Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Катя, 19 Апреля 2015 14:02
Здравствуйте! Мне 16 лет, совсем скоро исполнится 17. Я всегда мечтала сделать что-то полезное для общества, что-то такое, что сделало бы меня не просто потребителем пищи и материальных благ, не что-то полезное и приятное для себя или для своего будущего, о чем так часто говорят мои родители, а полезное и нужное другому человеку, что-то, что могло бы сделать другого человека счастливым, помочь тому, кому нужна помощь. Я много читала, смотрела фотографий о станах Африки, об Индии, о том, как несчастны там люди. И меня угнетает, что я ничего не могу сделать, ничем не могу помочь умирающим детям, в то время, как у меня всегда есть тепло, хорошая еда и одежда, и даже много того, в чем я не очень нуждаюсь. И тут мне повезло, как раз когда мне исполнилось 16 лет, появилась волонтерская программа
поездки в Индию, состоящая в уходе за бездомными детьми в трущобах. Я сразу, как только увидела программу, поняла, что должна поехать, тем более, что с 16 лет это возможно. И вот уже почти год я мечтаю об этом. У меня есть для этого все: знание языка, средства, ответственность (я уже не раз путешествовала одна по России), желание. Месяц назад я спросила маму, могу ли поехать летом в Индию. Сначала она боялась, что я потеряюсь, меня украдут и тд, но потом согласилась, что это достаточно безопасно. Потом я поговорила с папой. И он оказался против... Причем, не из-за той опасности, о которой думала мама, а из-за каких-то нелепостей, вроде того, что в Индии в трущобах антисанитария, болезни, эпидемии. Родители совсем не понимают, как это для меня важно и нужно. Они говорят, что я занимаюсь бессмыслицей, вместо того, чтобы путешествовать в Европу, я хочу поехать копаться в грязи, вместо того, чтобы развивать себя, я занимаюсь ерундой. Я подавлена. Я точно знаю, что сейчас много возможностей сделать прививки, в Индии хорошая медицина для обеспеченных граждан и туристов, к тому же, если быть аккуратным, то ничего не случится. Я нашла людей из моего города, которые уже ездили по этой программе, они очень всем довольны. Я очень хочу поехать туда. Мне кажется, эта цель достойна стать смыслом всей жизни. И тут, когда появилась такая возможность помочь нуждающимся, бедным людям реальными делами, а не просто сочувствием, все рушится из-за каких-то мелочей... Прошу, подскажите мне, как уговорить отца... Я чувствую, что мне нужна эта поездка, я обязана поехать, иначе я себе не прощу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2015 21:34
Здравствуйте, Катя!
Вам кажется, что ваш смысл жизни, что бы сделать в жизни что то полезное. Ваш выбор пал на Африку или Индию, мечтаете стать волонтером и помогать детям в трущобах. Даже мама согласилась, против только отец и вы не знаете как его уговорить. Если быть честной, то я наверно своего ребенка тоже наврятли отпустила в другую страну, тем более в 16 лет. Вы хотите помогать и это очень отрадно, но согласитесь зачем так далеко ехать, наша страна так огромна и нам не меньше нужны волонтеры. В нашей стране не так уж мало несчастный детей, которым нужна помощь, есть много детей, которые хотят и ждут общения. Существуют много организаций, которые занимаются этой темой. Другое дело, что вы хотите возможно романтики, поездки, других впечатлений, стать самостоятельной, вырваться от родительской опеки…. Подумайте более серьезней о своих родителях, попробуйте встать на место отца, который очень переживает за свою дочку, тревожиться, что не сможет вам помочь в трудную минуту, потому что просто не будет знать где вы и что с вами. Я думаю свою мечту вы сможете осуществить чуть позже , когда вы будете старше, опытнее, получите больше знаний и жизненного опыта. За это время не думаю, что мир измениться и не будет нужна чья то помочь. Всему есть свое время и конечно ваше тоже придет, надо просто уметь ждать.
С уважением Ирина.
Вопрос задан: Никита, 18 Апреля 2015 17:54
Здравствуйте. Я расстался с девушкой. Теперь сильно переживаю. Хочу все вернуть, но она даже не заговаривает со мной. Инициатором расставания была она. Объяснила это тем, что ей "все надоело". Действительно, я, в последнее время, много давил на неё. Сейчас я понимаю это. У меня хорошие отношения с её родителями. Мама утверждает, что Н любит меня и любит сильно. Как бы все-таки вернуть её? Но так, что бы не навязчиво. Показать, что я хочу вернуть , в то же время не бегая за ней? Никакой девушке ведь не нужна "тряпка".
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2015 21:58
Здравствуйте, Никита!
Вы переживаете из-за расставания с девушкой, вините себя в том, что «давили» на нее. И Вы хотите вернуть отношения, но как-то так ненавязчиво, чтобы не выглядеть «тряпкой» в ее глазах.
Никита, если Вы видите ошибки, которые были совершены Вами в отношениях, и, если Вы действительно готовы их признать, то, кажется, нет ничего лучше, чем открыто поговорить с девушкой об этом. И не нужно бояться «потерять лицо». Когда любящий человек говорит о своих чувствах, о том, что готов меняться ради сохранения отношений, вряд ли он при этом может показаться «тряпкой».
Никита, отношения это большой совместный труд, они не складываются сами по себе, их нужно выстраивать, и за ними нужно ухаживать. Если вы оба заинтересованы в построении гармоничных отношений, основанных на заботе и уважении, то может получиться очень красиво. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Елена, 17 Апреля 2015 21:24
Здравствуйте. Дело в том, что я не могу разобраться в себе и в своих чувствах. Сейчас у меня есть молодой человек, некий Л. Мы вместе уже больше 2 лет. Раньше у нас все было прекрасно, с ним я чувствовала себя счастливой. Но загвоздка в том, что в последние пару месяцев я изменяю ему с моим бывшим молодым человеком, неким М. Отношения с М закончились по моей инициативе. Потом я узнала, что моя лучшая подруга влюблена в М. И пока я пыталась их свести, я поняла что все еще продолжаю что-то чувствовать к М. Но я боюсь, что на самом деле я просто запуталась в своих чувствах и просто не хочу, чтобы моя лучшая подруга получила моего парня, пусть даже бывшего. В последнее время я стала замечать, что мое отношение к Л резко изменилось, и не в лучшую сторону. У нас постоянные ссоры, ругань, мне каж
ется что он меня не понимает, часто плачу из-за этого. Меня раздражает в нем все, на что я раньше не обращала внимания. Зато с М дела обстоят совершенно по другому. Мы идеально подходим друг другу, понимаем друга друга с полу слова. Иногда мне кажется, что никто кроме него мне больше не нужен. Продолжать отношения с Л у меня просто больше нет сил. Но я не могу бросить, он очень много сделал для меня, я не могу так его "отблагодарить". И быть с М я не могу. Ведь получиться, что я вернулась к бывшему. Мне всегда казалось, что так поступают только далеко не благородные дамы. Я переживаю из-за того, что подумают его и мои родители. Не хочу в их глазах выглядеть в роли ветреной девочки, если буду строить с М серьезные отношения. Я не знаю что делать, измены выматывают меня, я морально устала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2015 14:57
Здравствуйте, Елена! Вы устали от отношений сразу с двумя мужчинами. Вы хотите разобраться в своих чувствах. В вашем письме я увидела страдание от ситуации неопределённости. Вы не можете решить, с кем остаться и испытываете чувство вины, раздражения и усталости.
«Любовный треугольник» приносит страдания всем его участникам. Встаньте на место Л., что он чувствует, видя ваше раздражение? Счастлив ли он рядом с вами? Человек чувствует на бессознательном уровне измену партнёра. Чем быстрее решится ситуация, тем легче станет всем. Так бывает, что люди встречаются и расстаются, поблагодарив друг друга за приятные моменты.
Вы хотите быть «благородной дамой», опишите образ «благородной дамы» и сравните, насколько вы ему соответствуете. Как бы поступила «благородная дама» в этой ситуации? Наверное, быть искренней и честной с людьми – главная составляющая благородства.
Из вашего письма я поняла, что отношения с М. для вас очень значимы , важно мнение его родителей о вас. Подумайте, видите ли вы этого человека в качестве мужа, отца ваших детей, готовы ли вы идти с ним по жизни рука об руку?
Выбор за вами. Если возникнет желание обсудить эту тему со специалистом, вы всегда можете позвонить по нашему телефону, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Светлана, 14 Апреля 2015 17:11
Здравствуйте! Хотелось бы получить от Вас совет по моей проблеме. У меня проблемы с моими родителями, я единственный ребенок. Мне 25, я живу отдельно, с мужем,никак материально от родителей не завишу. получила 2 высших образования с отличием.Вобщем, мои родители всегда все мои начинания критиковали, постоянно надо мной шутят, при чем злобно, мой выбор в плане мужчин, никогда не одобряли. Конкретно про моего мужа мама сказала, когда я приехала с ним к родителям в гости, что я с ним не буду. Меня это очень обидело((Я пытаюсь с родителями решить проблему почему они ко мне так относятся, ведь я вроде бы достаточно успешный человек, и я реально понимаю что обязана этим родителям, но так как мы никогда не "сюсюкались", соответственно вслух я это особо не говорю. Мои родители соответств
енно меня только и поприкают, что я отдалилась, я неблагодарная, не люблю и не уважаю их, постоянно идет какая то ревность к моим друзьям, они говорят, что друзья меня подставят. Хотя если по факту, мы с мужем купили квартиру поближе к моим родителям, так как я у них одна, чтобы помогать.(Сам муж совершенно из другого Федерального округа).Раньше я пыталась с этим спорить-мы ругались. Сейчас я нахожусь в положении и ругаться ни с кем не хочу.Но вот недавно была ситуация, которая меня просто вывела из себя и я очень долго плакала...С мамой общалась по тел, и недавно обсуждали с ней проблему ее сестры (моей тети). Суть в том, что та постоянно сидит со своими внуками, даже когда их собственная мать в отпуске...я согласна это ужасно...и вобщем, мама мне сказала, что ее сестра сама виновата, ибо не может отказать. Меня в свою очередь подтолкнуло задать ей вопрос о том, сидела бы она со своим внуком/внучкой если бы, например, я с мужем, когда ребенку будет 2 года соберусь съездить отдохнуть. Дело в том, что отпуск за границей это моя больная тема, я еще ни разу не была, и во вторых у меня не было свадьбы как таковой-просто расписались, поэтому в отпуске то я и хотела провести церемонию...Ну так вот моя мама мне сказала, что мол вы ребенка для себя рожаете а не для меня, и почему она должна сидеть с ребенком когда я буду отдыхать и развлекаться.Предполагаю что отпуск бы составил не больше недели...ну это ладно.. Суть в том, что ребенка еще нет, а у нее уже такая реакция, и это при том, что я у нее единственная дочь...я прекрасно понимаю, что это будет МОЙ ребенок и ответственность за него полностью на мне, и вообще это все вилами по воде конечно, но все же...мне ужасно обидно...мы с мамой поссорились, она уверена что права она, я в свою очередь уверена в обратном..мы не общаемся уже пол месяца, хотя обычно я звоню родителям каждый день...Просто я не понимаю, обычно бабушки-дедушки радуются внукам а тут такая реакция, и это при условии, что я у них одна(((Посоветуйте пожалуйста как мне быть с моими родителями...?Понятно, что я вижу проблему однобоко-и описываю ее со своей стороны, у них своя правда. Родители обвиняют меня, что я не интересуюсь их здоровьем,хотя это не так....и тому подобное, зато мой папа у меня даже вобще ничего не спросил про беременность. как чего...а я уже на 4 месяце(((Помогите мне пожалуйста??я уже отчаялась((
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2015 10:37
Здравствуйте, Светлана! В период беременности у вас обострился конфликт с родителями. Вы чувствуете обиду на родителей за критику и злобные шутки в ваш адрес, упрёки, неодобрения, отсутствие доверительных отношений. В то же время вы отмечаете свою независимость и самостоятельность. Вы состоялись в роли жены, готовитесь стать мамой. По отношению к родителям присутствует чувство ответственности.
В период беременности женщины отличаются повышенным вниманием к своему внутреннему миру, переживаниям и ощущениям. Параллельно с этим изменяется восприятие действительности, привычного окружения. В некоторых случаях возникает ощущение покинутости, недоверие к окружающим людям. Будущая мама может стать ранимой в отношениях с членами семьи. У неё возникает потребность в глубоких эмоциональных связях.
Светлана, ваши чувства понятны, в такой период вам хочется, чтобы близкие разделяли вашу радость, вместе с вами планировали будущее, поддерживали вас. Вы не нашли поддержки со стороны мамы и обиделись на неё. Отношения с мамой сейчас не очень простые. Чем меньше требований к человеку, тем больше свободы у него. Позвольте вашей маме естественным образом искренне полюбить внука или внучку, а не потому что вы этого требуете. Появится ребёнок и у вашей мамы появятся чувства к нему. Переместите акценты. Живите здесь и сейчас. Наслаждайтесь каждым днём, ведь такое состояние бывает всего несколько раз в жизни. Заведите дневник, в котором фиксируйте события, мысли, чувства и ощущения ежедневно. Этот дневник может стать началом «Книги жизни» вашего ребёнка. В данной ситуации отношения с мужем являются ресурсными. Направьте свои силы в этом направлении.
На нашем сайте в разделе «Статьи» вы можете ознакомиться с информацией «Беременность – личный кризис», возможно, она вам будет полезна.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Карина, 16 Апреля 2015 16:24
Хотелось справиться самой в сложившейся ситуации,но я не могу разобраться в себе.Год назад я развелась с мужем,мы вместе прожили 5 лет,последний год оказался очень тяжелым для наших отношений, у нас не было жилья, и я всегда мечтала уехать с ним в другой город,чтобы заработать,мы с ним вместе закончили академию,учились в одной группе,есть высшее образование,руки,ноги,голова,что нам мешало,но муж не хотел,говорил,что поздно,хотя нам по 28 лет,ему не хотелось быть далеко от родителей,но требовал ребенка,а я в свою очередь боялась рожать на съемной квартире,уехать и жить с его родителями мне категорически не хотелось. Так и жили,каждый стоял на своем,в остальном отношения были хорошие,заботились друг о друге,помогали, но последний год стал последним,я чувствовала,что больше не хочу с ним спат
ь ,силой себя заставляла,отдалились друг от друга,и здесь настал переломный момент в моей жизни,я встретила другого мужчину,он старше мужа на 8 лет,я влюбилась,мы работали вместе,первое время пыталась задавить в себе это чувство,но не смогла,мой муж был в ночной смене,а я встречалась с этим человеком,после измены я все рассказала мужу,и стала в открытую уходить к другому,сейчас осмысливаю все это и мне становится жутко,что я так поступала,он знал,что я ухожу к другому мужчине и терпел,это было до развода,он говорил мне,что простит меня,если я останусь с ним,но...Была дикая влюбленность и я уже ничего не хотела с мужем иметь,мы развелись.И стала жить со своим новым молодым человеком, ему 36 и он никогда не был женат,мне уже тогда стоило задуматься,характер у него другой,он более спокойный,чем муж,мы редко ссорились,это очень мне нравилось,а может я просто любила его и не показывала свой,не знаю,со временем я узнаю,что у него зависимость и не одна,он игроман,ставки на спорт,но крупных сумм уже не ставит,хотя в декабре проиграл не мелкую сумму,да еще кроме этого он не испытывает удовольствие в постели с живой женщиной,только порнография и самоудовлетворение,в январе бросил работу и стал сидеть дома.Жили мы с ним как брат с сестрой,я все собиралась с ним к сексологу идти,верила,что нужно бороться и все можно исправить,но с каждым разом эта мысль была все слабее и слабее. Стоило мне сделать замечание ему по поводу грязной посуды и в отсутствии работы,он уходил от меня дней на 5,а я звонила и умоляла вернуться,бегала за ним плакала,унижалась,сейчас начала думать,почему я так поступала. Мне просто страшно было остаться одной,и сейчас жутко страшно,я не хочу одиночества,для кого тогда мне жить,я не могу смириться,что осталась уже одна,он может исчезнуть на неделю и ему плевать как я живу,все ли у меня хорошо,последний раз я обнаружила,что он украл деньги,сказал,что дал в долг другу,но не подумал,что они были последними у меня,в голове не укладывается как он мог со мной так поступить,я очень многое сделала для него,но это только я понимаю. А теперь моя ситуация такова, я предала своего самого близкого человека ради того,которому я безразлична,ему просто было удобно со мной,говорил,что любит,но любви как таковой я не увидела от него.Мне очень больно и страшно,больно потому что полюбив человека не получила того же,все мои ожидания превратились в разочарования, а страшно,потому что не знаю как жить одной с чего начинать и откуда брать силы
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Апреля 2015 16:26
Здравствуйте, Карина!

В Вашей жизни сейчас очень не простая ситуация. Вы расстались с мужем, так как встретили новую любовь, но с этим молодым человеком Вы так и не нашли того взаимопонимания, которого хотели. Вам больно от того, что предали самого близкого человека ради того, кому безразличны. Вы пишете, что в тот момент, когда Вы расстались с мужем, Вы с ним отдалились, что Вам неприятно было с ним находиться. Каждая женщина хочет быть любимой и жить в гармонии со своей половинкой. Вы ушли к человеку, который, как Вам на тот момент казалось, сможет сделать Вас счастливой. Но это оказалось не так. И сейчас Вы пишете, что Вам страшно, потому что Вы чувствуете себя одинокой и не знаете, для кого Вам жить дальше.
Карина, сейчас Вы сравниваете новые отношения и те, которые были у Вас с мужем. И в этом сравнении Вам кажется, что в предыдущих отношениях все было не так уж плохо, и разорвав их Вы сделали глупость. Но нужно трезво посмотреть на ситуацию, что в тот момент Вы ушли не просто так, а действительно были, какие то проблемы, которые вы не смогли решить. Из Вашего письма, не понятно хотите ли Вы вернуться к бывшему мужу или нет. А в каких Вы с ним взаимоотношениях? Есть ли у вас возможность вернуться к нему? Но нужно понимать, что вернув старые отношения, проблемы не уйдут. А как Вы видите свою дальнейшую жизнь? Если Вы уверенны, что прошлые отношения это то, что Вам нужно, то попробуйте их вернуть. Но если туда для Вас закрыты двери, не стоит увязать в прошлом, тратя свое драгоценное время, постарайтесь сделать вывод исходя из прошлого опыта, чтобы построить новые отношения более счастливые.
Я не знаю всей Вашей ситуации и не могу представить полную картину произошедшего. Для того, чтобы лучше разобраться в данной ситуации, Вы всегда можете позвонить на наш телефон или любой другой телефон доверия.

С уважением, София.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей