Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дима, 15 Мая 2015 19:20
Объясню коротко.
Провстречали уже больше 3 лет...собрались свадьбу играть. Она согласна была...зашло дело о разговорах о свадьбе, подготовке..родители засуетились...ее это раздражало почему то., потом вроде отпускало и сама была заинтересована..потом опять....начался у нее диплом (магистратура)....
Буквально неделю назад нормально общались..да и вообще, нормально общались, встречались..ну были ссоры, и то, ооочень редко, чаще я шел первым на примерение (добрый потому что). И вот буквально несколько дней назад, сказала что я бы не звонил дня три...хочет понять, чувствует что то или нет...типа замужество это серьезно. Я позвонил через два дня...сказала что не скучала вроде (сама дипломом занималась). Сказала надо поговорить..приехала...встретились...спросила: Ты будешь со мной счастлив?....я
сказал да.....она сказала, что она мне не подходит, что я такой хороший и заслуживаю другого лучшего отношения к себе, что на ее месте должна быть другая..сказала что уже решила....потом говорит что сама не знает что делает..может я тот самый, а она не знает ломает судьбу...но сейчас типа точно решила что надо расстаться и все....потом говорит, что вроде может диплом защитит, сама поймет и прибежит...может эмоции....Не знаю зачем..но сказала что сейчас плакать не может, типа вчера и так наплакалась...странно в общем, и так резко...может это на эмоциональном фоне...свадьба...диплом..давление родителей....Вчера позвонила, узнать что я дома, типа мол ни чего ли не сделал с собою) И типа слежу за тобой...я сказал, время покажет...она "все, забудь!" правда из соцсетей меня удалила....Мне 23 ей 22. Что за фигня?) Добавлю...я первый у нее (серьезные отношения) и она у меня...За ранее Спасибо Вам!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2015 14:56
Здравствуйте, Дмитрий.
Вам сейчас действительно не просто. Девушка, с которой вы собирались пожениться, с одной стороны приняла решение расстаться с вами, а с другой – не ставит точку в отношениях. Она говорит вам, что «хочет понять, чувствует что то или нет» или может «поймет и прибежит», «сама не знает, что делает». Вы пытаетесь понять, что с ней происходит, почему произошла такая резкая перемена, ведь совсем недавно она отвечала вам взаимностью. Из вашего письма видно, что вы очень переживаете, предполагаете, с чем это может быть связано. Действительно сложно понять, что происходит с девушкой, в особенности, когда ей самой трудно в этом разобраться. Она не знает, готова ли к таким серьезным отношениям как брак. Какие чувства к вам испытывает. Будете ли вы счастливы с ней, а она с вами. Не упустит ли она чего то, если выйдет замуж.
Что бы ответить на такие непростые вопросы и понять свои чувства ей нужно время. Никто вам не скажет, сколько может на это понадобиться времени, и каким будет ее ответ. Может случиться так, что ожидание затянется или девушка решит не продолжать отношения. Возможно, имеет смысл подумать о том, как долго вы готовы (и готовы ли) ждать? Как поступите Вы, если девушка не вернется?
Судя по вашему письму, вы очень внимательны к ее переживаниям. Но в то же время, читая сообщение, было сложно понять ваше отношение к тому что происходит. Вероятно, вашей девушке тоже трудно понять каково вам сейчас. Попробуйте поговорить с ней о том, что вы чувствуете этой ситуации. Возможно, поняв ваши чувства, ей будет легче разобраться в ваших с ней отношениях. Сил и мудрости вам.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Ирина, 10 Июня 2015 15:42
Здравствуйте! Мы с мужем вместе 22 года, официально в браке 20 лет. Есть двое детей. В последние годы муж стал выпивать, не ночевать дома - засиживался в барах (с его слов), стал относится грубо ко мне и детям, всё больше и больше стал отстраняться. Секс был периодически - то много и часто, то изредка. Примерно месяц назад настал пик, при выяснении причин (не скандалила, откровенно разговаривали) он признался, что 7 лет у него была любовница, но только для секса, встречался с ней редко, иногда 1 раз в 2 месяца, иногда 1 раз в полгода. Сказал, что расстался с ней, что ему эти отношения надоели, он устал и больше этого не хочет. Больно и тяжело переживал, хотел уйти, говорил, что не может смотреть мне в глаза. Я постаралась эту ситуацию сгладить, окружила его лаской, заботой, сексом. Не прош
ло и месяца, как не без помощи "добрых" людей узнаю, что у него что-то уже с другой. Нашла их переписку, его сообщения не читала, не смогла, от неё они были такими: уже соскучилась... тоже люблю... жду... выйди на улицу... чмоки-чмоки... и пр. Не смогла не устроить скандал, т.к. итак находилась в напряжении от предыдущей ситуации. Мы с ней хорошо знакомы, живём по соседству, от неё недавно ушёл муж, оставив её с двумя детьми. Выяснилось, что они переписываются с ней полгода, он сказал, что секса не было, это просто ОБЩЕНИЕ и ничего больше. Позвонила ей, она, конечно, сначала отприралась, но потом буквально повторила его слова, что это только общение, ничего больше не было. Жутко от того, что муж видел, как я переживаю измену, страдал сам, и в то же время вёл переписку с ней. Может быть это кризис среднего возраста (нам по 40 лет) или просто бесится от хорошей жизни, не знаю. Что делать? Как себя вести? Он говорит, что жизнь не имеет смысла, устал, запутался. Я почти простила любовницу, т.к. отчасти была и моя вина (недостаток секса), я не знала и не видела её, как и она меня. А здесь такое!!! ПОМОГИТЕ!!! просто не знаю что делать! Сил больше нет!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2015 12:54
Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в шоковом состоянии и не понимаете мотивов поступков вашего супруга, вам они кажутся абсолютно нелогичными, убивающими ваши отношения и унижающими ваше достоинство. Но давайте разбираться, так ли это на самом деле и что произошло в ваших отношениях, что привело вас к такому состоянию дел сейчас...
Вы с мужем очень долго вместе, несколько лет назад отношения стали портиться. Муж стал пить, отстраняться, ситуация усугублялась и только некоторое время назад у вас наконец-то состоялся откровенный разговор о проблемах в ваших отношнениях, где вы поняли, что мужу не хватало интимных отношений, что он ходил "на сторону", он жалеет об этом и ему стыдно перед вами.
Этот разговор "по-душам" подстегнул ваши отношения, вы поняли, что мало внимания уделяли супругу и интимной стороне брака. Вы стали стараться восполнить данный пробел и тут выясняется, что у мужа нежная переписка с соседкой...
Как же так? Скандал вы устроить не можете, так как боитесь его потерять, обида вас снедает, вы страдаете, вам больно...
Ирина! Вы спрашиваете, что происходит с вашем мужем и не кризис ли это?
Что бы с ним не происходило, меня больше волнует ваше состояние...Заботитесь ли вы о себе? Позволяете ли себе чувствовать, проявлять эмоции? Можете ли вы себе позволить то, что позволяет себе ваш супруг? Уделяте ли себе внимание? Можете ли сказать ему о своих чувствах, обиде (любви и злости), можете ли позволить пококетничать с ним или другим мужчиной, покапризничать, ненадолго пропасть, посвятить время "себе любимой", поменяться с ним ролями?
Иногда после долгих лет брака у партнеров возникает ощущение, что стараться не надо, все идет само собой, по накатанной, "своим чередом", все незыблемо. Такие ситуации помогают встряхнуться, почувствовать биение жизни, провести "ревизию" отношений, понять потребности друг друга. Потребности в любви, ласке, заботе, сексе, в новизне (которая может быть и между "старыми" партнерами).
Что-то некогда перекрыло этот поток энергии в ваших отношениях, возможно убеждения, обиды не дали им развиваться в живом русле... Но об этом следует разбираться детально, возможно даже на семейной консультации психолога, вдвоем. Вы можете позвонить на нашу линию психологической помощи или открыть тему в рубрике "личный кабинет" для дальнейшего прояснения.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Даша, 14 Июня 2015 01:21
Здравствуйте. Я встречалась с парнем по имени Максим по интернету почти год и до этого пол года дружила.Но случилось так что я ему в реальной жизни изменила с одним парнем по имени Егор. Но Максим мне всё же дал выбор..или я бросаю Егора и остаюсь с Максимом , либо наоборот..со временем я поняла что люблю больше Максима и бросила Егора. Но Максим сейчас очень сильно мне не доверяет и требует от меня поступка ,очень серьёзного , чтобы он перестал мне не доверять и перестал думать что я ему изменю или еще что-то. Больше всего он хочет чтобы я приехала к нему. Но т.к. я живу в Салавате ,а он в Москве , путь до него оооочень далёк и мне всего 15 лет, меня никто в Москву пока что не пустит, а одна я поехать боюсь и не могу. И нужен поступок сделать по интернету , чтобы был серьёзным так же как
и приезд к нему в город. Я очень долго думала какой можно сделать поступок и у подруг спрашивала..никто ничего незнает. Помогите мне пожалуйста. Может у вас есть какие идеи??На данный момент мне нужны любые поступки, ибо возможно что Максим просто плюнет на меня ,а я этого могу не пережить просто.Нужно дать ему понять что я его люблю и дорожу им. Дать что-то драгоценное.Но как это сделать по интернету!??!?Я оооочень надеюсь что у вас есть хоть какие-то идеи.Буду безумно благодарна , если вы мне дадите идеи для поступков, звонить в телефон доверия я не желаю..уж простите за это.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2015 11:36
Здравствуйте, Даша.
Вы хотите доказать свои чувства молодому человеку, «дать что-то драгоценное». И спрашиваете, как можно это сделать по интернету, ведь иных способов нет.
Однако, Даша, разве может посторонний человек (будь то подруга или психолог) определить, как лучше всего Вы сможете показать свою любовь. Ведь ключевое слово, которое Вы сами написали, это «драгоценное». Нечто, что хранит Ваша душа, и что знаете только Вы. Теплые чувства к другому человеку способны вдохновлять, давать идеи для творчества. Ведь под рукой у Вас не только интернет, а целый мир возможностей – ищите только способ, которым Вы сможете выразить свои чувства. Поэты писали стихи, художники посвящали картины своим возлюбленным, а как много музыкальных произведений…Удачи Вам в поисках!
Но у меня много тревоги вызывают описанные Вами отношения в целом – измены, выбор, просьбы доказать, недоверие… Вы пишете, что Вам всего 15 лет, то есть ощущаете свою некоторую неготовность совершать самостоятельные ответственные поступки (уехать в другой город, например). Это вполне нормально для Вас сейчас. Но тогда возникает вопрос – на сколько уместны эти отношения с «изменами, недоверием и серьезными доказательствами»? В письме мне не хватает Вашего бережного отношения к себе, некой защиты. Вот как раз это и может послужить поводом для обращения на телефон доверия.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Денис, 9 Июня 2015 17:22
Добрый день. Я женат, уже 3 года, до этого очень долго встречались, много лет. Жена уже год без работы, сидит дома, раньше была руководителем. Работаю я один на износ на одной постоянной работе, и есть пару подроботок, но денег не хватает катастрофически, так как квартира в кредите, плюс ремонт, плюс пятое, десятое... Жена каждый день орёт на меня, что мало зарабатываю, что найдёт себе богатого...
Детей нет, она орёт, что хочет, и продолжает унижать, после чего жить не хочется...
Хочу развестись, устал от постоянных её скандалов.Есть проблема, квартира в ипотеке, собственность на двоих, то есть развод будет проблемным... в итоге, что делать дальше? я не знаю...
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2015 18:35
Здравствуйте, Денис!
В связи с материальными проблемами в Вашей семье постоянно возникают конфликты. Вы делаете все, что можете для обеспечения семьи. Однако, не смотря на это, у Вашей супруги есть к Вам претензии и требования.
Денис, как Вы полагаете, есть ли что-то в ваших взаимоотношениях с супругой, ради чего стоило бы стремиться сохранить семью (помимо ипотеки)? Бывают ли периоды, когда Вам хорошо друг с другом, когда возможно понимание, обсуждение ситуации, совместный поиск решения? Как Вы полагаете, готова ли Ваша супруга сама предпринимать какие-то шаги для выхода из сложившегося положения, или ждет действий только от Вас? Если вам есть за что побороться и каждый из вас готов хотя бы что-то для этого сделать, можно попытаться привлечь для обсуждения ситуации семейного психолога. Если же ничего, кроме ипотеки и взаимных претензий Вас с женой уже не объединяет, возможно, с вопросом стоит обращаться уже не к психологу, а к юристу - по поводу оптимального разрешения имущественных споров.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Елена, 10 Июня 2015 21:16
Здравствуйте,мне 15 лет.Моя проблема в том,что мне нравится мой учитель.Он старше меня на 15 лет. С ним невероятно интересно разговаривать обо всем на свете,он очень милый,в арсенале всегда пара милых шуток.Предмет,который он ведет я плохо понимаю,именно поэтому мне часто приходилось ходить вечером дописывать контрольные,ходить на пересдачи.Каждый раз он давал мне задание,которое на много легче,чем у остальных.На последней контрольной вообще дал мне тест с уже отмеченными правильными ответами.Таким образом,предмет я не знаю,а в дневнике стоит "4",но я чувствую,что это не правильно и так нельзя.А еще в след.году он больше не будет вести у нас урок.Просто не хочу идти в школу,теперь там все стало каким-то серым и пустым.Несмотря на то,что сейчас лето,я проваливаюсь в некую депресси
ю.Подскажите,как быть дальше?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2015 16:36
Здравствуйте, Елена.
Вы переживаете из-за отношений, сложившихся между вами и вашим учителем. Вам нравится общение с ним, замечаете, что он старается облегчить вам задания на его уроках.
То, что с вами сейчас происходит – вполне закономерно для вашего возраста. Подростковый возраст – период, когда просыпается интерес к людям противоположного пола, симпатии и влюбленности. Такого рода чувства могут вызвать чувство неопределенности, тревожности, потерянности, ведь они незнакомы и непонятны. Вы не знаете, как реагировать на чувства, возникшие у вас к учителю, вам непонятны отношения между вами и этим человеком. Мысль о том, что вы не будете в следующем году видеться так часто, как в прошлом, вызывает у вас чувство опустошения, печаль, отбивает интерес к продолжению учебы.
Елена, предстоящие летние каникулы дают вам возможность разобраться в ваших чувствах к этому человеку, понять, чего вы хотите от общения с ним. Если вам действительно интересно с ним общаться, возможно, у вас найдутся совместные интересы и повод для дружеских бесед, даже несмотря на то, что он уже не будет вести у вас уроки.
Если у вас теплые доверительные отношения с мамой или близкой подругой, можно попробовать поделиться своими переживаниями с ними, иногда даже простой душевный разговор помогает почувствовать себя лучше.
Помочь справиться с нахлынувшим на вас чувством серости и пустоты могут физические упражнения, прогулки на свежем воздухе. Например, можно пригласить друзей покататься на велосипедах или роликах, сходить в ближайший парк.
С уважением, Анна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей