувствую себя любимой, желанной, не чувствую с его стороны заинтересованности во мне как в женщине. Я понимаю, что все люди разные, но всегда думала, что в паре люди не должны держать недовольства в себе, ведь они имеют свойство накапливаться и выливаться в непонятно что, а должны разговаривать друг с другом, пытаться стать друг для друга лучше... я человек сильный с виду, но меня очень легко задеть за живое, я все близко принимаю к сердцу.
Мне, как и любой девушке, хоче
тся видеть рядом человека, который в меня верит, понимает и для которого я самая-самая. Но ... Комплимента от него не дождешься, романтики никакой(я не прихотлива и не нужны подвиги, обычные мелочи_они тоже приятны), выйти даже просто прогуляться- не дождешься, "позови сама", звонок в течение дня-редкость, пока сама не позвоню(пробовала не звонить_тишина).
Мне всегда хотелось разбавить быт чем-либо, ибо он съдает. но у нас нет совместных увлечений, и он не стремится. я начала играть с ним в компьютерные игры(хотя никогда не была страстным поклонником этого)- думала стать чуточку ближе. посмотреть фильм - "у нас на них разные вкусы"... Все, чем ограничивается день: работа, приехать покушать, поиграть, поспать пару часов, потом можно что-то поделать по дому, снова поиграть или посмотреть что-нибудь. Все. Поначалу я пыталась , утешая себя, ссылаться на усталость его, но вскоре обнаружила, что выходные проходят так же... Ему проще проваляться или проиграть весь день, реже-съездить к своей бабушке в деревню. Если с моей стороны не будет предложения провести время виесте_то с его и не будет тоже. Мне так обидно делать первые шаги постоянно самой, чтобы втиснуться в его мир,в котором для меня, кажется порой нет места, а если и находится- то выглядит как одолжение. МНе важно видеть и его желание.
Однажды его сестра посоветовала мне, ссылаясь на "мужчины не понимают намеков" сказать ему напрямую, что мне нужно и чего хочется. Было трудно решиться на это, ну почему я должна объяснять ему подобные вещи, будто я напрашиваюсь на его внимание. Но все же решилась. Ответ "Я не такой. Ни с кем из девушек я такого не делал."- просто сбил меня с ног, я даже не знала, как на это среагировать. Было больно и обидно... Кажется, что по его мнению, я всего этого просто не достойна.
Всякий раз , когда пытаюсь поговорить без лишних эмоций, вижу недовольство, он начинает кричать на меня, порой не подбирая слов, говорит, что я его достала своими выдумками. Часто в последнее время, не зная, какие еще слова подобрать, чтоб достучаться до него, начинаю плакать просто от бессилия и безысходности. А он говорит, что его бесят мои слезы, и что снова достала.
Он рядом со мной, но я постоянно остаюсь одна. Обиднее всего, что если ссоримся- он не стремится найти компромисс, у него всегда находится "замена" мне в виде игр или просто интернета, а может просто пойти лечь спать, даже если я в слезах. Смотрю на него , и складывается впечатление, что он не переживает даже. Говорит : "Это твои проблемы, что ты выдумываешь себе что-то".
Я чувствую себя в его жизни чем-то самим собой разумеющимся, а не любимой девушкой, которой хочется делать приятно.
Честно говоря, в последнее время стала "заедать" стресс, стала потихоньку набирать вес. Я не жирная, как говорится, но тем не менее, все это вижу и переживаю, а взять себя в руки не получается, вспоминая моменты, когда это не было оценено. А четыре дня назад он меня упрекнул в этом, сказал, что перестала следить за собой. Ну почему для хорошего он не романтик, а для плохого слова сразу находятся? Я и так это вижу и страшно комплексую, зачем этим еще и тыкать вместо того, чтобы помочь человеку "расцвести"? Меня так задел его упрек, что я уже третий день не могу ничего кушать: сразу всплывают его слова и хочется выть.Он говорит мне : "Иди поешь",- но мне важно понять, что он хотя бы раскаивается в своих словах, поэтому снова кусок в горло не лезет. Но , к сожалению, бОльшего я от него не слышу.
Вчера вышла пройтись по улицам(он просто спросил куда, но не пошел со мной), и знаете, мне реально хочется провалиться сквозь землю среди людей, потому что кажется я настолько серая и некрасивая.
В нем есть много плюсов, я его очень сильно люблю, как никогда и никого, честное слово. Но мне просто хочется ощущать себя любимой и желанной девушкой, хочется внимания к себе как к ДЕВУШКЕ! Хочется ощущать , что я важна в его жизни как Женщина, а не плоть для будущего продолжения рода. Мне очень одиноко рядом с ним , я стала плакать еще чаще... Поговорить- не выход, уже пыталась много раз, а молчать - еще больнее. Я съедаю себя изнутри, не знаю, как быть. Пыталась уходить, но тщетно, возвращалась, люблю его очень. А он говорит : "Ты не королева, чтоб я за тобой бегал".
Я понимаю, что сейчас у него есть проблемы, да и у меня тоже. Но почему хотя бы иногда нельзя отвлечься от них? ведь проблемы в жизни бывают всегда и у всех. Я чувствую себя на втором плане, мне больно оттого, что он просто молчит, а я пытаюсь найти ответы сама.
Простите, что так много написала, но просто это уже настоящий крик души. Я не знаю, как жить дальше. Помогите...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2015 16:32
Здравствуйте, Людмила!
Вы проживаете с мужчиной почти полгода. Кажется, что это маленький срок в выстраивании отношений, но достаточный, чтобы понять, Ваш человек находятся рядом или нет. Похоже, что у Вас разные взгляды не только на то, как нужно выстраивать взаимодействие друг с другом, да и на жизнь в целом. Словами привлечь его внимание не получается. От Ваших слез он уходит в другую комнату и делает вид, что ничего не происходит, говоря Вам, что Вы все придумываете. Создается впечатление, что Вы больше отдаете ему и любите его, чем он Вас. Как будто Вы стучите в закрытую дверь. Я чувствую в письме, что Вы несчастны. Обида, боль и горечь просачиваются сквозь строки. Вроде бы Вы состоите в отношениях, но они не такие, как Вам бы хотелось. Он говорит вам, что «Вы не королева, чтобы за Вами бегать», но Вы - просто человек, которому нужно понимание, уважение к его чувствам, внимание, забота и просто любовь. Трудности по жизни будут всегда и только их преодоление позволяет нам расти и двигаться дальше. Другой момент, что не отвлекаться от них надо, а справляться вместе и идти рядом. Видите ли Вы его рядом с собой сейчас? А через год? А через пять лет? То, как Вы сейчас обустраиваете свое пространство и занимаете время, так будет и дальше, если нет совместного желания что-либо менять. Да, сейчас у Вас низкая самооценка, неуверенность в себе, но были ли Вы такая до встречи с ним? Такое впечатление, что он сам понижает ее Вам, а Вы позволяете. Если нет комплиментов, тепла и ласки, то женская энергия, как цветок, начинает увядать. Вам хочется знать, что делать в этой ситуации. Важно понимать, что человек не меняется без осознанности и желания. Вы готовы делать что-то и меняться, а готов ли молодой человек? Вы любите, от этого обида поглощает еще больше, ведь есть чувства и непонимание, почему все так сложилось. Но важно понимать, что любое взаимодействие находится в соотношении 50% на 50%. Если Вы чувствуете, что свои 50% делаете на 100%, а парень, предположим, на 20%, то Вы истощаете себя. Про гармоничность в таких отношениях речи идти не может. Вам выбирать, идти дальше с этим мужчиной и приспособиться под его стиль жизни, отложив свои желания и мечты в сторону, или идти другой дорогой и искать возможность быть счастливой и наполненной. Помните, что дорог , так же как и дверей, множество, не эта, так появится другая. Благодаря этим отношениям, Вы сможете понять, чего Вы допустите по отношению к себе дальше, а чего нет, а так же какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой. Главное, что Вы умеете любить и дарить эту любовь, но молодой человек этого не ценит. Конечно, в отношениях нужно проявлять инициативу и дарить энергию, поджигая огонь любви, но больно, когда это не взаимно. Берегите себя. Верьте, что Вы достойны, любить и быть любимой.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Валентина, 19 Июля 2015 15:01
Здравствуйте, у меня проблемы с мужем. Уже 9 год вместе с ним, 1,5 женаты. Он очень жесткий человек и жестокий. Я его очень боюсь, он уже не раз поднимал руку. Причем он это потом так выворачивает, что я во всем виновата. Мне кажется, что я его уже не люблю, но боюсь ему это сказать. Говорит, что не держит, но каждый раз когда уходила, находил, преследовал и умолял вернуться. Занимает высокий пост, при деньгах, не хочет, чтобы я работала, но при ссоре серьезной говорит, что я никто и ничему в этой жизни не добилась. Не уважает и не любит моих родных, постоянно страшно их оскорбляет при мне. 2 года назад ушла от него, переехала в другой город, познакомилась с молодым человеком, у нас была связь, но меня нашел муж (нынешний), избил, когда узнал, оставил, потом опять нашел (при помощи спецс
лужб отслеживал и карточку и телефон) умолял вернуться. Вернулась. Теперь бывают страшные истерики с его стороны, он говорит, что была измена, и пощечины я заслуживаю. Даже бытовые ссоры он переводит на эту тему и постоянно этим закрывает мне рот. Я уже постоянно с ним во всем соглашаюсь, устала. Всем родным говорю, что все хорошо. Так хочу жить начать без него, но боюсь, он даже вещи сказал сожжет, угрожает моим родным в таком случае. Я понимаю, что начинаю с этим положением свыкаться, ведь для решительного шага нет ни сил, ни решимости. У меня к нему животный страх.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2015 22:54
Здравствуйте Валентина. Ваш муж - тиран, который самоутверждается за счет Вас. Вы страдаете от этого, однако боитесь ему противоречить.
Ситуация, конечно, не простая, но все как ни крути, зависит от вас обоих. Семья - это союз двух людей, которые что-то от этого союза имеют. Каждый свое: кто-то статус, кто-то власть, кто-то спокойствие, кто-то деньги и т.д. Об этом важно помнить, чтобы понимать, что ответственность между собой за все происходящее, супруги тоже делят поровну. Поэтому нельзя однозначно утверждать, что виноват только муж или только жена - оба несут одинаковую ответственность за все что между ними происходит, потому что создавали этот союз вместе.
Каким бы тираном не был Ваш муж - он человек, с которым можно договариваться. Если ему не ставят психиатрического диагноза, тогда он вменяем, как и все остальные люди. Кому как ни вам, лучше всего, знать своего мужа, особенно после 9 лет, совместного проживания.
Если Вам стало тяжело с ним жить, значит надо искать пути - выхода. Какие-то конкретные пути, сказать вам не могу, так как не знаком лично ни с Вами, ни с Вашим супругом.
Но если в общем, то картина примерно такая: вам надо честно поговорит с мужем, подвести его к идее, что такой брак не может дальше продолжаться, потому что вы оба в нем страдаете, оба вынуждены существовать, в то время как жизнь пролетает мимо и об этом упущенном шансе - жить нормально и счастливо - вы оба можете горько пожалеть, если не одумаетесь вовремя.
Доносите эту мысль до мужа постоянно, рано или поздно он задумается и поймет что вы правы, тогда уже будьте готовы к расставанию.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей